...разъедает душу словно в первые.То ли больно, то ли уже свыклась с такими пафостным ощущениями. Уловить часть её мыслей практически остаётся невозможным. Они словно струя, быстро промямлила- осознала-ужаснулась. И в тысячный раз зарывать себя под переписками прошлого, пагубно влияющими на психику. Ловить кайф от этого-это уже аморально. И хочется ей побыть в одиночестве, поразмышлять над чем-либо, даже не важно над чем. Просто побыть одной. Но эти сообщения, звонки настолько въелись в телефон, что хочется разбить его об стену, дико кинув. рвала себя на части, убиваясь на каждом вздохе(выдоха не было). уткнулась в запах духов, ненавящивый такой, но родной. и задыхаясь им, впитывала боль. снова и снова. Словно волчица в душе, воет на луну, так и она на себя и поступкам нет оправданья. Прыгая от счастья, зависла в воздухе на несколько часов и тут..стоп..лепестками роз осыпалась на пол.Потеряла гравитацию, и сила тяжести взяла вверх.свеча погасла, в огоньком ушёл и свет, который был единственным шансом на спасение. Она развалилась, осколки души невозможно было собрать воедино, и поэтому никто не тревожил..Лишь наблюдали...
И вся эта мистика переданная с одной единственном сообщение. Ведь это невозможно, никто же не знал...А вот было...мечтая умиреть, вот почти чуть-чуть и свет в конце тонеля потухнет, но ошарашило.."Близкие, я не могу так поступить". Казалось последние ощущения жизни, не карабкалась ввысь. оставалась на дне. Не поднималась. А все суетелись, плакали, не понимали..
Словно однаразовые чувства, попользовался да и выникул. нет. ты не сможешь всё вот так просто выбросить в урну. Придётся копошится в мусорном баке, выскребая пальцами чувства, и ложить, немытыми, их обратно в сердце. да, расстоптали. но никто же не видел, как она умирала, хоть находилась совешенно рядом...как противно.
До паники наговорившись с тишиной, орать в собственное отражение, когда из тебя выплёскивалось отчаянье-было нисносно.
Эти статусы, ссылки, заметки которые открывают новый мир в познание человека. зачем вы? Жить не умеем, поэтому и не живём...
"Почему я родилась именно в это время" ответ ты получила. что и раньше было всё устроенно никудышным образом, но всё равно рвёшься в прошлое. Ты уже там. остаёшься, скрываясь от реальность. зачем? ты живёшь прошлым, отпусти кричат те. кому доверяла(-ешь). А сами держаться за настоящие. Подло...Живёт прошлым, пусть там было много несладкого. но было, было ведь?да, вы правы.
неизвестный исполнитель спел свою последнию песню и удалился за сцену, где были шармы потолочных труб, и протечка...
Шизофрения- надежда на нереальность. параноя-усугубление в её саму.
Она жива.Раз оттуда не возвращаются, может быть, там лучше?

Я кормлю себя этим "хорошо"...
А внутри всё гниёт и сжимается...(Joe)
Мне некуда идти, меня никто не ждет. Я словно тень. Тень, которая никак не найдет себе место в этом мире и жизни. Внутри меня давно умерли надежды, что всё изменится к лучшему. Лучшего и не следует ожидать, будет только хуже. Большее отчаянье еще впередия улыбаюсь..да,мне весело,а разве не видно?,не спрашивайте что со мной,мне самой это не важно...просто смотрите как мне хорошо и не смотрите в мои глаза там пустота...боль кошкой пригрелась внутри меня...хочется лететь и что бы никто не ловил..что то не так..что то гниёт изнутри...наверное я замерзаю...наверное я забыла что то важное...забыла что я одна..и что я привыкла к этому...дождь пахнет прошедшими годами,той осенью где я улыбалась по настоящему ,где я знала кто я,где была надежда...а сейчас боль кошкой улеглась внутри меня,и радостно мурлыкая впивает когти в сердце,играет с моей душой разрывая в клочья...мурр..мурр..Мы отпускаем самое сокровенное и оставляем совершенно не нужное..Во мне люди находят лучшего человека, а я в них пустоту...почему всё это происходит со мной?проклятие,судьба?нет это моя жизнь и от этого ещё гаже и холоднее в душе...

Я погружаюсь во тьму, голоса, тысячи, нет, миллионы голосов гомонят в моей голове, я велю им заткнуться, но они ещё громче кричат, взрывают мой мозг. Нет, это всего лишь сон. Я на кровати, я жива. Кто я? Вот уже почти полгода мне кажется, что я медленно схожу с ума. Боль, она почти реальна, она превратилась в огромного монстра под сердцем, который пожирает его день за днём, а я теряю остатки разума. Я думала, что любовь несёт свет, но это не так, я умираю, медленно истекая кровью. Раз. Меня почти нет, и ветер рвёт мои волосы, превращая их в языки пламени. Два. И весь мир мёртв, мёртв для меня. А я? Я жива? Я дышу. Или нет? Я уже и сама не могу понять. Три. Зачем поют глупые птицы, неужели они не знают, что мертвецов не радует их радостное пение. Четыре. Серые дни бесцветной чередой проносятся перед глазами. Я уже давно не я. Кукла, набитая внутренностями. Я часто задаю себе вопрос, зачем всё это? Если солнце больно обжигает, а звуки жизни причиняют новую боль. Мои руки покрыты глубокими шрамами, иногда я бью кулаками стену, чтобы боль вернула меня к реальности, но страх пропадает, и пустота становится всё глубже и глубже. Пять. Я больше не умею дышать, не умею чувствовать, не умею любить. Я стою в толпе, но я в ней одна, совершенно, и мне холодно. Шесть. Мне кажется, я схожу с ума…
("Пепел"Людмила Энжел)

а может пациент внутри себя,зачем же вытаскивать его из каменно-подвального одинокого и спокойного мирка,если там лучше чем под солнцем?

Мать ваша
капелька
я не хочу ни того и не другого,хочется просто говорить,не понять никому просто слов,вы ищите подвоха,ищете мои стремления,которых вообще нет,во мне нет меня,это так трудно для понимания людей с чувством собственного достоинства или выискивающих самоутверждения в чужих мыслях,вы выше меня,вы знаете что цели есть,а я знаю что они не несут удовлетворения для меня.это ниже вас но выше вашего понимания,мы в чём то похожи,мы дышим,а восприятие дыхания разное,поэтому перебирать мои тексты и искать в них себя для тех кто внутри жив бесмысленно...

начинаю подозревать в себе раздвоение личности,ода говорит что мне нужна помощь и обволакивая болью пытается пожалеть,а вторая говорит о том что это бред и распинаться не имеет смысла,нужно заткнутся,встать и пусть всё изнутри прогниёт,но нужно молчать...а я что то общее пока не вижу зеркала,я жалею свою жизнь выговариваясь вам и гнию внутри молча в реальности..

ок))я хочу сидеть дома,я хочу закрыться и никуда не выходить,не видеть взглядов и не слышать вопросов,тишина и покой...твоя жизнь мечта