Так как я уже описал в теме: Хочу бросить вызов СФ!, свои 2 дня борьбы, то я просто сюда перенесу то что там написал, чтоб было всё последовательно... типо первый день, второй и т.д.

Итак прошел мой второй день...
Что я сделал:
1). Гулял где-то час пройдя опять 3 км.
2). Сходил до друга стояли курили, болтали.
Какие ощущения:
1). Просто меня удивило... утро стою я значит курю, какой-то мужик рядом тоже стоит, затем он первый завел со мной разговор.
Что удивительно в разговоре я чувствовал полное раскрепощение, чего раньше небыло и даже испытал какую-то радость от общения с незнакомцем.
2). Когда гулял понял одну вещь, что мне нехватает чувства юмора... Что мне стоит научиться смеяться над людьми и в особенности над собой - когда надо мной смеются. Это как-то вроде раскрепощает, становится легко общаться. И с того момента я начал создавать в СЕБЕ СМЕШНОЙ ОБРАЗ, просто через силу начал заставлять себя смеяться. Это приносило облегчение, но не надолго, после чего я снова себя заставлял.
И вобщем я доволен тому чему я сегодня научился и сделал!

Итак прошел мой четвёртый день...
Что я сделал:
1). Часов в 9.00 позвонил друг, сказал мол пойдем до меня, я ответил да хорошо... пошли мы значит посмотреть его комп, так как он собрался брать у меня комп за 2к... чтобы собрать один из двух более менее нормальный.
2). После этого он сказал что ему надо ехать в город и мне тоже предложил... я немного подумав согласился, ведь надо в люди выходить... город впринципе не большой если кто знает Туапсе... но все же там людей полно и мне надо над собой работать. Так я подумал. Где-то с 11.00 до 14.00 мы проторчали там... ходили гуляли везде, в магазины заходили, в кафешке посидели... естественно я практически не с кем не разговаривал кроме него.
Какие ощущения:
1). Хоть я себя и настраивал на позитив, недопускал плохих мыслей, но всё же местами испытывал тревогу и легкое чувство паники было - это пока я был в городе. Да и впринципе потом когда приехал. Все равно не могу сказать что прям чувство страха было... но тревога местами всё равно проскальзывала.
2). Были всё таки мысли что вот если пойду туда то обязательно кого-нить встречу, но я быстро старался себя настроить на позитив говоря себе мысленно: и чё встречу и встречу и что с того, поздароваюсь, пообщаюсь... и т.д. потом просто забывал об этом и легко шел дальше...
3). Сегодня впринципе много с кем встретился, здоровался... и могу сказать что уже есть результаты. Выхожу из дома и мне впринципе уже не надо настраиваться т.е. паники как таковой нет ну или она просто еле слышна, ослабла сильно, чувствую себя уверенней. Единственное что делаю это планирую, строю план куда пойду, что сделаю и т.д. Еще например иногда начинают в голову сами лезть позитивные мысли, при этом я себя в этот момент не настраивал... может уже начала формироваться привычка! Если так то это хорошо. Еще сегодня понял вот что... Что после каждого дня мне нужно задавать себе вопрос: как бы я прожил сегодняшний день если бы у меня небыло СФ? После этого вопроса в голове начинают сами генерироваться позитивные мысли. Также представляю себе день прожитый от начала и до конца. Затем наступает даже можно сказать какая-то радость. И появляется уверенность в том что я когда-нибудь таким стану. Ну буду надеяться!

Отредактировано Userock (04-05-2012 22:56:20)

И так сегодня седьмой день, но он еще не прошёл. Всё же у меня возникло желание написать сейчас...
Сегодня я сходил в магазан и на удевление самому себе легко и непренужденно , хотя думал что встречу кого-нить опять и т.д. У меня опять были мысли о суециде я даже примерно начал думать о том как это сделать и где. Потом начал просто в поисковике гугл искать по следующей фразе "Как избавиться от страха" именно избавиться раз и на всегда. Увидел, прочитал и много думал над тем что я нашёл. Несколько статей нашёл, но мне надо было именно какие-то методы практические, чтоб раз и навсегда. Таких я увы не нашел, НО ПОНЯЛ И ПРИДУМАЛ СВОЙ МЕТОД, который как я надеюсь поможет нам всем. Я понял и изучил как появляется страх вообще на чём он основан и т.д. все дело в мышлении - это конечно бонально все это знают. И так по моему все мы и меем 2 реальности: 1-ая это реальная т.е. которая окружает нас реально каждый день. А вот вторая это реальность которую мы сами же создаем у меня подпись такая - это я понимал, но непонимал как она реально отражается в моей жизни - сейчас понял. Все мы хотим чего-то, кто-то девушку себе найти, кто-то на работу устроиться, кто-то просто бонально хочет прогуляться по парку. В реальной реальности если отбросить все страхи и представить себя не СФ-ом это легко достигается. Но если подключить к этому все что СЕБЕ НАДУМАЛ О СЕБЕ это практически не достижимо. Метод такой просто отбросить все убеждения и жить опираясь только на РЕАЛЬНОСТЬ а не на свой внутренний мир. Внутренний мир, мой это АД для меня, если его отбросить все норм становится. Более подробно о своих наблюдениях и вообще об этом думаю написать вечером, сейчас просто времени нет.

Ещё хочу добавить к тому, что я написал выше. Вся СФ находится в подсознании, от куда она возникает? Это зависит от того о чем вы думаете...  Все страхи надуманы. Это я сегодня понял. Нужно отказаться от того мира, который мы себе сами придумали и принять реальный, но как это сделать это уже хз. Пока я это ещё не знаю. Те илюзорные страхи, которые просто высосанны из пальца - с ними просто не возможно бороться. Ни чего сделать нельзя от них нужно просто отказаться. Сегодня ещё понял, что для сознания не важно была ли ситуация реальная или она была просто в воображении. Т.е. мы просто себя сами запугали, своим же собственным воображением. Постоянно думать о чем-то плохом и проецировать на какие-то ситуации в будущем вот чем по крайней мере я занимался и вот почему у меня сейчас такое состояние. Если просто с интересом ждать будущей ситуации и не надумывать себе что-то страшное то ни какого страха и не возникнет. Надумываешь потому что ждешь и ждешь чего-то плохого в будущем а если не ждать и забить, то как-то пох.... будет ли такая ситуация или произойдет ли она вообще. Как именно показать теперь себе что ты надумал себе то чего в действительности нет вот это вопрос, надо просто открыть глаза, снять очки надуманного мира, но как? Пока не знаю...

Извиняюсь что вчера не написал  . А если по существу то и писать то нечего было. Вчера весь день дома просидел вообще ничего не делал, депресняк такой был, блин...
Что касается сегодня, то сегодня уже 9 день: решил заниматься спортом. Позанимался где-то час такой прилив сил.... вообще кайф. До этого как-то вообще тяжко было, физически именно, тяжесть такая в теле - курю часто может поэтому + ещё толком то и не двигался, в основном сидел, лежал чуть ходил. А тут позанимался вообще ништяк, буду теперь по часу каждый день заниматься, тем более условия позволяют. Вобщем всё ещё ищу правильные пути по решению СФ... Попозже напишу мысли по этому поводу, сейчас условия не позволяют, но напишу обязательно.

Итак прошел мой 10 день...
И что же я добился? Пока ничего  и это печально.
Сегодня что я сделал:
1). Через силу пошел сходил в магазин это всего минут 20.
Там всё норм даже как-то пох.... было, нормальное состояние и физ и эмоц....
2). Потом с отцом съездил на инет положить денег.
Сначала он мне сказал типо иди сам пешочком положи, а я сразу начал отмазываться типо в падлу и т.д. Тогда он сказал я еду в ту сторону - поехали, теперь отказаться было не варик и я поехал. Блин так зашуганно себя вел , вроде в машине, вроде с паханом не один, походу прогрессирует моя СФ чему я очень не рад...
Съездил кое-как ни какой радости мне это не доставило вообще...
Что касается спорта:
Вообще я спортивный чел, всегда занимался, просто забросил это - депрессия курил и пил, но не часто.
Сейчас почему я стал заниматься? Как здесь было подмечено для здоровья. Не для мышц на них я нежалуюсь, да и зачем оно мне...
Как я занимаюсь...
1). Делаю разминку начиная с шеи заканчивая стопами. т.е. полностью стараюсь размять все мышцы и суставы.
2). Делаю по три подхода это: 50,40,30. отжимания, приседания, прес на скамейке. только своим телом ни какого железа.
3). Делаю растяжку всего тела - это ноги, спина и т.д.
4). Отрабатываю удары которые знаю, по воздуху.... хотя груша есть, но пока сил по ней бить нет да и желания...
5). Делаю завершающую разминку.
Второй день уже занимаюсь всё тело болит, но это естественно. Может неделю ещё поболит да и отпустит.
Что касается если каждый день... Ра ньше я занимался каждый день, мне это нравилось. Но не помногу где-то час может чуть больше. Да и еще если заниматься каждый день, то рано или поздно одни и те же упражнения надоедают, на до либо усиливать нагрузку либо менять весь план упражнений. У меня нет много времени чтоб уделять спорту да и я не хочу. Так по часу по пол каждый день для меня думаю будет достаточно.
Что касается ощущений то сегодня меня просто накрывало. Еду и смотрю - думаю, как вообще можно нормально жить, но вроде люди такие счастливые мимо проходят, потом депрессия - думаю почему я ни такой, почему я не могу выйти куда-нить прогуляться как нормальный человек - это меня все угнетает. А если потом в таком состоянии подумаю ещё и о будущем, что мне скоро на сессию ехать, сдавать экзамены вот это напрягает настолько, что я сразу начинаю переводить тему в своей голове именно на сегодняшний день. Думаю о суециде мысли сами лезут, как только депрессия проявляется. Наверно всё-таки сделаю это, но только если убежусь окончательно, что выхода нет. Пока есть некая надежда...
Ладно завтра думаю продолжать заниматься, друг должен позвать на машине кататься... думаю может, что новое придумаю. Какой нибудь способ или лекарство против СФ вдруг осенит какая-нить идея!

Отредактировано Userock (10-05-2012 22:49:24)

Итак сегодня 11 день...
Что касается курю ли я, то да сейчас курю... И занимаюсь и курю, но когда занимаюсь я не курю .
Сегодня был насыщенный день.
С другом ездили на машине - он боится ездить хоть права есть... я ему помогал, настраивал... хоть и ездили, но всё равно был он сильно напряжен, но в итоге всё было нормально. Где-то часа 4 с 11.00 до 15.00. Я тоже испытывал стресс как и он, но он сильней.
Вообще сегодня я понял одну оооочень важную вещь, возможно она станет ключом по избавлению от страхов.
Этот метод реально работает, сегодня испытал и остался даволен .
Незнаю как я это понял, откуда я взял этот метод, может кто знает не знаю, вообщем следующее...
Я себя не настраивал вообще когда из дома выходил, но мне в голову пришла мысле - надо быть ЗЛЫМ и злиться на себя.
Но злым быть на кого-то как бы тоже не варик. Вот картина идёт тип по лицу видно что если ему что-то сказать да даже просто поздороваться может и обрубить не нароком, но таким я быть не хочу это точно.
Поставил себе как-бы цель, если я испытываю тревогу то я вхожу в ЖЁСТКОЕ состояние не злое а просто жесткое, решительное, собранное и т.д. А если испытываю страх начинаю злиться на сколько это возможно, насколько есть сил.
И вы представляете работает, сегодня я здаровался с теми людьми с которыми раньше избегал и мне как-то пох... на это стало.
Но есть одно НО, Страх это эмоция и Злость это эмоция. Страх угнетает, депрессию наводит, истощает, обездвиживает даёт неприятные ощущения, т.е. это стресс для организма вцелом. Злость наоборот она дает силы, заставляет двигаться что-то делать, но у неё есть побочный эффект это усталость. Злость как-бы поднимает энергию а потом какбы исчезает. Но эта энергия дает решительность. А это моя главная проблема.
Сегодня, когда входил в жесткое состояние не было тревоги для неё наверное просто место не оставалось а если нет тревоги то следом нет страха. Но всё равно пришел домой истощённым, выжатым, но не было депрессии а это важно.
И ещё когда вхожу в жесткое состояние, такое ощущение как будто задыхаюсь это похоже на то как если бы прыгнуть в ледяную воду. Похоже это из-за непривычки, может потом когда научусь на автомате буду входить в это состояние лекго и находиться в нем тоже. Но ощущение приятное намного приятней страха это уж точно.
Вообще ещё понял что у каждого человека есть определенный уровень энергии, просто энергия есть и всё на этом. Похоже я направлял эту свою энергию на избегание ситуаций всяких, но сегодня я её направил на злость и в итоге не было страха. Вся энергия уходила в злость и в жёсткость, и поэтому я себя вроде как чувствовал хорошо. Короче люди попробуйте, только непишите здесь не хочу дневник флудить, напишите мне в личку. Делайте то чего боитесь в жестком состоянии направляйте энергию на жесткость на злость, позвольте себе быть злым не давольным и т.д. Пишите жду!