Ну здравствуйте, чет дернуло меня тут зарегаться и похныкаться чутка. Мне 29 сейчас и по-сути друзей нету, есть какое-то кратковременное и не очень тесное общение, в основном по интернету. Друзей всех растерял ровно тогда, когда выпустился со школы, тут нет чьей-то вины, просто так сложилось, что разбежались по разным учебным учреждениям. А ещё у меня на момент поступления в универ (18 лет) возник депрессивный период, я не заобщался с новым коллективом, не обзавелся друзьями, и также одновременно с этим появились сильные кожные проблемы на лице,  поэтому я перестал ходить в универ, прогуливал жестко, стал социофобным, отчислился с 1 курса и пускал слюни на пол с дивана буквально от того как хуево себя чувствовал, мысли о суисайд были конечно,  в армию меня не взяли, очень редко выходил из дома, помню когда вышел первый раз на улицу за 4 месяца у дома рядом построили новый магазин и закружилась голова, одичал неслабо так и тяжело было как общаться с кем-либо, даже с родней. Проебланил где-то так около года, потом нашел в себе внутренние силы и просто злость возникла на себя, и поступил в шарагу, там особо тоже ни с кем не заобщался, только в рамках учебы, хотя если вспомнить, то было пару моментов, когда меня звали компашкой сокурсников посидеть, но я отказывался, потому что я себя в тусовках, вечеринках, корпоративах некомфортно чувствую, я тупо не знаю о чем поговорить с людьми,  small talk так называемый поддержать, прям как белая ворона, сижу, пью, молчу, редко могу что-то сказать, только когда есть о чём.  А ещё я чувствую пустоту в себе, возможно поэтому не могу поддержать разговор, живу серую и скучную жизнь в которой интересных событий мало и рассказать особо нечего. Может быть дело в том, что я сепарировался от родителей поздно, в 27 лет, у них была гиперопека, как мне кажется,  а мне было комфортно и беззаботно, а при мысли отделиться страшно, ведь нужно будет делать всё и оплачивать всё самому, а тут мама готовит, убирается, стирает, ничего делать не надо,  ходи на работу и кайфуй за компом, до этого возраста все сводилось к формуле: дом-учеба-дом или дом-работа-дом, я не коммуницировал ни с кем практически, кроме родни. В принципе сейчас особо ничего не изменилось, только живу теперь один. Как вы можете предположить, отношений серьезных у меня тоже не было и их и сейчас не появилось (подростковые школьные отношалки считать не будем), когда я жил с родителями я пользовался услугами жриц любви в те редкие моменты, когда они уезжали куда-либо, и был доволен. В 27 лет впервые наткнулся на некий дайвинчик, бот-знакомств, и решил зарегаться и тут понеслось, сразу же наткнулся на привлекательную девчонку, сконнектились, заобщались, переписывались сутками напролёт, возникла химия, любовь, как мне казалось, секс был и всё такое, а потом она охладела резко и по итогу вернулась к бывшему или новому ёбарю, я как-то пришел к ней неожиданно домой и она была не одна, мои розовые очечи разбились, ну и я начал себя прокачивать в теме соблазнения и пониманию отношений между М и Ж, так как не хотел больше такого испытывать, с того момента уже не один десяток девушек у меня был, но я ничего не чувствую внутри, не ёкает, а вроде и не надо такого, ведь состояние влюбленности довольно болезненно, я уже ощутил, в отношения мне тоже страшно вступать, ведь меня увидят настоящим, пустым человеком, который кроме того, что работает и в свободное время в основном сидит дома за компом ни чем больше не занимается, поэтому я постоянно в поисках лучшего, нового, хотя бы ненадолго. Я пробовал заводить друзей через интернет, но пока не везёт, встретился один чел, мы с ним общались прилично, время проводили, но он съебался в другой город на ПМЖ и теперь вряд ли увидимся ещё.  И вот меньше чем через пол года мне уже будет 30 лет, по идее его хотелось бы отметить как-то с размахом, чтоб на всю жизнь запомнилось, с большой компанией друзей, знакомых, а позвать то и некого, друзей то нет. Грустно.

Пост написан 24-01-2026 22:56:57