Всем привет Меня зовут Алексей, мне 22 года и я социофоб.

Моя история
Родился я в 1990 году, рос тихим, спокойным, застенчивым и послушным мальчиком, но не смотря на мою застенчивость, другие ребята с удовольствием со мной дружили. Всё было хорошо, ничего не предвещало беды... Но после пятого класса мои застенчивость и спокойствие сыграли со мной злую шутку. Меня начали гнобить свои же одноклассники. Естественно в силу своей невозможности им противостоять, репутация моя в школе значительно упала. Надо мной стали злобно прикалываться, чмырить и гнобить чуть ли не вся школа! Именно с этого момента (я так думаю), началось развитие моего навязчивого страха, страха людей, общества... Социофобия. Почти 5 лет я просидел дома не имея ни друзей, ни просто знакомых с кем можно было пообщаться (Жил я в маленьком селе, где все друг друга знали и весть о новом "школьном чмыре" быстро разлетелась среди молодёжи). Примерно 4 года из этих пяти лет заточения я прозадротил в компьютерные игры, живя в мире иллюзий и наслаждаясь этим мирком, мечтая что скоро всё изменится. Но ничего просто так не меняется. И вот на пятый год моего "изгнания" я занялся спортом в домашних условиях (сначала гантельки, потом штанга, а потом и на домашнем турнике болтался). И случилось чудо (Для меня это было и правда чудо), в школе у меня начали появляться друзья! Так как в следствии своих спортивных занятий я стал намного лучше выглядеть и что не мало важно стал намного сильнее. Спорт сблизил меня с пацанами из школы (их было совсем не много, но они были) и мы стали вместе тренироваться, тем самым укрепляя нашу дружбу.

В те времена я и вправду чувствовал себя счастливым и моя социофобия стало намного слабее! Ведь у меня были люди котором я мог доверять. Но в школе всё равно надо мной злобно подшучивали, но не так как было раньше. В глубине души у меня зародилась какая-то ненависть к людям (скорее всего в следствии страха), которая сидит во мне и по сей день.

Но вот я закончил школу и я уехал жить в другую страну, в город где живу по сей день.

Приехав сюда я был уверен, что всё теперь сложится иначе и на первых порах так и было. Поступив в институт я проявил себя с хорошей стороны, люди тянулись ко мне, у меня не было врагов. Но главный враг затаился внутри меня... Социофобия ждала своего хода...

Через полтора года я снова потерял всё. Я не знаю что произошло, почему так вышло. Наверное люди всё таки почувствовали мой глубинный страх, мою глубинную ненависть и отвернулись от меня. И снова история стала повторяться, снова я один. Только два друга иногда звонят мне проверяя живой я ещё или нет. Я впал в депрессию, забил на свой внешний вид, погряз в своей лени и апатии.  Плюс я сильно влюбился в свою однокурсницу, и естественно ничего не вышло, ведь мало кому нужен шуганный зверёк, женщине нужен надёжный мужчина, мужчина из стали!!! И моя любимая не была исключением. Она выбрала достойного мужчину.

Я же, пал ещё ниже и мечтал поскорее сдохнуть... И вот только недавно я частично оклемался от депрессии и понял какой же я трус!!!

Почему я не боролся, не сражался за своё счастье??? Почему сбежал с поля брани, как трусливый шакал??? Почему забился в своей маленькой норке в ожидании смерти???

НЕТ! Я хочу жить! Я хочу общаться с людьми! Я хочу чтобы у меня была любимая жена и любимые дети! Я хочу быть в состоянии обеспечить себя и своих близких! Я хочу быть счастливым!

И я буду бороться! Буду грызть эту стену между мной и людьми, которую я сам же возвёл, пока она не рухнет! Пусть на это уйдут годы, пусть эта стена никогда не рухнет, но я не имею право сдаваться. Сдаться - это поступок не достойный мужчины!

===============================================================================================

Вот такая вот история На данный момент, что я имею: практическое постоянное сидение дома (когда учился в универе, то жил по схеме "универ-дом", закончив универ стал жить по таким схемам как "дом-дом-дом", и только летом "огород-дом"). Мой страх стал на столько силён, что я не могу сходить в магазин или на рынок (или любое другое подобное место), я не могу позвонить человеку, с которым меня связывают какие-то дела, я не могу пользоваться общественным транспортом (поэтому на данный момент на огород хожу пешком и хожу только там, где как можно меньше людей), я не могу вынести мусор, я не могу даже просто пойти погулять по городу, я безработный, и я нахожусь сейчас не в лучшей физической форме, что увеличивает во мне неуверенность в себе.

Ну ладно хватит о грустном, да и вообще хватит на сегодня План борьбы по которому я буду сражаться со своим недугом напишу завтра.

Отредактировано Храброе Сердце (28-07-2012 21:47:22)