Так вот решила писать сюда свои мысли по борьбе с сф,может еще кому то это поможет.

На днях мне было так плохо боль внутри  сильная, боль в душе, она вырваться хочет но не может. Слезы в глазах стоят, а я даже заплакать не могу, не получается. Никто не сможет помочь, некому. Стоп, что за мысли, да никто, и даже если и было бы кому то все равно не сможет, смогу только я сама, больше никто. Такое состояние, жалости к себе, грусти, скука откуда? почему? Потому что я себя жалею, нельзя так, пусть у меня пока не все получается, но нужно что то делать а не раскисать и жалеть себя нельзя, это не повод что что то не получается, не устраивает, значит надо делать что то что бы получилось все как хочется. Почему все вернулось, мир он тяжелый, давит на мозг, кажется что изнутри мозги сейчас взорвутся, фон, ощущение пространства так сильно, блин что это опять? Что это за боль и откуда она берется. От жалости к себе вот откуда, от того что я не могу принять что здесь каждый сам по себе, не нужно ни от кого ничего ждать. Только от себя. Когда ждешь и не получаешь то начинаешь жалеть себя, хватит, больше так не буду. От того что я буду считать себя на первом месте и не пытаться понравиться всем, что бы они меня приняли, зачем мне это? Хочется быть как все? Значит надо понять что это возможно, быть как ты хочешь, какой ты хочешь, тогда ты будешь как все. Не нужно пытаться быть для всех хорошей, это не делает человека хорошим, только слабым, нужно для себя быть хорошей, даже если это кому то не нравится. Всем не угодить. Откуда это ощущение что вокруг предательство, постоянное ощущение опасности? Этого не должно быть. Может они и было когда то, но не значит, что стоит от всех этого ждать, люди то разные. Надо знать, что мир опасен, что ты нафиг никому не нужен, кроме себя но есть и хорошие люди и быть готовым ко всему, думать что примешь любой вариант какой получится в жизни, все можно исправить, знать что ты в состоянии отразить атаку, потому что это мелочь, все отношения с людьми не стоит принимать близко. Только с теми кто тебе не безразличен, а со всеми остальными не стоит сильно заморачиваться на том, что ты сделаешь,как, что скажешь, без разницы кому, хоть президенту. Легко конечно говорить,вот сделать сложнее, люди то все одинаковые, ничто не делает их другими, страшными. Надо понять что и мы такие же , ничем от них не отличаемся, потому что видим только успешные примеры и хотим быть такими же. Видим как все у всех хорошо, а вот у нас фигово, нет фигово бывает у всех, но они не ноют а делают что то, даже если им страшно, а им тоже страшно, может не меньше нашего. Почему мы так зациклились на фобии, раздуваем из нее неизвестно что, и у нормальных есть те же проблемы, страхи, только может менее сильные или они другого боятся так же как мы. Не повезло конечно с такой нервной системой слабой и здоровьем, это в кого ВСД и свихнувшимися мозгами с рождения, родителями, тем что мы совершили кучу ошибок, но думать об этом что толку, надо думать что с этим делать, и делать этим потом, когда делать начнешь забыть все это, забыть.Еще говорить все что думаешь, всем, стараться это делать, даже если страшно. Устаешь конечно от этого сильно. Но лучше уж так. Почему так страшно сказать что думаешь? Потому что боишься негативной оценки, что тебя не поймут. Так все понимать и не должны, такое не нужно и не возможно. И не всегда может быть негативная оценка, тем более оценка всегда субъективна и нет гарантии что тебя оценили правильно, может ты дело сказал а тебе в ответ что чушь сказал. Так пусть даже и чушь, почему все могут чушь говорить а я нет, я тоже могу. И может это не чушь, может этот человек не прав, почему я должна с его мнением считаться,  не должна, потому что он такой же как я, он для меня никто, значит мнение его ничто. Да как все просто, но сложно сделать.

ну вы блин насоветовали, я шоке

Закрыли тему. Дальше. Почему я так сильно реагирую на боль, страдания других. Почему мне так же больно? Может потому что я считаю что в мире этого не должно быть? что это не справедливо? откуда эти мысли? они правильные или нет?Меньше надо читать литературу где пишут что есть отдельно зло и добро. Бред. Значит в мире есть место и таким вещам, которые я не принимаю, из за морали. И возможно для мира это нормально. Может стоит это принять? Понять что так и должно быть, не может быть все в всех хорошо. Здесь есть место и злу тоже и боли, страданиям, это нормально. Или я все таки ошибаюсь и не стоит так думать. Просто стараться в такие моменты оставаться собой, контролировать свои эмоции, не впускать в себя этот кошмар. Понимать что это чужое, не твое. Как же это сложно.

Все я поняла! Ничего я не чувствую, это все эмоциональная нестабильность, это все в голове, ну нельзя быть таким человеком,нельзя. Вот вчера еще пыталась себя убедить в том,что в мире должно быть место и тому что я не принимаю и вот опять накатило. Как же раньше не замечала этого. Была на улице,пока я не видела ДОХЛУЮ СОБАКУ, все было НОРМАЛЬНО, как только увидела,все меня накрыло. Было так плохо, сразу охото бежать куда подальше, только бы не видеть этого. И интересно все проходят мимо и даже не посмотрят, не замечают и в глазах безразличие,кошмар. ЛЮДИ вы хуже зверей! Блин так мутило, голова кругом, слабость, и на душе хреново, даже сидеть было трудно и перед глазами все плыло, сознание помутнело, я ничего не соображала где нахожусь что происходит, минут через 15 стало легче, когда отвлеклась, думала в обморок грохнусь. Вот что это за хрень такая, что с этим делать? Почему я так реагирую?! Это же все в голове.

Да все наши проблемы от того что боимся за то что нас посчитают плохими, будет негативная оценка, потому и ведем себя не правильно, пытаемся для всех быть хорошими, боимся что к нам будут плохо относиться, но таким поведением роем себе яму, на нас будут либо ездить и не одумаются никогда, либо действительно относиться как к пустому месту, потому что люди это эгоистичные животные, хотим мы с этим соглашаться или нет,но это так и все проблемы отсюда.