Я тут поливал грязью родителей, устройство общества и человеческих взаимоотношений, поражался глупости быдла и так далее. Но если я такой умный, почему до сих пор не нашёл выход из своего печального положения? Почему не решил ни одной мелкой проблемы не говоря о глобальных?
Потому что я - безвольное ничто. Моё блеяние в реальном мире расслышат разве что раза с десятого. С годами я убедил себя в собственной силе, жестокости и оптимизме. Стал более "глухим" к чужому мнению. Но если признаться себе честно?
Меня по-прежнему можно заткнуть одной фразой, одним ленивым взмахом руки. Потому что я невероятно, нежизнеспособно мягкий. Я сразу ухожу глубоко в себя потому что не хочу мешать. Мне становится физически больно и неуютно стоит почудиться, что я причинил кому-то неудобство. Мне становится страшно, я уверен что меня уже проклинают и скоро изобьют за навязчивость ( если это парень). При этом я могу ЗНАТЬ что всё не так, но ком в горле, мешающий говорить, никуда не денется.
Я кричу себе: ГОВОРИ прямо сейчас, сейчас или никогда, иначе опять примут за идиота, иначе снова отвернутся навсегда. И молчу. Я уже знаю что вечером и ночью буду обдумывать этот позор, этот неудавшийся контакт с редким человеком обратившим на меня внимание. Но продолжаю держать рот на замке. И я честно, искренне не способен ответить себе на вопрос - нужен ли я, сумею ли я достойно просуществовать в этом мире или же я обречённое ничтожество. Эти два мнения борются внутри моей головы с переменным успехом.
Что характерно в так называемый "трудный подростковый переломный период" мне было вообще по фигу! Это было счастливейшее золотое время. У меня был друг, почти всегда были деньги, "одолженные" у вечно пьяных родителей и бурная нежная ранимая фантазия, которая к настоящему моменту уже мертва.
"Было радостно, было сладостно, не забуду я те года"
Да, я общался лишь с одним человеком, но более мне никто не был нужен. Да, девки смотрели презрительно, или вообще не смотрели, но я был уверен что всё ещё впереди. Обязательно годам к восемнадцати произойдёт чудо - ясным вечером я познакомлюсь с такой же скромной девушкой с теми же целями и настроениями, она полюбит именно меня и мы будем неразлучны.
А теперь, понимаете.. Всё ушло. Всё, что делало меня радостным и заставляло хотеть жить вечно, исчезло. Бабка умерла. Другу я больше не нужен. Все те кого можно пересчитать по пальцам одной руки, дали понять что я выродок. И коли я не в силах убедить их в обратном, значит я действительно таков.
Хорошо допустим это они неправы. Я на самом деле такой-растакой замечательный. Но я же в силах взять и свалить от них. Найти работу, снять квартиру и так далее. Как жаль, что я не девушка. Давно бы уже продался кому-нибуть. Променял бы честь и волю на зелёные бумаги и на кокаина долю.
Мысли и спасительную фантазию словно полили цементом. Сумрак в голове. Остались только примитивные реакции на еду, сон и тому подобное. Отец так долго вытирал о меня ноги что я иррационально сжимаюсь в его присутствии. Он даже относительно вежливо ( как ему кажется) со мной разговаривает, но я не способен чувствовать себя свободно и мыслить полноценно когда он рядом. Он не понимает почему я такой.
Он говорит - "я не знаю как с ним общаться. Мне уже страшно. Ты в глаза его посмотри. Там же ничего нет это пустота, сомнамбула какой-то. Ты там ничего не принимаешь случайно, нет?" Я всегда молчу в его присутствии. Отвечаю только на прямые вопросы. "Запугал я тебя так, что ли, что ты слова сказать не можешь".
Я с огромным удовольствием вспоминаю те дни когда мне было лет пять-шесть, когда он разговаривал со мной спокойно, вежливо, как-то веселил меня. Я относился к нему как к чужому и тогда, потому что видел его редко и вообще воспринимал как какого-то непонятного чужака имеющего со мной некую родственную связь. И его это наверно бесило.. Я уже плохо помню. Не испытываю к нему никакого намёка на сочувствие просто его мать часто упоминает какой она была потаскухой что стало причиной его "трудного детства". Видел его старую фотографию и не мог насмотреться. Подросток улыбчивый, обнимает собаку. Штук пять котов вокруг, на заднем плане в клетке коршун что ли. Доброе лицо.
Как ни забавно, мы с ним очень похожи по мыслям, по настроению и восприятию мира, по стилю рассуждения. Не во всём конечно. Однажды я пришёл домой без трусов и он случайно это узнал ( мать сказала). До сих допытывается у меня "не голубой ли ты"?
А то ему, видите ли, страшно. Стоило обронить "а что такого, ну не одел трусы", так он от шока даже заговорил со мной адекватно. Потерял дар речи на минуту. Может, действительно, прикинуться гомиком, тогда он станет относиться мягко? Да нет, опасно рисковать может отметелить и затаскать по больницам. И заставить молиться и поститься, ахах. В школе меня пинали. Мать презирает. Отец не знает как ещё облить грязью. Заговорить в каком-либо обществе не решаюсь. Интересов нет и лень чему-то обучаться потому что жизнь кажется конченой и вообще всё бессмысленно. То есть, всё упирается в старое - неспособность заговорить. Ладно, что воду в ступе толочь. Застрелите меня кто-нибуть ха-ха-ха.
Одно утешает - когда-нибуть ВСЕ люди живущие на этой планете неизбежно сдохнут. Не возбуждает мысль? Всех-всех активных и удачливых людей сто процентов будут есть черви.
От этой мысли моей подлой, слабой, навеки обиженной душонке дышится чуть легче.
И главное внешность-то вроде не задротская. Да что эта внешность вообще. Вижу задроты какие-то ну полнейшие просто уроды, а ходят с двумя девками по бокам!!!
Как?!!! Разумом они их привлекли что ли. А я уже деградировал пока был в своей апатии пять классов пролетели мимо ушей теперь я и багажом знаний похвастаться не могу.
Да это всё конечно фигня. Главное то что внутри. Довольно часто, на меня смотрели выжидающе, подсаживались рядом, ожидали речи. А потом уходили, прямо на паре отсаживались к другому. Хоть бы подождали.
Скоро в универ. Лучше бы старая группа. Надоело позориться. Моральный урод. Человекообразное существо.
Отредактировано Призрак Стима (08-02-2013 19:37:25)
