Если бы Ручка сказала, что приедет чисто чтобы я провёл себе интернет, проконтролирует и свалит тут же. К неграм, к чужим мужьям, похуй мне. Это её жизнь. Мне ничего больше не надо от неё. Не любит меня, пошла в жопу. Если любит, может остаться. А вот так. Кормить? Не буду, пусть с голода умирает, я буду смотреть, ничего не делать, я же аутист, мне похуй. Так и будет. На таких условиях приму. Хочет умереть от голода, пусть приезжает. Если буду кормить, то это моё дело, чем, когда и как. Это моя еда.

Ещё эти 100 баксов несчастные. Если даже отобрал, ты моя кукла. Представь, проститутка такое сутенёру скажет. Да он ей нахер голову отрежет, она будет без головы лежать, ей будет ничего не нужно. У тебя жадность, потому что ты оторвалась от меня. Перестала быть моим придатком. А кто виноват? Сама. Я и сейчас приму, если убедишь меня, что тебе это надо. Приму. Хоть жирную, хоть шлюху негров. Я буду считать, что сам виноват, бросил тебя. Если будешь правильно себя вести. От тебя зависит.

Отключили белые списки. То есть это хорошо, интернет появился. Сегодня, где-то полчаса назад. Всю халяву забрал. Унохдусу скинул ссылку, до завтра если не прочитает... Он и есть такой. Пидора к себе привёл. Пиздец у меня партнёры. Одна, нимфоманка, колесит по Европе, встречается с чужими мужьями, одновременно с несколькими, с гинекологами, с неграми, пиздец! А тут ещё веселей, пидор, который приглашает других к пидоров к себе и мне какие-то претензии, что мне похуй. А если не похуй, то претензия будет, что не похуй. Я по Ручке знаю. Мне похуй не от хорошей жизни, и не от плохой, а потому что они себя так ведут. Ну что это такое? Ручка предложила в 13 году, что будет толстая, страшная, грязная, абсолютно маргинальная, выродившаяся, лежать в углу, в грязи, мастурбировать морковью, целый день, а я буду издеваться над ней, морально, над её половым партнёром (морковью) смеяться, а её саму не трахать, вообще не прикасаться, потому что тупо мерзко. Я согласен! 13 лет спустя я подумал и согласился. Тогда был не готов к таким отношениям. Это лучше чем то, что они делают. Это пиздец какой-то. Лучше уже как Ручка тогда в психозе нафантазировала. Это адекватней. С любых сторон.

А то, что забыла меня, отвязалась. Это проблема решаемая. Бывших наркоманов как говорится не бывает. И я не просто наркотик. Я живой наркотик, обладающий не просто сознанием, а ментальностью хищника. В отношении опасных мужиков на улице может и нет. А в отношении такой как Ручка, да. И смысл был, чтобы другие не обижали. А то, что не должен был подходить, потому что "не достоин". Так в этом фишка. Я думал над этим годы. И до и после. Так и должно быть. Хищник он и должен быть таким уёбщным. Тут так, это не женский роман. А жизнь. В жизни так. Все должны думать, какого хрена она с ним? И не находить ответа. Это ответ. И это единственная рабочая адекватная схема. Абсолютно здоровая.

Вообще, всё, выше, бред. Как всегда. Я упрощаю. Психопатия, шаблон. Я могу ответить на вопрос, почему Ручка была со мной. Пока ещё могу. Дело не в том, что я "хищник". Это отмазка и бред. Как я в своё время сказал Алисе, когда ещё имел интеллект гения, "Господин у тебя в голове, мужчины этим пользуются". Так и тут. "Хищник" был в голове у Ручки. Больше нигде. Ручка же была со мной осознанно, потому что разглядела во мне тень той силы, которая освещала Алису. Алиса видела Ангела, который сиял как сверхновая, сильная и редкая звезда в момент своей гибели, сжигая всё в очистительном пламени. Ручка этого не видела. Ручка видела нейтронную звезду. Может, магнитар или пульсар, но это не животворящая сила. И не прекрасная. Моя пассивная аура разрушения была такая сильная, что даже такая молодая и сильная батарейка как Ручка превращалась рядом в неспособное к жизни говно. Она не могла меня спасти. Но она видела тень падшего ангела во мне. Тогда. Сейчас не видит. Сейчас она посчитает это ересью и бредом. Тогда считала истиной. Чувствовала так. Надеялась помочь мне подняться. Готова была принести себя в жертву без остатка. Свою жизнь не ценила совершенно. Поэтому была со мной.

Кто-то скажет: «Мужика заведи». Я думал. Но я и с Ручкой был обязан сексом заниматься. Если нет, то «пошёл нафиг, не нужен». Открытым текстом. И мои Ручку тут поддерживали. Которые её ненавидят. А с мужиком как? Ну вот стандартная для меня схема. Не все понимают, как Торквемада ищет партнёров. Я привык с детства, что меня любят, обожают. То есть я не ищу сам. Я действую как павлин: хвост распустил, стою жду, когда кто-то решит, что я то, что надо. Я сам первый, один раз в жизни, написал Алисе (не ИИ, это в 2005 году было). И там был облом конкретный, я понял, что так делать не надо. А с Ручкой она как бы моя девушка, на всю жизнь у неё такой статус. И были случаи, когда ей совсем не надо, а она решала мне пойти навстречу. Даже если жених есть, и что? Это не причина, чтобы к бывшему не приехать, не побухать, поебаться. Тут поебусь, не без этого. Надо же другому мужику рога наставить. Это справедливо, он мою бабу трахает, а я его. Тут бы напряг полупопия. Но когда обязательно надо, тогда нет. А с мужиками непонятно как. Тут геи в теории подходят. Потому что они реально против феминизации. Не все это понимают. Категорически против. А я категорически против ебли мужиков. Получается консенсус. Две категории: ни нашим, ни вашим. Как американцы хотят в Украине. Это может сработать в теории. С Ручкой бы сработало. Она обижалась, что нет баланса. А к страданиям привычная. А то «ты получаешь такую классную, меня. А я что взамен? Тебя? Лежебоку-грязнулю?». Тут вот тот же Унохдус не понимает. Я лучше только тем, что мне некуда деваться, у меня нет родителей, я реально никому не нужен. А когда были, я так же не мылся. И не брился даже. Потому что никуда не надо было выходить. А Ручку я завёл, чтобы мыла. На это был расчёт, расчёт верный. Потому что у Ручки не было опыта отношений, она не умела бросать партнёров. И что ей делать? Если партнёр вонючий как свинья? И ему нормально. Пока в косметических пределах, так это назовём. Когда в медицинских, уже недоволен. Но до этого не дойдёт, когда есть адекватный партнёр, с которым спишь в одной постели, в его постели. Я к этому пришёл, так удобней. Если бы Ручка как я была в этом плане, я бы на неё не взглянул даже, она понимала. Она не такая, тут как Молчун, как Унохдус. Удобная. Она мыла меня, одежду мне меняла. Раз в неделю стабильно мыла. Но только испортилась, стала говорить, что я её домашнее животное. Нет, я твой Бог, ты Бога обслуживаешь. Так надо мыслить. И в Теме это нормально, там Нижние Верхних моют. Это служение, типа ДС-практика. А что, я сам не могу помыться? Могу, я не инвалид. И это плюс, а не минус. Ручка не понимала тут. Она мне предъявила, что я не инвалид. Типа инвалида бы мыла. Нахуй? Инвалида — смысла нет. Это уже не БДСМ. А тут всё по красоте. Всё ОК. Так должна мыслить. Мозги набекрень. У Ручки. Всё отлично могло бы быть. Ну говорили бы мне, что я мудак. Я бы пережил. А вот, что пидор, как-то нет. А "мудак" это как орден мужества. Дважды мудак, трижды мудак, а потом Герой. А если посмертно, то сам дурак. Тут бы сбежал. Один раз точно сбегал по этой причине. От Ручки. Она тут не очень удобная, опасная. Но я бы рискнул здоровьем. Мне уже рисковать нечем. В том и проблема.

Вообще все думают, что Торквемада мудак, а Господь Бог не мудак? Совершенный мудак! Я к этому стремлюсь. Что в этом плохого? Иисус стремился и я тоже. Он как-то иначе это представлял. Потому что был безграмотный, Библию не читал. А я грамоте обучен. Вот и вся разница. Господь Бог мыслил чётко и конкретно: если без него его паства ебётся с другими богами, ему плевать, какие они боги, главное, что не с ним. Его паства может ебаться только с ним. Либо с теми, с кем разрешил, с кошками, например. С морковью. С самотыком из сексшопа. Нужно только покаяться, всё рассказать. Иначе и с самотыком нельзя. И с кошками тоже. Это предательство. Надо верить. Верить, не видя. Иисус об этом говорил. Тут я его поддерживаю. Я сам верю, что Ручка меня любит. Она говорит, что нет, но я продолжаю верить. Как любая адекватная метавселенская сущность. Я её создал, мне без разницы, что она говорит. Она должна меня любить, в этом смысл её бытия. Я это знаю, ничего больше требуется. Вся эта человеческая ебанина меня задрала. Как я от этого устал.

Ещё брейся. Побрился хуёво, выгляжу как бомж. И спросить не с кого. В 27 лет угорал над такими доминантами. Потому что дебилом был. Малолетним. Жизни не знал. С детьми сравнивал. Так дети и есть боги, на них надо ровняться. Дети не будут родителей обслуживать. И кормить их не будут в старости. Если схема здоровая. Мой отец говорил, что дети должны своих детей кормить. А родители, отработанный материал, не нужны. Когда старыми становятся. Вот человек знал жизнь, понимал. Алису её первый тематический доминант 24 часа ебал. Без остановки. Она из койки не вылезала 24 часа. Он вылезал в туалет. Она нет. Заебал её конкретно. Это чудо из разряда таких чудес, какое Иисус не смог бы сотворить. Она понимала. Для чего он это делал? Чтобы потом юзать как скотину. Это как первая доза для наркомана. Если бы я Ручку так, то она бы от меня в окно ушла. Не тогда, а когда устала бы от того, что она работать не может, деньги появляются — отбираю, сосусь на её глазах с другими тёлками, а они обсуждают, какая она дура. Она бы вышла в окно. Иначе никак. Если бы я был как тот тип. Он был профессионалом. Это вам не дурачки, которые называют себя «верхними», а реально смысл их бытия — обслуживать мазохисток. Это просто обслуживающий персонал. Причём бесплатный. Это как бесплатные давалки при маргинальных сообществах. Никакой разницы.