Привет всем .Захотелось выговориться хотя-бы здесь .И то ,думала долго ,такое ощущение как-будто тебя видят ,кто ты . что ты  и какую чушь ты пишешь , а после этого на тебя будут косо смотреть и осуждать,НО всё-таки я смогла объяснить своим мозгам , которые видимо не правильно как-то там лежат в моей черепушке , что тебя никто не видит ,не слышит и на фиг ты не кому не нужна .Внушила . Фух...какое -то длинное у меня предисловие.
Короче говоря , я законченная социофобка ,не удивительно ,правда? Раз я сюда пишу . Просто последнее время (я имею ввиду последний год) я пыталась с собой бороться , читала много книг по психологии ,пыталась что-то внушить себе , переламывала себя (в смысле решалась на какие-то поступки на которые обычно я не решалась).Вот наступил момент , что я снова сорвалась,т.е. опустила руки , я поняла , что я ни черта не меняюсь , я не победила себя.Почему именно последний год я так усердно пыталась себя направить на правильный путь? Потому что у меня была более не менее хорошая работа , у меня появились новые знакомые , у меня была не плохая З.П.,я могла себе что-то позволять и от этого естественно поднималось настроение .Но  наступил такой момент , что наше предприятие закрылось . И я осталась без работы . Когда сообщили о том что мы будим сворачиваться , я сказала себе"отдохнёшь пару недель , и будишь усердно искать работу".Иииии...наступил момент когда пора начать  поиски ,а я не могу .Боюсь. Боюсь звонить ,идти на собеседование вобще жуть , знакомиться с коллективом , находить с ним контакт ,это просто вызывает у меня дикий СТРАХ. Весь этот год я внушала себе не думать об этом , даже не думать о том что я чего -то боюсь ,кого-то боюсь,стесняюсь .Просто отгоняла эти мысли .А когда были какие-то позорные моменты , я просто старалась глубоко дышать и говорить себе ,ничего страшного , все попадают в неловкие ситуации.Где-то я прочла , что самовнушение -это сильная штука .И да ,это так .Но у меня к сожалению это было временное явление.Так вот ,мне почти 23 года!(через месяц будит)А я просто трусиха , я ничего не добилась ,из-за страха перед обществом , я боюсь искать работу , боюсь куда-то поступать,боюсь новых знакомств .Короче говоря моё развитие остановилось где-то на 14летнем возрасте.Да же пойти на почту,за камуналку заплатить для меня проблема .А ведь у меня стало получаться ...Благодаря своей начальнице ещё ,она говорила . что не надо никого бояться , нужно говорить громче ,отстаивать свою точку зрения... как-бы она не прямо мне всё это говорила ,намекала .это ещё спасибо , что она на работу меня взяла...обычно начальники таких сразу отсеивают.Что-то я всё отхожу от темы ,я в отчаянии ,моя мама меня не понимает , в смысле она вобще не думает ,что я до такой степени зажата ,что боюсь даже позвонить, хотя она видела , как я стеснялась родственников , которые к нам на месяц приезжали , ни как с ними не контактировала ,из комнаты не выползала . кушала отдельно ...фу, так мерзко что это я !Вобще куча о себе бесконечно могу говорить , во мне всё Гов...О!!!Мало того я , ещё и закомплексованная ,ненавижу своё тело ,лицо . волосы изуродовала ...хотя по-моему это  единственное чем меня наградила природа , до того как я начала краситься и стричься ,они действительно у меня были очень красивыми.А когда я была помоложе так сказать...я имею ввиду 18летний возраст , я глушила свои депрессии и в общем все проблемы алкоголем , я пила когда шла на собеседовании ,на работах , где одна сидела (тогда я работала в продуктовых ларьках)Ну и естественно ,когда шла на свиданку , просто представляю какое складывалось мнение у парней с которыми я виделась .Короче говоря я чуть не спилась .И опять же вывод из-за чего? Из-за фобии. Боже, как она травит жизнь.А сейчас итог такой , что я потеряла подруг ,я перестала общаться с теми у кого есть дети и мужья , потому что с ихними мужьями тоже надо общаться , и я просто стала их избегать ,вот это истинный стыд.А сейчас страдаю из-за того что сижу дома не вылазия , подруг нет . денег нет , мать давит "ищи работу ,это кошмар  дома сидеть безвылозно ,ни хрена не делая " вот что она мне говорит частенько . из-за чего мне ещё хуже. Хочу сдохнуть,действительно хочу , это разве жизнь сидеть за компом сутками .Фу! Я не могууууу так.. (((((((((Я ненавижу себя!Вот и всё ,вернее наоборот не всё что я хотела рассказать , и совсем не так изложить , но получилось как-то так. Думаю общий смысл вам понятен. Спасибо кто прочёл этот бред и пожалуйста не осуждайте,ведь и так скверно на душе.
Р.S. Забыла сказать о самом главном , я ещё и жутко краснею , представляете такую смесь ядерную, за всё стыжусь , слово пикну какое-нибудь и тут же краснею как рак , а это ещё больше "зажимает". Короче ппц!Правда легче убиться?