Я погружаюсь во тьму, голоса, тысячи, нет, миллионы голосов гомонят в моей голове, я велю им заткнуться, но они ещё громче кричат, взрывают мой мозг. Нет, это всего лишь сон. Я на кровати, я жива. Кто я? Вот уже почти полгода мне кажется, что я медленно схожу с ума. Боль, она почти реальна, она превратилась в огромного монстра под сердцем, который пожирает его день за днём, а я теряю остатки разума. Я думала, что любовь несёт свет, но это не так, я умираю, медленно истекая кровью. Раз. Меня почти нет, и ветер рвёт мои волосы, превращая их в языки пламени. Два. И весь мир мёртв, мёртв для меня. А я? Я жива? Я дышу. Или нет? Я уже и сама не могу понять. Три. Зачем поют глупые птицы, неужели они не знают, что мертвецов не радует их радостное пение. Четыре. Серые дни бесцветной чередой проносятся перед глазами. Я уже давно не я. Кукла, набитая внутренностями. Я часто задаю себе вопрос, зачем всё это? Если солнце больно обжигает, а звуки жизни причиняют новую боль. Мои руки покрыты глубокими шрамами, иногда я режу их, чтобы боль вернула меня к реальности, но страх пропадает, и пустота становится всё глубже и глубже. Пять. Я больше не умею дышать, не умею чувствовать, не умею любить. Я стою в толпе, но я в ней одна, совершенно, и мне холодно. Шесть. Мне кажется, я схожу с ума…(Людмила Ангел "Пепел")

сны это наш мир,даже самые страшные кошмары сладки и дают надежду что после смерти будет лучше,там мы свободны...будь свободен в жизни,представь что всё сон и ты управляешь им..

после смерти вы будете страдать ещё больше... это не решение проблемы

после смерти новая жизнь! такая же несчастная как эта

да знаем мы..хватит вашего вещания о том что сейчас всё прекрасно,а там хуже,знаем мы это поэтому и не умираем,а смотрим на этот мир и понимаем что он в куче говна...мы выход ищем которого нет,мы не требуем понимания или сочуствие,да и ваше внимание катись колёсиком...мы говорим что бы выговорится хоть кому нибудь,это болезнь которая разьедает изнутри и каждая попытка себя уничтожить показывает нам что мы хотим жить,проходит время и нам так же плохо,а новая попытка освежает вкус к этому миру!!пока ты живёшь ты многого не замечаешь,но вот ты прыгаешь или режешь себя и появляется смысл,а вдруг всё наладится,надо ещё дать себе шанс и мы останавливаемся,никто не хочет умирать,мы ищем способ жить,мы смотрим вокруг и видем всю дрянь и несправедливость этого мира.это раздел для нытья и если мы вас раздражаем то не читайте,если мы не можем сами себе найти смысл бороться то чем поможете вы своим тролингом если сами этого не испытывали?дайте выговориться хотя бы сдесь,можно послать нас на форум суецидников но там хуже чем в жизни,там понимаешь сколько нас,там форум мёртвых,форум тоски и серости в которой вязнешь.нам нужно где то быть,поноем и успокоимся,полегчает,подумаем,найдём смысл,кто то из вас даст совет и он возможно сработает,мы хотим любить жизнь,но не получается

написала,тебе легче стало?а нам нет,потому как и так не знаем куда себя деть каждый день ненавидя что проснулся,а напоминая что там тоже самое теряешь себя,ненавидишь себя,за то что вообще существуешь,дайте нам зацепиться хоть за что то,найти что то ради чего можно дышать...это раздел для нытья,так дайте поныть...может это последняя надежда ради которой мы сегодня живём,может это единственный уголок где мы можем сказать что у нас внутри всё прогнило...

Влюбился в конце прошлого года,это не любовь была,а именно влюблённость..неделю был в каком-то безумном состоянии,жуткая депрессия из-за того,что она сказала стандартную фразу  типа "Ты мне дорог и нужен,но только как друг" и ещё "Мне нужно подумать".В итоге выбрала другого чувака из другого города и наверное они сейчас уже вместе,т.к. она говорила,что этим летом уедет к нему.Вот такая недельная безответная влюблённость.Был сам в шоке от себя,что оказался таким наивным...а ведь она могла стать моим стимулом,чтобы вылезти из этой ямы..я чувствовал,что ради неё я смогу сделать шаги и изменить свою жизнь.Так что безусловно кому-то может поможет любовь-морковь и все дела.