Вот, я тоже в универе не смогла общаться. Я помню еще в начале года одногруппница, которая мне очень нравилась, начала что-то со мной обсуждать про фильм то ли "В диких условиях", то ли что-то вроде того, и это меня так ПОРАЗИЛО. Такая фигня, а поразило, что есть люди, которые интересуются не "Дневниками вампира" и Домом-2. Подсознание сказало: да ну, такое бывает только в интернете, в реальности такого не бывает. В общем, я кое-как поддержала диалог. И вот в тот момент я через свой страх не переступила, и дальше этот блок так и остался.

Эд
Да у меня какой-то ступор тоже есть и не только в реале, но и в интернете. То не знаю что сказать, то как сформулировать. А еще бывает ощущение, что мне как-то... и не хочется общаться, меня и так все устраивает, проще книжку прочитать. Даже наверно такое ощущение большую часть времени, но внезапно весь этот суррогат из книжек надоедает и хочется общения. При этом желательно сразу по душам     Потом проходит и я опять начинаю думать, что мне это не надо.

Может надо заставлять себя чаще? Ну типа для выработки привычки нужно 21 день или сколько там... Сначала заставляешь, заставляешь себя, а потом пойдет на автомате.
Я вот собираюсь заставлять себя писать хотя бы на форум, а то боюсь окончательно окуклиться и в кого-нибудь превратиться 

Научившись играть гаммы на пианино, тоже не станешь великим пианистом, и даже посредственным не станешь, но по крайней мере с некоторой точки зрения лучше уметь играть гаммы, чем не уметь ничего)

Не стоит так идеализировать малознакомых людей, которых знаешь только по внешней оболочке, под фантиком может оказаться плесневелая конфета:) Поэтому не надо считать себя по умолчанию ниже и что обращая на тебя внимание тебе делают одолжение, еще неизвестно кто кому делает одолжение.

Нда, напророчила себе. Времена тягостных сомнений настали раньше, чем можно было ожидать по самым пессимистичным прогнозам. В окопах атеистов нет. Это может и верно, но только пока ноги не оторвало. Легко верить, когда надеешься, когда ищешь защиты, когда молишь, чтобы чашу пронесло. Когда же чаша не минула тебя, вся твоя любовь иссякает, оборачивается обидой, что твое доверие обманули. Легко любить Бога, когда ты в радости, богатстве и здравии, легко любить и за секунду до взрыва, и тяжело, когда несмотря на твою самую горячую молитву этот взрыв все-таки прогремел. Тяжело, тяжело принимать очередное испытание. Просто мне надо несколько дней, чтобы переплавить эту боль в сердце...
А я все равно люблю жизнь, такую, какая была: косая, кривая, неполноценная, омытая слезами и кровью, с болью, капельницами с химией, постоянным ором и унижениями от человека, который должен бы любить тебя безусловно, без друзей, без желаемой работы и образования, с вечными страхами, с мыслями о суициде, с моей странной ненормальной мучительной любовью... Люблю со всеми этими черными дырами в биографии. Люблю даже больше, чем любила шесть лет назад. Если бы все пошло как можно лучше тогда и я поступила бы куда хотела, я была бы высокомерной снобистской тварью. А если бы все пошло как можно лучше намного раньше и я не познала бы радостей больниц, я была бы как моя сестра. Со всеми этими семейными ссорами, раздражением на детей, борщами, сплетнями с соседками. И мне бы тоже казалась такая жизнь нормальной. И я, возможно, была бы хуже. Я эту теорию проверить не могу, но мне кажется, что "в лучшем из миров" я была бы дальше от Бога на десятки ступенек, чем я сейчас.

Нет, все-таки нельзя так. Нельзя обожествлять человека. "Не сотвори себе кумира" - в 11 лет я не понимала, зачем эта заповедь внесена в Библию. Все равно, что прочитать "не клади локти на стол", при этом эти "локти" странным образом соседствуют с "не убий". Можно было подумать, что такая мелочь упомянута только для ровного счета. Тогда я не могла предположить, насколько мне это будет актуально. Я всегда находила себе пример для подражания, водружала знамя с его портретом, и восхищалась, восхищалась... А потом жестоко разочаровывалась, когда объект не соответствовал критерию сферического идеала в вакууме. И все оттого, что в себе мне не хватало стержня.

...Кому-то недостает доброты, кому-то доброты отсыпано с лихвой, но не хватает моральных сил утвердить эту доброту в мире. Кому не хватает разума, чтобы осознать, что он делает зло, кому хватает мозгов, чтобы это осознать, но не хватает мозгов, чтобы найти другой путь.

Настроение: "И не любите никогда, послушайтесь Безухова."(С) kommunikация - улыбка

Я люблю тебя. Непокорные пальцы снова выстукивают по клавишам знакомую мантру.
Я люблю тебя.
Люблю тебя.
Люблю.
Я зачеркиваю, стираю упрямые буквы - ах, если бы также легко можно было вычеркнуть тебя из моего сердца!
Как обезумевший ученый я препарирую свои чувства к тебе, часами рассматриваю их оголенные внутренности под микроскопом. Только ученый ищет подтверждения правоты своих сумасшедших теорий, я же хочу доказать ложность своей аксиомы, доказать себе, что нахожусь в плену заблуждений. Я люблю тебя.
Старательно выискивая изъяны в моей привязанности к тебе, я пытаюсь обосновать ее происхождение прихотью юного сердца, изломами незрелой души, страхом одиночества, чувством вины, начинающимся сумасшествием, чем угодно. Лишь бы доказать, что я пребываю в иллюзии. Лишь бы убедить себя в противоестественности моих чувств. Лишь бы удалить твой образ из сердца. Как патологию. Как раковую опухоль. Вырезать ржавым ножом, без анестезии - медлить нельзя. Я люблю тебя.
Тщетно. Слишком плотно срослось - нет живого места. Вытравить, выжечь, выблевать, пустить по венам самую лютую химию. Я корчусь от спазмов, вместе с кровью отхаркивая до боли знакомые слова: я люблю тебя, я люблю тебя. Нет, у меня больше нет сил! Будь же милосерден, прекрати эти жуткие страдания - вколи мне морфина. Забыться. Уснуть, но в бреду повторять как молитву: я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Мысли путаются, поглощаются зловещей темнотой, пульс спотыкается, слабеющей рукой вывожу на прощание: я люблю тебя. Я люблю тебя.  Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя.Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя.  Я люблю тебя...