Torquemada
Каких то радикальных перемен нет. С недавних пор начало улучшаться здоровье и это да, окрыляет, ну и возможность в скором времени начать жизнь отдельно от родителей тоже очень радует. Появилась возможность смотреть в будущее с оптимизмом.
Насчет запар по внешности, да у меня их было просто миллион. Даже этот причесон. Не помню уже зачем начал так отращивать волосы, кто-то когда-то может сказал, что мне так идет, и я вдолбил себе эту мысль в голову, и панически боялся коротко стричься. И вообще после стрижки всегда ощущал дискомфорт. Сейчас вот думаю сбрить всю это хрень, пора делать из себя человека. Если честно сильно удивился, когда увидел таким свое лицо, всегда когда приходилось фоткаться раньше, на людях в основном, лицом выходил как дегенерат, ну теперь то понятно почему.

Почти уверен, что лучше вообще не быть шизофреником

Ну да я и был, сам ли я так решил или обстоятельства заставили, сейчас это не важно, теперь я твердо знаю чего хочу и это главное.

Еще вот один момент. Есть у меня препод, странноватый со стороны человек. Всегда спокойный, за год пару раз слышал что бы он хоть чуть чуть голос повысил. Преподавать совершенно не способен, при том что сам то он умный и разбирается в своем деле, просто рассказать не может толком. С какой то отстраненностью относится ко всему, всегда сидит у себя в кабинете за компом, делает что то интересное ему, слушает музыку. Ему пофиг на студентов, единственный предмет , по которому я даже малейшего представления не имею, о чем он, ну я туда почти не ходил. Ну и как то все посмеиваются над ним, над его поведение.
И в какой то момент я понял, что это оно, это то что мне нужно от жизни и то к чему я должен стремиться. Взглянуть на жизнь через призму здорового похуизма. Мне не нужно много иметь для нормальной жизни. Немного денег для выживания, какие то увлечения, которые интересны мне одному и этого минимума мне хватит, но конечно это не значит, что я не буду стремиться к большему. Раньше толком не понимал, почему флегматик является сильным типом темперамента, но теперь ощутив все это, четко представляю, что да блин, это круто.

Убийства, злые зубы, страсти то какие. Хотя вполне допускаю, что когда надо будет показать эти самые зубы, может не получиться, ну да это и вполне справедливо, как и в любом деле тут нужна практика, может и придет со временем, может и нет, не важно. А вот думать об это не стоит точно. Да, может наступить ситуация, когда я не смогу себя проявить, вполне возможно, может я выйду из дома и на голову упадет кирпич, тоже не исключено, все может быть. Только думать об это не нужно. Жить то мне надо в данный момент и самому себе его портить не стоит.
И ходить в люди дальше, чем хожу сейчас планов пока нет и уж тем более не представляю что и кому я тут должен показывать.

Отредактировано lolicore (28-05-2012 11:11:21)

Решил более детально разобраться в себе, в фобиях, всякие моменты, которые помогли облегчить жизнь, внести больше позитива. Может что то кому то будет полезно из этого.
Об отношении к жизни. Все что говорят в пользу того, что нужно жить кажется несущественным. Для кого-от или чего-то, что бы что-то кому-то доказать, еще что. Если нет стремления жить, то и все что может быть важно при жизни не имеет ценности. Но то ли это о чем вообще надо думать? Если выбора нет, и жить все таки придется, то сразу напрашиваются два варианта, жить как жил, идя на поводу у свои страхов, лени, непонимания и не желания что то менять, ведь в какой то степени так проще, менее стрессово. Или попытаться что-то поменять, что возможно будет посложнее, но и дать это может что-то большее.  Второй вариант выглядит посимпатичней, главное, что бы хватило настроя и сил. Возможно, необходимы какие-то перемены во внешнем мире, но главное разобраться в себе,  в своих проблемах и ошибках, любым возможным путем попытаться измениться. Понять, что самое ценное, что у меня есть, это я сам и нет нужды искать в чем-то еще смысл жизни, кроме как в себе самом. Необходимо любым путем сделать жизнь более позитивной, всеми возможными способами. Как же важно было просто задаться этой целью.
Для начала стоит разобраться в себе, самые очевидные вещи, из-за которых сам себе портил жизнь.
Все время думал о чем-то не о том. Если я хочу измениться в положительную сторону, то и думать нужно в основном об этом. Сконцентрироваться на своих проблемах, на путях их решения. Освободить голову от всякого мусора, оценки каких-то глобальных проблем, поисков справедливости например, проблем других людей, оценки чего-либо, да много чего еще, всего что не дает мне по сути ничего позитивного, а только раздражает. Все что не относится ко мне, и все, на что не могу повлиять, не должно беспокоить.
Раздутое эго. Вероятно, одни из важных причин появления большинства социальных фобий. Как еще можно объяснить то, что когда выходишь на улицу,  кажется, что все смотрят на тебя. Какие-то маленькие идейки о том, что должен быть лучше других, что на меня должны смотреть с восхищением, любить и все такое, которые зародились очень давно в детстве, которые и не осознаются уже, то, во что сейчас очень трудно поверить и принять. В основном это и создавало все тупняки в общении. Запросы эго не удовлетворялись, что раздражало, огорчало, создавало барьер в отношении с людьми ну и каким-то образом переросло в фобии.
Перфекционизм , а хули. Как я могу себе позволить сделать что-то не идеально, выглядеть не идеально, быть не идеальным. Даже если и есть какой то плюс от этого, негативных моментов все таки больше и ущерб от них гораздо серьезнее, чем может показаться.  Почему  не могу что-то делать, когда на меня кто то смотрит, причина скорее всего не одна, но основное что приходит на ум, потому что могут заметить ошибку, укажут на нее, что будет ударом по самолюбию. Страх порождает нервозность и самая тупость момента в том, что нервничая, все получается гораздо хуже, чем могло бы быть. Вот и получается, нервничаешь поэтому ошибаешься, из за ошибок нервничаешь еще больше и так по кругу, но начало этой цепочки как бы выдуманная штука, заблуждение. Это важно не забывать, что бы со временем научиться пересиливать страх. Или неловкость, когда кажется что, что-то не так во внешнем виде, которая могла возникнуть просто на ровном месте, от чего-либо взгляда. Одна из причин, почему не мог познакомиться с девушкой или завести отношения, потому что боялся, что это будет не идеально, что я буду не идеальный. Перфекционизм  возможно и не самая плохая штука, но если идти у нее на поводу, можно очень сильно засрать себе жизнь.
Очевидно то, что ситуации, в которые  эмоционально вовлечен, воспринимать адекватно я не способен. Важным шагом было научиться абстрагироваться от себя, для того, чтобы как-то более менее адекватно оценивать всякие жизненные моменты, с упором на позитив и выгоду, научится контролировать в себе деструктивные черты. Например, внешность. Небольшие изъяны при таких данных приравниваются по значимости к концу света, особенно когда на негативе, а учитывая, что такое состояние было несколько последних лет, то внешность свою стал просто ненавидеть. Даже понимая то, что для некоторых девушек довольно симпатичный, по крайней мере, когда мне это говорили, не удивлялся, но поделать с собой ничего не мог. До сих пор не могу фотографироваться. А главное было понять, что со мной в принципе все нормально, больше ничего и не надо. А всякие комплексы и фобии делаю только менее привлекательным, чем есть на самом деле и вот это уже реальная проблема, опять же порожденная на заблуждении.  Стремление к каким то идеалам в данном случае только губит. И если что то и можно поменять, то те штуки, которые изменить нельзя, нужно только принять. Очевидно, что это более рационально, выгодно для себя самого.
Так же необходимо контролировать в себе излишнюю гордость, требовательность, опять же где то это может быть плюсом, но кое-где от этого только один негатив. Нужно научиться грамотно этим пользоваться, включать и выключать в нужный момент. Ведь нет никакого смысла в том, что бы ведясь на поводу у своих же эмоций, ломать себе же жизнь.
Конечно это не все негативные моменты, можно было бы найти и еще, но уже этого хватит, что бы создать для себя кучу ловушек, в своей же голове. И все это теперь не стыкуется с главной целью, все это надо разрушать.
Отношение к себе. Можно ли вообще жить позитивно, если не любишь себя? Очень маловероятно. Какое то непонятное отношение к себе, то ненависть, то жалось. Все это больное и не несет в себе никакого конструктива.  Нужно научиться любить себя, понимать. Найти гармонию между душой и телом.  Несколько лет депрессий, апатия, все это было от того, что не чувствовал своих потребностей, самых простых, в общении в физической нагрузке и прочее. Но как после такого, можно полюбить себя? Вряд ли можно проснуться с утра и изменить отношение к себе просто так. Значит нужно разобраться с причинами всего этого.
Конечно, все пошло с детства, юношеский максимализм, всякая фигня в голове, зацикленность  на каких то оценках а статусах, навязанных окружением. В итоге в своей же системе ценностей занял почетное место неудачника. Все вполне логично. Но вот как так получается, почему одни и те же поступки и черты людей иногда хвалят, а иногда порицают. Почему я сам никогда не мог дать какую то оценку моменту, который не задевал мои эмоции. Похоже, нет вообще ничего порожденного человеческим разумом, чему бы можно было дать точную оценку. То есть все это как бы не истинно. Тогда и ценность какой-либо оценки под вопросом. И глубокое понимание этого очень сильно меняет восприятие. Во-первых, могу ли я считать себя неудачником, в той системе ценностей, которая была, им я и был. Но теперь-то понимаю, что она ложная, как и любая другая, по всей видимости. При таком раскладе имеет смысл создать для себя ту систему, в которой я не неудачник, в которой ценятся те качества, которые есть у меня. Главное что это рационально оправданно. От чего мне было хуже, от того что не любил себя, не ценил имеющиеся в себе качества, что усугубляло нервозное состояние или от того что не имел чего то, необходимость в чем была навязана окружением.  Очевидно, первое более губительно.  Не выгодно не принимать в себе то, что есть. Во вторых, освободившись от влияния оценок, как то меняется отношение к миру в целом, забавно наблюдать, как люди спорят друг с другом, пытаясь найти какую-то правду в словах. На самом деле довольно глупо, а теперь стало еще и очень утомительно. Положительным эффектом стало то, что как бы сбросил лишний груз.
Неуверенность в себе. Так же пошла с детства, запугивание, типо «воспитание» родителей, низкая самооценка, возможно, еще что то. Много ума не надо что бы понять, что от нее только один вред. Обострилась она от того, что не то что бы не уверен что, не смогу что то сделать, а то что не смогу идеально, ну или почти, короче как каком то заданном для себя уровне. Понятно, что нужно усмирить свое я, позволить себе ошибаться, что в ошибках можно тоже найти свой позитив, опыт, все дела, но принять это смог когда пошли все эти перемены в целом.

Так же в преодолении этого помогло то, что стал выделять для себя те вещи, в которых точно уверен, что не смогу сделать. Например, точно не смогу подойти и набить морду обидчику, точно не смогу при знакомстве как то удивить девушку, что бы расположить к себе, благо это и не  нужно мне. И так со всеми моментами, если в чем то не уверен, то значит надо поверить в то, что я этого не смогу. Помогает что бы вывести некоторую нервозность, а это в свою очередь сделает некоторые из тех вещей в которых я не уверен, более реальными в осуществлении. Так вот слегка перехитрил сам себя.

Видимо все эти штуки: эго, низкая самооценка, неуверенность и вечное чувство тревоги, занесенное запугиванием дома и стали причинами всех социальных фобий. Любой взгляд глаза в глаза стал рассматриваться либо как угроза, либо как унижение, так как кажется, что все они видят все то, что я о себе думаю. Любой смешок или перешептывание в толпе сразу записывается на свой счет. Или когда шел на встречу девушкам, и когда они оказывались за спиной, слышал смех, особенно если до этого они просто разговаривали, и так происходит очень часто, загадка природы блин. Это дико раздражало, и со временем начали раздражать не смешки, а уже просто девушки. Так же боязнь неловких пауз, кажется что человек делает одолжение, разговаривая со мной, низкая самооценка ага, и если не найду что сказать, разочарую его в себе. Или в компании, когда все весело шутят и о чем то говорят, хочется так же, а не получается, что бьет по самолюбию. Еще не мало всяких тупняков. И все это сделал общение не самым приятным процессом.  А это уже внесло изменение и в поведение. Нервный, дерганный, зажатый, всегда в напряжении.

Отношение людей ко мне. Если поделить свою жизнь на три части, детство, без сильных фобий и проблем, время фобий и примерно последний год, то очень много становится понятно. В детстве, когда был дружелюбным и открытым, проблем никаких не было, негатива от людей было по минимуму. Далее, когда сильно изменился под влиянием фобий, изменилось и отношение людей. Ведь все эти черты, нервозность, дерганность, все это очень сильно отталкивает. Такой нервный, зажатый человек будет неприятен большинству людей, и некого в этом винить. Вот и получается, люди получали негатив от меня, и я получал его от них. Это происходило постоянно, усиливалось, и со временем в отношении с людьми только негатив и стал восприниматься. На самом же деле его может и не мало, но гораздо меньше, чем позитива, который можно получить. И теперь освободив себя от негатива, понял насколько ощутимо большую часть этого самого негатива к себе сам и притянул. Только я, и никто больше. Нет этих оценивающих, злых рож, которые виделись мне постоянно, может быть их и вообще не было, может мне все это только казалось.

Вот некоторые моменты, которые помогли разобраться и изменить отношение к себе. Со временем стал понимать, что для того что бы измениться в позитивную сторону, мне не нужно менять себя, а нужно именно разобраться со своими нервозным состоянием.  Ведь наверное тем у кого низкая самооценка, кажется что у них чего то нет, такого что могло бы сделать жизнь лучше, что то, что есть у других, не только у меня так думаю, но такое ощущение и подпитывает это состояние. Трудность в том, что в это было не просто поверить изначально.

Далее неплохо было бы разобраться, под влиянием чего со мной все это происходило. Например семья, трусливые, запуганные люди, что уж говорить, если боятся оставить входную дверь в квартиру незакрытой на минуту, так как могут забежать бандиты, или если заговорить о деньгах дома, начинаю пшикать, как будто кто то подслушивает. Естественно все это отразилось на мне. Постоянное запугивание с ранних лет и когда потребовалось как то проявить себя, ответить обидчику, например, это сделать не смог. Так в итоге и пошло по жизни. И самое негативное из всего этого было то, что винил и не любил себя из-за этого, а это только разрушало и отравляло изнутри. Но ведь очевидно что я не виноват в этом, и еще более глупо было бы винить кого-то другого, тех же родителей, ничего полезного это не даст. Для пользы делу самое последнее что нужно искать это виновных. Но почему то хочется для себя найти причину бед, еще и с человеческим лицом, в себе, в других, интересно почему так, почему это так сильно может захватить, я не понимаю. Главное что понял из всего этого, что если и есть что то, что в себе не нравится, нет никакого права относится  хуже к себе из за этого, а нужно стремиться к переменам по возможности. Что нельзя срываться на жалось к себе, или ненависть к себе и другим, просто потому что пользы от этого никакой, а дав волю чувствам в данной ситуации можно загубить в себе очень многое.

Часто происходит, что человек ошибаясь в чем то, но веря в это, будет всеми силами пытаться найти подтверждение своим идеям, все глубже вводя себя в заблуждение. Как так получается, что человек, который боится всего и всех, с патологическим рвением будет смотреть все сводки новостей и криминальные хроники, смакуя их как деликатес, убеждая себя в своей правоте удовлетворяя свое самолюбие. Девушка, которую использовали и бросили, будет убеждать себя, что парням от нее нужен только секс, будет находить подтверждение этому вокруг себя, так же убеждая себя в своей правоте и разжигать в себе ненависть. То же самое и с парнями. Одна эмоциональная травма, может сильно исказить видение реальности и поддавшись эмоциям можно очень сильно осложнить себе жизнь. Особенно полученные в детстве, уже возможно забытые, но на их основании могло развиться что то очень губительное, и может тянуться так всю жизнь, если не распознать и не разобраться с ними. Сколько много ненависти можно тащить за собой, глупости, непонимания из за по сути мелочей, возможно когда то неправильно истолкованных, излишних эмоций, обид. Ввести себя в заблуждение, преувеличивая масштабы и значимость каких то моментов. Рас за разом возвращаясь в прошлое и пересматривая наиболее эмоциональные моменты, можно отследить, что некоторое из того что сейчас осложняет жизнь, развивалось по ситу из очень незначительных событий, неправильно понятых и тяжело эмоционально перенесенных. Но разумно ли давать прошлому ломать настоящее?

Ну и в общем. Сколько бы не было информации по поводу лечения и всего такого, самое главное все таки найти силы и позитивно настроится, хотя бы немного для начала. Преодолеть отрицание в себе, ведь почему то это очень не просто. Есть в этом какой то смысл, наверное, тот негатив который развивал в себе, все это делал я сам, на основании обид, непониманий, но была упорная вера в это и просто так скинуть такой багаж не получится. Еще совсем недавно, смотрел на позитивно настроенных людей с раздражением, говорил про себя что они не понимают чего то, что живя в таком мире в окружении таких людей только дураки могут позитивно воспринимать это и хотеть дальше продолжать жить. Но очевидно что дураком в этой ситуации был только я один. И мир и люди это то, что вряд ли поменяется, а самое простое, что можно сделать, это изменить отношение ко всему этому. Да и глупо было грести под одну гребенку всех людей, видимо обостренное чувство обиды заставляло так делать. Негативных моментов связанных с людьми очень много, и если верить только в это, можно искать каждый день кучу подтверждений свой вере, загоняя себя дальше и дальше в заблуждение. Главное понимать, что позитива от людей получить можно гораздо больше, что нужно находить именно подходящих себе людей, научиться вводить их в свою жизнь. И ведь так и получилось. В какой то момент, когда понял что уже нет такого страха, решил попробовать поискать себе девушку, без каких то особых планов, просто попробовать, что получиться. И после стольких лет, это странное ощущение, вроде бы и нет страха, хотя и особо желания то же нет, но как же сложно даже просто написать кому то в интернете. Даже и причину этому тяжело назвать, как и всегда все в совокупности, наверное, и старые привычки просто так не отбросить. Но в какие то особо эмоциональные моменты себя пересиливал. В итоге почти сразу нашел очень интересную для себя девушку, правда обстоятельств сложились так, что общение только по интернету. И все во что не мог поверить раньше сразу стало подтверждаться. Что для того что бы быть максимально привлекательным и интересным нужно быть самим собой, быть уверенным в себе именно в своих качествах, которые у меня всегда были, в которых я не могу быть не уверен. И если делать так, тои общение становится очень легким и приятным. В этом случая даже специально заострял внимание, на тех моментах, которых в себе раньше стыдился. Даже и не думал, что от этого можно получать столько положительных эмоций, но для этого нужно было кое что понять и кое чему научиться. Ведь единственное, что реально осложняло общение, это была именно нервозность, а не неумение общаться как мне казалось. Главное было понимать, что девушкам можно нравится за разные качества и что таких привлекательных качеств у меня не мало, но что точно мало кому понравится, так это скованность, зажатость, трусость. Но это как замкнутый круг, всегда были сложности с девушками, которые порождали уверенность в то, что чего то у меня нет, что я чего то не умею, из за этого появлялась неуверенность в себе, что усиливало нервозность, страхи, все это внутренне больное состояние, а это уже создавало и усиливало проблемы в общении. И чем дальше, тем вера в это усиливалась, и в то, что изначально я просто запутался и не понимал того, что проблем у меня по сути то и нет, уже довольно сложно было поверить. Важно не пытаться нравиться, а именно искать тех людей, которым как бы уже нравишься, за то что есть, за то что естественно будет проявляться, и никаких сложностей не будет.
Важно стараться не обманывать себя. Ведь так с детства и пошло, очень сильно привык к похвале, к тому что меня высоко оценивали, к вниманию противоположного пола, правда тогда особых выгод оно не давало, но все же, к положительным оценкам от друзей, да блин вообще ото всех.  По этим причинам эго и раздулось так сказать. Но со временем положительных оценок от общества стал получать меньше, а уж если кого то оценивали положительно именно за то, чего у меня нет, за противоположные имеющимся у меня качествам, такую обиду переносил очень тяжело. Тогда и зародилась чрезмерная  воспаленная обида, а главное что признаться себе в этом не мог, слишком низменно это казалось, и начал перекладывать эту обиду на других, винить в своих неудачах кото-то другого, запутываясь все больше и больше. И вот так обманывая себя как в этом случае и во многих других, когда не мог признаться себе в том, что казалось мне унизительным, сам себя запутывал, рождал в себе всякие бредовые ошибки. И сколько же всего деструктивного развилось на этой почве, из за этих необоснованных обид, из за завышенных требований к себе. А главное что причина всего этого со временем забылась, осталось только непонимание, обиды, страхи, и много чего еще негативного. И основная задача теперь это усмирить свое эго, врага победить проще, когда смотришь ему в лицо.
Это даже немного забавно, из за изначально завышенных требований к себе, скатил жизнь в такое говно, а они так и ни куда и не делись. Низкая самооценка и высокие требования это ядерная смесь, очень губительная.
Когда общее нервозное состояние постепенно ослабевало, появилась возможность более грамотно оценить некоторые вещи. Например то, что не вижу ценности в жизни совсем не означает что надо впадать в какие то крайности и горевать из за этого. Ведь из этого на самом деле можно извлечь очень большую выгоду. Почувствовать жизнь по иному, более спокойно, смиренно, откинуть лишние эмоции. Разрушить для себя этот барьер, страх и ощутить само явление жизни по иному, без лишних преувеличений. Снять с себя некоторую тревожность.  И со временем, когда получилось глубоко проникнуться всей этой идеей, изменилось отношение и ко многим вещам, ведь если сама жизнь кажется теперь столь малозначимым моментом, то и многие ее составляющие теряют значимость, особенно то, что меня не касается. Если где то в Африке умирают негры или где то насилуют детей или еще что, все это не должно не на секунду захватывать мои эмоции, все это для меня не важно. И то что я раньше понимал, то что нет ничего истинного в человеческом мире, этим тоже можно грамотно воспользоваться. Все что придумано людьми, все что создавало во мне какие то барьеры раньше, можно отбросить, религия, мораль, всякие социальные обычаи, пока я нахожусь в обществе мне придется ориентироваться на все это, но главное что мне нужно, это не создаваться внутри себя барьеров, основываясь на всех этих заблуждениях. Заблуждения не имеют для меня ценности, а ценность имеет мое состояние, я смысл своей жизни, единственное реально ценное, что у меня есть это я. Ценность положительных изменений от понимания этого сложновато будет описать, но много в восприятии меняется кардинально. Это облегчает процесс повышения самооценки, обретения уверенности в себе, разрушение всех глупых моментов, образованных эго, снимает тревожность, просто очень сильно все меняет.
Почувствовать себя, свои потребности. Это было сложно сделать раньше в нервозном возбужденном состоянии. Когда многие желания которые появлялись были даже не моими, а скорее навязанными. Никогда я так сильно на самом деле не хотел секса, сколь об этом думал. И что уж точно для меня более важно сначала найти подходящую для себя девушку, а уже потом все думать об остальном. Но раньше этого понять просто не мог. Принять что я интроверт и большие компании в принципе мне не подходят, зато в небольших или в общении один на один с подходящими себе людьми проблем никогда не было. Но это как то казалось позорным, ведь всюду это ценится, большое количество друзей, шумное веселье. И ориентируясь на это, очень огорчало, что в моей жизни этого нет. Но какой смысл желать того, что вообще против моей природы, допускать такое ни в коем случае не нужно. И многое под напором оценок большинства в обществе из позитивного для себя, считал каким то убогим, позорным. Так делать нельзя, совсем не полезно для здоровья. Так же большой ошибкой было убеждать себя в том что мне не нужны друзья, не нужна девушка, все эти мысли были от обид, порожденные больным сознанием, прожить без этого конечно можно, но зачем. Все это дает много положительных эмоций, недополучая которые и появляются депрессии и все подобное.
Освободиться от негативного влияния, например, семья опять же. Пока с членами семьи, их влияние до сих пор действует на меня, очевидное, когда мне до сих пор засирают голову своим больным бредом, и менее видимое, это как бы уже сформированная привычная для организма обстановка, в которой зачастую он поступает по привычке. Например, сильно тупею в присутствии отца и не могу принимать какие то решения, перекладывая все на него. Такие отголоски детства, и это тоже довольно негативное влияние, хотя и незаметное на первый взгляд.  Эта привычная обстановка, к тому же довольно негативная, очень сильно сковывает, не дает раскрыть свои силы, сдерживает внутреннюю энергию. Этим видимо можно объяснить тридцатилетних чуваков, которые живут с матерями и не могут добиться перемен в жизни. Не дело это.
Ну вот вроде бы основное, что за последнее время понял по вопросу. Скорее всего бороться именно с фобиями довольно проблематичное занятие, проще разобраться именно в основах, в тех причинах из за которых они появились. И настроив себя на более положительную волну, многое начинает меняться само собой в образе жизни, во всяких мелочах. Само собой заработало нормально все это далеко не сразу, постепенно избавлялся от негативных моментов и чем дальше, тем проще становилось, важно было запустить процесс. Никогда не поверю в то, что положительные изменения невозможны, ведь мы все время меняемся, и я всю жизнь менялся, только под влиянием негатива эти изменения были все губительнее и губительнее, но нет каких то реальных причин, почему нельзя переключиться на позитив и начать меняться в положительную сторону, главное просто поверить в то, что это возможно и набраться терпения.  Ну вот и все короче.