Я не знаю зачем я решился сделать пост.Может в чисто эгоистических целях высказаться, как написать на бумажке и выбросить?Может уничтожить мое гнилое высокомерие и брезгливость?А может от нечего делать? Пишу дерьмово, весьма нескладно.
Я социофоб лишь отчасти: иногда трясет, иногда как дома среди людей......У меня скорей развита какая то вялотекучая, шизофреническая ОКР.Либо я просто дезорганизованный. Хаха, а не все ли болезни от дезорганизованности?
Обостренная чувствительность. Помню, что это еще началось в классе этак 5. Был весьма чувствительным к различным обидам. Помню, что когда меня кто нибудь мог обидеть, буквально наступить на ногу. Я это был способен запомнить надолго . Некоторое и сейчас помню.А злобу после обид держать по несколько лет, но на дело решался ,не знаю раз или два из ста и коряво,невнятно.
Чувство вины. До сих пор не прощу себе то как обошелся в юности со своим другом. До класса 3 помню как его защищал даже. Но нет в классе 5 его каждый неделю блядь били и круглые сутки издевались.И зачастую с ним я дрался больше всех и при этом оставался с ним то другом то врагом. А потом его дома еще отец избивал за плохие оценки.Короче он все это выдержал и щас вполне полноценный человек, между прочем весьма хороший человек с моей точки зрения так , в том смысле что твердый и преданный человек. Вообщем не знаю. после 7 класса мы с ним остались друзьями, до сих пор хрен знает почему ... а вся это хрень осталась позади и больше ничего не колебало наши отношения. Вообщем я полностью обвиняю себя не в том, что был для него ублюдком , наоборот все эти испытания сделали его сильным человеком. Дело как раз таки во мне, то что я есть посредственный ублюдок.Шавка толпы.
А собственно, что мне мешает жить как все?Ведь это все прошло и с 7 по 11 класс ,примерно ,я себя чувствовал как обычный школьник.Ну такой блядь, задротский школьник общавшийся с 3 человеками,и дрокающий в вов сутками и в варкрафт, не знаю какой то жуткий комплекс быть лучше всех дрокая в вове и находясь в дерьме, может я так самоутверждался?Собственно я всю школу был таким.... не считая переменного психологического давления в разные времена. Но меня это устраивало.
Ладно окунулись в прошлое и хватит.
Примерно в 11 классе я покончил с компьютерными играми, раз и навсегда.Это был наверно первый волевой шаг за всю жизнь.А мучался я без этого как от нехватки героина. Но сделал я это не без пинка как мне кажется, опять же под презрением толпы частично... Но основной толчок мне дала музыкальная группа которую я услышал и был заворожен ее миром, да червь захотел созерцать! После этого стал прогрессирующе больше созерцать и находиться в одиночестве.Одиночество я любил и сейчас люблю, но пресыщение все равно будет подкалывать временами.Так ну от компьютерных игр я избавился, что дальше то? Начал всякие блядские патологии придумывать на социальный счет. Не пожимать руки . Не помогать обывателям, ну и дальше....некоторые у меня закоренились некоторые быстро возникли быстро исчезли.Я считаю что это все из за безвольности реагировать прямо и + ОКР.
Где то в институте я частично изменился, как я считаю в лучшую сторону:
Многое прошло и смягчилось особенно злоба ушла весьма заметно.Я ее практически научился контролировать.
Если до 11 класса я пробывал какие то попытки контактирования с социумом да и вообще стремился к нему, то в институте я научился быть самодостаточным, а потому уже не смотрелся так жалко.Способен был на некоторые маргинальные асоциальные поступки пусть не очень безумные но определенной воли они требовали.
А теперь подробней а ОКР: Если до 11 класса меня сильно мучило ОКР.Заставляло делать мелкие патологичекие поступки.То сейчас положение такое что если от гавна отделить 50% то оно останется гавном но его станет меньше.Но я доволен. Потому что оно позволяет входить в мысленное безумство потешаться над собой над реальностью, а прежде всего ОНО МНЕ ПОДАРИЛО СОМНЕНИЕ говорите с лепетом СОМНЕНИЕ СОМНЕНИЕ.Ну еще бывают такие минималистичные припадки внутри меня, которые выебывают крышу раз в две недели, но припадки они такие вялотекучие и могут длятся не один день.
Понимаете умение быть одному это дар.Это сознательность, это не ущербность.Я гуляю,сочиняю музыкой, созерцаю по своему вонючему городу засыпанным дерьмом ,обывателями и заводами и дерьмом в воздухе, может я немного тупой иза того что временами не могу нихрена делать и сижу в глубокой задумчивости ,но я могу быть доволен тем что могу дать себе и что дает мне жизнь и ищу смирения перед этим.
Понимаете все зависит от восприятия, не от условий, а от восприятия. Вы можете жить в дерьмовом вонючем городе рассаднике дерьма.Но вы любите его .он прекрасен эти бесконечные романтические унылые пейзажи, железные дороги, стонущие заводы, брошенные дома. Также и социофобия это дар делать выбор среди людей, а не быть вежливыми недоумками угодливым всем. Восприятие делает социофобию прекрасной.
Что касается моего восприятия.
Так вот моя социофобия это инстикты какие то непонятные инстикты быть оппозицией большинству.Во мне это все закоренено: все идеалы большинства все объективные идеалы у меня автоматом признаются за дерьмо.
Моя ОКР это развлечение потешаться над всем,представлять всякий абсурд,это свобода.И иметь сомнение, сомнение это лучшее чувство. Это то что позволяет вам мыслить самостоятельно.Оно позволяет вам сомневаться над всем абсолютно над всем, все есть не правда и все ложь. Вы не понимаете это так приятно ненавидеть себя, всякие патологические мелочи мерзкие грязные отвратительные недостойные они могут быть вдохновением. Последний раз я вдохновлялся таким способом год назад где то ,щас не бывает. Не всегда это может быть опорой может быть и выебыванием.
Это все.Местами описанное выше идиализированно, ну уж простите. Я хотел говорить, а значит не все хорошо и это хорошо.Полегчало.
