Я девушка и мне 23. Извините, мне надо выговориться о самом начале и конце, даже если это никто не увидит и не ответит, потому что нашла сайт случайно и не знаю как тут с активом. Будет очень много букв и подробностей.
С раннего возраста я была не особо социальна, мне тяжело давалось общение, постоянная непонятная тревога. Я была всегда и везде 1, единственная подруга была далеко от меня в деревне куда я ездила к бабушке редко летом, в то время у моей семьи не было интернета так что вне этих поездок мы не поддерживали связь, поэтому возвращаясь домой я снова была одна. Родителям было всё равно на меня, их не волновало, что я могу пропасть на сутки-другие будучи 7-9 летнем ребёнком, иной раз и не заметят. Вроде и не маргинальная семья за исключением запоев раз в год отца(которые были хуже ада, он ловил белку, пытался убить всех вокруг), вне этого запоя даже приличная семья, базовый минимум дохода и даже рублики в неделю в школу на всячину. Но я всегда чувствовала себя чужой, мои старшие сестры активные и социальные, а я на их фоне как подкидыш. Периодически сестры сильно меня избивали, и родители никак не пытались вмешиваться( у нас разница 8 и 11 лет).
Приходя в школу я вечно боялась, что кто-то увидит синяки, да ещё и по фигуре я выделялась в негативном плане, я сильно загонялась что жирная, хотя оглядываясь на прошлое и фото я вижу, что у меня было базовое детское строение на свой возраст, просто видимо я быстрее в классе вошла в пубертат и это меня выделяло делая на годик-другой взрослее визуально. Были с кем я общалась, но я всегда была запасным вариантом, который кидали по первой возможности, а я будучи зависимой от попыток найти "настоящих друзей" терпела и не понимала почему так происходит. Училась я на отлично, тем самым стереотипным изгоем класса не была до определённого момента, но я не помню, чтобы тревога меня покидала. Я часто прогуливала прячась дома, боялась открой местности, со школы пулей летела домой. Вечно казалось, что все на меня смотрят, ненавидят, презирают.
Будучи ребёнком я не могла точно понять всё это, что это мои страхи и тревожность, поэтому прогулы участились. А комплексы по весу вышли на передний план, с 10 лет я голодала чтобы похудеть и как работает в такой ситуации - помимо истощения я попала в больницу где заодно определили, что у меня должны были быть месячные, но их так ни разу не было. Голод подпортил моё здоровье по женски и тест на гормоны показал весьма плачевный результат, где мой организм просто не вырабатывал некоторые гормоны, что в целом могло дойти до страшного, мне выписали лекарства гормональные. Это усугубило ситуацию, потому что от них + отдача после голода я стала набирать вес бешено. Новые комплексы и вот в начале 5 класса мои сестры переезжают уже с детьми подросшими к своим мужикам, мне остаётся комната, первые увлечения чтением, хобби и фандомы, я увлеклась этим и просто все свои страхи вкладывала в творчество и уход от реальности в чтении, я перестала ходить в школу. Родителям было всё равно до момента как школа начала гнать на них за прогулы, а те редкие моменты когда я ходила в школу было ужасны. Эти подколы от одноклассников и учителей, ухудшение оценок, ещё и теперь лишний вес, отсутствие друзей и поддержки сыграли своё, я больше не смогла находится в обществе. После многочисленных скандалов и ежедневных избиваний меня родителями они сдались и просто перевели меня на домашнее, а потом семейное обучение, а чтобы его получить пришлось лежать в психушке. Где мне был поставлен диагноз клинической депрессии, тревожности и расстройство личности. Было ещё 2 теоретических заболевания, но они не подтвердились, потому что родители отказались от лечения и когда закончился рецепт на препараты которые были мне необходимы не стали продлевать. Я не знаю как так вышло, что в таком юном возрасте обрела букет проблем, до 20 лет я врала себе, что этого нет, что я всё выдумала, что я интроверт просто, мне было страшно признаться, что у меня есть отклонения. Но увы, учитывая, что депрессия это буквально нарушение работы мозга, а не грусть, то мне пришлось принять это, чтобы пытаться работать со своим состоянием.
На домашнем учителя не ходили, так как жила я в небольшой станице и они просто забили. Семейное уже было чтобы я сама ходила в конце четверти в школу и в окружении 4 учителей писала по 2-3 часа задания по всей четверти и так по каждому предмету. С этого 5 класса я пропала из мира, я никуда не выходила кроме школьных сдач. И на самом деле эти 2 года мои самые счастливые, моё одиночество приносило удовольствие, я читала залпом книги и даже писала свои анонимно выставляя на паре форумов, смотрела фильмы, я сама из интереса изучала физику и по приколу решала математику перепроверяя себя через гдз по итогу самостоятельно. Я думала я интроверт и просто не повезло с окружением, вот закончу школу, поступлю и пойдёт новая жизнь. Но вот разочарование, учителя не смотря на мои хорошие сдачи поставили мне 3 по всем предметам в 11 классе после егэ, которое я тоже хорошо сдала, а аттестат то почему-то фиолетовый, пока под их же контролем я сдавала всё чисто и своими силами и везде у меня сдачи были с 4 и 5. Но мол я не была в школе и не получила правильную информацию. Даже по тупому ИЗО мне поставили 3, хотя я умею хорошо рисовать и стабильно мне писали учителя и я подготавливала по 5-10 стенгазет на мероприятия и ко мне приходили их забирать для развешивания по школе. Это лишило меня возможности поступить туда куда я хотела, где я была готова забив на страх и тревогу ехать в другой город и пытаться жить как все. Само собой платно родители отказались, а поступать в местное заведение где были лишь профессии парикмахера, повара слесарь и пара ещё каких-то, и всё за 10 тысяч и обучение всего 2 месяца. Как вы понимаете это просто мусор, а не образование, в полу разваленном здании. Другие варианты за пределами своей станицы меня испугали, потому что вариант который я рассматривала был бы со стипендией и я смогла бы сосредоточиться на учёбе, не тревожа себя выходом на подработку, а поверх помаленьку зарабатывать в инете.
Меня словно по голове №бнули. Я боюсь жить, что будет дальше, я не могу получить образование чтобы была надежда найти работу, а как зарабатывать, если выйти на улицу дикий страх... С 16 лет это стало мучить меня до чёртиков, ощущение, что я отброс общества и не могу просто сказать что-то даже при людях. Попытки заработать по инету поглотили меня и спустя долгие время мучений я добилась этого развиваясь в своей среде, с 19 лет я уже имела не стабильный, но доход выше среднего по рф, я проводила за пк по 15-17 часов в сутки чтобы это поддерживать, я начала пить и работать, алкоголь, работа, сон, алкоголь, работа, алкоголь, работа, сон. Я работала на износ, я полностью содержу родителей, бабушку, плачу их кредиты, и поверх занимаюсь домашним бытом. Однако, пару дней назад всё сломалось. Сейчас я без денег и работы и пытаюсь справится с суицидальными мыслями пока пытаюсь найти работу по сети. Вот только теперь на мне 3 человека поверх, дом и моё состояние хуже, чем было тогда. Я последний раз выходила из дом где-то года 2 назад, и то это была операция которая до сих пор даёт мне боль на месте шрама, а мысль встретить с людьми и тем более на открытой местности меня пугает до истерик, настолько, что я умирая от голода не смогу выйти в магазин через дорогу.
Я общаюсь с людьми по интернету, даже периодически сижу в голосовых чатах с парой относительно близких людей с которыми играем в игры раз в неделю, но я не уверена, что могу там открыться. Мне не хочется никому портит настроение. Сейчас я пьяна и разбита. У меня никогда не было реально близких друзей или весёлой юности, не было отношений, я чувствую себя мусором, я не могу достичь ничего и даже в творчестве всё, что я пытаюсь провально. Я могу только ныть. Я не знаю чего я сейчас хочу, чтобы появилась снова работа или умереть, а может чтобы крики в голове затихли или окунуться в алкогольное небытие. Я не знаю, мне нужно было поговорить. Мне страшно и я больше не могу совладать с остатками разума убеждая себя, что всё наладится. Я пыталась наладить всё много раз, но.. не получается. Я не знаю как вытянуть всё это в своём нынешнем положении
Пост написан Вчера 07:58:14
