Добрый вечер/день) Не знаю, социофобия ли, то что я ниже напишу или нет, но тем не менее выскажусь, раз забрёл сюда. Идея полазить в интернете на эту тему возникла после того, я посетил цикл по психиатрии (учусь в мед.ун.). Дальнейший текст может быть будет написан "сумбурно". Мне 23 года, никаких психологических травм, сильных расстройств в жизни не было, поэтому с чем связать следующее не знаю.Считаю что я психастеник. С незнакомыми/малознакомыми, с однокурсниками, соседями, в общем не друзьями, коих безусловно намного меньше, чем вообще существующих вокруг меня людей, общаться не могу, не просто не могу, не переношу. Поговорить с ними могу и даже темы для разговора можно найти, не с супер лёгкостью, как у некоторых, но можно, с этим не напрягаюсь. В процессе общения возникает непреодолимое желание поскорее закончить разговор и желательно отойти подальше от человека, разумеется далее следуют размышления правильно ли я говорил с человеком, правильные поступки совершал, не обидел ли его. Если находится деталь, после долгого анализа разговора, которая на мой взгляд могла задеть собеседника, начинается опять непрерывный анализ этой детали, взгляд на нее с разных сторон, успокоение приходит только при повторной встрече с человеком и моем удостоверении в том, что всё было нормально. Также и с более близкими людьми, но в меньшей степени. Раньше я старался всяческими способами обдумать каждую деталь в своей речи, чтоб не "обидеть" человека, но последнее время начал замечать за собой, что могу наговорить реальные глупости, особенно если чувствую что меня подкалывают (хотя на самом деле этого нет!), хотят посмеяться за спиной или ещё что-то, что маловозможно. А если происходит двусмысленная ситуация, в которой достаточно кому-то уступить, хотя бы и мне, меня начинает наличие этой ситуации очень злить, внутри меня всё закипает, меня начинает слегка подтрясывать и чувствую что сорвусь. Случаи бывали единичные. И так начинается уже на каждой мелочи, конечно я держу это в себе, но моё внутреннее состояние меня напрягает, далка становится самого себя и появляется злоба на окружающих людей. В общественном транспорте мне недавно утром несколько раз наступали на ноги, днём один взрослый мужчина наступил тоже(к своей обуви я отношусь с особенным трепетом)- я сказал ему что если он наступит мне ещё раз, я выколю ему глаз и заставлю съесть, о реакции людей говорить не стоит. Как и у всех психастеников у меня масса т.н. ритуалов, которые если я не выполню, всё не заладится, пойдёт ни так как надо, испортится. Вообщем меня это немного угнетает, после ознакомления с психиатрией. Хотелось бы услышать ваши мысли, советы. С уважением.