Предисловие:
Сегодня ночью мучалась бессоницей...валяюсь на спине,туплю в потолок на люстру,а там на ней три плафона и все фонари отражают..как будто три пары глаз светящихся...я как бы понимаю что это тупо люстра,но подсознательно вспоминаю детство:сплю с мамой..мучает бессоница,туплю в люстру и говорю маме:"мамочка,а у нас на люстре пушистые чёртики,они мне подмигивают,а ещё у них длинные хвостики и милые лапки,они меня играть зовут,можно немножко с ними поиграть?",мама включает свет и люстра пуста,она говорит что чёртиков не существует,но я была уверена что они там были.Вспомнила это..попыталась представить чёртиков на люстре..как бы просто там же есть уже фонари-глазки,но невозможно..детство закончилось,и от этого холодно очень и грустно и как то странно,будто умираешь,как будто мы больше не умеем жить и верить,холодными руками дотрагиваюсь до лица,вдыхаю ледяной воздух,мне не холодно,просто замерзаю,внутри чувство будто все органы засыпали льдом,в комнате тепло,а я как кусок замороженого мяса,совсем не холодно просто всё равно что будет дальше...наверное фонарики-глазки превратяться просто в отражение и я больше не смогу мечтать..буду просто жить,будет всё нормально и стабильно..только бы не забыть что я умела мечтать,тоько бы верить что там в детстве были чёртики и они звали меня играть. 12 февраля 2008г.
                                                                                          сам рассказ:
особо рассказывать нечего,мои родители в магаданской области,я в Беларусии,я не скучаю по ним,я не видела их 8 лет,за всю свою жизнь я прожила с ними от силы 6 лет и то меня постоянно где то оставляли у знакомых...в школе до 15 лет надо мной издевались,так как я была толстой,страшной и в очках..надоело,за месяц резко похудела,купила линзы,научилась краситься,заниматься самосовершенствованием.За оставшийся год ставила эксперементы над однокласниками пытаясь понять как общаться с людьми,образовала круг общения,написала ответы на все часто задаваемые вопросы и прочитала темы интересные другим людям ,вроде разобралась..нашла парня,оказался сволочью через месяц,предприняла первую попытку к суециду(спрыгнула с шести-этажной вышки)..сломаный палец и боли в спине всё чего добилась..парня любила и провстречалась с ним 4 года хотя 2,5 года последних мне было на него уже плевать..после первой попытки убить себя-это стало навязчивой идеей,из-за неудачных попыток к суециду развилось чувство ненависти к себе..
(всё что мы знали до этого не может являться болью..вы не видели боли,ни душевной не физической..вы не знаете той боли что испытывает неудавшийся самоубийца..не больно резать себя,больно скрывать это,больно перебинтовывать отдирая с мясом кожей и кровью бинт,больно осознавать всю нелепость жизни,но при этом понимать что ты настолько жалок,что даже убить себя не получиться,больно видеть если твой друг нечаяно порезался,ты ведёшь его к врачам и его зашивают..а тебя не зашивали..не было ни врача,ни обезболивающего,ни людей ждущих тебя в приёмном покои..ничего не было..было одиночество,пустота и боль,боль как физическая так и душевная..как нибудь успокойтесь,сядьте,возьмите лезвие и поднесите к коже,не нужно резать,достаточно представить..это и будет страх,а всё что вы знали до этого это не страх...вы говорите что боитесь,говорите что видели и чувствовали боль?нет..это не так..только будучи человеком стоящим на грани между безысходностью и смертью можно ощутить всё..только человек видящий свою смерть в одиночку,видел всё..но этого не стоит видеть никому,ведь потом приходит осознание того,что ты ничтожество и приходит понимание цены собственной жизни..потом ты становишься сумашедшим,сумашедшим для себя самого..ни один человек не должен этого знать и видеть...только не задумываясь о смысле жизни,мы имеем тот самый смысл,помогающий жить дальше...из личных заметок 14 июля 2009 г.)у меня были истерики,я замыкалась в себе,летом уходила на заброшку и там проводила всё время в одиночестве,как до 15 лет впринципе,осенью ,зимой и весной училась,танцевала go-go в групе и участвовала в конкурсах,начала ходить на стрельбу,купила бинты и занималась сама борьбой,сидела на последней парте и почти всегда спала,оценки при этом были хорошие т.к. одинокие люди много читают так что было не трудно,за это получила кличку шаман...(– Нельзя вечно ненавидеть и вечно мстить… – Синекрылый хотел сказать что-то еще, но под скептическим взглядом шамана быстро поник.
– Кто тебе это сказал? – И пока Саша пытался найти подходящие слова, продолжила: – Боги? У меня свой бог. Мораль? Тебе ли о ней говорить? Книжки умные? Так книжки – это очень и очень неплохая пропаганда, а она только в одном направлении и работает.
– Просто логика, – наконец нашелся Синекрылый. – Зло рождает еще большее зло.
– А мне наплевать. Я не желаю добра этого миру и, если бы все тут друг друга перерезали, я бы только порадовалась.
– Но ведь ты и сама себя мучаешь. Ненависть, она же разъедает изнутри.
– Мальчик, – снисходительно усмехнулась шаман, – да что ты можешь знать о ненависти? Нахватался умных фраз, а жизни еще не пробовал. Если бы знал ее, то не говорил бы таких глупостей. Ненависть разъедает лишь тех, кто не приучен к ней с детства. А тот, кто впитал ее вместе с детскими слезами, отлично знает, что ненависть только поддерживает, дает силы и смысл продолжать существование. Даже обычные люди прекрасно понимают, что ничего нельзя забывать. Можно прощать, но забывать нельзя никогда. Иначе окажешься перед тем, что уже было, снова. Это правило действует именно в отношении людской подлости. Стоит ее забыть и простить, так прощенный вновь поступает так же. Не бывает иначе. Поэтому-то стервы и мерзавцы всегда живут лучше добрых людей. Потому что умны и не тешут себя напрасными иллюзиями в отношении человеческой натуры.из личных заметок 15 января 2010г.)после окончания учебы пошла работать менеджером в магазин компьютерной техники,встретила у знакомых парня которого видела 3 года назад,поговорили..через время начали встречаться..(предыдущий говорил что я не даю свободы и я начинала забирать её, 
  говорил что я не доверяю и я перестала доверять, изо дня в день мне твердил что я не люблю и я поверила..
мне сказали что я его судьба и я была его судьбой..судьбой забирающей всю свободу, тварью не верящей никому и не любящей никого..
но пришёл он и сказал что ждал меня,сказал что я прекрасна,что любит меня и никогда не здастся,он назвал меня котёнком и сказал что любит боль..мою боль.. сказал что я забираю воздух..
и я решила что ему не нужно больше никого ждать,что я буду стараться быть для него лучшей,что я люблю его и стану его надеждой..теперь я мурлыкаю,оставляю боль следами у него на спине и целую его нежно,искренне,долго что бы он не смог вздохнуть рядом со мной,не смог быть без меня..из личных записок 11 июля 2011г.)впервые вместе с ним пережила свою истерику быстрее и с наименьшими потярями крови...оставила попытки самоубийства на 2 месяца,но позже вновь предпринимала их,без особого ожидания так как мой парень старался меня контролировать и лечить...я особо не с кем не общаюсь хотя многие думают что я их лучшая подруга,они приходят...жалуються на жизнь,на друг друга..а я даю советы и храню их тайны..мне плохо в обществе,я боюсь толпы и насмешек,поэтому все считают меня либо няшей,либо злой,либо равнодушной,хотя это всё не так..17 мая моего парня забирают в армию,28 мая мне привезут ампулу адреналина,если не убью себя адреналином то поеду ночью на озеро привяжу гирю  к ногам и скинусь с обрыва...я социофоб который живёт последнее лето и уже не передумает...я не приспособилась к обществу и уже не хочу это делать..

Отредактировано Algis (13-05-2012 17:08:47)