Было пару тройку раз когда люди в компании сильно проявляли свои эмоции, особенно громко смеялись.

Бывает часто.сердце бьется так,что боюсь однажды вылетит...тряска еще такая идиотская,дрожь в теле..фу,гадость!!

132132115

Моя дружба с ПА уходит корнями в детство. Первая сильная атака произошла в 17 лет утром в метро. Это был настоящий кошмар, я так испугалась своих ощущений - тошнота, сердцебиение, удушье. Я не знала, что мне делать, металась по платформе как сумашедшая. Кое-как успокоившись доехала до места назначения. И такие атаки стали настигать меня все чаще и чаще. Естественно, обращалась к врачам, которые отправляли меня в разные клиники. Сидела на диетах, пила успокоительные. И вроде бы все пришло в норму. Года 2 все было просто замечательно. Потом опять начались приступы. Попала в клинику неврозов. Кроме феназепама и но-шпы другого лечения я там не увидела. Опять все сошло на нет. Закончив институт, нашла работу недалеко от дома (5 остановок на автобусе). Через неделю ПА захватили меня просто в какие-то цепи. С работой пришлось расстаться. Семейная жизнь не сложилась. Я перестала ездить в транспорте, потом и выходить из дома. Если только в сопровождении родных. А уж сколько я от них наслушалась! Сначала меня поддерживали, потом просто орали на меня, говорили, чтобы я меньше обращала внимания на свое состояние. А я им отвечала, что они не понимают меня и моих ощущений. Ведь среди знакомых ни у кого не было такого. После распада первого брака через многих психологов, неврологов и иже с ним добралась до врача, работающего в Ганнушкина. И тут все встало на свои места. Врач меня убедила, что я далеко не одна с ПА, стационар мне не грозит (я же не буйная). Лечение состояло и постепенного повышения дозы приема Паксила до 2 т. в день. Феназепам только при очень сильной ПА под язык. Года 2 я принимала Паксил под строгим наблюдением врача. (Хочу заметить, что при начале приема ПА усиливаются, но со временем проходят). Потом стали уменьшат дозу очень осторожно. Я была просто счастлива, могла ходить и ездить одна куда хочу! Потом случился рецидив. Пришлось все начинать заново. И недавно случился третий. Выводов я сделала несколько: 1 - перед началом ПА примерно за полгода я очень сильно перенервничала, постоянные волнения и тревоги; 2 - лечиться строго!!! под наблюдением врача-специалиста, никакой самодеятельности; 3 - во избежание рецидивов буду принимать всю жизнь (доза устанавливается врачом) и 4 - а стоит ли мое здоровье лишних переживаний и ненужных волнений?

Было такое. И теперь все повторяется....
Подоходит почти по всем признакам у меня(

Вот, как раз у меня была такая ситуация.
Когда мне было 8 лет, я чуть не осталась без матери (несчастный случай), долгое время она была на операциях, а когда ее выписали домой, еще долго была на костылях, а за мной время от времени приглядывали соседи и раз в неделю приезжал отец (родители в разводе) Вообщем лет 5 я долгое время была почти одна, если б не друзья...

Ну вот как у меня часто происходит, когда собираюсь в рейд на улицу   
Обуваюсь, подхожу к двери, хватает спину, начинают дрожать ноги, сердце как у эфиопского бегуна после бега.  Закрываю глаза, стою пять минут. Открываю дверь, спускаюсь по лестничной клетке, в подъезде на нижнем этаже говорят тетки или кто-то стоит и гогочет, страшно. Открываю дверь во двор, сидят алкаши, детки дошколята бегают орут, страшно. И все главное смотрят. И вот так с напряженными мышцами хожу. Когда прохожу мимо домов с окнами, мысль терзает а кто на меня там смотрит, смотрю в сторону окон, сидит на первом этаже бабка и смотрит, ну пистец блин
Потом уже через 15 минут чуть чуть отпускает, но стараюсь добраться до пункта назначения быстрыми шагами. Два года назад от сильного волнения потерял сознание, шел, шел, резко темнота и очень сильная боль в лице. Потом отчухиваюсь, звездочки от глаз и тьма ушли, я валяюсь на афальте, люди мимо наплевательски проходят, на лице синяки и ссадины, я с размаху бабахнул лицом в землю, неизвестно сколько пролежал.
Гы, вспомнил, давно еще выхожу пакет с мусором вынести, открываю с размаху дверь во двор.... стоит гроб, в нем дед, и кругом толпа в черном, и ВСЕ на меня взгляд. Я стою, они тупо как бараны смотрят. Я стою, они смотрят. Они от меня какого действия ожидали, что я фокус покажу, или по баптистки запою: Оуе, аллилуя, уху, Иисус мы любим тебя, прими душу этого деде, оу е бейби?

Отредактировано Nike (09-06-2010 06:50:41)

Nike, это пипец, люди такие сук любопытные и общительные...могут запросто чета сказануть в адрес совершенно незнакомого человека или начать его обсуждать...спрашивается, какая тебе нахер до меня разница!но ниче несделаешь сука мозг дибильный да еще и общительный, реагирует на особи этого же вида...вот почемуто им на животных плевать(иногда и хочется быть каким нибудь кошаком и бродить себе без всякого общества)...хотя некоторые личности базарят там с ежами, кошками-это классные чюваки

А че ты хочешь от людей? И почему бы им не смотреть? Нормально если смотрят - все ок! Главное что бы не подошли и не добавили. Каждый сам за себя в этом мире!

Один мальчик(лет 12 ) выходит из подъезда а там стоят гопники того же возраста. Один говорит "Слышь пацанчик время не подскажешь" Ну тот, мол половина одиннадцатого.
"Ты че сука грубишь?"
И айда его как говориться е..ть. Вокруг люди ходят - всем похрен. Ни один дядька ни слова не сказал

Отредактировано fisicman (09-06-2010 12:45:19)

У тебя есть что ли домашняя тварь?

жалко...

животных намного жальче чем людей

Боюсь из дома выходить, аш дыхание сводит и в ногах слабость, из-за этого в институте были проблемы, а у меня от страха голова кружится. До остановки идти метров 100, стараюсь идти быстро, чтобы внимания на себя особого не обращать и как назло кто нибудь привяжется...

В институте общаюсь, потому что приходится и то без особого энтузиазма, стараюсь побыстрей отвязаться, а самой заводить разговоры желания нет, никуда с ними не хожу, ни общаюсь, соответственно и друзей там у меня тоже нет. Да и со своими друзьями практически перестала общаться, мы  переехали, где я живу они знают относительно, а ехать к ним или их встречать, я опять же боюсь из дома выходить, хотя раньше было очень много друзей. С соседями я тоже особо не общаюсь, во-первых я их плохо знаю, во-вторых не хочу знать, здороваюсь из приличия, а если уж они меня не видят, то и не здороваюсь вообще. На улицу не хочу выходить, потому что боюсь, что со мной начнут говорить, обращать на меня внимания, смотреть и т.д, при чем не принципиально по какой причине и с какой целью, а так как внешность у меня нормальная, то желающие постоянно находятся. Даже на встречу однокласников сходить не могу, хотя там по-большей части все мои друзья,пока что настоящие и бывшие. Постоянные обиды друзей, что я ни с кем не общаюсь, а каждому ведь кажется, что я не общаюсь конкретно с ним, а я боюсь...В общем как-то так... 

Бывают ПА, когда приходится все же идти на юбилей или какой другой очень важный праздник. Сердце колотится, жар, задыхаюсь, комок в горле. Еще такое происходит, когда аврал по работе или принимают сделанную работу.