Как я говорил у социофобии есть причины ее создавшие, бесполезно биться об стену лбом,не поняв и не проанализировав причины. Когда я пришел на форум, то фобия была очень сильная, я боялся писать здесь и в чате , но уже работал и там тоже боялся. Хотел начать активную социальную жизнь, ничего в себе не изменив. Месяц назад я проходил тест " ваша степень социофобии, у меня было 73, выраженная социофобия, я прошел его сегодня еще раз по тесту 50, у вас нет социальной фобии. Определенные сдвиги я смог сделать.Я очень боялся конфликтов,это первая причина моей социофобии, отсюда идет цепочка к неимению своего мнения, и любое общение с людьми доставляло страдания в прямом смысле. Я работаю консультантом в магазине и где то полгода я жил в кромешном аду, я ничего не мог запомнить, от людей голова шла кругом. Страх.Я думаю вы не все знаете ,что такое истинный страх. Это когда приходит человек, что нибудь купить ,а у меня в горле сухо, он задает вопросы, а у меня сердце так бьется, что я не могу понять о чем он меня спрашивает. И другое ,все не перечислишь, сырые руки постоянно, голоса почти не слышно, хочешь говорить громко, но что то тихонько мямлишь себе под нос и мыслей ноль. А еще коллектив, с которым я большое количество месяцев мало общался по делу или вообще молчал.Есть не мог от стресса, аппетит на нуле, организм мобилизован для схватки или бегства, постоянно. Это очень выматывает и после 10 часов работы я вообще не мог думать,забывал то что только ,что услышал.Я поискал в интернете, как стресс влияет на организм,хронический стресс. В википедию не полезу, скажу своими словами, при ситуации, которую организм принимает за стресс в кровь вбрасываются определенные гормоны, адреналин, кортизол и другие, они полностью изменяют обмен веществ и состав крови. Адреналин вбрасывается мгновенно выводит глюкозу из мозга и впрыскивает в мышцы, замедляет пищеварение, что бы не тратить на него энергию.Отсюда отсутствие аппетита и невозможность концентрации. Кортизол начинает действие не сразу, а только через полчаса после стресса,действует не долго, не больше трех с половиной часов. Он блокирует доступ к воспоминаниям, поэтому пережив сильный стресс, допустим нападения человек плохо помнит ,что произошло.В общем стресс очень негативно влияет на мышление в целом. Здесь по научному:http://www.newtomorrow.ru/razrazum/stress_i_pamyat.php

Это вторичный страх(людей вообще и общества в целом), теперь первичном.
Все идет от инстинкта самосохранения, любой человек воспринимается,как угроза и потенциальный противник, страх сниматься на камеру, тоже отсюда, значит за тобой наблюдают, а это может быть опасно. Страх большого скопления народа, тоже отсюда, толка неуправляема и агрессия может распространиться на всех.
Первичный страх необходим и естественен, его заложила природа.
У меня не получилось просто игнорировать страх и не думать о нем, это слишком серьезные процессы, что бы так просто их прекратить. Я стал учиться отличать реальную угрозу от вымышленной, осознание и постоянный анализ своей жизни, нужно понимать все зачем я это делаю, почему и к чему это приведет.
Кроме самого осознания и безразличия к результату, нужно начать формировать личность, у меня не было ее, только открытое сознание, без "брони", люди свободно туда проникали и их эмоции и жизнь становились моими, если кто то был рядом я мог думать только о нем, желание начать разговор, понравиться, страх быть не понятым и сильное желание быть интересным, в ущерб своему времени и истинным желаниям, это как зависимость, постоянное подстраивание и жажда внимания хотя я себе твержу ,что мне ничего не от кого не надо, но это же ложь, я же просто зависимый человек, постоянно хочу внимания и понимания, когда его не получаю, мне сначала неуютно просто, я думаю, да ладно сегодня помолчу, зачем(а сам просто не могу,что то не дает, это не страх уже, что то другое, мне не интересно говорить со всеми , но все равно охота,эта мысль об активной социальной жизни и желание быть в центре внимания меня просто сводит с ума, до выходных я общался с колегой по работе, можно сказать она мне друг, мне интересно с ней ,могу говорить практически на любые темы, я хоть не очень себя чувствовал от недосыпания, но пообщавшись, как будто заряд бодрости получаю, блин ,как от электростанции, но человек должен быть мне приятен и я ему должен доверять, если нет то только теряю силы. Сначала меня грызла мысль, что я не интересен никому, потом я начал анализировать и осознавать, что это не так, когда нет страха  вот этого желания дурацкого я много могу говорить, обо всем, мне нужно получается очень много общения, видимо фобия столько лет подавляла мои истинные желания.Вот сегодня она выходная и я работал с другими людьми и опять началось ,как всегда, что говорить, я не интересен, они говорят уже между собой ,а я что буду говорить, и неприятно от самого себя, что опять на второе место себя ставлю, и ненавижу себя за это. Что я за лузер такой ,что чужие эмоции выше своих ставлю, почему я растворяюсь в людях и думаю ,что они лучше меня, как это достало, я чувствую сильную боль от этого, просто невыносимую, такую ,что хочется орать изо всех сил. Это навязчивая мысль ,что живу не так, как надо совсем меня заела, я не хуже вас всех, все , на этот форум не буду заходить месяц, погружусь в себя полностью, никакой зависимости больше ни от кого, самодостаточность так сказать, должно быть хорошо с людьми , а с самим собой наедине еще лучше, хочу общаться общаюсь ,не хочу нет и мне не плохо от этого. Никакой сильной привязанности, ни какого желания, что бы меня поняли и поговорили со мной и никакой боли, которая растекается по всему телу, часами постоянно, что трудно дышать, она пожирает и не дает думать, хватит, нужна независимость.все.
P.S Не буду заходить сюда и в чат ровно месяц, думаю трудно будет удержаться, как то уже пробовал, не получалось, но теперь пойду до конца, даешь независимость!Ура товарищи.