Себя модерировать сложно. Ручка нужна. Она скажет, как обычно, "либо убираешь своё гениальное говно, либо я тебя бросаю, выбирай, что для тебя важней". Я бы выбрал её! Но так где? Удалю, и что? Она появится в моей жизни, телепортируется из Франции? Мы даже не общаемся. Из-за неё. Я не причём. Поэтому ничего делать не буду. Перенесу в дневник.

То, что не получится у него, это моя слепая вера. Но блин, а кто знал, что с Мадуро так будет? Шизофреники? Только они. И тут так. Я, как психиатр установил, симулянт. Играю на страхах людей, чтобы управлять ими. Ручка не играет, у неё справка есть. Она опасней Молчуна и даже моего бати, советского офицера и психопата. Это игрушки для меня. А Ручка опасная. Как Трамп. Он пугает меня. Я не могу его действия предсказать. Поэтому не буду.

В 2 часа ночи белый список подрубили. Лучше поздно, чем рано)

85-летний Торквемада вышел в свет со своей очередной пассией. Ей нет и 30. Торквемада помнит только, что её зовут Ручка. Это ложная память, дед в глубоком маразме. Для чего ему девка, непонятно. Для понта? В его случае это не понт, а кринж. Ручка бы такому не дала. За все деньги мира! И это Ручка. Так что ладно, старый дед, он из ума выжил, а девку простить нельзя. Понять, тем более. Не такая она страшная, найти могла себе помоложе, а не сходить с ума от жадности. Лучше кушать гречневую кашу без нефига, чем роллы с говном.

Эмоции я считал единственным грехом в юности. Это ведёт к ошибкам восприятия. И, если угодно, к интерпретации "воли Господа". Был реинкарнацией Будды, но христианином. Так бывает. Не понимал Иисуса, не считал его совершенным, считал такое утверждение абсурдным, потому что очевидно, что совершенному созданию не надо даже доказывать своё существование, стремиться его как-то поддерживать, или сохранять, не говоря уже о том, чтобы к чему-то конструктивному стремиться. Если есть желания, стремления, система ценностей, понимание разницы между добром и злом, то это не совершенное создание. Для Бога не существует ни добра, ни зла, для Него всё относительно. Относительно точки отсчёта. Как я любил приводить пример: одна футбольная команда победила другую, это добро, или зло? Всё относительно. Для Бога нет разницы, для Него существует только факт победы одной команды над другой, Ему всё равно, какая из них победила, для Него не будет разницы. И Иисус имел какое-то отношение к статусу своего физического тела, ему было не всё равно. Мне было всё равно, я не ассоциировал себя со своей физической оболочкой. Иначе я её тогда не называл. И у других людей я тогда не видел тел. Реально так смотрел на мир, сквозь тела. Сейчас так не умею. Сейчас скорее наоборот мыслю, вижу только тела, а внутрь смотреть отказываюсь. Это после "падения", как считаю. Это был мой осознанный выбор. Почему, не знаю. Возможно, потому что я испытал страх смерти в 22 года. Смерти от насилия я не боялся. Я испытал животный страх, вызванный перебоями в работе моего сердца, из-за болезни. Тогда я понял, что не все эмоции можно контролировать. Даже я не могу. И решил стать человеком. Как-то так.

Ещё интересный факт, я в детстве маленьких девочек называл "женщинами". Или "бабами", если не был в состоянии "светоча". Второе нормально воспринимается. А первое, дико. Но я так мыслил, для меня не существовало времени долгое время. Я считал, что каждый человек, ребёнок и уже мёртв, я его таким видел. Сейчас не так, я чувствую тот самый Zeit, о котором Рамштайн поёт. Иногда зависаю от ужаса, глядя в зеркало, думая, сколько мне лет, и сколько осталось. Такой вопрос в юности сам по себе мне казался вредным. Это не мой возраст, а тела. Я к нему отношения не имею, как считал тогда.

Вообще это неприятная тема, я давно от этого отказался. Если с желанием вспоминаю, то как с врачом, мне нужен другой человек, на которого я могу воздействовать такой информацией. С целью видимо повредить его психическое здоровье. Демоном все же стал. Человеком не получилось. Я надеялся, Ручка сможет меня сделать человеком. Но она испортилась, говорила, что защищается, крыша едет от меня. Ну так падший ангел во мне проснётся в ответ, Ручка забьётся под шконку. Уже было, поэтому это факт. И зачем это нужно? Я хочу человеком быть. Мне нужна помощь. Человека, а не врача. Врач не поможет.

Остро не хватает семьи! Для дела. Не как Ручке или Унохдусу, они слишком много хотят, а как мне. Например, есть семейные подписки, я бы хотел иметь возможность разделить такую подписку с кем-то из моей семьи. Больше ничего. Мне не нужна ревность. Не нужны требования. Претензии. Вы живёте своей жизнью, я своей. Но вы, как я, никому не нужны, я могу на вас положиться. Так надо. Естественно, человек должен быть способен себя содержать сам. Иногда должны встречаться, согласен. Но не должно быть претензий по типу «ты меня стесняешься!». Ручка меня открыто стеснялась, и что? Да, иногда забывал, на людях обращался к ней с просьбой, когда было понятно, что нельзя. На кассе, например, сидела её бывшая одноклассница, Ручка отошла заранее, ей стало стыдно, что она рядом с нестатусным мужиком стоит, знающие её люди подумают, что мы вместе спим. Спали, нам даже нравилось, обоим, но Ручка не хотела, чтобы об этом знали непричастные. Никто бы не узнал, если бы Ручка меня не предала. Это проблема, понимаю, никто не хочет предателем быть. Ну так не подходите так близко. Я не подойду. Но мне нужна семья. Написал, какая.

Саня не прав. Что только уехать. Куда этот уедет, которого били как свинью? Хорошо, если не на кладбище. Не понимаю «не рабов». Если как Молчун, латентный пассивный гомосексуалист, то ОК, можете выйти, сказать: «Это меня били, понравилось, ещё хочу». Если нет, нормальный человек, то суицид в такой ситуации — норма. А что делать? Вот вас трахнули на зоне, опустили, что делать? Убить себя. Не в бою, это для воина. Воин не так себя поведёт. Я скажу, как. Я учил парней, что надо идти в бой с теми, кто тебя насиловал, открыто, погибнуть в бою, братва отомстит за твою смерть. Понимал, что так не стану сам поступать. Это для лохов. Для «шестёрок». Какая «братва»? Человек приходит один и уходит один. Надо объяснить этим чувырлам эту истину. Так, чтобы не смогли рассказать. Не важно кому! Мстить. ТЦКшник? Мёртвый. По одному, каждого. Пока не закончатся. Это путь воина. На фронте не удержат. Каким раком? Кто будет держать, тех убить первыми. Это путь воина. Страшно? Воину не страшно. Потому что воин мёртв при жизни. У воина нет имени. Его имя «воин». У воина нет семьи, близких, друзей. Нет ничего, кроме желания отомстить за свою смерть. И пока его тело двигается, он должен делать всё, чтобы оно было в кондиции. И психика. Нет человека, его убили. Это смерть. Если убили дух, человека нет. Но остаётся воин. Демон? Пусть так. Я называю это «воином». Вы не воины, ребята, вы терпилы. Рабы как раз. Было понятно, не рабу не надо кричать, что он не раб, ему плевать, он об этом не думает. Я сказал, о чём думает не раб, выше. Он думает: «А ты попробуй, сука». Вы не понимаете, почему эти ублюдки такие наглые. Потому что живые. Их надо убивать, калечить, запугивать. Их точно можно запугать. Иначе бы они таким не занимались. Поверьте демону. Демон знает о страхе всё. Вы тоже можете стать такими. Есть же предел. Зачем так жить? Станьте демонами! Вам нечего терять. Что терять тому терпиле? Он будет терпеть. Поэтому украинцы в жопе. Потому что рабы. Всегда были. Тарас Бульба был русским, он себя русским считал, представителем Русского мира. Как и я. У меня четверть русской крови. Четверть татарской. Четверть украинской. Ну и главная линия, мужская, белорусская. Белорусского языка не знаю, нахуц не упал. Как и вся эта псевдонация. Татарская кровь, дед, со стороны матери. Её мать, русская. Отец отца украинку в дом привёл, чтобы послушной была. Была, никуда бы не делась. Иначе бы, смерть от ножа. Это со мной, отец говорил, я похож на деда. У того только молот, любимое оружие. У меня, нож. Дед был кузнецом. Я, мясником) Шутка. А может и нет) Ручка бы не стала переспрашивать. Если бы не были знакомы так близко. Первые полгода она меня боялась. Только на этом наши отношения держались. Но это пустое. Я не создан для мира, ничего про это не знаю. Не спрашивайте меня про мир. Я рождён на войне, никогда с неё не вернусь. Наверное, я вас обманываю, демоном нельзя стать. Но я не понимаю, почему вы терпите. Что делать? Я же сказал, УБИВАТЬ! Убейте хотя бы котика, или собачку. Хомячка. С чего-то надо начать. Убейте любимую девушку, своего ребёнка. Маму, которая вас избаловала. Так вы станете мной. Освободитесь. Больше я ничего не могу сказать.

Тут буду писать, мне тут проще. Если у Унохдуса тут будет претензия, то надо было отозвать моё право писать всё, что я захочу в отношении него. Я сразу выбил из него на это согласие, как понял, как он ко мне относится. Точнее, считал, что относится, в тот момент. Нет ничего вечного? Для меня не так. Обвинил меня, что не хочу сближаться. Ручка в том же обвиняла. Ручка могла. Он нет. Не имел морального права. Я уже вроде это писал, ещё раз напишу. Почему я пошёл на то, в чём он меня обвинил. Потому что я не ошибся. Он же сам признался, что ошибся во мне. И в том, что я жрец Мамоны и бисексуал. Проблема у Унохдуса, что он излишне расчётливый в отношении личной жизни. Я нет. Ручку я не выбирал, она выбрала меня. То, что нимфоманки мне удобны, я посылаю сигнал во Вселенную, она мне присылает нимфоманок пачками. Я вообще не помню, чтобы мне себя предлагали девушки с низким либидо. Севастьяна исключение. И странно, что я её помню. Она мне предлагала реал, пиво, прогулки у реки. Я не соблазнился. Потому что она не нимфоманка, я тупо не вижу штекера, к которому могу подключиться. У Унохдуса он был. Поэтому я подключился. Ментально. Я же не скрываю, я садист, «маньяк контроля». Гуглите, что это такое, кто не понимает. Унохдусу надо определиться, чего он хочет. Он ловил «хищника» на живца. Как и Ручка в своё время. Но Ручка вела себя последовательно. Унохдус нет. Потому что я так говорю! Я имею опыт в таких делах. Побольше многих. Ручку я тоже сдерживал. Годы. Я мог раз в год к ней приехать. И этот год она сходила с ума от «недотраха». Учитывая, что она нимфоманка, то буквально. Она даже свидания мужчинам назначала. Когда я узнавал, не считал, что она меня предала. Считал, что всё идёт по плану. Она мне не изменяла. Пока не расстались, я сам её не послал открытым текстом. Хотела изменить, но не могла. Это то, чего я хочу от партнёра. Мне недостаточно его доброй воли, мне важен результат. После Ручки я стал подумывать о таких партнёрах, какую мне Севастьяна предложила. Проблема, что та старая. Моя ровесница. Я стар, женщины моих лет уже не фертильны. Для меня это важно. Тогда ещё, может, и могла родить, можно было успеть в теории. Но нужно время, чтобы построить отношения. Чтобы слиться с нервной системой жертвы в единое целое. Я садист, иные отношения для меня невозможны. Они закончатся убийством партнёра или моей гибелью. Мне это не надо. Значит, то была девственница, без опыта отношений, нимфоманка (для ДЦП это норма), программист, как ни странно. Уже одно это делало её интересной для изучения. Я не понимаю, как они работают. Им чисто физически это сложно. Ручка с таким же парнем встречалась, я мечтал с ней об этом поговорить. Писал тут об этом. У меня (на примете, не решился ей написать) ещё круче была особь, мне кажется. В плане ущербности. У неё не работали руки, передвигалась только на коленях. Был повреждён речевой центр. Понятно, что это уже перегиб, с прицелом на долгосрок. Сестрёнки тут идеальные были. Если Ссыкло вдруг мечтала со мной попробовать, то я согласен. На «ваниль». С другими нет. Там только «тема». Снова о своём. Но это важней, чем то, с чего начал. Я придерживаюсь политики «мёртвые сраму не имут». Я это распространяю и на живых. Это к тому, что не надо думать о мёртвых и приравненных, надо думать о живых. Не надо застревать в прошлом. Я только это и делаю? Поэтому я так считаю. Это принцип. Не значит, что я ему следую. Я считаю, что так правильно. Принцип сам верен, а не моё от него отступление. Это следствие болезни. Ф63.9, так оно сейчас называется. Но я считаю, это «синдром», не важно, чего. Это не болезнь, а набор симптомов. Врачи просто не знают точных причин, придумали отмазку. Как в религиях. Это не наука. Ладно, хватит. Пока всё.

Уже даже потомственные извращенцы и моральные уроды меня критикуют. За что, сами не могут понять. Адекватные люди обычно в такой ситуации посылают оппонентов в сторону хуя. Но я неадекватный, как известно, на том стою. Попытаюсь объяснить свою позицию. У меня позиция, а не слабость. Считайте, что я фактически дьявол, ваш отец. Родной. Бог вам не папа. Я ваш отец. Папу решили учить? Давно не получали, мазохисты. Ладно, оставим понты для рэп-баттла. Я помню, что тут Ручка мне отвечала. Тут, на форуме. «Не нужна? Пошёл нахуй!» Адекватная стала. Надеюсь, со всеми мужчинами так себя ведёт. Я этого от неё добивался. Чтобы она агрессивно к мужчинам относилась, чтобы они от неё в ужасе убегали. Но это личное. И лишнее. Это слабость, да. А «извращения» — сила. В скрытом разделе я приоткрыл, как я в действительности мыслю. Именно я, а не какая-то искусственно созданная личность, которая развлекает народ слюнями. Я смотрю с ужасом, а не с интересом ролики, как извращенки (извращенцы тоже случаются, но тут врубаются предохранители у быдла, они понимают, что происходит, прекращают этот беспредел) насилуют маленьких девочек в спортивных секциях. Потом из них вырастают извращенки, которых Торквемада разводит на бабос, забирает последнее. Не обязательно Торквемада, я. Любой такой. Зло не во мне, в вас. Унохдус вообще понял, что мне от него было нужно? Феминизация? Он удивится, если узнает. То же, что от Молчуна, чтобы девок любил. В отношении Унохдуса звучит как бред? Не попробуешь — не узнаешь. Ручка мне предъявила в своё время. Что, почему я не попробовал с ней? Почему не догадался? Ведь я такой умный. Глупые хачи с Кавказа догадались. А я нет. Речь в глубоком минете, я много лет с ней был в отношениях, слушал, как она блюёт. И не подумал, а можно ли с ней это сделать? Самое прикольное, я фантазировал именно об этом, но из-за комплексов каждый раз думал, что это мои больные фантазии, она точно так не может, не стоит предлагать. В итоге предложили другие, и ей понравилось. Собственно, для этого я людям нужен. Я дошёл до скотства, до деградации. Это мой им дар. Вот как они наняли человека, чтобы он им канализацию поменял, он им поменял, а без него бы сидели чистюли в говне или затопили соседей фекалиями. Так и со мной. Когда Ручка прошла по ссылкам в истории своего браузера, у неё случился психоз. Самый натуральный. Когда она посмотрела, что я смотрю, когда её нет. Она говорила, что было не так, заходит, мол, в комнату, этот козёл сидит и дрочит на порно, а там жопы во весь экран. Мне кажется, это она позже выдумала. Я думал о том, чтобы она такого не видела. Я берег её психику. Абсолютно точно всё это она увидела уже по своей инициативе, когда я уехал. В противном случае она бы мне по башке настучала. В буквальном смысле. Я нужен людям как мазохисту доминирующий партнёр. Любого можно, конечно, сломать. Ломать не строить. Но тут вопрос рациональности. Я не вижу в этом смысла. Я против насилия. Мне не нужно, чтобы моя «игрушка», освободившись, меня убила. Это простой выбор. Я за партнёрские отношения. Меня осуждают, что Ручку склонил к какому-то греху. Хоть понимают, что проблема в ней. Во мне ресурс. Я предлагаю выбор. Ручка страдала РПП, блевала после каждого приёма пищи, ненавидела себя. И правильно. Какому мужчине понравится такая женщина? Это редкий извращенец. Я предложил ей выход. Каюсь, не так, как сейчас пишу. Но она в психозе была. До этого не мог, она бы в психоз вышла, я понимал. И хрен знает, чем бы это закончилось. Может, как у Ламера с Кудряшкой. Я предупредил этого ублюдка, что Кудряшке нельзя так волноваться. Не нужна ей любовь. Да ещё и от Ламера. Это как от Иисуса. Чем кончили те, кто за Иисусом пошёл? Плохо они кончили. Потому что с дьяволом вступили в сделку. Иисус был от Бога, но когда божий посланник начинает за собой вести «овец», то становится посланником дьявола. Кто такой дьявол? Это Бог с другого ракурса. Для Бога нет разницы, он видит себя со всех сторон. Для вас новость? Поэтому вас используют ублюдки. Либо сами себя. Добро/зло, для Бога разницы нет. Такие понятия существуют только в головах людей. Ламер оказался для Кудряшки дьяволом, надругался и сбежал. Срал на неё под конец, перед её смертью, перед тем как себя убила. Мне объяснил так, что я понял, без прикрас, поэтому я не вмешался. Сказал, что а какой смысл? Так один труп, а так два будет. Когда на эту дорогу вступал, это его не пугало. «В ад за своими овцами сойду!» — кричал. Я ему поверил. Иисус такой же. Плевать таким на Бога, на истину, им главное дофамин в мозги накачать, как наркоману. У того внешний наркотик, а этот сам вырабатывает. Это то, что увидит Бог или ангел, без разницы. Не вмешается. И я не вмешался. Понял, что произошло, только когда она себя убила. Тоже причастен. Сожалею о том, что нет у меня запаски, нечем Ручку заменить, некого «спасать», веду себя как козёл. Это проблема. А больше меня ничего не волнует. Какая разница, что кого волнует? Врёт он или правду говорит. Главное — результат. У нас с Ручкой не было этой херни, у нас были деловые отношения. Своя личная секта, что и хотел. Только смысл потерялся. Я не придумал, как Ручку монетизировать. Сама бы она не смогла, потому что фобка. Я предлагаю свою грязную развращённую душу. У вас психоз случится, если вы к части моей грязи прикоснетесь. У Ручки случился, писал, когда она по ссылкам в истории своего браузера перешла. А кто-то и вовсе убил себя. Это не со мной. С такими не надо связываться. У кого «овцы» мрут. У меня же репутация чистая, таких осечек не было. Я гарантирую «овце» жизнь и здоровье. Меня обвинили, что я в Ручку что-то засовывал, какие-то баклажаны. Так она не против была. В чём проблема? Надо было перенаправить её деструктивную энергию, я так это видел. Иначе хуже. Когда блевала, из неё выходил желудочный сок, он портил ей зубы, кого-то возбуждают девушки с плохими зубами? А если девушка такая, как модель с «Онлифанс», согласитесь, это другое. И она не ненавидела себя. Да, у неё появилось нездоровое состояние, как у Молчуна, в точности то же самое. У него хуже, считаю, его могли убить. Неудовлетворённость его привела к тому, что толпа маргиналов избила его на улице ногами, по голове. Вот кто из них мог ему гарантировать, что он не получит серьёзных травм? А я гарантировал и гарантирую. Потому что я в Теме. Более того, я наставник верхних, верхний учу, как они должны обращаться с нижними, определяю, что добро, а что зло. Ручка меня непониманием этого факта огорчала. Я определяю мораль! Уж точно не она. Я определяю, что есть добро, а что зло. Я соблюдаю правила, поэтому я их определяю. Эти правила создали такие, как я. И контролируют соблюдение они же. Иначе будет злоупотребление. Как в государстве, любом. Я ближе к Богу, чем эти искусственные образования. А вы им служите. Я использую. И вас буду. Мне так надо. Но я гарантирую, если меня слушаться, то никто не пострадает. Что не так? Я конструктивен, несу добро и свет. Я так это вижу. Как был ангелом, так и остался, просто мне другой ангел нужен для того, чтобы его глазами видеть свою красоту. А то, что я предлагаю, — грех, это как выполнение грязной работы. Я делаю её за вас. А вы избавляетесь от меня, как от расходного материала. Так кто Иуда? Я никого не предавал. Никогда. Всегда предают меня. Всегда проклинают. Я реально дьявол, ангел, чья роль — быть козлом отпущения. Всегда так. Все, кого я «смешал с грязью», считают себя выше меня. Всегда. Положительным меня считают только те, кого я к себе не подпустил. Поэтому не подпускаю. Это уже сопли пошли, хватит.

Если бы Ручка сама приезжала дальше, на свои. И питалась бы на свои. И чего-нибудь мне дарила, покушать, как мама её. Я бы с радостью её принял! Если бы не била меня и не угрожала изменой. Что за хрень вообще? Я Ручке изменой угрожал хоть раз? Она удивится, наверное. Спросит, а кому он нужен. Так а ты кому нужна? Всем? Мне такая не нужна. Я тебя выбрал, потому что думал, что ты как я, никому не нужная. Других бы к себе не подпустил. Ты меня знаешь, я не ты. Я, фоб. А ты хрен знает что. Как некоторые тут, такая же. Какие вы фобки. Вы на меня ведётесь только потому что думаете, что я Эпштейн. А я хочу добрую маму. Ты злая. Но нормальная, заботливая. Какая есть. Могу и так мыслить. Ты меня знаешь. Родителей не выбирают. Приезжай, давай. Везде грязь, мусор, всё поломанное, тебя ждёт. Холодильник без тебя не работает. И с тобой не будет, мотор-компрессор полетел. Я виноват, знал, что так будет, гонял его летом, в жару, пока не сдох. Был подавлен, пофиг уже было, как с тобой. Ты всё равно бы ушла, я понимал. Но могла и не уйти. Если вернёшься, денег не дам. Потому что жадный и мудак. На холодильник и вообще на всё, что со мной связанно, дам, сам куплю. Если приедешь. Иначе нет. Знаешь меня. Моё слово, кремень) Слово "вора") "Воры в законе" такие и есть. Им легко держать такое слово, они аутисты. Все, как один. Аспи. Это не люди, а механизмы. Как идиоты, только с сознанием. А осознание одинаковое. Они все живут как я. У них думаешь почему нет баб? Поэтому. Я просто честный. Мне не до понтов.

Я почему хочу Ручку вернуть, с ней просто. Как бы нет сомнений. Это моё, я хочу своё вернуть. А ухаживать там, подстраиваться, нафига это надо? Это моя кукла, пусть вернётся ко мне, я сам решу, что с ней делать. Это никого не касается. Её в том числе. С другими не так просто. Они чего-то хотят, и я думаю, а зачем мне это надо? Я их вообще не знаю. А ещё что-то начинают с меня требовать. Если Ручка, то охуела. Пусть как-то исправляться. Я только это понимаю в её отношении. Это моя вещь, верните моё мне. Её тело мне принадлежит, а она его под других мужиков подкладывает. Её судить за это надо. Надеюсь, изменится законодательство в Европе, введут шариат, я в суд подам на неё. Это преступление, что она творит. Она чужую собственность фактически украла.

Я бы не стал с ним говорить тогда. Но если бы это был мой друг, я бы его спросил, зачем ему баба из под другого? Это как мои трусы взял, и стал нюхать. Он больной? Вроде кавказец. Нахуя ему шлюха? А кто она для него? Так и получилось. Не надо мою девушку использовать как шлюху. Это всё равно, что меня. Я бы и друга убил. И друг бы не сопротивлялся! У меня такие друзья. С другими не схожусь, это говно, а не люди. Мои друзья не стали бы мою девушку трогать, даже если бы уговаривала, они бы мне рассказали об её плохом поведении. Если мне какой-то предъявит, я предъявлю, почему у вас такие выживают? Почему вы их не убиваете? Значит, вы все такие. Без обид.