сейчас мне 18. Я нормального роста и телосложения. Щас не пью, не завишу от игр. Начну с начала, попробую начать. Все началось в 13 лет.
Вернее начались постоянные депрессии и фрустрации, тогда я еще не понимал, не осознавал что со мной происходит.  Говорил родителям, вернее пытался сказать, что у меня плохое настроение, ответом мне было: у тебя переходный возраст.  В итоге я надолго замкнулся в себе. 4 года депрессий... Я помню, как сидел у себя в комнате и
ломал ручки одну за другой... Потом были сигареты, выпивка. Постоянное навязчивое желание забыться. Я думаю читающие прекрасно понимают о чем я. Вы знаете какого это каждый раз, приходя в школу, не иметь возможности реализовать себя в общении.
В классе 8-9 у меня даже были в лучших друзьях крутые парни.Я помню тусовки с одноклассницами. Но я не мог нормально общаться на этих тусовках, молчал все время, испытывал панические атаки  и т.п. В итоге эти самые друзья ушли в техникумы. Я остался один почти. Общался с неудачниками в 10-11, сам таким был. Это не значит, что они плохии люди, нет. Я просто констатирую факт. Правда у этих людей в основном не было СФ. А без СФ надо умудриться быть неудачником. А вообщем социофобия у меня стала проявлятся гораздо раньше. Помню, как ходил в секцию боевых искусств с 10 - 14 лет. Там был жестковатый тренер. Туда меня прописали родители.
Каждый поход в секцию был для меня подвигом.  Я помню, как каждый поход стоял у лифта и меня просто трясло. Я так боялся, что тренер высмеет меня перед другими,
что он иногда делал, не со зла наверное. В школе, в младших классах мне постоянно казалось, что я как-то не так одет и т.д., во власти постоянных тревог.. Одно время даже страшно было ходить в школу. Каждое утро тряска. Ведь в коридоре с раздевалкой до хрена народу...
Лет в 16 я первый раз наткнулся в интернете на такое заболевание, как СФ.
Я подумал, что это какая-то ерунда, это не серьезно. Ведь мне с детства говорили, что я трушу и я застенчивый, стеснительный. Поэтому я опять с головой окунулся в депрессию... А представьте, что со мной творилось, когда я не дай Бог влюблялся?
Думаю вы понимаете о чем я.
в 10-11 классе не смотря на депрессию реализовывал себя в учебе. В итоге в 17 лет я поступил в очень даже престижный технический вуз, на бюджет.
Но это не избавило меня от депрессии, лишь усугубило. Ведь учеба была сложна, а проблема оставалась. Отучился кое-как первый курс. Никаких изменений. Жизнь для меня была такой бессмысленной.  Теперь я хочу рассказать вам об одном эпизоде своей жизни, который произошел полтора месяца назад. Я считаю, что этот эпизод изменил меня, дал надежду изменить свою жизнь. Он имеет огромную эмоциональную значимость для меня,
поэтому в рассказе могут быть лишнии подробности. Начну с оценки своего состояния, которое было у меня 3 месяца назад. Большую часть времени была депрессия. Меня мучали следующие страхи: страшно идти в магазин(в данном случае взаимодействие скассиром/продавцом в присутствии других людей) или поликлинику и т.п..
Испытывал тревогу на улице, пускай и легкую. Не мог находится на перемене внизу лекционной аудитории, ибо казалось, что все смотрят. Тревоги постоянно преследовали в метро. Но это все мелочи по сути, это можно пережить. Я не мог нормально общаться с людьми. Даже если большинство людей в компании я знал хорошо, если был хотя бы один малознакомый, я уже замыкался в себе. Само собой не мог никак общаться с противоположным полом. И тем более показать что мне кто-то нравится, я боялся осуждения со стороны других, боялся, что все увидят какой я неуклюжий в общении и т.д. В данном случае, это не боязнь отказа. Где-то за год до сегодняшнего дня я начал потихоньку штудировать пособие по преодолению СФ. Я много раз брался, бросал. Но кое-какие знания я получил. Эти знания - анализ мыслей и чувств.
Год я работал над своими иррациональными мыслями и в итоге выработал критичное отношение к страху. Я все время знал, что в тот или иной момент у меня начнется паника и почему она начнется.  К сожалению, мой страх нисколько не уменьшился при этом. Теперь вы знаете мое состояние на тот момент. Теперь вернусь к тому эпизоду, который произошел чуть меньше, чем полтора месяца назад. То была тусовка на даче друзей моего хорошего друга. Друга я знал хорошо. С хозяевами был слабо знаком. Представьте, как мне было тяжело туда ехать. Вообщем мне понравилась там одна девушка, достаточно сильно. Она даже сама начала со мной разговор и мы с ней мило поговорили.
Я хоть и боялся, но разговор поддержал, правда я был выпивши. Но вот проблема. В последствии я не мог обратится к ней и завязать разговор. Просто была какая-то преграда.
Я не мог с ней заговорить, меня атаковала паника.  Я решил, что поговорю с ней на следующий день. Но на следующий день тоже самое, просто непреодолимая стена.
Непреодолимая стена страха.  Прибавьте еще к этому постоянный страх того, что я знаю людей плохо и нахожусь на их даче...(Вдруг они меня осудят).
Вообщем, я как-то вроде убедил себя, что ладно проехали, она обычная девушка и я забуду ее. Но вот не задача. В момент прощания она мне улыбнулась и я навсегда
запомнил мысли, которые пришли мне в голову: "Черт, ее улыбка - это мило, но я облажался. И завтра меня накроет такая черная и беспроглядная депрессиия, что я из нее вряд ли вылезу..." В этот день я один возвращался домой и мозг блокировал воспоминания об этом эпизоде, поэтому настроение было в норме, я просто не мог думать об этом.
Я приехал домой, вышел на улицу и нажрался. Пришел домой и далеко не трезвый отрубился. Следующий день был, пожалуй, одним из самых отвратительных дней в моей жизни. Я оказался прав, депра пришла лишь на следующий день. Я валялся на диване, меня одолевали мысли о собственной ущербности и невозможности решить проблему, мне было хреного, как никогда. Я как-то дотерпел до сна и все-тки уснул. Следующие 2 недели я был в очень сильной депре. Меня ничего не интересовало, потерял всякую мотивацию к жизни. Единственное, что я в силах был делать, так это лежать на кровати и иногда слушать музыку в плеере, которая надоедала очень быстро.
Я стал жить следующим образом: выполнял обязанности по работе с огромным трудом(это было это лето, я подрабатывал), приходил домой, и дальше основной моей задачей было убить время до сна, который меня не покидал, как ни странно,
я наоборот спал почти все свободное время. Но меня к тому же ничего не интересовало. Я бывало выходил после работы на улицу и бродил по пустынным улицам или ныкался в подъезд с плеером. Я осознавал, что если начну пить или наркоманить, это будет конец.
Я едва ли себя сдерживал. В опьянении я точно себя убил бы, просто в трезвом состоянии это сделать очень непросто(ведь по статистике 95% самоубийств делают люди с сознанием, затуманенным выпивкой или наркотой). Я понял, что я не хочу так жить и не могу. Я страдал не столько от неразделенной любви, а сколько от своей проблемы.
Ведь я понимал, что так будет всю жизнь, ничего не изменится. У меня никогда не будет девушки и т.п. Я все время буду один. Не смотря на депрессию, я решил что-то изменить. Я начал пробовать общаться с малознакомыми людьми на работе. Это было неимоверно тяжело. Я кое-как мог сказать пару слов, но на меня нападала очень сильная паника. И никаких просветлений, один только страх, страх и страх... Я встречал бывших одноклассниц на улице и меня трясло, но я как-то говорил, спрашивал у них что-то(Я не мог общаться с ними по понятной причине в школе, поэтому я был мало знаком с ними).
Я ходил в магазин или в аптеку и спрашивал то или иное лекарство и как его применять. И все в том же духе. Погружал себя сам в тревожные состояния. При этом очень сильно мешала депра. Я начал подозревать, что она перешла в хронический вариант. Ведь прошло к тому времени уже 3 недели с того эпизода, вроде как причину я уже пережил внутри себя и возвращался к тем воспоминаниям реже. Все-равно подавленность, тоска.
Я как-то гулял с другом чуть меньше месяца назад, и встретил его друзей, ровных с виду парней, аля гопников. Раньше у меня холодели руки, начинал трястись, не мог сказать ни слова. Но в тот момент вопреки привычному я не испытал никаких тревог. Я даже сказал пару слов незнакомым людям без страха. Затем я перестал боятся в магазине, что затрясутся руки. Потом я встретил одноклассниц и испытал гораздо меньшую тревогу разговаривая с ними, задавая им вопросы(это было где-то 3 недели назад).
Встретив их несколько дней назад, я вообще не испытал страха, хотя там были пара незнакомых парней, я общался нормально. Даже не смотря на эти успехи депрессия не проходила. Я критично оценивал ситуацию, оценил то, что у меня заметные успехи в общении, но тем не менее в моральном плане мне было все-равно хреного, та девушка не шла из головы. Параллельно всему этому я начал глубже изучать проблему депрессии и СФ. Читал в инете об этом. Уже собирался купить антидепрессантов ибо стал подозревать у себя эндогенную(хроническую) депрессию, но мне повезло. Я стал заходить на психологические форумы, увидел, что у людей есть проблемы, подобные моей. К тому же стал переписываться с той девушкой через контакт. Вообщем депрессия отступила в один из дней сама. это было 2 недели назад(смотри дату написания этого сообщения).
Я поверил в себя, поверил в то, что когда-нибудь избавлюсь от этой проблемы. А если даже не избавлюсь полностью, то уж как-нибудь проживу со страхом в метро или в аудитории. Я решил, что если депра вернется, я пойду к психотерапевту. Кстати, рассказал эту историю, которую вы сейчас читаете, своему лучшему другу.
Рассказывать было тяжелова-то из-за страха, что он плохо меня оценит, как труса, но когда рассказал, не испытал никакого страха. Потом рассказал маме о том, что меня мучало 5 лет. Здесь было потяжелей. Она отреагиравола нормально, с пониманием, но тем не менее я немного тревужусь из-за того, что рассказал ей...Я хотел чтобы люди, которые прочитали это, поняли, что свое состояние можно улучшить, даже самому. Нет, я еще далеко не в порядке. Например, не могу назначить встречу той девушке, потому что боюсь, что , увидев ее, меня накроет страх, и я не смогу нормально общаться. Ведь я ни разу в жизни по понятным причинам не встречался с девушками. Я не знаю куда с ней пойти... Надо ли дарить цветы и т.п... Может сможете посоветовать или поддержать? Но тем не менее меня радует, что появился сдвиг в проблеме. С чем-то я справился. Те, кто читает это в полном отчаянии, можете обратится ко мне. Пишите в ЛС, оставляйте асю, пишите на мэйл.
Я бы очень хотел помочь кому-нибудь, потому что знаю, что это за проблема и как бывает тяжело...
По крайней мере, порядок действий такой:
1.Избавится от депрессии, пускай даже с помощью таблеток.
2.Осознать иррациональность своих мыслей во время травмирующих ситуаций.
3.Работать над своими мыслями и действовать вопреки, не смотря на страх в травмирующих ситуациях. Этот пункт не прост, потому что страх может сохранятся достаточно долго, но я думаю можно справиться.
4.Рассказать кому-нибудь о своей проблеме. Говорить людям, что у тебя есть тот или иной страх.(например одногруппникам я говорю, что боюсь выходить к доске, тем самым
я уже перестаю бояться, что они увидят, что я боюсь у доски, ведь они уже знают это, понимаете? Можете, общаясь с мало-знакомыми людьми сказать, что у вас проблемы в общении, увидите, что станет полегче.)