Я не знаю, зачем пишу это сюда. Читая все, что пишут сюда, у меня возобновляется ощущение, что мои проблемы это пустяки и я все придумал, но я ни разу не писал чего-то такого в интернет, нужно приучаться хотя бы к такому общению. Тут почти никто не сидит, но даже так, я безумно боюсь писать это.
Уже около года я не знаю что со мной, либо притворство, что мне плохо, чтобы ничего не делать, как говорят все вокруг и во что поверил даже я, либо что хуже, не могу сказать точно. За год я прошел через слезы и кровь. 4 месяца моей жизни, с августа по октябрь 2025 года я не помню вообще, но спустя сотни часов рефлексии и немногочисленных походов к психологу, главные события я вспомнил.
С августа начались плохие мысли, пассивные, но мысли (я не хочу писать суицидальные, так как уже боюсь их, я полностью перестал говорить про это, даже шутя, чтобы не вспоминать и не возвращаться), тогда же я впервые обратился за помощью, это был психолог, который после первого сеанса, сразу же сказал обратиться к психиатру, а сам сеанс закончился на фразе, что я должен повзрослеть. Спустя месяц, в сентябре, я попал к психиатру на дневной стационар. Без таблеток, без всего такого, я просто ходил туда на занятия (разговоры как устроен мозг, сколько нужно спать и так далее) и говорил с психиатром около 5 минут, по типу: - как настроение? - нормально. Так я отходил около 2 недель, наверное, и меня выписали полностью здоровым, под конец сказали, что все порезы, слезы и мысли у меня от возраста и это пройдет, нужно пережить этот момент. Я поверил, но все усугубилось. Тогда я лежал целыми днями на кровати, я почти не ел, слёзы уже не шли. После мать насильно отвела меня обратно к психиатру, попросив, чтобы мне хоть как-то помогли. Как только мать вышла из кабинета и я остался в кабинете психиатра один на один, на меня начали кричать. Кричать, что я уклонист, кричать, что я притворяюсь, кричать, что, то, что я делаю с собой - плохо и так нельзя, кричать и унижать, что я специально пытаюсь показаться больным. Я не мог плакать тогда, совсем, поэтому я тихо сидел, ментально сжавшись. Я не знаю, как ощущается травма, впрочем как и депрессия, я не могу называть что-то точно, пока кто-то другой не скажет, что это оно, но это оставило на мне травму. Я теперь безумно боюсь ходить к врачам, буквально ко всем, до слёз доходит. Следующие месяца я провел примерно также, я лежал, не мог ничего сделать, если и ездил на пары, то чисто на одну, ведь дальше я снова терял всю энергию и я хотел скрыться от всех.
После меня отчислили, давление со стороны семьи возросло. Снова обвинения, что я привторяюсь, что я слабый и пытаюсь таким образом ничего не делать, что я пытаюсь выставить себя больным, смысл был точно такой же, какой мне говорил психиатр, я снова сжался и принимал это всё, не имея возможности ответить. В тот период, все усилилось, мысли, действия, но я не ранил себя глубоко, так как банально было нечем, только тупые ножи. Я не мог что-либо испытывать, я тогда буквально перестал испытывать любые эмоции: радость, гнев, печаль, была лишь пустота. В конце ноября, наверное, я обратился за помощью к психологу (я не помню точную хронологию, может все события были в 2 месяцах, я этого не помню), но уже к другому, лично встретились, результат был такой, что она никак не может мне помочь, с такими проблемами и таким состоянием мне надо в ПНД к психиатру, но оттуда меня вышвырнули, заявив, что я здоров и даже она не может дать мне психологическую помощь. После, наверное в апреле, я обратился за помощью. На то время, состояние стало чуть стабильней, я впервые в жизни погулял в компании (больше 12 человек), впервые за 19 лет. И я почувствовал себя человеком. Впервые в жизни я ощутил, что мои потребности, эмоции и чувства важны, что я не просто тот, кто должен быть рядом и исполнять приказы, а я ещё и человек в первую очередь (я рос с гиперопекой, у меня до сих пор нет своего личного пространства, я не могу заниматься своими делами без допросов со стороны семьи, а когда, я изредка, выхожу гулять с одной знакомой, которую родители видели в лицо, мне звонят каждый час и спрашивают, все ли хорошо и когда я поеду обратно. Тогда, в апреле, у меня был невероятный подъем настроения, честно, было похоже на маниакальное состояние, только сон был нормальным. Вот в таком настроении, но немного шатком, я снова обратился за помощью к психологу, тому же самому, который отказал мне. На этот раз, она сказала, что в теории могут мне помочь, но мне нужно сходить к психотерапевту. Это был врач, мой первый врач со времён ПНД и того психиатра, я плакал, пока ехал туда, я сидел зажатый там, без эмоций и запинаясь что-то говорил, а после вышел, сел на скамейку и рыдал около 10 минут. У меня была паника. По итогу, эти страдания были бессмысленными, так как мне снова не помогли, заявив, что это такой возраст и это надо перетерпеть.
Простите, если это показалось скучным, простите за потраченное время и простите за вопрос, я действительно глупый и ничего не знаю о жизни, но разве все в 18-19 лет проходят через такой опыт и это надо перетерпеть? Не опыт посещения врачей, а опыт эмоций, апатия, повреждения и всё такое? Я упустил лучший период своей жизни и сейчас смотрю на сверстников и людей старше, с мыслями, что никогда не буду жить так, как живут они, никогда не буду радостным, никогда не смогу жить как все живут вокруг. Простите ещё раз
Пост написан Вчера 01:03:16
