Простите, но здесь будет унылая простыня про то, как я сохну пять лет по одному человеку в интернете. Хотелось бы верить, что он забыл обо мне и не знает о моем существовании. Просто это верхушка айсберга, который трудно держать в себе. Но я молчала каждый день все это время, и до сих пор не писала об этом нигде, даже на анон форумах.

Все началось с того, что, когда я была зайкой и ромашкой незамутненным сознанием 16-ти лет,  в один прекрасный день я завела дневник на одном прекрасном сайте. А закончилось все тем, что я прокляла тот день, генератор случайных чисел, интернет, тысячу километров между нами и всю вселенную в придачу.

Меня ведь раздражало в нем все: запредельный максимализм, мизантропия, атеизм, депрессивность, нытье (а спустя год я сама стала такой же, лол). Ну почему, почему я тогда не прошла мимо и в конце концов сыграла в эмпатию? Преодолела негатив к нему и первая написала…  И нашла тысячи глубин общего между нами. А потом влюбилась и сбежала. Вернее, влюбилась и не нашла в себе сил даже на пару слов. И обещала себе, что завтра обязательно спишемся. Но так и никогда не…

Мы похожи как ментальные близнецы, и даже не в увлечениях дело. К черту бы вообще эти увлечения. Это сходство в образе мыслей, принципах, мировосприятии в целом, в том, что важно для нас, хотя для других не имеет смысла. И как это выразить, если словарный запас исчерпан?
И теперь каждый день мелькают  мысли типа «ему бы понравилось», «он бы понял», «нужно не забыть ему рассказать».  Только потом приходит осознание, что ничегошеньки я ему рассказать не могу. Никогда. Невозможно. Мир снова сжимается в точку и выворачивается на изнанку.

Наверное, было бы легче, если бы я взяла себя в руки и осталась тогда… И стала ему другом, даже не самым близким, а так, просто кем-то из френдзоны, кто может написать ему «как дела?». Сука. Просто написать «как дела?», это же так много.

А я стала никем, тенью тени, незримым наблюдателем его жизни.
Переживала все его загоны, депрессии и таблетки. Ненавидела себя за беспомощность, за то, что не могу быть рядом с ним в трудную минуту хотя бы и в инете. Бегала по стенкам, когда он долго не появлялся в сети. Радовалась, когда у него налаживалось (хотя себя чувствовала еще большим УГ:  у меня-то ирл все превратилось в месиво). Злилась из-за каких-то его мыслей и мнений. Прощала.

Хотелось найти похожих на него и даже лучше людей, которых понимал бы с полуслова. Но таких нет. И если наклевывались какие-то шансы придушить СФ, я думала, что вот буду общаться с кем-то, с какими-то новыми людьми, но они-то не он и как их земля только носит.  да мне никто и не нужен, кроме него. И если жизнь наебывает, то  я нахуй вообще ничего не буду менять.

Не надо думать, что я только и делала, что жевала розовые сопли. Я правда хотела отпустить. Столько раз. Самая длинная ломка была почти год: не искала его в интернете, не проверяла вконтактик. Попыталась забыть, но… так и продолжала думать о нем. Перебирать в мыслях обрывки фраз.
И за это время появлялись и появляются люди, которые мне нравились/нравятся: к кому-то интерес отвалился,  с другими я бы задружилась с удовольствием, если бы… И я даже каждого из них люблю по-своему. Но не то.

Я думала, что пройдет само собой, но прошло пять лет. Только он за это время травил тараканов дихлофосом, а я, походу, своих откармливала килограммами вкусняшек. Я запорола все, что только можно. Я так и не научилась общать людей, зато выжгла вокруг себя пустыню в радиусе километра.

Обсессия? Ну и пусть. Кто-то спивается водой, кто-то упарывается воображаемыми наркотиками. Я же сгораю в собственной  выдумке. Или не выдумке. Я уже ни в чем не уверена. Я больше не могу так жить. И не могу поставить точку.

И мне так трудно писать о нем в третьем лице, я же привыкла с тобой на ты…

Отредактировано Человек с Луны (03-07-2015 19:03:44)

Знаю,что из одних только мейлов (и то недолгих) вряд ли кто-то сможет сложить правдивый образ. Так не бывает. Но мы все-таки есть.
Но если то краткое время мы доверяли друг другу свои мысли, оба больше всего на свете ценили искренность?
Если я привыкла перечитывать его онлайн-дневник с вывернутой наизнанку душой.
Если не это самое важное, то что тогда?

Да. Я найду способ ему написать. Рано или поздно. Даже если придется спалить пару галактик.

я любил тебя больше, чем осознание собственной смертности
лелеял сильнее душевных страданий и мук
мой единственный друг,
моя квинтэссенция
мой Север
мой Запад
Восток
и конечно же Юг
мой смертельный недуг
и волшебная панацея
ты стреляешь в горло прицелено
я стараюсь не выблевать сердце
и остаток ненужных чувств
но я явственно слышу хруст
своих ребер, в которых так тесно
даже воздуху в легких нет места
а ты так восхитительно
пуст.
ты закрылся,а я вскрываюсь
чтоб скрывать в рукавах все лето
свои вены синего цвета
разведенные как мосты
выжигать пресловутое "ты"
и бинтами затягивать ноги
перечитывать все твои блоги,
в каждом посте видеть:
"УМРИ"
и пытаться выполнить просьбу,
не сейчас,
а годам к тридцати,
когда ты
меня даже не вспомнишь,
а я буду лежать под наркозом,
умирая от передоза
боли,
жажды
и нелюбви
                        (Дзёси Икита)

Ну как бы это...88% людей многие так и живут. 
Спят с нелюбимыми, играют социальные роли, рожают детей. Ну хотя бы в детях или внуках реализуют нерастраченные чувства (иногда убого, прямо скажем).

эээээ...я к себе хочу относиться спокойно, как удав. И с долей иронии.

Логично. В этом и проблема. Человек про меня ни сном ни духом, а я, если уж честно, подсознательно ожидаю, что меня по головке погладит только за то, что я виртуальный хаски.

Чо-то вспомнилось, как слушала одну малоизвестную группу, пошла на ластфм - бинго, в недавних слушателях вижу знакомую фотку о_О 
Интернет, что ты делаешь, аххаха, прекрати.

Вроде не весна, но.
Хочется стать сентиментальным мудаком, постить глупости во Вконтакте, щебетать какую-то девичью чушь, не бояться проявлять любопытство, не бояться быть странным и смешным, не стыдиться ни слез, ни смеха, ни вообще эмоций. "Шоколадом лечить печаль, и смеяться в лицо прохожим".

Но я чувствую свою скованность, даже сейчас, я пишу и чувствую свою скованность, отгороженность от мира искусственными словесными конструкциями. Руки по швам. "Глубоко вдохнуть - не дышать", - вещает механический голос, и я подчиняюсь. Я жду, когда он продолжит: "... дышать" - но оборванная фраза зависает в воздухе - я задыхаюсь.

Острая нехватка легкости.

Давно не виделись - здравствуй...
Я пыталась. Честно, пыталась. Строить не стены, а мосты. А по итогу: взмах рукой - мосты развелись и превратились в такие знакомые до оскомины стены. Серые. Высокие. Глухие. Стены. Я обношу их колючей проволокой и изредка перестукиваюсь с внешним миром.

Я сменила окружение. Казалось бы, наконец-то люди близкие мне интеллектуально и по социальному кругу, наконец-то есть общие темы. Чего же еще тебе, сука, надо? А не получается, нифига не получается. Да, они хорошие... а кто-то может даже замечательный... вот, кстати, обсуждают книгу, которую я тоже читала... круто, наверно, да... я бы тоже хотела присоединиться, но...  Не-ин-те-рес-но. Не хочется делиться впечатлениями. Ни желания, ни малейшего любопытства. Неинтересны люди.
Я не понимаю, то ли я интроверт 80-го лвла и мне в принципе люди не нужны, то ли это новый защитный механизм моей психики, который очень удачно маскирует страх социальных контактов. Если первое, то почему я сейчас это все пишу и страдаю, что я грустный одинокий пингвин? Если второе, то как от этого избавиться?

И потом, если избавляться, то ради чего? Если выкарабкиваться, учиться взаимодействовать с людьми, то это же ужас: убить туеву хучу времени на узнавание друг друга поближе, потом поддерживание отношений, выбор подарков на др (что вообще люди друг друг дарят?), а смысл этого всего? Если есть вероятность, что разойдешься с этим человеком как в море корабли? Умом понимаю, что это будет не катастрофа: и я не плохая, и человек не плохой, это нормально, когда дружба по разным причинам сходит на нет. В конце концов, кроме друзей могут быть и приятели. Но и заставить себя предпринять усилия слишком сложно и мотивации не хватает. Я сейчас очень удобно устроилась: народ доброжелательный, можно поддерживать контакты на минимальном уровне строго по учебе и не чувствовать мнимого или реального ехидства за спиной. Короче, атмосфера способствует омедузиванию.
Но видно, что не все ладно в моем королевстве: сессию я стремительно проебываю. Как в той шутке: "Я готовлюсь к экзаменам, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я лежу". Да, лежу и расковыриваю эмоциональные раны. Это неприятно, но по какой-то причине это менее дискомфортно, чем начать заниматься делом.

Что еще? Ах, да... Я дозрела до похода к мозговеду. Ага, конечно, когда с финансами не але, меня посетила эта гениальная идея. Но это-то ладно. Неприятным открытием стало другое: мысль пойти к абстрактному психологу казалась нормальной, но когда начала гуглить отзывы на конкретных психотерапевтов - сердцебиение, ком в груди, паникапаникапаника, гроб, кладбище. Типа как я буду вот перед этим незнакомым человеком выворачивать душу на изнанку? Бррр… А если облажаюсь с выбором, и это окажется не "мой" мозгоправ? А если он только выглядит адекватным, а потом начнет затирать про какой-нибудь транссерфинг реальности? А если, а если... Не ожидала я такой реакции от своего организма. Вот откуда это вылезло?
Ко всему прочему, родня меня поддерживать в этом решении точно не будет, то есть придется искать силы, чтобы устраивать тайную спецоперацию по спасению утопающих...

To be continued…

Докатилась. Дожилась.  Иду на личный рекорд по проебыванию полимеров. К экзамену начала готовиться за два часа до. То есть вместо нормальных шпор времени хватило только на то, чтобы сфотать конспекты, забить фотки в word, отредактировать, распечатать, разрезать, поделить на стопки и хаотично распихать по карманам. Времени на то, чтобы запомнить где какая часть ответов на этот квиз находится, уже не оставалось. На экзамене, сидя перед носом у препода, тупя перед белым листом и ни на что особо не надеясь, рискнула вытащить первый подвернувшийся сверток со шпорами - и да, он был тот самый, с вопросом из моего билета.
Воистину, дуракам везет. Больше я это ничем объяснить не могу.

Любила ли я тогда? Была влюблена, да. Любила ли...? Вряд ли. Влюбленность - слепой, всепожирающий огонь, готовый выжечь душу до тла и поглотить другого. Ему все мало, да мало, и у него только два пути: или потухнет (чаще всего, ибо "любовь", как известно, живет три года), или преобразится в тихий свет, в котором все предметы видны яснее и отчетливее и который надеюсь сохранить в себе. Ну да на все воля Божья.
А я, помнится, просила явить мне что-то сверхъестественное, какой-то знак, так как от моего безверия тошно мне было. Готова была бы и дьяволу душу продать, если б явился. Да хоть бы и банька с пауками, а все не пустота. Готова была поверить в Бога, только бы указал мне на доказательство существования, не доказательство вообще, а такое, личное, для меня. А доказательство всегда было под носом, все эти годы.
Я поверила в Бога, потому что то, что я встретила этого человека, есть доказательство Его бытия для меня. Иных объяснений этой встречи у меня нет. Да таких людей не бывает, не может быть на этой грешной земле! Этот человек меня добрее, наивнее, светлее. Чище меня душой. А может и чище всех, кого я знаю.
Смешно вам? Смейтесь-смейтесь, смех продлевает жизнь. Да и я тоже над собой посмеюсь:

Ну и кто теперь из нас свет, а кто тьма? Как там поется? "Ты, конечно, сразу в рай, а я не думаю, что тоже". Да я всегда была его хуже, не было во мне такой наивности, такого доверия к миру. Вместо того у меня был трезвый взгляд... слишком трезвый, от этой трезвости разит холодом и сковывает все внутри. "Так не бывает, не бывает, не бывает!" - орал упрямый разум,  - "Таких людей не бывает, это все выдумка, иллюзия! Мир так не работает!"
Господи, я благодарна за эту встречу, за мой извилистый путь, за все, что мне выпало на долю, за все страдания, которые были и есть и которые будут, ибо "в сердце человеческом есть места, которых еще нет, и страдание входит в них, чтобы они обрели жизнь". Я знаю, что будут  времена, когда в отчаянии я оступлюсь и забудусь, и в забытьи буду проклинать свою жизнь, а может просто погрязну в мелочах и суете, но я сейчас искренна в своей благодарности, искренна как, может, никогда не была в своей жизни.

SecretLand
Мда,мракс:( Наверно, я идеалист, но я и сейчас такое внутренне не принимаю как норму. Такую хрень с игнорами, обидками и прочим я не представляла в техникуме, тем более  мы были после 11-го класса. Как бы все уже взрослые 17-18-летние лбы, проблемы можно бы решать по-взрослому. Но нет.