Блин вчера не смог написать как провел день просто с другом загудели, опять под пивко. В целом день отлично прошел, можно сказать я много и не выходил из дома, но в магазин сходил, но это не достижение  . Блин реально работает жесткое состояние и злость. У меня ещё 2 дня назад была такая депрессия что думал доживаю последние дни а сейчас её нет, вот это тема.... Вчера было нормально, самое главное мысли позитивные лезут в голову, причем сами при этом я не перестраиваю свое воображение я его не трогаю я на него забил... Плюс мне стало как-то легко переносить некомфорт, дискомфорт в теле да и вообще боль она меня злит даже больше, когда она есть. Короче злость дает уверенность проверенно, а уверенному человеку хочется что-то делать драться и добиваться чего-то. Вчера было хорошо все и всем доволен, но еще не конец... Надо открывать в себе еще что-то против СФ. Дальше будет видно.

Согласен что на каждого злыдня найдется злыдень. Но я не собираюсь отбирать что-то у злыдня как-то ущемлять таких людей. Я хочу стать злыднем, но правильным. Таким что бы ни один так сказать злыдень не смог издеваться надо мной или отобрать у меня что-то. Чтобы я всегда мог полаять на него и защищать свое добро, но не до последнего - всегда нужно искать наверное компромисс. Просто не хочется умереть из-за например телефона или сигареты. Если я вижу что потяну то рыпнусь и отстою своё если нет то лучше идти дальше. Но издеваться кому-то над собой я непозволю здесь лучше умереть пох...как да и прихватить кого-нибудь с собой тоже не помешало бы. Простым добрякам помогал бы всячески и защищал бы по справедливости...

Итак сегодня помоему 13 день. Ну чтож начну описывать, мои успехи.
Вроде сегодня и не выходил никуда, да просто никуда и не надо было... Но всёже были моменты входил в жесткое состояние...
Сейчас я понимаю что это точно работает и у меня уже получается лучше. Но вроде начинает появляться апатия. Это происходит наверное потому что я часто злюсь и напрягаюсь. Вообще в идеале хочу довести этот навык до автоматизма, но включать злость тогда когда этого требует ситуация, вот моя сейчас схема как я писал выше:
1). Если появляется тревога включаю жёсткость.
2). Если появляется страх перехожу с жёсткости в злость и злюсь до тех пор пока страх не пройдет.
3). Если страх отступает перехожу в спокойное состояние, жизнерадостное.
В связи с вышеописанным подитожу, вконце концов я хочу: сформировать у себя программу под названием злость.
Например требует ситуация злости... произношу про себя просто "ЗЛОСТЬ" и я зол, делаю что должен делать в таком состоянии, а потом из него выхожу по желанию.
И вот ещё прочитал в теме, наверное она сдесь давно уже, но сегодня я прочитал историю от начала и до конца. Автор написал интересный метод и я хочу взять его на вооружение, впринципе все наверно знаете, все читали... Тема называется:Как я избавился от Социофобии -- история пользователя №227.  Bastian. Вот там метод я его не знал раньше он называется "якорь"
Буду теперь пробовать, думаю получится. Автора конечно жаль стало, как только начал читать его тему, но спомощью этого метода он избавился от СФ и ему респект. Метод вроде простой, но я сам бы до него наверное никогда не догадался. Уже руки чешутся хочу попробовать... Но впринципе думаю водночасье он не избавит от СФ надо время, чтобы мозг подругому начал работать.
Так что с сегодняшнего дня буду использовать метод "якорь" научусь по желанию входить в спокойное состояние, постепенно совершенствуя его. Я не сомневаюсь что этот метод работает, но надо время чтоб убедиться на собственном опыте... Короче буду работать дальше и боросться с СФ, дальше будет видно.

Итак сегодня 15 день...
С чего начать. Наверное начну с того, что я не чувствовал себя таким счастливым уже доооолгое время. Сегодня я счастлив, если чесно сам не знаю почему. Причины как бы нет, но состояние счастья есть.
Что я сёдня сделал:
1). Как я вчера писал на сегодня намечалась поездка на машине с другом. Ездили часа 2, но я был на удивление спокойным, только иногда возникало чувство тревоги. Я на это чувство злился и тревога проходила, появлялась уверенность. Старался иногда включать и спокойствие получалось. Вообще можно сказать я всего 2 раза практиковал "якорь", но даже уже что-то получается. Блин сегодня надо было днем часок позаниматься да вот что-то времени не было, ну ни чё ночью хорошо позанимаюсь. Я заметил я стал немного спокойней, ни то-что было раньше, но еще ни то-что хотелось бы. Есть первые результаты и я им рад, нет депрессии она наверное меня испугалась и убежала. Пока не думаю что она может вернуться. Сегодня я счастлив, вроде причин реальных нет, но мне стало легче общаться с людьми. Я делал сегодня так старался включать спокойствие, но если не получалось то начинал злиться и как бы состояние эмоциональное выравнивалось, потом снова пробовал включать спокойствие и уже получалось лучше и т.д.
2). Был страх сегодня, но я потом злился и появлялась уверенность и было хорошо и спокойствие следом. Раньше я пытался убирать мысли после испытанного стресса, но сейчас понимаю что это не реально... Надо менять эмоциональное состояние, тогда и мысли изменятся. Корень плохих мыслей это состояние эмоциональное а не сами мысли или воспоминания. Так что дальше буду развивать спокойствие. Я еще не очень хорошо запомнил это состояние так как практики мало всего 2 раза, но даже уже получается включать его но не надолго. Результаты есть, они хорошие, я рад, буду двигаться только вперёд!

16 день сёдня и что я могу сказать, как я его провел?
Вообще норм всё было... дома практически меня не было с другом, ходили гуляли, потом пивасика взяли а ещё и жара вставило вообщем нормально. Сегодня я заметил что вообще проще стал относиться ко всему в том числе и к людям. Действую все по той же схеме. Боюсь - злюсь состояние выравнивается, потом спокойствие и действую. Когда выпьешь вообще пох становится на СФ и даже думаю, что у меня никогда её небыло. Но потом отпускает и я понимаю, что вот она СФ. Спраляться уже немного с ней научился и это хорошо. Всё благодаря злости наверное. Вообще теперь начинаю ненавидеть некоторых людей. Перестаю бояться и вместо страха возникает к ним ненависть. И смотрю на них как на жалких людишек, которые пытаются диктовать мне свои жалкие условия, при этом они уверенны что они все делают правильно и живут правильно, свои идеалы у них, манера общения, одежда и всё остальное. Тошнит меня от этого сейчас... именно от слова правильно вот так делать, а ни как иначе. Опять сегодня поработал над спокойствием и снова меня вырубило где-то на час. Сейчас сижу и состояние бодрое такое, хорошее. Ещё несовсем запомнил это состояние, но уже при слове спокойствие у меня тело даже как-то само начинает расслабляться, это приятное ощущение. Вокруг может быть война а ты расслаблен, спокоен тебе не до неё, тебе вообще на эту возню пох....
Да а насчёт работы... сдам сессию потом полюбому пойду устраиваться куда-нить, пошли все нах... надоело сидеть у родителей на шее. Надо добиваться чего-нибудь. Деньги это хорошо они дают материальную не зависимость. Грузчиком работать впринципе можно было бы попробовать, у меня со здоровьем пока проблем нет, я на стройке в своё время работал, умею делать многое в этом плане, хотя отец меня до сих пор считает нубом в этом деле, ппц обидно чуть-чуть... Короче буду идти дальше, подниматься выше... Почему остальные живут нормально а я не могу? Потому что они лешили меня право быть человеком, они сделали меня своим рабом, пошли они все я сам себе хозяин и у меня свои убеждения. Вот встать на ноги это моя задача сейчас, а потом будет видно.
Ну сегодня короче как-то так 

19 день сегодня, решил сделать себе отдых. Практиковал включение спокойсвия и весь день просидел дома.
С каждым днём я чувствую, что становлюсь уверенней в себе - это делает злость. И начал чувствовать, что даже спокойней стал... вообще стараюсь быть спокойным и часто пытаюсь включать спокойствие. Завтра 20 день - 2/3 пути пройдено, надо будет систематизировать всё в голове, весь опыт по борьбе с СФ разложить по полочкам... Появилась такая мысль сегодня.
Почему люди любят открытых людей, которые не испытывают дискомфорта, могут быть собой в любой ситуации, могут сделать все что захотят и т.д. Хотя с другой стороны я думаю, что мало таких людей у нас в обществе. С раннего детства старшее поколение программирует детей под свои нужды... постоянно говорят что делать, как делать... применяют метод кнута и пряника... сделал так как сказали дали пряник, если сделал не так то получи удар... дети начинают гоняться за пряниками, стараясь угодить взрослым всячески... затем человек болезненно начинает реагировать на осуждение, начинает бояться получить кнута. Такой человек в последствии дожен стать неуверенным в себе, тем более если видит что сверстники делают так как он просто не может сделать из-за того что ему внушили что если так сделает то получит кнута. Все делают а он не может - осознавая это человек теряет в себе уверенность и считает себя ущербным, хуже чем все остальные. Наверное это один из путей появления СФ. Это просто мои мысли, может быть они совершенно не верны.
Ладно думаю завтра будет что написать, в плане прогулка. Посмотрим как будет и что будет!

21 день. Писать вообще если чесно не хочу, может лень а может нечего писать.
Сёдня просто весь день дома за компом просидел лишь иногда выходил на улицу. Надо было позвонить одногрупнику, всё тянул и тянул, но потом сказал себе так - надо звонить и пошёл позвонил. Да заметил практикуя злость и спокойствие, я стал намного уверенней и даже меньше концентрируюсь на мнении окружающих, зачастую теперь пох... Но мне надо дальше более ответственней работать, чтоб по желанию я мог тогда, когда захочу включать спокойствие или злость. И это независимо от того что происходит вокруг, мне надо приучить свой мозг слушаться меня безприкословно. Скоро сессия блин надо скорей и продуктивней работать над СФ. Вообще понимаю сессия это хрень единственное где роявляется у меня СФ это экзамены а остальное нормально. Надо научиться уверенно включать спокойствие... Буду спокойным не буду волноваться все сдам, буду волноваться тоже все сдам, но ведь у меня цель быть спокойным, что бы не происходило, поэтому только спокойствие, только спокойствие. Экзамены сессия это еще малая часть из того что мне предстоит, я так думаю. Потом надо на работу устроиться, в военком сходить, на права пойти учиться. Вот та малость в ближайшие пол года именно это хочу осуществить. Если сквозь это пройду спокойно то остальное тоже всё получится. Ладно не буду сегодня много писать.

Сегодня 23 день, извиняюсь, что вчера не написал...
Во первых

Это похоже на ухмылку...

Во вторых

Что это обозначает?

Итак про вчерашний день не хочу ничего писать, дома сидел и точка.
Сегодня Пару раз выходил на улицу, но это пофиг... Мысль ко мне пришла очень интересная вот ей и хочу сёдня поделиться.
Сегодня я ответил на три вопроса:
1) Кто я. (здесь я вспомнил свою историю от начала и до сегодняшнего дня)
2) В каком состоянии я сейчас. (проанализировал себя на сколько мог)
3) Что будет в будущем. (думал что буду делать дальше)
Меня больше всего беспокоил 1 вопрос. Я был нормальным до 15-16 лет, почему я стал таким. Именно осознавать это для меня было самым мучительным. Задавал себе вопросы: Ну как так получилось, почему, за что, почему я живу так а те с кем я дружил иначе.
Разные чувства меня охватывали.....
Почему я должен бороться с этим, с этой СФ, почему не могу думать о например машинах или самолётах или девушках или деньгах. Почему я думаю только о том как решить свою проблему.... её реально не существует, но она есть парадокс, я понимаю, что её сам себе придумал и поверил в неё. Теперь борюсь с тем чего реально нет, но есть в моей голове. Эти мысли натолкнули меня на другие мысли. Я знаю про воображение именно оно виновато в том какой я сейчас. Я себя представлял таким, давно еще и всё чаще. Теперь меня реально как бы нет я живу в иллюзорном мире который сам создал. В мире созданном воображением... Я не могу жить в реальности, я в ней не живу. Почему сознанию все равно что видеть картинку в воображении или в реальности? Почему создатель не наделил большим приоритетом реальность а не воображаемую картинку. Чтоб человек постоянно знал и несомневался, что реальность это реальность, а воображение это воображение. Я зол просто сильно на так сказать создателя, пусть это бог или природа или инопланетяне или случайность или ещё хз кто. У меня такое ощущение, что кто-то из них допустил грубейшую ошибку при проектировании существа, которое называется ЧЕЛОВЕК. Люди, многие да наверное все мучаются, кто-то в меньшей степени, а кто-то в большей степени как я, именно из-за этой ошибки. Вобщем мысли у меня сегодня такие были. Я незнаю что делать реально, мозг троит, я пытаюсь переделать что-то что не существует, борюсь с этим. Пока я творил свой иллюзорный мир я бежал от реальности от самого себя. И убежал, ппц если бы я знал к чему это приведет... то на воображаемом всегда бы ставил крест. Никогда бы воображение не допускал в свою жизнь. Даже если бы жил плохо, бедно, или у меня бы друзей не было. Я бы жил лучше в этой реальности, был бы собой, чем рисовать в реальности всякий бред какого-то параноика и в последствии ставшим им. Я ни когда не хотел стать тем кем я сейчас есть, я просто это переодически воображал - смотрел на людей на жалких, которые не могут ни чего сделать, которые даже не могут нормально разговаривать и представлял что бы если яб таким стал, я постоянно представлял, вот в чем моя ошибка. Я не представлял что буду красиво разгаваривать или иметь хорошие связи с умными и хорошими людьми. Я представлял то самое плохое от тех людей которых пожизни встречал. И самое печальное - мне искренне жаль жалких людей я им сочувствовал, я их желел, подбодрял, я стоял на том чтобы помочь этому бедному человеку, хоть как-то хлебом или советами или жильём. Я примерял их жизнь на свою и превратился в такого же жалкого человека. Я не видел успешных людей, потому что я хотел всем помочь, пожалеть, понять тех людей к которых все плохо. Раньше я не мог понять... вот сидит бомж, яб ему сказал тогда, возьми устройся на работу, сними жельё, получи паспорт, найди себе женщину - заживи как нормальный мужик, завяжи с синькой, с той жизнью, которой ты живешь... Но теперь я понимаю как тому человеку было сложно всё это осуществить. Я понял когда сам стал таким жалким как он. Вот где справедливость в жизни пытался кому-то помочь и сам стал таким кому нужна помощь, причем которую никто не сможет мне оказать, кроме меня самого, и я не снаю как себе помочь, я пытаюсь, дерусь, стараюсь изо всех сил, но что-то тащит меня назад, что-то очень тяжелое... Может быть это те люди которым я пытался помочь, это те которых я на себя примерял...
ППц короче ладно буду дальше разбираться в этой каше, которая у меня в голове. Думаю что всё равно найду выход из своего иллюзорного мира да так чтоб в него никогда больше не попадать.

Сегодня 24 день... сначала откоментирую коментарий 

В обратную сторону? Я думаю что это тоже как бы реально, но есть одно но. В плохую сторону если её так назвать я пришёл непроизвольно. Я сам этого не хотел, просто думал. А в хорошую сторону чтобы повернуть своё воображение надо прикладывать усилия.
Как я мог поверить в этот БРЕД одним словом просто БРЕД или СОН или МОРАЗМ пох... как назвать. Как я поверил в это как разрушить то во что веришь? Я не хочу в это верить, но верю в то что мой исскуственный мир созданный воображением реален. Это просто абсурд, логически понимаю, но верю, как разрушить эту веру и проснуться. Увидеть этот мир таким какой он есть, не надуманным, простым, чистым, без грязного воображения. Я над этим ломаю голову немогу, понимаю но не могу решить эту задачу.
Ладно... вчера пошел на эксперимент, до этого я воображение своё какбы частично контролировал - если возникали какие-то плохие мысли я давил на них, избегал их и т.д. Но вчера не давил своё воображение, а просто за ним наблюдал... бля и мне реально смешно стало, я перестал это воспринимать всерьёз - эти мысли беспонтовые... Я понял что они не мои - это мысли которые состоят из прошлых впечатлений и воображение просто переделывает их в будущее + к этому в какие-то омерзительные или негативные.
Сёдня работал над включением спокойствия и понял что спокойствие это не столько сколько расслабление как отсутствие мыслей, вот не думаешь вообще ни о чем ты спокоен. И вот ещё задумайтесь пожалуйста о следующей мысли: Воображение - Обман. А реальность - истина. Так ли это? Как думаете, я думаю что так и есть.