А я себе позволяю быть миллионером
Я вообще никому ничего не предлагаю и не советую. Одно дело, если бы мне за консультации платили, тут можно было бы покумекать над чужими проблемами. А тут что? Будешь голову ломать, а тебе скажут - дурак, хуйню советуешь. И в чем тогда смысл? Вот Олд вумен, да, у нее, наверное, какой то смысл есть, недаром она котов подбирает, а ты же манул, ну типа кот, тоже надо помочь советом. Больше, наверное, не будет.

А что касается Ручки, она не права. Ей не надо меня критиковать, ей надо подумать о своём поведении. Вот я сейчас опишу, из-за чего у нас с ней произошёл конфликт в 17 году. То есть ситуация была примерно такая. Пришла, говорит: «Меня Ашот и Абрам научили делать минет, глубокий минет на коленях, хочешь покажу?» Ну ладно, говорю, хорошо, давай показывай. И началось: мало глубокого минета, так ещё и грязные волосатые яйца стала облизывать, облизала все, чуть не сблевал. А ей нормально, так увлекалась. Не сразу поняла моё отношение. Я промолчал, а про себя подумал, что ниже падать ей уже некуда, уровень Молчуна фактически. Но из вежливости промолчал. Она всё почувствовала и стала меня ругать. Мою мать вспомнила, мёртвую. Какая-то она не такая была, неправильно меня воспитала. Мать была ханжой, и я ханжа. Ребята, я ничего не выдумываю, сам был в шоке, когда это слушал. Не отвечал. Но думал, что нам не по пути. Потому что там же, знаете, там не два чучмека было, а 2 аула. Её возили по ним, предлагали всем желающим, и пиздили ногами, как Молчуна. А она такая же счастливая, ну там поломали пару рёбер, пару зубов выбили, заживёт. Утрирую, но я так воспринял. Мне это не понравилось. Я надеюсь, что она изменилась, вот это и нужно мне объяснить, чтобы понял. Сказать: «Послушай, это только с тобой так было, а с остальными у меня всё не так, для них я королева, меня никто не обижает, уважают все». Ну вот, если убедит в этом, я от неё отстану. Без шуток. Мне казалось, это очевидно. Но, видимо, не для неё. Я люблю тебя, дура! Поэтому отпущу. Просто не хочу, чтобы тебя обижали. Обижаю сам? Потому что люблю. Любовь — это болезнь, в моём случае психическая. Мне нельзя любить, я знал. Но нарушил правило. Виноват сам. А ты виновата будешь, если позволишь себя обижать. Не мне, мне можно. Другим нельзя. Это табу.

Ещё для Унохдуса предложение. Коммерческое. Если читает. Возвращайся на форум и заодно можешь инвестировать деньги в проект, который мы с тобой планировали. Я просто не знал, как его лучше оформить. Короче, открою обычный брокерский счёт, на своё имя, в Сбербанке. Буду там полупассивно торговать. Пассивно, практически. Так лучше, безопасней для всех. Короче, портфельчик соберу, отдельный, для тебя лично, на одном счёте. Из биржевых фондов, но там будет всё: акции, металлы, облигации всех мастей. Цель: отсутствие убыточных месяцев. И прибыль выше ставки рефинансирования. Сложно сказать, докуда, но до двух раз реально. На долгосроке, в пиках и больше. Понятно, ты ничего не понимаешь. Но я понимаю, это главное. В общем, пересылаешь мне 50к по СБП. А потом ещё по 10к в месяц. Я назад, каждый месяц, присылаю тебе прибыль, за вычетом моего процента за управление, 10% от прибыли. Минимум, три года. Если раньше назад попросишь, будешь платить, что мне придётся при выводе. Иначе, 0%, налогов нет. Если будешь делать, как надо, как я говорю. Нормальные условия. Я готов попробовать. Ты тоже вроде был, но потом я зачем-то решил твою личную жизнь организовать, что-то пошло не так. Это было лишнее. Но блин, ты её организовывал сам, в ущерб финансам. Поэтому мне пришлось так подумать. Если бы ты не пытался купить партнёра для отношений за деньги, я бы не рыпался. А так, ты постоянно рвался все бабки проходимцам отдать, вот я переживал, предлагал альтернативы. Короче, врал, всех обманывал. Это не финансы, тут все врут. В плане личной жизни. Меня даже тётя учила, помню, когда ещё я в гости заходил, что я слишком честный, надо врать. Всем. Особенно близким людям. Ты мне не чужой, поэтому так.

Унохдус в состоянии что-то пересылать уже? Если так, я бы порадовался за него, конечно. А то, бедняга, никак не может свои личные деньги получить, всем мать управляет. Настоящий тру. Жаль что ушёл, конечно.

От блин, снова сам себя на бабки подвёл, 171 руб на ровном месте и потерял, ещё и кредитную историю испортил, забыл про Кубышку. 10к беру откуда, через 6 дней возвращаю, снова беру. Но тут что-то забегался, забыл, просрочил на три дня. А это значит, что проценты платить надо с первого дня, конские. Как по кредитке, только хуже. Надо кредитку проверить, может и там долг. И подумать, стоит ли такое творить. По накопительному счёту в Озоне сейчас 12% годовых, 1% в месяц соответственно, значит почти 2 месяца надо чётко всё делать, чтобы отработать убыток. Это чтобы выйти в ноль. Вот так. Ещё вопрос, стоит ли так заморачиваться. Один раз забыл, и всё. Было, когда в последний вспомнил, уже написано было, что начинается, но успевал. А тут не успел. Уже второй раз за всю историю, вроде как. Потому что снова расслабился. В SF3 три не играю. Она реально мобилизует, как работа. А тут нет ритма, режима, ничего нет. Поэтому такой итог. Кто-то скажет, всем 171 рубль. Хоть 1 рубль! Это должно приносить прибыль, а не убыток. Это гарантированный доход. А тут убыток. Так не должно быть. Всё не так в консерватории значит. Надо что-то думать. Пока всё вернул, заплатил, думаю. Спасибки со Сбера перевёл в рубли, по курсу 0.7 к 1. Не придумал лучше. Пока вывел часть, которая сгорала. Надо все вывести, а то лежат под ноль. И не париться. А то может что-то не так понял. И в любом случае сгорят. Сейчас ровно 1000. Вывел 595.2, на 0.7 это 416.64. Столько рублей вывел, 1000 спасибок осталось. 552 сгорали, завтра последний день. Думаю сгорели бы первого, но решил не рисковать. Завтра ещё последний день кредитку пополнить, закрыть долг. Ни разу пока не пропускал. Если пропущу, будет жёстче, чем по Кубышке, там другие суммы. Это в Сбере. Надо кредитку в Т-Банке проверить, там такая же карусель как по Кубышке, только 35к и каждый месяц обновление. Причём 55 дней льготный период, поэтому не так критично. Но надо проверить. Но там точно ни разу не пропускал. Потому что запас по времени. А вот в Сбере могу упустить, надо помнить, завтра последний день. Каждый раз рискую. Но пока всё чётко.

Ты прав, чего я его тушку хотел подмять в реальности, это решало такие проблемы. Я не подумал, у меня с этим проблем нет, у него есть, забыл. Ты верно подметил. У него нет карты. Наверное. Вообще должна быть, куда ему пенсия приходит? Он что-то про сберкнижку лепетал, их давно нет. Куда-то на счёт. Это возможно, но для СБП карта нужна. Я бы ему оформил. Но это надо в реале пересекаться. Это проблема уже для меня. И для него. Я чего против сз-каруселей всегда был, я живу в ебенях, меня только такая как Ручка устроит. Она сама приехала. В другую страну. И не к незнакомому человеку, а к маньяку, который даже адреса ей не дал. Дал полустанок в чистом поле, сказал, сойдёшь, тебя заберут. Представляю состояние её мамы. Она знала эту схему, общались, обещала подсадить двух "титушек". Я на это ответил, что возвращение "титутушек" точно не могу гарантировать. Если не жалко хлопчиков, то можно сажать. Но это и для дочери создаст ненужные проблемы, поэтому зачем? В итоге приехала без охраны. Я с охраной был, охрана её встретила на перроне, у меня ПА случилась, географический кретинизм напал, меня самого искать пришлось. Я тогда хуже был, чем сейчас. В плане социофобии. А Ручка ещё хуже, она как овощ была, ничего не соображала. Но приехала. Не только со мной так, она вообще такая по жизни. Страх испытывает, чуть ли не писается, но делает. Я так не умею, тут консервативный фоб. А Ручка может конкурировать с Молчуном, большой вопрос, кто из них более героический. Читай, безбашенный. Я почему надеялся долгое время, что вернётся. Даже Унохдус в этом плане недостаточно печален. Севастьяна достаточно. И она женский пол. Но что с ней делать, непонятно. Как и большинству женщин со мной. Я им сочувствую. Но поддержать не могу. Мне они тоже без надобности. А Ручка хорошая была, удобная. Унохдус не такой удобный, не стал истерик закатывать, пару раз пытался вывести на разговор, я его развернул, он пожелал мне счастья и свалил. Ручке на это годы потребовались. И мой недвусмысленный посыл нахуй. Вернул и после этого, вернулась без уговоров, но два дня плакала, говорила без агрессии, что теперь точно всё, я никогда такого раньше ей не говорил. Было ей грустно. Так грустно, что и мне стало. Хорошая она. Была. Не знаю, почему плохой стала. Как болезнь. Я себя годы утешал, что это болезнь на неё напала, она не виноватая. Это уже у меня болезнь, симптоматика явная.