непросто мне с людьми. Честно, понятия не имею, социофоб ли я. Просто выговориться надо. Извините, что трачу ваше время.

Я. НеФилолог, 19, характер нордический, незамужем. Детство безоблачное, в школе не травили, друзья, посиделки с тортами, игры все дела.
Но при знакомстве с новыми людьми, сколько себя помню, сердце заходилось в аритмии, руки тряслись, голос дрожал, лицо предательски краснело как помидор. Публичные выступления перед незнакомой публикой - боже упаси, чуть не обмороки.
Я человек позитивный, шуточки-прибауточки, смех без причины. С людьми, к которым привыкла, проблем нет(это в основном проверенные временем подружки, которые не особо обращают внимания на мое уродство). При виде незнакомцев немею, пытаюсь спрятать лицо, или просто ухожу. Особенно с людьми противоположного пола. Ибо они подсознательно оценивают меня по критерию "что бы сказали мои друзья если бы я с ней встречался?"(и это нормально, имхо)Но по этому критерию я явно проигрываю.
Внешне я абсолютно отвратительна (и дисморфофобия набирает обороты) Могу часами сидеть у зеркала, разглядывая себя и думая, почему люди на улице не оборачиваются и не показывают пальцем, ведь я лишь чуть уродливей, чем жаба. Нависшие щеки, маленькие глаза, низкий лоб, кожа, покрытая синими шрамами от подростковых прыщавых перипетий. Плюс гипергидроз (объятия, рукопожатия - ни за что!) Не люблю находиться слишком близко, боясь вызвать в человеке явное физическое отвращение. На людях - позитивчик, в одиночестве - плачу, аутоагрессирую.
Развился раздражающий жест, когда на улице кто-то проходит мимо, быстро закрываю рот рукой, ибо это самая противная часть меня (не считая гигантских ног-столбов)
В общаге - пытка. Спуститься к парням распечатать курсовик - настоящее испытание. Часто прошу одногруппниц сделать это за меня или сходить со мной, сама закрываю как можно большую поверхность лица шевелюрой (как на зло - короткие волосы, не растут, черт их возьми!)
Раньше казалось, что надо стать хикки. Один в комнате, людей никого - благодать. На зимних каникулах пожила так. Нравилось первую неделю. Жрешь, спишь, книжки читаешь, никто не лезет к тебе, никто не видет твоего безобразного лика. На вторую начала терять связь с реальностью, начало казаться, что ни меня, ни мира вокруг не существует, это все сон, и вообще может я живу как в фильме "начало", в трехуровневом сне))) Состояние пугало, вышла на улицу, реальность казалась ватной. После этого решила, что непременно схожу с ума. Но начался второй семестр универа и я, взяв себя в руки, отправилась на пары. Вроде нормализовалось все.
Избегаю новых знакомств в реале. В интернете общаться тоже не получается. Народ как то и парней в виртуале находит, и друзей, а я поддержать переписку дольше трех дней не могу.
К людям, с которыми не хочу общаться, могу быть феноменально грубой и нетактичной. Еще не люблю уродливых, как и я. Стараюсь конечно не обижать никого, но не могу перебороть себя.
Всего конечно не сказала, но и этого хватит.
Состояние мое не критическое, каких то вопиющих помех для жизни я не замечаю, но безграничная ненависть к себе и зависть тем, кто общителен и открыт, утомляет, убивает, затравливает.
Социофоб ли я? И излечится ли это возрастом? Риторические мои вопросы.
А что чувствуете вы?