Какой позор. Первая пьянка и я сломался. Позорное ничтожество.
С той поры я не пил. Когда песни кричал у вас. Почти год, получается. Это из-за здоровья жены. Не хотел её провоцировать.
Как и предрекала Олд Вумен, секса у нас теперь нет. Говорю просто для статистики. Я спокойно дрочил всю жизнь, и ещё подрочу. Дело не в том. Знаете, что прекрасно? Она гладит меня по ночам. Секса нет, но она до сих пор гладит меня спросонья. Ради этого стоит жить. Ради этого действительно стоит жить.
Ещё одну вещь из-за Олд Вумен я приобрёл. Зависимость от кофе. Когда она написала "пью пятую чашку кофе", я высокомерно подумал - меня эта зависимость никогда не коснётся. Я не такой. В итоге пью три-четыре чашки. Это для меня минимум из минимумов. Вот такие дела.
"Мне неважно, что они меня не любили. Главное, что я их любил" - это сказал один мужчина в интервью. Маньяк, державший в плену двух девок, так сказал в интервью Собчак. Конечно, это эгоистичное чувство. Фальшивое. Когда тебе нравятся отрывки детства, а не сам человек. Да и неважно... не могу мысль закончить, к сожалению, пьяный, трудно формулировать.
Работу на Галущака нормальную нашёл, бабка по телефону меня прямо заманивала. "Работа - бей лежачего, никак не можем найти...". Летом искал. Позвонил, всего двадцать пять тысяч. Я чувствую "свою" вакансию всегда. Выяснилась неприятная подробность - оказывается, нужно косить траву. Я смело сказал - вот эта подробность меня смущает. Бабка опешила - да там немного... нет, бабулька, я позорный лох, фантасмагорическое ничтожество. Я подожду до сентября. Вот сейчас, казалось бы, можно идти, но жена сказала - мобилизация, сиди дома. Тебя загребут.
Она не хочет жить под этими таблетками. Понимаете? Она говорит, что самоубийство - дело решённое, она не будет так жить. Я мрачно лежу на диване и думаю как не допустить самоуничтожения своей жены. Я не должен этого допустить, понимаете? Иначе мне конец. Первый хороший признак - ей тяжело это совершить. Вот это очень хорошо. Спустя год она заговорила, что план долгий, нерешаемый. Очень хорошо. Говорит, что если бы не я, давно сделала бы это. Что только я, своим весельем, своей личностью, оттягиваю этот момент. А я рыдаю по ночам. Она стонет, ругается во сне. Это всегда было, даже до болезни. Она гладит меня иногда, но ругается и стонет. Она ненавидит человечество. Ненавидит самцов.
Вот такие дела, ребята. Террор страхом, ни в коем случае жалость к себе не пытаюсь вызвать. Ругайте, презирайте или игнорируйте меня сколько вам вздумается. Ко всему этому я готов. Мне сейчас ТАК плохо, что, поверьте, всё это я перенесу. Возможно, по-трезвому не загляну даже.
Даже песни не хочется петь. Настолько мне грустно. Ты скажи, Торквемада, не стоит мне песни петь? Потому что у тебя будут выскакивать уведомления, нехорошо это. Да и у других пользователей тоже. Не хочу вас тревожить, ребята. Хочу адекватно себя вести.