Вареные каши в мультиварках получаются гораздо вкуснее, чем в кастрюльке. В мультиварке каша запаривается, а не варится. Еще в мультиварке готовлю плов, предварительно обжаривая мясо и зажарку на сковороде. Больше ничего в мультиварке не готовлю, но если любите и регулярно готовите каши, точно есть смысл брать мультиварку.

Отредактировано Olivia (12-10-2025 15:51:04)

Не знаю, как по выпечке, и вайфаем не пользуюсь, но поскольку каша у меня на завтрак каждый день, то и мультиварка очень востребована. А еще они неубиваемые, как микроволновки, может только надоесть, но не сломаться.

Ручке куплю, если вернётся, будет послушная. Просто не будет меня оскорблять и бить ногами. А так же угрожать ножом, кипятком облить и прочее. Без этого чтобы. Мне поэтому расхотелось с ней реальной жить. А так она мне очень нравится. Как тушка, как образ. Пусть вернётся, не расстраивает меня, попросит купить это дело, куплю.

Одна есть, для холодильника. Не знаю, где там микроволновку ставить. Там уже и для холодильника нет места, там куча мусора, высотой с холодильник. Холодильник её подпирает, защищает плиту. Труп холодильника. Полезная штука, даже после смерти полезная. А Ручка, нет. И она живая. Подколодная змея. Не стыдно ей, что ищет, где потеплее. Со мной должна маяться. В этом есть свой кайф. Мандрагора понимает. А Ручка нет. Я тоже? Всему есть предел. Я жить хочу. Ручка мне ножом угрожала. Я понял, куда это ведёт. Поэтому сделал ноги. Она меня за это ругала. Надо было похвалить. Я бы её похвалил, если бы хотел её убить в припадке, а она бы убежала. Но у неё другой мотив, она адепт Инстасамки. Если её послушать. Такое я слушать отказываюсь. У меня для деградации Дуняша есть, нафиг мне Ручка. Ручка, в лучшем случае, в Париже живёт. Париж это не модно, он давно устарел. Лучшие люди живут в Дубайске.

Вот, кстати, Мандрагора-Саламандра, лови камень в свой огород. Сидишь дома, обеспечь жене не только песни о любви, но и чистоту с ужином. Мы, женщины, конечно любим, когда нас любят и хвалят, но как бы банально не звучало: "я готов был ради нее сжигать города, а она хотела, чтобы я мыл посуду", пыль сама себя не протрёт...

Я посуду мою, готовлю в мультиварке и стираю в стиральной машинке. Ну а пыль...

Протереть пыль с поверхностей и помыть пол - смертельно лень. Вот просто не можем оба. Я не знаю, каким электрошокером себя бить, чтобы это сделать. Когда я мою пол, хотя бы немного(не отклоняясь с курса), это просто подвиг. Мне хочется сжечь эту квартиру и уехать в другую. Я иногда плачу вечерами, понимая, что стал пленником грязи и плесени. Прежний я схватил бы себя за плечи, тряс и кричал: да ты что?! Банально сдался грязи? Как же так?!

Очень стыдно, ребята, я правда хотел бы трансформировать свою жизнь, выйти на новый уровень. Хоть немного. Не знаю, может, найду силы. Может испуг за Ксюшу поможет мне.

Это я всегда обеспечиваю. В плане личной гигиены я очень чистоплотен. У меня кожа чувствительная.

Да, ход мысли понятен. Постараюсь себя заговорить в этом ключе.

Блин, о чём мы вообще речь ведём? Переходник нужен. Торквемада, тебе переходник нужен, чтобы много чего втыкать. Так-то у нас тоже розеток мало.

Я "ищу" так же как Мандрагора (Саламандра). У него правда есть отмазка, он несвободный. А я несчастный, формально свободный, хотел от Ручки в голове избавиться, у меня были подруги, после Ручки, согласные её заменить. Моложе неё, я себе верен. Да и красивей. Я просто неадекватный, не могу оценить. Но она, объективно, огромная лошадь, для работы. А я находил для любви. Но отказывал им сразу как они соглашались на все мои условия. Потому что главное условие скрыл, что Ручке принадлежу, я её собственность. Мандрагора поймёт. Такое никому не надо, даже если олигарх и красавец. И добрый в душе. А я злой. Просто безобидный.

Не отписался за вчерашний вечерний поход в Пятёрочку. Взял 4 батона по 30 рублей, моих любимых, Девицких от Родных просторов. Перед этим, за неимением альтернативы, взял от Красной цены, небо и земля! Эти вкусные, мягкие, а те походу из жёваного картона делают. Те 22.50 за 350 грамм. Эти 30 за 300. Не такая великая разница, чтобы экономить. И по 30 батоны мне даже больше нравятся, чем какие-нибудь от Тобуса, за 60 уже наверное. Там конечно 400 грамм, но стоят вдвое дороже. Нафиг надо. Я свои батоны нашёл. Надеюсь, и Ручка, своего мужчину. Пусть напишет! Я не мама. Помню, как она на Ручку накричала, когда Ручка делилась со мной мгновениями счастья, лежали на её кровати и рассматривали фотки на её смартфоне, где она с ублюдком. Ручка все же влюбчивая. И любит ублюдков. А почему меня нет? Недостаточно ублюдочен? Я старалась. Мне кажется, я достаточно для Ручки плохой. Ещё взял 8 слоёных язычков, отдельно. Потому что за язычки 20% кэшбэк по Пакету. А в первом случае, 57 рублей оплатил баллами. 57 ровно, столько попросил списать, по куар-коду из приложения можно. А по карточке нельзя. Нафиг я её купил. 9.99 отвалил в своё время. А старую заблокировали, кто-то из другого вообще региона купил по моей карте два раза кошачий корм, и списал 400 рублей баллами. Баллы вернули, карту заблокировали. Пользовался первое время смартфоном, потом купил карточку. Напрасно. Карты работают, но ущербно. Только 10% кэшбэк за любимые категории. А за куар из приложения, 20%. И можно баллами списать больше 200 рублей. Мне больше 500 предлагали, когда больше тыщи затарился. Видимо так же 50%, но без ограничения по сумме, или ограничение повыше. За батоны получил сверху 150 баллов, за персональное предложение. Как и думал. Считается до оплаты баллами. Не та сумма, которую оплатил деньгами. Деньгами я вообще не оплачивал, оплатил подарочным сертификатом. А за кофе платил кредиткой. Там такая же ситуация, как с хлебом. И не начислили 500 баллов по персональному предложению. Надо жаловаться, ругаться. Вчера 48 часов прошло. Надо сегодня написать, не хочется. Но надо. Ругань от 3 числа вижу частично успешно прошла, начислили 250 баллов, за быструю еду. За укроп, нихуя. А я его по конской цене покупал, по 40 рублей за 10 грамм. Неприятно. Но это не Ручка, можно пережить. Снова ругаться не хочется. Частично иск удовлетворили. Главное, чтобы 3000 баллов за сертификат пришли. Это главное. Пока ожидаю. Срок решения до 14 октября. Пока жду. За кофе надо пожаловаться. Не хочется, но Ручке ещё больше не хочется. Она бы не стала. Может бы вообще не смогла. А я могу. Я конфликтный. Этим полезен. Беру больше, да. Чем даю. Но что делать? Зато полезное даю. Я могу ругаться. Если со знаменем прекрасной девы, то с кем угодно, с любым драконом. А девы нет. Никакой. И нужна прекрасная, за ужасную драться не хочется. А красота внутри. Прежде всего. Это если жить. Если нет, то внешней хватит. Но надо общаться. Фотки мне слать. Душу греть. Писать как любишь меня. Как мечтаешь со мной уединиться. Как мечтаешь бросить мужа. Какой он мудак. Я всё понимаю! Я общался с такими до того как тебя повстречал. Я, ветеран френдзоны. Ты думаешь, там мужики за 40 сидят? Если сидят, то они больней меня. Я до 30 сидел. Общался с замужними, не любовником, а психологом работал. Как Ламер. Любовники там без меня были. Как у Ламера. И мужья были. Нормально! Я насмотрелся, не переживай.

Вот блин, Тинёк с 20 октября вводит комиссию на стратегию "Всегда в плюсе" в Инвесткопилке 5.5%. Знаете, что это значит? Что надо всё выводить! А у меня там 470к. Из них, 109к, незафиксированный доход. Это значит -13% с этой суммы при выводе. Плюс ещё 6к. Такой налог неуплаченный за этот год по счёту в Тиньке. То есть выведу 450к, 20к потеряю. Но оставлять на таких условиях смысла не вижу. Потом ещё надо думать, куда девать. 150к, уже знаю, на ИИС в том же Тиньке, готовлю почву для налогового вычета на следующий год. А куда ещё 300к, пока не решил. Если не придумаю лучше, закину на Финуслуги, по 150к на самые спокойные фонды. Там есть, от Альфа-Капитал и от Дохода. Все планы порушены. Думал акции продать, там убытков на несколько тысяч, чтобы налоговое бремя снизить. Сейчас смысла не вижу. Да и думать тут лень, всё нарушилось. Как так можно? Это грабёж!

Довыпендривался, сняли 2% кэшбэк за Билайн ТВ! У меня его нет, а кэшбэк был, баг системы. Не продержался и год. Вроде как. Однажды это должно было произойти. Теперь придётся искать промокоды на халявную подписку и страдать. Но это потом. Сегодня схожу без этой фичи. А жаль. Но времени нет. Возьму сосисок по персональному предложению. Если ничего не начислят, ничего не получу. Потому что предложения пропали из приложения, все. Ещё на консервированные овощи и фрукты было, но наверное не стоит брать. Всё равно предвижу облом. За кофе, шиш. Сказали, считается после оплаты баллами. Пиздеж, не всегда так. Обычно не так. Но спорить бесполезно. На 500 баллов кинули. Но главное 2% за Билайн ТВ убрали. Это трагедия. 3000 за сертификат пришло. Тут победа. Вроде всё честно. Но когда привык юзать баги системы, а они перестают работать, это неприятно. Я не умышленно это делал, думал, так и должно работать. Но нет.

Ручка под конец мне это предъявила, что вот если случится, что у Ксенофобии, то я от неё откажусь. Она это поняла из многих моментов. Например, я признался ей, что в самом начале хотел отказаться от неё. Потому что у неё булимия. Это не значит, что она жирная как слон, совсем наоборот. Она постоянно на диете, контролирует вес. И завидует алкоголикам, потому что они могут совсем не пить, а она не может совсем не есть. Наши отношения держались именно на том, что она нужна мне была. Я считаю, это правильно. У меня такая была модель семьи. Но мать любила отца, не могла уйти. Надо было Ручку так заставить. Сектантскими методами можно. И сейчас возможно, если Ручка раздумывает. Она будет мне полезной. Я не откажусь от неё. Пока будет полезной. Пусть меня поймёт. Может воспринимать меня как болезнь, но только такую, от которой нельзя отказаться. Меня устроит. Не нужна нам любовь. Но мы нужны друг другу. Ручка так не считает. Но это пока. Я могу это изменить. Если попросит. Я стану её личной шизофренией. Конкурентов я не потерплю. Мама это понимала. Ручкина мать. Свою я не уважал и не помню. Она умерла, а значит, нет смысла её вспоминать. Она существовала как сервитор.

Хлеб просто закончился. Я обычно ем бутерброды с мягкой карамелью, джемом, или сгущёнкой. Иногда всё вместе. Иногда миксую. Но есть всё всегда. Хлеба нет. Надо сходить. Но лень. Ручка могла бы пинка дать, я бы побежал. С ней я без пинка утром поднимался, шёл за водой. В мороз. Чтобы она понежилась в постельке. Понимал, какой это кайф, радовался за неё молча. К машине ходил, стоял там в очереди с пенсионерами, знал расписание. Хотел быть полезным. Никто не ценил, но я не обижался. У себя в доме, когда жил с родителями, это была моя штатная должность. Отец пил декалитрами. Я даже думал, что он чем-то болен, раз столько пьёт. Он был болен алкоголизмом. Больше вроде ничем.

Ещё проблема, что моя нервная система с лагом, я не сразу чувствую боль, поэтому не оперативно реагирую.

Эмоции поэтому нельзя сильные испытывать. Когда испытываю, теряю контроль, могу начать быстро двигаться, и пирожок.