В   общем,   парень    19   лет   через  три  месяца   20   будет.

Я  тут   в    темах,   не   только  этого  сайта,   часто   натыкался  на   слова   "тяжело     было  с  парнями-девушками,  ах,  что   они  обо  мне  только  думали,  часто   за    дуру  держали,  свидания   вяло   проходили"   и  тому  подобное.   Вы    о  чём  вообще?
  То  есть   в  прошлом   много   попыток   было,  но  к  настоящему   они   разладились. 

Будь   такое  у   меня    я   бы   совсем    не  горевал.  Но  я   же   к  девушкам   пальцем   не  прикасался  и  слова   малейшего   за   всю   жизнь   не  произнёс.   И   твёрдо   знаю  что  ничего  не  изменится,   потому   что,    по  всем  признакам,  это  и  есть  та  самая   социофобия,  не  очень   люблю   все  эти  слова.   

Я  не  знаю   как    вообще   подойти  к  кому-то.  За  мою   невероятно  тихую   жизнь   у  меня   было     два-три   приятеля   которые  ПОЛНОСТЬЮ  САМИ   проявили  инициативу,  видимо   я  показался    им  интересен   в  своей   застенчивости.   

Я   ведь    в  начальных   классах   отличником  круглым   был.  Это  потом   в  пятом,  вдруг  резко   четыре  тройки.    Об  этом   потом.

Понимаете   подсел   парень,  смешил   меня,  вёл  себя   похабно   и  так  далее.  Я   смеялся   как  девчонка   он  мне  очень   нравился.  Вот  действительно  какую-то   женскую   снисходительность  чтоли   к  нему  испытывал.  До  сих  проверяюсь   на  бисексуальность,  но  нет   не  показывает.  Тесты   в  смысле.   Не   отказался  бы  кстати   от  секса   с  парнем,  в  проекте   мне   бы   хоть  с  кем-то,   строго   говоря.    Но   нет  всё-таки   в  целом   гетеро.
Просто,   понимаете,  я  так  часто    и    во  всех  подробностях   думал   о  женском  поле,  сочинял    десятки   историй  моего  чудесного  знакомства,  например    во  время  ночной   прогулки,  с   девушкой,  скажем,   сломавшей   ногу.  А  я  её   спасаю.  Понимаете?   
И   чтоб,  забитая   такая  же,   чтобы   ни  к  кому  не    могла   уйти.

Ну   детские  фантазии  да   но   они   у  меня    по  сей   день   есть,  хотя  и  ослабли.

Так  вот,  поэтому   я   стал  допускать  в  своих   фантазиях   и  парней  немного.   Для  разнообразия.  А   то   поднадоело   думать   о   недосягаемой    цели,  вот  наверно  в  чём  причина.  Это  я  уж  сам  себя  анализирую,   даю  ответы.

Вот.  Потом   значит   в пятом    появился   единственный    а  потому   лучший   ДРУГ. 

Он   тоже   исключительно  сам   всё    за  меня  сделал,  но  у  меня  с  ним  как-то   пошло,  я  как-то   осмелел.

Стал    встречать  его  возле  подъезда,  заходить  в  гости.  О    боже,  какое  это  было  время...  Всё   бы  отдал,  хотя  у   меня  ничего   нет,  за  одну  минуту,  клянусь.  Этого   божественного   наслаждения  когда   ты   идёшь    в  гости  к  другу.  Здороваешься  с  его  родителями  они  улыбаются   тебе   говорят  "о,  это  хороший   мальчик   Влад   пришёл",  ну  не   именно  так  конечно.   Просто  они  как  бы ставили  меня  ему   в  пример  (  азербайджанцы   были)   типа   я  хорошо   учусь  не  пью,  не  курю  (  многие  у  нас  уже   в  пятом  классе, да)  и   сижу   дома  за  уроками.   И  это  окрыляло  меня   поднимало  самооценку   убеждало   в  том,  что   я  всё  делаю  как  надо.  Хорошо  что  у   меня  всего  один   друг,  у  меня   зато  нет   вредных   привычек  и  я   умный.   Это  остальные   в   классе   дураки,  они  общаются   тратят   время  вместо   того  чтобы   читать  книжки.  Одного    друга  мне  хватало   по  горло   я    даже  утомлялся   и  часто  не  брал  трубку ( о,   какая   роскошь)   мать   иногда   отвечала    ему:   Влад  гуляет,  нету   дома.   Потом  мы  в  школе  с   ним  смеялись  он  говорил  мне:  я же  знаю  что   ты   ни  с  кем  кроме  меня  гулять  не   можешь.   А   матери   я    конечно  не  мог  объяснить   чтобы   она  так  не  говорила.  Меня   бы  заклевали   тогда.

Родители  конечно   стоят    долгого   описания,  но  я  уже  подустал. 

Отец    пьяница-тиран,  смеялись  над  чувствами  и  мыслями,  унижали,  издевались  пинали    насмехались,  я  замкнулся,  хочу  прикончить  их,  отца  уж  точно   и   так  далее.

Сами  всё   понимаете  что  уж  тут.  Я   ВСЁ  РАВНО стал  бы  таким (  хотя  кто  знает..  вроде  радовался  поначалу   жизни.  Теперь  уже  не  помню.  Жизнь  утрачена   навсегда)  но  родители  могли  бы   стать   очень  хорошей   отдушиной,  так  сказать.   А   они   наоборот   довели  до  того    что   я  в  школу ( где  меня  естественно   уже   не знали  как   унизить)   бегал    с   большей   охотой  чем возвращался.   Хорошо  что  были  дед  с  бабкой    я   жил   очень  часто  у  них.   Относительно  часто    разговаривал  с  ними    у   меня   язык    уставал  так  я  хотел   выговориться    и   выложить  всё,  обсудить   события  произошедшие  в  школе  потому    в  ней,  мне  некому   было   что-то  говорить.

В   общем,  жизнь    моя   какая-никакая   а  с  общением (  это  я  сейчас  осознаю)  длилась   до  девятого   класса.   И   я   таки  радовался   и  имел  друга    и  даже  пару  людей   с  которыми  я  мог  перекинуться  парой  фраз.   И   даже   мои   мучители  меня   жалели.  Самый  главный (  после    училища  сел   за  наркоту   ахах,  мы   ещё   шутили  что   он  сядет   после    школы  почти  так  и вышло)    то   издевался,  то  сам  же    защищал.   В  русском   я    оставался   сведущ   до  11-ого   класса    и  потому    писал  ему  диктанты   и ещё   паре  человек..

Приноровился  писать   крайне  быстро  и  без   ошибок.   Надо  ж   ещё   и  другу   было   хотя   проверить.   Смешно   было   на   самом  деле.    Весь  ряд   спрашивает  как  писать  я  передаю..

Ощущал   себя  крутым.  На  меня  обращали  внимание  пусть   и  такое.

А    после   девятого,  начался   ад.   Суицидальный  путь   который   сейчас   находился   на     пике   что   и  побудило   меня   выговориться  здесь   вольным  изложением.

Попал  я   в  класс  умных  детей   мои    знания    были   просто   ничто,   в  сравнении  с  ихними  и   мои   "услуги"     стали   не  нужны.     Вместе  со  мной    из  старого   класса   перешли   ещё  пару   двоечник  как  и  я   впоследствии,  чудом     выпустившиеся,   которые   любезно   рассказли   всем   какие   у   меня  были  клички,  как    надо   мной  издевались  и  так  далее.

Но    больше   начиная   с  16-ати   лет   меня    никто  не   трогал  нет.  До   сих  пор  незнаю  уж  приставали  бы   лучше   или   не  надо  всё-таки.

Короче   это  были  два   года   тотальной  изоляции.  Я  редко  когда   здоровался   почти никогда  молча   заходил  в   класс   и  уходил  после  звонка.  Дома  разгорался   ад,  уроки   учить   трудно,  да    я   их  и   запустил  давно.    В  общем,  от  прежнего   умного    меня  не  осталось  и  следа.   

В  своё    шестнадцатилетние  я  впервые  попробовал  ровно  одну   кружку  пива.   Мы   когда-то  с  другом   поклялись  что  будем  "избранными"  и    никогда   вовеки   веков  не  примем  алкоголь.  Но   друг   в  итоге  меня  и  уговорил.  Долго   потом   все   летние   каникулы  перед  десятым   классом   мы   пытались     ещё   с  одним   приятелем  напиться.  Долго  меня  не  вставляло   но   потом   хорошо  подействовало.  Я  обнимал  друга    клялся  ему  в  любви  говорил  чтобы  он  меня   не   бросал  только  не бросал,  пожалуйста.   Друга  тоже   понесло   и  он  тогда  ответил  взаимностью. 

И  это   как-то     надломило  мою  психику  чтоли.  Я  понимал  что  уже  не  маленький     но   было   как-то  отчаянно    бессильно  противно.   Наши   с   другом  обещания  ничего  не  стоят.  Он  так  легко   забыл  об   тех    словах   а  я   как  всегда  оказался   слаб  чтобы  его  переубедить.

И  с  тех   пор   мы,   поскольку    учились  уже  в  разных  местах,  стали  видеться  всё  реже  и   реже.  Я  не  мог  поверить  что  теряю  эту    дружбу.  Она  ускользала  прямо   сквозь  пальцы  как   вода.   Нам   было   уже    нечего  сказать  друг  другу  без  бутылки.  И  он   прямо   спрашивал   "а  есть  ли  у  тебя  деньги".   Ну  и  вообще   у   него  в    училище   появилось  дофига   друзей,   а   я   рассказывал  ему   о  своём  положении.  И  хоть  он     продолжал   быть   мне  другом   я   прямо  ощущал    что   былого   больше   нет.   Я  был  не  нужен   ему,    стал   лишним.   А   когда-то  он  уходил  от   толпы   со  мной.

Я   очень   быстро  ощущаю  это  и  не   переношу.  Убить  себя  готов,  чтобы  не  мешать   кому-то.  Самое   поганое  что   он    как  бы  и  не   гнал   меня,  прямо  говорил   "ну  а  что  нам  делать-то.  Пить  я  сегодня  не  хочу".   И  в  контакте  стал   отвечать  всё    реже  и  реже.  И  коротко.    И   я    с  потрясением  понял  что  пора  отваливать.   И  не  видимся   мы    уже  год.

Так  вот.  В   16   лет   впервые   после  очередного   унизительнейшего   дня   когда   горло  не  издавало    звуков  уже   почти  неделю (  к  доске  не вызывали  зная  "уровень  знаний")  я  вдруг  по-настоящему    подумал   "а    ради  чего  это  всё   терпеть?".   Ну  не  то   чтобы  сразу   самоубийство,   жизнь  я  тогда  ещё  обожал,    недавно   кстати   открыв   интернет  (  вышло   такое   сочетание  -  алкоголь,  полное   отчуждение,  интернет     почти   одновременно)  он   был   для   меня     бризом,  ледяной   водой  среди   пустыни, я   поддерживал   там  любой   дурацкий   разговор,    придуривался,  писал  всякую   чушь,  мне  казалось   что  проблема   общения  решена  раз  и  навсегда.  Это   потом  прискучило.

Появились  даже  ахаха   девушки.   Вообще  я общался   только  с  ними  парней  быстро  оставлял.  Нафига    мне  парни    был    абсолютно  неисследованный  в  реальности  жизни обьект  девушки.  С  парнями  я   всё  же  общался.  Когда-то   в  смысле.   Давным-давно.  Ну  честно    признаться  совсем   уж  ДАВНЫМ-ДАВНО     в  начале  начальных  классов   когда   был  отличником   общался   и  с девушкой.  Она  ко  мне   подсела  я  был  типа хорошим   мальчиком    ля-ля-ля,   сама  общалась.  Короче   было  незабываемо.   И  я   тогда   ещё   и  не  стеснялся  вроде..  Плохо  помню.    Но   это  были    редкие-редкие  золотые  моменты.

Ещё  в  секцию  ходил,  айкидо.    И   там   блиин   точно   РАЗГОВАРИВАЛ  С  ДЕВУШКАМИ.  Действительно.  Сам   только  что  вспомнил.  Как-то  даже  смеялся   с  ними  о  боже.

Одна   так  выжидающе    смотрела  на  меня  думаю  провожать  буду.   Ага.  Страх   колом   в  желудке  засел,  еле   сказал    "пока"  и  как   дурак  с   зонтом  быстро  ушёл.   А    двое   других  потом  провожали.

Точно, точно.  Она   меня  сама   встретила  один  раз.  Не  доходя  до   секции.  Говорили  пока  шли.   Ну так   знаете   задыхаясь  от  волнения   скромно  односложно  отвечал  на  вопросы. 

Ну  это  же  не  свидание  никакое  блин  это  так  случайность.   Конечно   иногда  в  толпе  я   случайно    касался   рук   девушек  а  один   раз    теранулся  об  грудь   уже  в  десятом.  Настроение   тогда  было  всегда    суицидальным   поэтому  радости   не  ощутил.

Ну  да,  была   у  меня  ещё  в школе   настоящая   любовь   она   знала  об   этом  и  трепала   меня  за  волосы.  Я  замер    желая  чтобы   она трепала   ещё,  до  бесконечности.  Её  подруга    смеялась    мой   друг   тоже,  а  я  кайфовал  -   меня  касаются   женские   ладони.

А  в  больнице   один  раз.   Та  девка   прямо  сказала    -  скучно  с  тобой...   И  вышла   из  палаты.  Меня  как  будто  избили.  Это  выбило  меня  из колеи  надолго.   Впервые   мне  сказали   в  лицо  то   о   чём  я   сам  круглыми  сутками  думал.  Подтвердили.
Она   это  говорила,  уходила,  возвращалась   с  другим   общалась,  а  я  молчал.
Мне  рот  как  будто   сшили.  Мне  хотелось  только  исчезнуть   меня  подташнивало  от страха.
 
"Она   сказала   что  ей  скучно..  Ну  зачем  же   прямо   я   сам  знаю  что  скучно.  Да  пошла  ты,  зачем   ты   вообще   подошла.  Ну  я  же  хочу   на  самом  деле   с  кем-то  общаться.  Что  же  сказать,   что  же  надо  было   сказать..  Нечего.  Быстрей  бы  выписали"

Завершать   надо.  Пришёл  я   чудом  в  университет.  Переехал   в  другой   город   от   родителей   подальше.  Вроде   учиться  можно   что  я   поначалу  как  бы  и  делал.  Но  меня     окончательно   растоптала   апатия.  Девки   в  универе    молчаливо  смеялись  надо  мной   считали  за   идиота.  Все    по-прежнему   и   ещё  более   тотально   не  обращали  на  меня  внимания.    И   меня  доконала   эта   китайская  пытка.  Я   стал всё   чаще  пить   прогуливать  и  не  сдал  экзамен.  Да  и  несколько  зачётов.  Но   у  меня   куча   болезней   и  мне    оформили  академ.  отпуск.  Теперь    вот   наверно   вернусь.   Только  зачем?  Новая  группа,  новый   позор,  такая   же  пытка.  Бабка   умерла.  Алгоколь  уже   не  плющит. Серьёзно,  почти  не  чувствую   разницы,  только   спать  охота.  Выпьешь   бутылку  водки и  спать.  Ну  спать  блин  я  и  так   лягу.

Надоело.  Я  не   сумею,  физически   не   сумею,  НИ   С  КЕМ   заговорить  вот  просто  так    без  повода.  Не   сумею.

Вот   так.  Вроде   общую  картину   выложил.