Помидоры снова забыл. Чувствовал себя нехорошо. Потому что жарко, средней одежды нет, Ручка не купила. Уже никакой нет, штаны рваные в промежности и это сзади видно, трусы светят. Тоже старые, рваные, грязные, вонючие трусы. А что делать? Кушать хочется. Я уже не тот. Уже классический блаженный. Это Ручкина вина. Взял 7 упаковок сушек. 7. Я же пишу, что ебанутый. Продавщица удивилась, что молоко взял. Это её удивило, что это моё. Моё, я фанат... этого... как его... Патриота, короче. Я забыл. Надо погуглить. Хоумлендер! Надо нейронку уже давно встроить в голову. Чтобы не открывать вкладку, нажимать на кнопочки. Это бесит. Маразм это нормально в моём возрасте. Ещё взял молока, поняли. Ещё два рулона туалетной бумаги. Такой я, оригинальный. Похуй мне на это. Я хожу в рваных грязных штанах. И пострижен собой на затылке, ножницами. Я знаю, что там. Там овцы прибежали и подрали клоками. Было бы мне лет 20, я бы сказал, что у меня стиль такой, это круто. Но когда тебе под 50, то это уже довольно грустно смотрится, с любой стороны. Но я что могу поделать? Всё, что могу, делаю. Живу, не умираю. Пишу, в каждом своём сообщении, призываю Ручку вернуться, спасти меня. Что ещё я могу? Ничего. У меня клиническая депрессия 30 лет где-то, если не больше. То, что я дышу, это чудо. Титаническая воля к жизни, тоже не моя заслуга, от отца. Ручке это почему-то не нравится. Она считает, что правильный социофоб-это которого нахуй послали, и он пошёл, повесился. И как ты жить с таким собираешься? Так ты не хочешь с социофобом жить? Так почему ты их оцениваешь? Не понятно. Вот они, фобки, все такие.

С волей к жизни, тут просто. Это естественный отбор. Просто, кто привык хорошо жить, те не понимают. А вот всякие инвалиды, у которых каждый шаг-это проблема. Нужно всё считать, вот когда ты идёшь, нужно думать, чтоб не врезаться в косяк. Ты не можешь быстро ходить, каждое своё движение ты должен просчитывать, потому что ты зацепишься за что-то, себе что-то повредишь или что-то сломаешь другое, не в себе, а вот предмет какой-то, всё нужно просчитывать. Например, если ты не видишь нихуя, у тебя там глаза не видят толком, это такая мука. Жизнь-это мука, и вот ты привыкаешь, мучиться, потому что в противном случае ты бы себя убил, и всё, а так это естественный отбор, вот те, кто выжил, это вот. Мастера по выживанию. Естественно, им противные все эти шизофреники, такие как Ксенофобия, которые сидят такие. Ой, мне что-то грустно, я хочу типа умереть. Пока я мог игнорировать своё тело, я был самый счастливый человек на земле. Как я тогда говорил, посадите меня в чан с дерьмом, так, чтобы только нос наружу торчал, я буду самым счастливым человеком. Я не обманывал. Я реально так воспринимал жизнь. У меня внутри была вселенная, я просто закрывал глаза и уходил туда. Но потом у меня начал разрушаться мозг, и я не мог создавать миры внутри себя. Кроме того, начало разрушаться тело, я стал постоянно ощущать его, ощущать боль, ощущать дискомфорт, это было постоянно. Сейчас? Сейчас это всё продолжается, естественно, вышло на новый уровень. Моя жизнь-это ад. Естественно, Ручка говорит, а зачем так жить, типа убей себя и всё. А вот мне противные такие, как Ручка. Они зажрались. И она не поймёт. Потому что она не зажралась. У неё просто нет души. Нет искры божьей. Она просто тело. Я всегда относился к ней справедливо. А она ко мне нет.