Здравствуйте

Мне 22 года, существую в одном из российских городов…

Сколько себя помню, с самого детства я был очень скромным, стеснительным и довольно пугливым.. Но если в детском возрасте это воспринималось еще нормально, то чем старше становлюсь, тем это все больше и больше становится заметно и все больше мне мешает…
В детский сад я не ходил, но пара друзей во дворе были, с ними я общался вполне нормально..

1-ое яркое  воспоминание о стыде и «уходе от проблем» относится к 4-6 летнему возрасту.
Какой то малознакомый парень, я и девчонка с которой я дружил и даже к которой я ходил домой как то играли в прятки. Парень меня нашел, осталось найти девчонку..И тут он попросил меня помочь ему найти её, за это он обещал дать мне посмотреть его пистолет с «пульками» (в то время ни у кого ничего подобного не было) и я продался. Помню, как я нашел её.., а пистолет парень мне так и не дал…Примерно после этого я стал избегать ту девчонку и больше с ней не общался, т.к было очень стыдно…Конечно, может все было и не так, или не совсем так, все таки давно это было…но картинка перед глазами стоит довольно отчетливо…С тех пор с девушками и не общаюсь. Не знаю, может это и не связано с тем случаем…( пару раз правда, мне подавали "знаки внимания", но те девушки сами были "тихони" и мне были не интересны, так что я никак не реагировал на это..

В школе тоже были друзья,  но то, что я «не такой как все» стало проявляться уже заметнее, иногда это приводило к конфронтации с «авторитетами», но при этом я все же старался «не быть уж совсем размазней». Конечно, попытки мои были, быть может и не слишком удачны, но все же…Ситуацию усугубляло то, что я всю жизнь был не в лучшей физической форме (высокий, но щуплый, растопыренные уши, нос с горбинкой) (нет, на самом деле, все же не урод, но и не красавец), что тоже выступало объектом изредких насмешек и понижало самооценку. Быть может в большей степени подсознательно, из-за роста выше среднего, чтобы меня «было меньше заметно» стал сутулиться, трудно стало смотреть людям в глаза, при ходьбе-взгляд в пол.

Усугубляло ситуацию и то, что учился я довольно плохо (обычно «ниже среднего», в лучшем случае «средне»). Уже тогда у меня не было никаких особенных способностей, того, что я бы делал лучше других (в нашем классе почти каждый что то умел лучше других: кто вязал, кто то рисовал, другой хорошо разбирался в электронике, третьему в спорте не было равных, а у меня-ничего такого.)( нет, конечно, некоторые увлечения есть, (например люблю фотографировать, путешествовать)  но все они весьма поверхностные, на самом «обывательском» уровне и развивать их в что то большее почему то не хочется). Всё это вызывало чувство стыда, совести перед собой, перед родителями (что все такие молодцы, хорошо учатся, или что то делают, а я ничего не умею и много боюсь).

В старших классах одним из главных страхов было посещение алгебры (учительница была довольно строгая), а т.к я алгебру совсем не понимал, и ничего на уроке ответить не мог кроме «не знаю», «не сделал» и т.к выход к доске был равносилен самоубийству, предпочитал просто прогуливать данный предмет. Считал, что «лучше вообще не идти, чем идти неподготовленным». Это было 1-ым ярким примером, который  помню, когда я стал предпочитать  не «решать проблемы», а просто «убегать» от них. (забегая вперед, скажу, что в дальнейшем это стало случаться все чаще и чаще).

Из-за страха, и стыда, появилась  новая проблема: »ложь». Сперва небольшая и не часто, но со временем, как снежный ком-все больше и больше. Например: чтобы не говорить, что я прогулял алгебру (или другой предмет), потому, что боялся, я говорил, что болел, проспал или придумывал другое оправдание. И такое же «вранье» было во многих других ситуациях.

Нет, конечно, предпринимал робкие попытки «не скатиться совсем на дно»: когда замечал, что иду, смотря в пол-старался поднять взгляд, выпрямиться, вместо вранья старался «управлять информацией» ( говоря полуправду или что то в этом роде), пытался «качаться» гантелями (но через непродолжительное время, не заметив результат-броосал)
Но все это было не системно, не долговечно и лишь «капля в море».

Одним из самых больших своих достижений за школьные годы в преодолении страха, неуверенности в себе, стыда, я считаю то, что начиная с 7-8 класса стал танцевать на школьных вечеринках. Сперва просто в «толпе», а иногда..изредка даже осмеливался пригласить какую-нибудь одноклассницу на танец. Апогеем «успеха» считаю то, что на выпускном 9 класса осмелился потанцевать с одноклассницей, в которую был втайне влюблен. Пожалуй, это был лучший момент за всю учебу в школе. Я даже запомнил какое было платье у той девушки (при том, что, признаться, память у меня плохая).

Однако, это достижение не в полной мере мое собственное. Большую помощь мне оказал школьный товарищ, который 1-ое время всячески уговаривал, чуть ли не заставлял «выйти на танцпол, ане стоять у стенки». За это я ему премного благодарен. О всегда был «парнем без комплексов», веселым, «шустрым». Возможно, рядом с ним и я становился чуть-чуть «свободнее». (кстати, другого моего товарища, который тоже отказывался танцевать, ему уговорить так и не удалось).

Любопытная особенность, не смотря на мою «скованность» в общении с людьми, мне всегда нравилось проводить время в неформальной обстановке с классом: турпоездки, походы в кино и т.д. Нет, конечно я не был душой компании, я все равно мало общался, но мне было комфортно, мне нравилось проводить время с одноклассниками. (после школы я больше никогда такого не испытывал).

Ну что еще рассказать про школьное время?
Я состоял в школьном хоре на протяжении всей учебы…Именно состоял, т.к пел тихо, едва слышно, а в старших классах, после того как изменился голос, так и вообще почти только и делал, что открывал рот
Физкультуры, как можно догадаться, не любил, в особенности те упражнения, которые явно показывали «лидеров и «аутсайдеров» ( например бег, и в особенности отжимания и подтягивание)-это было ужасно. даже в беге приходилось прикладывать огромные усилия, чтобы не быть последним ( это кстати моя главная школьная позиция: «не быть первым и не быть последним», а в отжиманиях и подтягивании был просто полный провал…

Но самое главное, то, что у меня были Друзья, хорошие товарищи. Возможно, благодаря им, смотря на них, я сам становился лучше, раскрепощеннее. И именно то время, примерно 8-9 класс, когда школьная дружба была сильна, когда и в сети интернет у меня было много знакомых с которыми я общался, и наконец, когда произошло то событие на школьной дискотеке, о котором писал выше, я считаю лучшим периодом за всю школу.

Так заканчивается относительно счастливая глава в моей жизни и начинается другая, которая называется: «Спуск вниз».

10-11 Классы стали предвестниками перемен. После расформирования в 9 классе нашего одного дружного класса, и перехода «кто куда», к 10 большинство старых товарищей уже стало «обитать» в своих новых «кругах».Контакты с ними постепенно все сокращались, а новых товарищей не предвиделось, и признаться, не очень хотелось новых. по-сути, к этому времени у меня остался лишь 1 друг, который перешел в тот же класс, что и я.
но проблема с отсутствием товарищей была не единственной: на горизонте уже начинал маячить 11 класс и выпускной, после которого наступала неизвестность. Нужно было как то определяться с «будущим». но мне совершенно не хотелось об этом думать, я всячески гнал от себя мысли том, что нужно куда то поступать. А учитывая, что я так ничего особенного не умел и ни к чему не стремился, перспективы были безрадостные. Но тогда казалось, что время еще есть..

С середины 11 класса я понял, что беззаботной жизни скоро придет конец..Стал ценить каждый день, проведенный с классом, с товарищами..Помню, как на уроках старался каждого рассмотреть, запомнить, запомнить всех и всё.
Так закончился 11 класс, я все еще не определился с поступлением..все еще была неопределенность, ничего «не умение» и «ни к чему не стремление», в результате практически не выбирая, поступил чуть ли не в 1-ый попавшийся вуз на юриста.
Казалось бы, все должно постепенно наладиться, появиться «стабильность», но не тут то было..Отношения с одногруппниками были «ровные», именно ровные. Нет, они были не плохими людьми, возможно, они могли бы стать неплохими товарищами…., но не стали…С их то стороны попытки были. Только вот я не очень видимо хотел..Всё потому, что они не те, что были раньше…Я мысленно все еще оставался где то там, в прошлом, когда было лучшее время в жизни..И мне казалось, чего то подобного уже никогда не будет..Я не видел в будущем ничего светлого..

Ситуация ухудшалась тем, что я по прежнему плохо учился, чувство вины и совести еще больше усилилось, в 1ую очередь перед родителями ( ведь они платят не малые деньги, чтобы я мог учиться). Были частые выговоры за неуспеваемость. Мне начинало казаться, что все тщетно, что рано или поздно, я не справлюсь и меня отчислят. (хотя я еще не был самым неуспевающим студентом в группе). Но время шло, более неуспевающих чем я, становилось все меньше (их отчисляли), легче учиться не становилось, товарищей тоже не появилось, со школьными уже давно не виделись..Заставить себя сесть зазадание становилось все труднее, а если и получалось, то ничегошеньки не запоминалось ( начало казаться, что у меня совсем память ужасная). И опять, как в школе стал пропускать занятия, если был не готов ( что было часто). При этом совесть работала, и компенсировала прогул семинаров обязательным присутствием и записыванием лекций.
Даже забавно, лекции посещал чуть ли не чаще отличников, во столько же раз меньше семинаров…Какое то время за счет лекций удавалось «выезжать», но всему есть предел..

На определенном этапе терпеть стало просто невозможно..успеваемость ужасная, в зачетке только 3ки, практически всех «более неуспевающих» чем я-уже нет, материал не запоминается, друзей, с которыми можно было бы куда то сходить, развеяться, тоже нет.
И в очередную сессию напряжение достигло максимума, постоянные кошмары, и т.д…вобщем, эта сессия стала последней. «Сдулся», «перегорел», не важно как назвать..
После этого, какое то время совсем всё запустил: не брился, бросался из крайности в крайность, ничего не хотел слышать, видеть. Крайне остро реагировал на любое упоминание учебы. Даже когда по радио, или ТВ слышал слова: «Вуз, студент, ученики» или что то подобное, сразу появлялось выключить, убежать... Просто хотелось умчаться куда-нибудь на край Земли и дальше..

С тех пор прошло 1.5 года…ситуация нисколько не улучшилась, оно и понятно..по большей части, целыми днями сижу дома, пытаюсь «забыться»( нет, не пью. негативно отношусь к курению и алкоголю, и потом, это было бы уже однозначно «конец»), «забываюсь»,в основном, интернетом, фильмами, сериалами…
Иногда выхожу из дома и просто иду по улице, сам не знаю куда и для чего. Просто так..Слабая надежда, что на улице меня найдет судьба..вдруг кому то нужна будет помощь и я смогу помочь.Чтобы хоть как то оправдать свое существование,  пытаюсь придумать чтобы сделать полезного, хоть какую то мелочь.., чтобы день был прожит не зря.., К сожалению редко находится что то, что я могу сделать. А если например на улице и вижу, что кому то нужна помощь, то опять впадаю в нерешительность и прохожу мимо…(и думаю: что подумают окружающие, а если помощь не нужна.., вдруг подумают, что я бандит какой-нибудь)..

С последним школьным другом не общаюсь уже около года. Перестал не потому, что не хочу, а потому, что как мне кажется, это ему не нужно..у него давно новые институтские друзья, другая жизнь.. В последнее время общения в интернете отвечал как то шаблонно, 1-ым не писал сообщения.. Я теперь уже даже не уверен, хочу ли с кем то из старых товарищей теперь общаться, даже увидев на улице, скорее всего пройду мимо, «как бы не узнав», потому, что мне даже нечего рассказать при такой втрече о себе. Ведь это 1-ое о чем спрашивают и при встрече старых знакомых и при знакомстве с новыми: «привет, как ты? Учишься, работаешь? Чем занимаешься?» Многие из них уже чего то достигли, кто то женился, у кого то дети, кто не плохо зарабатывает. А что могу сказать я? «Сижу дома, не учусь, не работаю, ничем не занимаюсь, сериалы смотрю»..Поэтому я стал избегать людей, которые могут такое спросить: знакомые, родственники, даже с соседями стараюсь не здороваться, а проходить «не замечая» их, потому что не хочу, чтобы они задавали вопросы и мне либо придется отвечать правду, либо скорее всего врать..

Даже ближайшими родственниками и отцом я перестал видеться, не отвечаю на звонки,  совесть и стыд гложат меня за собственное ничтожество, за то, что имея вполне хорошие условия, у меня еще проблемы какие то, в то время, как множество людей в намного более плохих условиях живут и не жалуются, не опускают руки. Мои родители хорошие люди, пытаются идти на контакт со мной, хотя наверное и не понимают меня ( да я и сам себя не понимаю),а я только «закрываюсь».

Всю жизнь чувствуя себя «как то не так» я старался хоть как то это компенсировать, выражалось это в том, что я никогда не просил у родителей денег на расходы, а когда сами давали-старался по минимуму тратить, во всем себя ограничивая, по мере возможностей., пытался помогать им…

На работу тоже не просто устроиться: везде требуются «стрессоустойчивые, коммуникабельные, нацеленные на результат, уверенные в себе», да еще и как минимум с «вышкой» и т.д..
И что я скажу при собеседовании: почему не доучился? Это не мое? А что мое? Ответа нет. Чем занимался после учебы 1.5 года? Ответ ничем вряд ли подойдет.
И хоть я понимаю, что проучившись несколько лет

За этот период 1.5 года, единственное, что «сделал»: устроился и проработал 3 месяца на 1-ой работе ( устроился на 1ую попавшуюся, лишь бы взяли)…

И еще одно из самых (смешно и грустно сказать) больших личных достижений в жизни: поступил и закончил автошколу и сдал на права с 1-го раза). Омрачает это лишь то, что где то глубоко в подсознании мне кажется, что я так и не научусь хорошо ездить, и будет все как везде-«чуть хуже, чем средне». Но эти мысли стараюсь гнать и умом понимаю, что просто нужен опыт, вот и стараюсь, езжу (уже даже один) за городом, в сад..
Это достижение ценно тем, что к нему меня никто не заставлял, не принуждал, я сам, по своей воле решил учиться ( огорчает лишь то, что на родительские средства, да и машина тоже их).
просто до того момента, как меня отчислили, вся моя жизнь (как мне кажется) текла словно река, а я был листиком, плывущим по ней..Я никогда не принимал решения, все решали за меня.. (в школе записывали в разные кружки, походив в которые какое то время и не достигнув никаких результатов, я их бросал, плавание не бросил, но плавать практически так и не научился).
Это одно из того немногого, что я не бросил, а довел до конца: Я очень легко и быстро могу чем то увлечься, но так же быстро мне это надоедает и я бросаю на полпути, а если не бросить и заниматься через силу, преодолевая себя, то со временем мне это становится просто противно до невозможного..

Однако, быть может,  я на подсознательном уровне и на права то сдал только для того, чтобы была возможность куда-нибудь «умчаться от проблем»…

Вообще я довольно закрытый человек, в том плане, что все держу в себе, все мысли, эмоции, переживания, т.к считаю, что у других людей и так своих проблем достаточно и им совершенно не нужны еще и мои+некоторая боязнь того, что меня просто не поймут, обсмеют, или воспользуются моей открытостью.. По этой же причине и к психологу не ходил (+ все же мы люди и можем ошибаться в советах, так и психолог в лучшем случае может что то не то посоветовать. У многих просто нет желания вникать в суть проблемы, нет желания помочь человеку, они просто работают. Это не говоря уж о том, что может попасться  просто «не хороший» тип, которому лишь бы побольше денег содрать..), а иногда просто уже нет сил держать все в себе, хочется с кем то поделиться, что то сделать..,

Хочу «найти себя», занятие, которое доставляло бы мне удовольствие, которым хотелось бы заниматься и при этом которое приносило пусть не большой, но доход. Думаю, тогда бы и самооценка повысилась, и с людьми стал общаться…

Подводя итог, скажу, что самые большие мои страхи сейчас это:

1.) Восстановиться в Вуз и закончить обучение

(я понимаю, что столько проучившись, нужно закончить..ведь осталось совсем не много). Но я просто не могу! Хоть уже и прошло прилично времени, и стало немного спокойнее, но все равно Не могу вернуться туда, пока я чего то не достигну, пока не изменюсь…Если вернусь сейчас, то ничего не изменится, все будет как раньше, и я опять не уверен, смогу ли снова закончить, без внутреннего стержня, без уверенности, опять смотреть в глаза преподавателям.. все страхи вернутся

2.) Устроиться на работу.

На совсем уж «плохую» (дворником или т.п.) работу не хочу, т.к уверенности в себе она мне не придаст..А что чуть посерьезнее, там уже нужные все эти «уверенность, коммуникабельность и т.д» которых тоже нет…а чтобы они были, опять же нужно чего то добиться, вот и получается замкнутый круг..А ведь мне многого не нужно, вполне было бы достаточно зарплаты в 15к.р., главное, чтобы работа была не очень сложная и психологически спокойная...

Самому мне сейчас, как кажется, больше хочется работать, чтобы заработать хоть немного и уже что то отдать родителям, (чем опять на родительские деньги продолжать неизвестно как учиться), другое дело, что я ничего не умею..и опять же неуверенность, что смогу найти какую то работу...(Родители же настаивают, чтобы я вернулся на учебу...вот и не знаю, на учебе опять со всеми общаться как то....кошмар...)...

Добиться чего то кроме профессионального плана тоже сложно: чтобы заняться каким-нибудь хобби, нужно сперва найти, что интересно (а это уже проблема), а кроме того, чтобы заниматься хобби более профессионально уже нужны какие то вложения, например: велоспорт-нужен как минимум велосипед, накачать мышцы-нужно записаться в тренажерный зал, на все это нужны средства, а т.к работы нет.., то и средств тоже..,У родителей  просить? Совесть не позволяет безработному, не учащемуся оболтусу еще и денег на развлечения просить, к тому же, если еще и результата не принесет и опять надоест, то тут уж я вообще молчу…
Получается какой то замкнутый круг

Немного «общих» страхов: боюсь звонить и говорить по телефону с незнакомыми людьми, боюсь, что с родными может что то случиться, напрягает ситуация в стране и в мире, неуютно чувствую себя в незнакомой и малознакомой компании..

Несколько отдельных тезисов:

Не умею по настоящему отдыхать, жить одним моментом: даже когда все хорошо и нет поводов для огорчения- все равно, где то на заднем плане присутствует напряженность, что «день закончится, и завтра все будет как раньше»…
Часто, даже если удача сама идет мне в руки, а её отгоняю, а потом, спохватившись, сожалею, что поступил так, а не иначе, кажется, что поступи я по другому-все было бы лучше..
Никогда до недавнего времени не принимал самостоятельных решений, в большинстве случаев поступал так, как говорили, советовали другие., возможно, еще и поэтому теперь своего мнения практически нет и во всем сомневаюсь..Если нужно принять какое то важное решение, всегда откладываю до последнего, несколько раз меняю мнение, а в итоге выбираю практически наугад.
Бувают дни( в основном, когда не нужно принимать важные решения, или быть на булики и т.д..) меня "отпускает"и кажется, что я обычный человек, такой же как все..,Но потом все возвращается...
Меня легко "выбить" из колеи. Легко "раним".

Заметил за собой, что видимо я на столько в себе не уверен, что мое любимое слово это: «не знаю» и производные от него «не уверен, затрудняюсь и т.д..» Употребляю их чаще всего..

Порой бывают моменты, кажется, что я так устал от всего, что хочется чуть ли не на стену лезть. И понимаю, что сам во всем виноват.. Иногда накатывает чувство безысходности, что никогда я не изменюсь, не смогу, не захочу измениться.  Хочется быть «как все». Но при этом, не знаю, что делать. В общем, я запутался крепко накрепко, так, что уже даже не понимаю, о чем тут вообще пишу, о чем спрашиваю…

забавно, но возможно именно из-за моих специфических комплексов у меня образовались и такие положительные качества:
Я добрый, вежливый, пунктуальный, стараюсь не осуждать людей, (тем более не разобравшись в ситуации), люблю животных, без вредных привычек ( не пью, не курю, мат в речи не использую). К сожалению, все эти качества больше подходят девушкам. (Мужчинам нужно быть целеустремленными, энергичными, волевыми и т.д..) Хочу быть настоящим мужиком, перестать бояться и способным в любой момент защитить, помочь родным и близким..

Нужно что то менять, но одному трудно и страшно, а если оступишься-никто не поддержит. Без друзей одиноко и ничего хорошего….
Родителям все это рассказать не могу..Да и вообще, никому, никогда, ничего подобного не говорил и не записывал..

Вот так вкратце, сумбурно, что-то не дописав, а где то, может, наоборот не по разу, попытался описать существующее положение ( и даже сейчас боюсь..,, боюсь, что что то мог упустить.., что то важное, или наоборот, написал лишнее, чего на самом деле нет.….

Отредактировано В поисках (04-09-2012 15:59:01)