Да уж видимо реально схожу с ума, третий раз записываюсь в больницу и третий раз не иду, тупо боюсь, бы уже случай, что один ненормальный врач называл меня идиотом, для меня это было как то унизительно, там в ответ я ей ни че не сказал потому как мысли были только о том чтоб поскорее сбежать оттуда... А с недавних пор у меня возникла паранойя, что у меня опухоль. Ибо жалобы есть кое какие, уже вроде как лет 5, но думаю что все-таки в плане опухолей я здоров, все-таки веду более менее здоровый образ жизни, хотя иногда так накрывает депрессия и мне кажется что в будущем вероятно я буду бомжом, потому что своей квартиры у нас как бы нет, прописка есть а хата в такой глуши, что лучше повеситься сразу, чем ехать туда жить.

Чувствую что социофобия эволюционирует, кое чего я все-таки перестал бояться, но появились другие страхи. Не хочу общаться с людьми вообще, не хочу открывать им себя и т д. А ведь это так необходимо для нормальной жизни... На меня опять же многое давит, начиная от тех же походов в больницу, которые необходимы, ибо если не буду ходить: Во- первых не пройдет моя паранойя с поиском опухолей, Во вторых заберут в армию и конец, и заканчивая тем что болеет отец серьезно болеет, врачи говорят что прогноз неблагоприятен... Да и все это происходит на фоне социофобии, которая реально мешает, я не инвалид мог бы работать, но не могу позвонить даже по телефону, вернее позвонить то могу, но мои социальные навыки на 0+ страх, что то внутри меня явно считает опасным звонок по телефону.

Хорошо хоть добился недавно, что меня перевели таки на бюджет в моем технаре и теперь платить особо не надо, хотя опять же стыдно признать, но перевести меня могли еще аж в апреле это сэкономило бы туеву хучу бабла, а я просто боялся подойти к ректору и сказать пару слов, стыдно за себя...

Если писать о том, как прошел сегодняшний день, хм.. Прошел он хреново конечно, цель(поход в больницу) провалена, технарь пропустил, так как морально готовил себя к больнице, всё прошло зря; Хорошо хоть дома никаких потрясений не случилось и это уже неплохо. Опять в башке только то, что сижу весь день дома ни с кем не разговариваю, не гуляю, а только пялюсь в монитор.

Из ближайших таких глобальных целей - это 1)новая запись на прием к врачу, 2)Звонок насчет работы официанта(даже не знаю как я там буду, но сидеть уже сил нет), 3)ну и самая такая приоритетная хочу уехать в другой город, ненадолго... Ну вот когда приступлю к выполнению чего-то из перечисленного или когда накроет стресс, отпишусь

Ничего из этого конечно, так и не выполнил и похоже даже не приступлю к выполнению, ибо мне уже кажется что я просто проклят и все за что бы не взялся приводит только к провалу...

Что меня ждет сейчас? Снова смена квартиры... За свои 20 лет я буду переезжать 12-ый раз, порой думаю зачем меня вообще родили, если нету никаких условий для моего содержания. Вроде бы родители были в здравом уме, когда я родился матери было 38 лет, а отцу 41, НУ зачем!? Не могу понять, при том что я такая обуза, неспособный ни на что, во многом и воспитание виновато, я бы даже сказал что большинство моих проблем с обществом как раз из за такого вот воспитания... Моему брату и сестре 38 и 40 лет, а мне 20. Порой мне кажется, что меня завели как комнатную собачку, чтобы я скрашивал их жизнь под старость лет, ну и для "подай-принеси"... Ладно чуть позже продолжу свое нытье, ибо накипело.