... Продолжу!

Поняв, что это как-то не правильно, и предполагая, что может я схожу с ума понемногу, я записался первый и единственный раз к психотерапевту. Клиника была частная, кстати, очень комфортно сделана. Везде диванчики, "плазма" для ожидания, предлагают чай. Я записался на прием в воскресенье, а стоимость одного сеанса у ПТ была 1 500 рублей.

Причем, на прием шел без всякого страха (наверное, понимал, что это прежде всего нужно мне). Зашел к доктору. Он стал меня расспрашивать о моем детстве, о моих страхах, не кажется ли мне иногда, что за мной кто-то наблюдает со стороны, употреблял или употребляю ли какие-либо наркотики ... Вообщем, по стандарту. Я ему все рассказывал, как есть. В итоге, после часа общения со мной он вывел диагноз - невроз, со слабыми признаками агорафобии. Я в суть особо не вникал, но что самое интересное, он не вывел причины всего этого.

Дело закончилось тем, что он мне прописал "Ноотропил", комплекс витаминов "В", и "Паксил" (пароксетин), и назначил встречу через неделю, уже у психолога, сказав, что пока мы не выясним причину такого твоего поведения, лечение будет бесполезным ...

Надо сказать, что за неделю состояние, благодаря "Паксилу", улучшилось, а из-за "Ноотропила" как-то стало легче думаться. Кстати, тогда я впервые испробовал лечение СИОЗС. Да, ну хрен с этим. Так вот ...

Через неделю, я появился в той же клиники, уже у психолога ...

... Ладно, пришла пора завершить свою историю.

Много сообщений на форумах было после этого мной прочитано, много ответов просмотрено, многое для меня было неожиданно, многое было в-первые. Читал, размышлял, думал, осознавал, понимал ...

Через неделю я появился у психолога. Вошел в кабинет. Играла тихая спокойная музыка. Психолог начала расспрашивать про мое детство, были ли травмы (психологические). Как я тогда воспринимал свою жизнь. Честно говоря, она глубоко копала в этом направлении. Немного об этом ...

Родители отправили меня в интернат, когда мне было 3 года. Жилищные проблемы. В интернате я прошел своеобразную "школу жизни". Постоянные драки, издевательства, отстаивания своего "я", защита себя. Каждый сам за себя. Постоянно в напряжении, ожидая удара в спину. Сами знаете, какие были тогда времена. Забрали меня оттуда, когда я закончил в интернате "восьмилетку". Девать потому что, уже было некуда. Психолог объяснила, что жизнь в интернате сделала из меня "одинокого волка", озлобленного на всех людей, на жизнь, ненавидящего никого. Честно говоря, это было правдой. Я не мог адаптироваться к новому обществу, к его законам. Адаптироваться к другим людям, к другой жизни ...

Далее, она задала мне вопрос, а есть ли у меня "внутренний стержень"?

-- Это что? - спросил я.
-- Стержень, который держит твою психику и душу в равновесии. - ответила она.
-- А, как это узнать?
-- Встань!

Я встал. Она тоже. Мы стояли друг напротив друга.

-- Толкни меня! - сказала она.
-- В смысле?
-- Ну, толкни!
-- Да, как же я могу? Вы же женщина!
-- Да, не бойся, толкни!

Я попробовал ее толкнуть на диван. У меня ничего не получилось. Я удивился. Попробовал сильнее, но ни как. Я уже начал психовать, и с реальной силой пихнул ее на диван.

-- А, теперь я тебя. - сказала она.
-- Вы?

Она попыталась меня толкнуть, но у нее даже не получилось сдвинуть меня с места. Я крепко стоял на ногах.

-- Вот это и называется "внутренний стержень".

Далее, она выдала мне распечатанные листы, размеченные на дни, и попросила в течении 10 дней вести дневник, где я должен ежедневно записывать свои чувства, эмоции и психическое состояние. Через 10 дней я снова должен был появиться у нее ...

Я поблагодарил психолога, взял дневник, вышел на улицу. Молча, минут пять постоял, достал сигарету, закурил, обернулся на дверь, где я только-что был, затем подошел к ближайшей урне, порвал и выбросил распечатанные листы. Время летит ... Почему это со мной происходит? Блять, почему ..? После этого я уже больше никогда не ходил к психологам, не думал о том, что я чем то отличаюсь от остальных, вообще перестал жить, как раньше.

... Я стал жить другой жизнью ... Я стал жить своей жизнью ...

Тогда, я многое осознал, многое понял, многое пережил, а, главное ... Многое потерял в своей привычной, обыденной жизни ... нет ее больше, нет!!  Жизнь не такая уж и хреновая штука, когда ты понимаешь ее ... Но, скажите мне, как мне ее понять ..? Как ..?

Как скучно быть теоретиком, который все понимает, который все может объяснить и перечислить несколько наименований антидепрессантов, но при этом, встретившись с незнакомым человеком, не может сыграть в самую простейшую игру: встретиться с ним взглядом.

Ты едешь в поезде. Идешь в туалет. А в том небольшом помещение перед туалетом (кто ездил в поездах поймет) стоит девушка, она заряжает свой телефон. Провод от зарядки загораживает тебе проход. Она его заботливо поднимает, она смотрит в твои глаза, ты ей нравишься, она хочет с тобой сыграть в игру. Но ты уходишь, чтобы рассуждать о том, как ты должен был правильно поступить в этой ситуации, какие ошибки совершил, и что нужно сделать, чтобы не совершать их в дальнейшем. Ты не игрок, ты теоретик.
И у тебя никогда не хватит смелости реализовать это на практике ....

Конец моего рассказа, который я вот так просто назвал ...