Я тоже хочу поныть. Такое вот стадное чувство. Читала раздел для нытья, читала...И созрела для того чтобы НЫТЬ. Ныть, скулить как побитая дворовая псина. Я люблю ныть осенью. Когда воздух наполнен чем то особенным. Чем то неуловимым...Как будто капельки грусти висят в воздухе. Не то что дурацкая весна, когда в воздухе пахнет только презервативами..Ну что-то я от главного отвлеклась, от НЫТЬЯ. Вообще , к стыду признаться, ныть я люблю. У меня уже два дневника дома лежат, и на каждой страничке один и тот же вой. Но когда никто твое нытье не читает, удовлетворения не испытываешь. Такой вот вампиризм. С чего начать свое великое и ужасное нытье я не знаю. Хотя нет, знаю. Я БОЮСЬ. Сейчас в моей жизни болтается важное дело, и чтобы с ним разобраться надо позвонить. А я не могу. От одной мысли выступает холодный пот и мозг автоматом думает-ДА ПОТОМ КАК-НИБУДЬ. Мысль мне эта знакома, и обозначает она что не сделаю я этого никогда. Если такую чушь я не могу сделать, значит я не смогу сделать ничего. Ощущение будто нахожусь в комнате без дверей и бьюсь в стену. Зажмуриваюсь, бьюсь бьюсь, кажется что уже вот, в стене пошла трещина,но..открываю глаза и вижу что на стене только кровь. Трещины идут по мне, а стена вот она целая и невредимая. Я почему то думала что я так много преодолела, так много сделала...Но увы. Я вообщем то осталась на том же уровне- НЕУДАЧНИЦА. У меня есть цель, я казалось бы шла к ней..но смотрю назад..никуда я не шла, я бьюсь в стену. И дверей рядом нет. То бишь перспектив. Мне надоело биться, не везет вообще ни в чем. И будущего нету. Нету будущего, потому что у меня не болтается язык ниже жопы, потому что я краснею, потому что трясусь и мои мысли улетают в это время на аляску. Тупая красная девочка, чего ты добилась? Осознание того, что мой потолок- это то что есть сейчас, просто в полное отчаяние погружает. Делать не хочется ничего. Я даже не включала инет неделю и ноут покрылся пылью. Аппатия полнейшая. И хрен знает чем до смерти время убить, чтобы не было так мучительно больно. Или не больно уже..? Иногда подумываю пуститься во все тяжкие, и прожить по девизу "живи коротко и ярко". Хоть какое-то удовольствие получить. А впрочем не все ли равно..