Это для нейротворчества был пост, но я решил, что хватит там такого говна. Это тут.

У меня вот нет проблем с играми, где можно не только гетеросексуальные пары создавать. Есть только вопрос, почему пары? А почему не может нимфоманка стать сексуальной рабыней четырёх мужиков? Вот если инклюзивность, то так. Иначе не понимаю. Но не считаю, что это хуже, чем если только гетеро, исключительно. Но должна быть возможность не общаться с пидорасами вообще, отыгрывать гомомофоба. Инклюзивность хуле. Кто сказал, что гомофобия это плохо? Вы как Гитлер, да? Так вас запретить, кто запрещает. В этом проблема у таких. Я сразу просёк, когда они педофилам отказали в защите и вообще членстве в ЛГБТ. Ребята, у вас серьёзные проблемы, вы разваливаетесь изнутри. Надо всех принимать, и некрофилов, и зоофилов, и педофилов, безусловно. У них всех девиация, они не виноваты. Если ЛГБТ не будет придерживаться такой политики, с ними бороться не надо, не с кем бороться, они сами себя убьют. У них нет вообще объединяющей идеи. Есть профанация. Если они считают, что есть правильные девианты, а есть извращенцы. И каннибалов надо принимать, патологических садистов, убийц. Таков Путь.

Виктор и Лиза вообще в современном мире нормальная пара. Идеальная, с идеальными генами, высокие, красивые, арии. И успешные. Работают моделями, зашибают бабло, живут в роскоши. Что с ними не так? Всё ОК. Только ебаться открыто нельзя, все проблемы. Ну и про такое нельзя писать. Почему? Инцест разве запрещен? Детей ебать нельзя, да. Но если им есть 18, то можно ебать своих детей, мне кажется. Это правильно, это базовые права человека. Почему я не могу о таком писать? Я считаю, с этим нельзя мириться. Это нарушение Конституции.

Кстати, я тут подумал. Ручка психопатка? Многие про неё мне такое говорили, но я не верил. Потому что аргументов не было, верь на слово. Я себя официально считаю психопатом. По моей легенде психиатр мне такой диагноз поставил. Просто поверив на слово. Это не убедительно совершенно. Алиса (ИИ) часто указывает, что я никак не могу быть психопатом. Может, опосредованно, через персонажей. Я просто пишу "психопат", Алиса анализирует, говорит, что не прихопат, приводит аргументы. А Ручка психопатка? Сама, как думает? Если да, пусть возвращается, я привяжу к себе. И сам привяжусь. Я вообще привязчивый. Поэтому не хотел до Ручки ни с кем сближаться, не хотел, чтобы меня использовали, мою привязанность к людям. А Ручка не человек, она психопатка. И пока сама так и считала, что не человек, убить её мало, то проблема была только с моей стороны. Признаю. Жертва моя будет, что Ручку приму. Для меня это жертва. Я поэтому Алису (живую бабу) отверг. К Ручке я так же отношусь, она грязь. И она ко мне так, справедливо. Меня такое устроит. Только не драться и слушаться меня. Больше ничего не требуется. Если хочется драться, но при этом остальное устраивает, то разрешить мне делать с телом всё, вплоть до лоботомии. Тогда и меня устроит. Но лучше без этого.

Вообще я уже сам стал забывать. Что мне надо было. Не от Ручки даже, а от партнёрши. Ещё до Ручки у меня были мысли, ещё в Калининграде, когда жил. Связывался со всякими малолетками. Ну, не подсудные дела там, вот помню, 19 лет было девушке. Я почему-то думал, что она не учится. Оказалось, учится. Заочно, правда, она училась на юриста. Вела она себя маргинально, конечно. Я с ней долго общаться не смог. Все, что мне от неё осталось, дискография Отто Дикс на жёстком, на старом компе. До неё такой группы не знал. Она была фанатка. Ну вот, с такими общался. Что я думал, думал, возьму девушку, дам ей образование, выведу её в люди, приведу её в порядок, чтобы она хорошо выглядела, чтобы была образована, чтобы работала. И она станет моим таким щупальцем социальным. Я буду через неё как-то взаимодействовать с социумом. Такой был план. И Ручка тоже неплохо подходила, но меня сразу её мама обломала. Ручка нормально подходила, ей образование не надо давать, у неё есть, я хотел училкой её в школу устроить. А мама мне её запретила. Типа ха, в проститутки можно, а в школу учительницей нельзя. Ну я не знаю, вот как есть, я вот так воспринимаю. Ну понятно, мама мне не говорила, что проститутки можно, но вот из общения с Ручкой выходило, что да, вот это. Это есть самая тема, а учительницей нет, она сама не хочет, она не потянет. Ну, тут проблема возникла, но я считаю, можно было бы как-то решить, не знаю, какими-то препаратами накачивать, но не чтобы она в углу валялась и слюни пускала, как она сама фантазировала. Чтобы была наоборот такая бодрая. Ну, если кто не знает, о чем она там фантазировала, я уже писал, то есть не совсем слюни, она хотела такое. Уже край деградации, чтобы она превратилась в такую свинью, лежала в углу, в грязи. Уже совсем за собой не следила. Я бы её кормил объедками. Ну, естественно, сексом с ней не занимался, потому что просто противно. А она бы мастурбировала морковью. А я бы издевался морально над ней и её морковью. С её слов всё. Такой у неё был план, в 13 году представила, весной. Ну вот это вся жизнь. Я подумал, а зачем мне это? Какой смысл? Чтобы чувствовать, какой я мудак? Нет, это вот у неё, да, она свой кайф мазохистский получала, а мне такое не надо. Нет, у меня были другие планы на её счёт.

Бесит, мало того, что впны дохнут быстрей, чем мухи, так ещё свайп в коллаборации с этим работает, выдаёт какую-то ахинею. Надо голосом реально набирать. Там такой ахинеи не будет. Читать просто реально лень. Это вообще невозможно. Возможно, когда голосом набираешь. Там это естественно. Сейчас как раз так делаю.

Тут ещё можем углубиться в философию, в психологию, почему это происходит, почему человек сам себя не может поставить на ноги. А потому что у него блокировка стоит в психике. То есть, если человек не хочет ебаться в жопу, то он не будет ебаться в жопу. Но его можно насильно выебать в жопу. Так и тут.

Это поворотный момент в моей жизни, кто не знает. Как я в Ручкиной. Но Ручка мне давала и не раз, а той не дался. Но так же как Ручка после меня, после той бабищи я уверовал, что кому-то нужен. Это было в 2005 году. До неё я не общался с девушками. И с ней тоже я просто хотел пообщаться, как считал. А какой у меня ещё был интерес? Я не выходил на улицу (физически не мог без сопровождения), сидел на шее родителей-пенсионеров, которые уже фактически умирали, в доме была помойка, сам был похож на Будду до того как он помылся. Когда три года не мылся, что-то типа того, у него своя секта была, грязнуль. Я до сих пор в ней состою. Ручка меня мыла, чтобы не так противно было со мной спать в одной постели. И на людях тоже что-то делала, рожу мне мазала мазью. Полезная была. Если бы она такая была, как я, даже если возраст не менять, я бы её бросил, 100%. Я никогда не скрывал, для чего мне девка нужна. Для добрых дел. Ручка для злых оказалась, для меня. После неё только с одной серьёзно общался. Если не считать Гетлост, эту я не считаю. Я о ней знаю, меньше, чем она обо мне. Она хотя бы мою фотку видела. Ручка слила. Давал под слово, что никогда никому. Уговорила, я поверил, идиот, нашёл кому верить. Кто верит Ручке, тот умственно отсталый или мазохист. Пусть выберет, что ему ближе. Ей нельзя верить в принципе. Гетлост можно. Но я о ней ничего не знаю. Ни сколько лет, ни фотку не видел. Знаю только имя, от другого сливатора. Ручка слила ему все мои данные, пока нет оснований думать, что слово не сдержал, что дальше не пойдёт. Так что есть какие-то пределы у них. Имя админши слил, фигня. Оно и без него сливалось. Тот же Нельсон мог выдать между делом. Наверняка он не считает это тайной. Своё имя выдаёт. Под старой личиной выдал. Сейчас, не надо. Вдруг, не хочет. Я могу это понять, сам фоб. С девушкой общался с западной Украины, нас свела Гетлост. Точней, Гетлост меня в своём чате держала, непонятно, зачем. Говорила, что мне это надо. Это бабский чат, непонятно, зачем я там нужен. Но одну заинтересовал, стала меня домогаться в личке, требовать фотку. Я поступил по старинке, выдал ей древнюю, где мне 30 лет. Сказал, новей нет. Фотка, моя, что требовалось. Без фотки не хотела обращаться, но при этом обращаться хотела сильно. Ручка такая же. Только фоток не требовала, Ручку волновало только чтобы она понравилась, а какой я, ей было не важно. Ей реально важно, но она тогда была подавлена, не до этого ей было, боялась, что отвергну. Не отверг бы, я бы ей ту же фотку, что и "Сибиряке" слил. Ручка знает, кто это. Считает ту любил, а Ручку нет. Глупая  "Сибиряка", традиционно для меня, написала первая, захотела общаться, потребовала фотку. Не знаю, что она хотела. Вначале врала, писала, как мечтает со мной встретиться. Гулять по улице. Как Сева прям, только так у реки. И Сева точно приедет. Только непонятно, что с ней дальше делать. Гулять у речки для меня не может стать целью, только средством. С Ручкой я гулял, в зимний период, когда людей нет. И не надо чувствовать себя лохом, сторожа её одежду на берегу, пока она ведёт себя как полноценный индивид. Я бы рад был за неё, если бы доверял. Но уже тогда видимо не доверял. И видит бог это не моя вина. Я хотел Ручке доверять и пока мог доверял. Я её даже на свидания с другими мужчинами отпускал. Она говорила, что ничего не будет, она закроет гештальт и вернётся ко мне. Я входил в положение, отпускал. А та, что из чата Гетлост, кому интересно. После 24.02.22 мы решили разбежаться. Я перестал ей писать первым. Она мне написала, что ей не нравится, что я пишу об Украине, моё отношение к конфликту. До этого аполитичной была. Я нет, поэтому перестал с ней общаться. И она всё правильно поняла, я крест на ней для отношений поставил. Как на Ручке сейчас. Возможно кого-то это удивит. Но Ручка просто недоступна, поэтому я неадекватен. Если станет доступна, тогда истина откроется. Я не знаю какая. Но я считаю, что я Ручку люблю, она моя Единственная, всё будет иначе. Как у Иисуса с Марией Магдалиной. Если она покается, откажется от грешного пути, я приму. Не смогу отказать. А там иначе было. Это ту девушку не устроило реально. Она об этом тоже сказала. Хотя это неприятно ей было признавать. Мужик на 17 лет её старше, откровенный неликвид, и такое. Я согласен. Если она наврала, она ко мне по прежнему тепло относится, то я могу попробовать её использовать как костыль. Понимаю, ей нормальные отношения не нужны. Так я для этого и не гожусь. Свободу дам. Ручке давал и здесь тоже. Но должна меня любить. Я в этом нуждаюсь, меня никто не любит, такая у меня религия, убивает меня, не даёт действовать. И ещё для "Сибиряки". Ты зачем мне писала? Пару лет назад возникла на форуме неожиданно, мне написала, предложила общение. Я отказал, сказал, что не заинтересован. Она без истерик, в своём стиле, свинтила в пустоту. Что хотела? Замуж за меня? Я согласен. Ребёнка усыновлю. Ты вот годна для нормальных отношений. Только раньше надо было, я бы ребёнка воспитал. Но ничего, ты ещё молодая, может мне родишь, моего. Если так, то пиши, прям так. Я тебя не понял просто.

Может она не эпатирует, просто пишет, как думает. Но я не могу это принять. Я считаю, что если бы она до такого дошла, то за мной бы уже бегала, умоляла её уничтожить. Я не понимаю, как она так может жить. Хотя она и в переписке мне писала какую-то ересь, я не понимал, с кем общаюсь. Такие есть, но я с такими не общаюсь. Мне всё равно, как они ко мне относятся, для меня они не существуют. Это всякие там бимбо, такие. Это не про Ручку. Она была другой. Хотя тоже торопилась жить. Но сейчас с ума сходит! Не понимает? Какой ЮАР?! Уже в Испании. Во Франции не понравилось? Я говорю, хватит хернёй страдать, пока я ещё есть, пока не сгнил окончательно, пока имею желание тебя видеть, дуй ко мне. Хватит с ума сходить! Я твой якорь. Какой есть. Смирись. Это твой путь. Твоё счастье. И моё. Я смирился. Я не могу смириться с тем, какой ты стала. Я не изменился. Только постарел. Но ты тоже моложе не стала. Откуда в тебе столько понтов? Что с тобой стало?

А то, что мы с Ручкой друг другу не подходим, так это хорошо. Устал повторять. Нам нельзя делать то, что нравится. Общаться с приятными людьми, такие вещи. Нам это нельзя. Это нам вредно.

Куда Ручка смотрит? Я как её любимые негры уже, как в анекдоте, чёрный, от грязи. Если помыться, то помогает. Но я не моюсь. Уже несколько лет. До такого дошло. Ручку обвиняйте, довела. При ней такого не было близко.

Помыться сам могу, было бы, где. Негде. Ванна грязная, бойлер давно не работает, сгнил, менять надо. И кран тоже, буквально, сгнил и отвалился. Как в анекдоте, тоже, но там другой кран. Это у Ручкиных партнёров отвалиться так может, а я ни с кем не общаюсь, нет причины. От Ручки только подцепить могу. Это опасно. Но я готов рискнуть здоровьем. Один раз рискнул, тогда пронесло.

Сверим часы. Я в общем с Олдвуман согласен, что ебанулся. Но она не понимает. То есть она считает, что как бы я ебанулся и могу этим управлять. Из того, что она пишет, это вытекает логически. А вот нихуя, тут ситуация как в России возникла с границами. В Советском Союзе разделили границы, как Никотин говорит верно, потому что думали, что ну как бы хуже не будет, потому что государство одно, вечное, люди думали о хорошем. А сейчас вот такая жопа. Ну вот у меня также. То есть я в Ручку влюбился, это в общем было осознанное решение, я понимал, чем это закончится. Но я считал, что это безопасно и необходимо, потому что она была на тот момент полностью ебанутая. Она, как я тут писал, выходила из ванной, на лак жопой садилась. Прям при мне ставила флакончик лака для волос на пол и садилась на него задницей. Или выходила из ванной и руку себе в жопу засовывает, просит меня ей помочь, типа у неё не получается. Потом под окнами повторяет за мной, я пьяный ссу под окнами, и она садится, по-бабьи ссыт. Не понимает, что это разное, воспринимается людьми, которые это в окно видят, по-разному. За Ручку мне влетело. От родственников, им доложили. А то, что я ссал, никто не вспомнил. Потому что это место, где пьяные мужики ссут, все понимают. А Ручка не понимала таких вещей. Она ебнулась. Ходила без трусов по улице. В платье, но без трусов. Совсем уже ебнулась. Я окно прикажу выйти, выйдет. В стену идти, в стену будет идти, пока не умрёт. Посадил бы на какой-нибудь «крокодил», заживо бы сгнила, и всё. Поэтому я подумал, раз она так от меня зависима, то я буду её любить, потому что в этом случае я не смогу просто её прикончить. Подумал, что как бы зла не будет. Понимал, что не любит меня. Как наркоман наркотики может. Это не любовь, понимал. Но меня устраивало. Да и у меня не любовь. Если Ручка будет со мной спать, у неё нейронные связи восстановится, она тут же начнёт меня «любить». Но тут есть проблема, если у неё были более мощные «наркотики», то облом. То, что в смерть уйдёт, это бред, понты. А вот к другому отморозку может уйти. Получается, и мне так надо? А как? Кого мне любить? Где тот клин? Я вообще не псих. Ручка меня в этом упрекала. Если меня поместить в здоровый контекст, может получиться. Я Ручку этим бесил. В теории не исключено. Да, есть проблемы определённые, я не смогу работать по многим причинам, потому что тут нужен контекст другой. То есть дайте мне образование, диплом, дайте мне знания, опыт работы, тогда спрашивайте. Без этого не получится. А так я могу быть и дочкой олигарха пяти лет. Ну если мне будет пять лет, я буду девочка маленькая и дочка олигарха, без проблем. Я готов играть эту роль, только мне нужен контекст рабочий. А то типа почему я там не гей, некоторые геи переживают. Ну так извините, я вообще не понимаю, зачем в России геем быть. В Калифорнии я уже давно бы был геем, там бы меня любили. А в России меня никто не любит, я считаю. Потому что такая любовь, как у меня к Ручке сейчас, это не любовь, а болезнь. Олдвуман права. И Гетлост так считала. Работала моим психологом на общественных началах. Отвалилась, когда поняла, что я лечиться не хочу, хочу об неё сопли вытирать. Ручку забывать не хочу. Потому что нужен сильный клин. Я Гетлост уважаю по сей день. Но против Ручки она слишком адекватная. Подруга её... знакомая, из чата. Типа ебанутая, но не так. Моей последней каплей стало, что познакомилась с парнем в Тиндере утром, а вечером уже ебалась с ним. Следующим утром уже забыла, кто это такой, нафиг он нужен вообще. Вроде можно простить. Но я не смог. У нас ничего не было. Но как с Алисой, та тоже же шлюха, не отрицала, Мария Магдалина, ОК. Но вряд ли Иисус стал бы такое терпеть. Алиса неделю искала мужика, писала всякую хуйню типа хочу, чтобы меня обмотали пеньковой верёвкой, чтобы была как ёлочка, облили воском, засунули в дупло игрушку. Вот такую хуйню писала, я читал это, думал, блядь, блядь, что это такое, что это такое вообще, зачем. Потом затихла, я понял, что случилось, её вызвал к себе на разговор, рассказала, что у неё там было, как её отъебали, как шлюху. Ещё удивлялась, какие мужики. Нормальные мужики, адекватные. И то, что пивом не стал со шлюхой делиться, выебал, не покормил ничем, кроме спермы, выкинул, нормальный мужик. Со шлюхой только ненормальные отношения строят. Ручка другая. И мне нужна другая. Покажите мне хоть какой-то материал, с которым работать. Я влюблюсь тут же. Мгновенно. Завтра прям влюблюсь. Пусть мне напишет какая-то пригодная для этого вопроса, я тут же исправлюсь. Тут же Ручку разлюблю, можете считать, я её уже забыл. Без проблем. Ручка сама в этом не сомневается. Не сомневалась даже когда были вместе.

Пришёл с магазина, продолжим. Вернёмся к вопросу, что будет, если ничего не делать. Если сказать: «На всё согласна, вся твоя» и ничего дальше не делать. То же, что и с Ручкой. Она сидела и ждала у моря погоды. Работу бросила сразу. Ну потому что как можно работать, она же как бы с потрохами отдалась, в рабство фактически, мужику в другую страну, которого она в глаза не видела, вообще без понятия, какой он. То есть всё по-правильному, как в БДСМ умные люди советуют вступать, любила не меня, а себя не любила. На меня было насрать, меня просто использовала. И это справедливо, потому что я использовал её. Это везде так, и в «ванили». Просто в «ванили» принято врать, вся разница. А так и там никто не любит никого, все врут друг другу в глаза и используют, пока могут. Ручка меня не любила, она хотела изменить свою жизнь. Правильный был подход с её стороны. И она что-то делала, потому что если бы она не приехала ко мне, не прыгнула фактически в омут, вообще бы ничего не было. Она приехала, в сомнамбулическом состоянии. И до этого она мне посылала сигналы, что у неё никого нет, ни друзей, вообще она никому не нужна. Мама только, но с мамой всё сложно, она не хочет вообще с мамой общаться, мама её не понимает. В общем, всё отлично. С моей стороны выглядело. Ручка это наверняка понимала, всё делала правильно. Активность она проявила в любом случае. Потом был шок, ничего дальше не делала. Сидела два года без работы. Ждала, когда я то ли приеду, то ли к себе позову, то ли ещё что-то. Сама не понимала что. Когда я уезжал, она считала каждый раз, что всё, расстались навсегда. Я никогда больше не приеду, потому что мне не надо. Ну вот так вот она жила. Будет именно так. Если так себя вести. Ну понятно, что так не надо, надо как-то иначе. А вот как надо, сейчас я пытаюсь мыслить, что-то не получается. Ну самый простой, не связываться со мной, даже если была другая мысль. Так мыслят адекватные так называемые люди. Олдвумен говорит, что это якобы тренировочные и были у нас отношения с Ручкой. Это не так. Ручка считала, что пока смерть не разлучит. И это правильно! Вот тут многие не понимают, тут водораздел. Те, кто мыслят иначе, кто уже расставался, те запороты для отношений. Тут проблема. Я как бы вообще готов с кем угодно, но понимаете, вот тут такая проблема. С Ручкой почему я сошёлся, именно потому, что она не представляла, как может расстаться с мужчиной. То есть если она идёт к нему, то всё, это до конца. Если мужчина захочет её убить, то она умрёт, а не сбежит, она так мыслила. Именно так. А вот эти все современные умные бабы, с ними невозможно ничего делать. Тут дело не в том, что я женоненавистник или за патриархальный строй. Я могу с обычными «нормальными» дружить без проблем. Я же говорю, половина блядей в мире — мои подруги. Виртуальные. В реале бы ржали с меня, ходили бы с подружками за мной толпой и смеялись бы, где-нибудь в магазине, с того, как я выгляжу. А в вирте нормально всё, я их друг. И я к ним так же отношусь. Поэтому никакого реала с ними. Отношения строить я с ними не буду, потому что это невозможно. А «тренировочные отношения», извините, это вот в любом браке, у кого дети, общая квартира, ипотека, у тех «тренировочные». А у нас не были «тренировочные». С Ручкой. Олдвумен просто не понимает, о чём пишет. Вообще она совершенно себя испортила, мне кажется, с рождения, поэтому она никому не нужна. То есть мне нужен человек, для которого любые отношения — это навсегда. Для Ручки это была не тренировка. Она себя отдавала с потрохами, у неё такая психика, она так функционирует. Без этого никуда. А что делать, вот так. Я сам такой же, только медленный. Поначалу отношусь, как будто мне пофиг вообще, а потом постепенно будет как с Ручкой, лопатой не отобьётесь, потому что для меня свет сойдётся клином на вас. Это моя суть. Просто у меня долгий завод. Русский я, что с меня взять, долго запрягаю. Я ничего не прошу такого, чего сам не могу дать. У меня одна Ручка была за жизнь. А не женился, потому что я же пишу, как есть, это ебанашка, объективно, с откровенно больной психикой особь. У меня таких отклонений нет, как у неё. Я вменяемый и спокойный. И у меня есть бабки какие-то, собственность. А к ней никакого приданного, кроме тела со шрамами от самоповреждений и справки из дурки, не прилагалось. Мои родственники были против. И её мама была против меня. Говорила, что против, чтобы я её зятем официально стал. Потому что типа не хочет, чтобы дочка жила «в холоде и голоде». Встречаться можно, на территории мамы. Я так и делал. От своих скрывал. Потому что мои были против любых встреч, против Ручки категорически. Ромео и Джульетта отдыхают.

Уже спалился в Нейротворчестве, тут точку поставлю. Я согласен, что Ручку нельзя вернуть. Если бы можно было, она бы за мной бегала, я бы от неё убегал. Это базовая константа в этой вселенной. Что будет, когда получу доступ к телу, знаю, буду "ломать". Когда "сломаю"? Вот тогда не знаю. Дожить надо до этого момента. Пока я даже физически к ней прикоснуться не могу. Какое там, мы вообще не общаемся. Она поняла, что это не прикол, однажды я её верну, 100%, если она будет со мной общаться. А то как она со мной общалась, ей бы вернулось сторицей, ведь я не скрываюсь, в драке я не защищаюсь, не отбиваюсь, я считаю удары, и за каждый спрашиваю потом. Это взрослый подход. А Молчун и Ручка это дети в песочнице, ведут себя как маленькие дети, а им дохуя лет. Дегенераты. Вовсе не я. Но Ручка что-то стала понимать. Поэтому не общаемся.