Предлагаю Унохдусу вернуться на форум и восстановить со мной отношения. Что он от меня хотел? Чтобы я приехал к нему в Москву, помогал ему в социализации? Если будет один жить, это возможно. Секс обещал, обманул? Ну так я всех обманываю в этом плане. Ручку обманывал постоянно. Она мне открыто предъявила в 15 году, что я обещал ей мужика на замену, если сам перестану справляться. До этого дошло. Я всем рисую радужную (не в том понимании, тут важно уточнить) перспективу, потому что оптимист. Но надо учитывать, что я не Ручка. Это она может спать с кем попало, а потом рассказывать, как ей было противно. Я так не могу. Но я живой человек. Я всех живых людей ценю. Кто от меня не отказывается. Даже таких как Ручка. С ней общаться правда тяжело. Последнее мне написала, что не нужны ей сто долларов, потому она свой уровень подняла уже так, что может тысячу у мужчины попросить, и он ей даст. Ну так и я мог так же. У Унохдуса бы попросил, у него вроде были, он бы дал, уверен. Я бы не взял, конечно. Потому что не Ручка. Не понимаю, чем тут гордиться. Чем Ручка гордится. Секс с ней стоит тысячу долларов? Это стандартная такса? Мне дороже? Дорого для меня, нет. Не надо мне. И бесплатно не надо. Раньше было не надо, сейчас и подавно. Если Ручка мне заплатит за секс тысячу долларов, я подумаю. Вот у Ручки бы взял деньги. Любые. У Унохдуса нет. Если это его оскорбляет, пусть напишет. Я всё равно не возьму. Ручке может предложить, купить её для меня, сколько она там стоит. Только чтобы я об этом не знал. Тогда можно. Можно, чтобы знал. Но не участвовал. Ручку надо унизить просто, и всё. Я потом буду её гнобить, всем рассказывать, что она инвалида развела на деньги. Ей не в первой. У неё был первой группы инвалид тяжёлый, она нормально его бабками пользовалась, говорила, что он лучше меня, потому что щедрый. А как я предложил бесплатно потрахаться, заинтересовалась, сказала, нормально, приеду, жди. На НГ. Спать на полу, одна. Это потом придумала. Типа не сексом же заниматься хотела, она приличная девушка, без ЗАГСа нет. Или без денег, наверное это важней. Ещё и со мной. Это только за деньги. Она мне в этом ещё в 13 году призналась. Что она в принципе и как Хоткинкиджо согласна, но чтобы как там, прям так же, чтобы роскошь, пластическая хирургия. По два ребра хотела вынуть с каждой стороны. На это деньги нужны. Поняла. А я привык деньги брать. Я ещё в Теме был в шоке. Откровенные рабы, называют себя "Верхними", "Доминантами", "Господами" и даже "Хозяевами", но при этом по факту это лохи, терпилы и рабы. Они служат "нижним" тёлкам, которые их откровенно используют. Как Ручка меня пыталась. Но что-то у неё не получилось. Поэтому я виноват. Это причина. С её стороны. Она в этом не признается. Она несёт обычно откровенную ересь, что я в чем-то виноват. От рождения. А она ни в чём. А как же мы сошлись тогда? Это бред. Все разумные люди понимают. Ручка, нет. Потому что она животное. Не осознаёт ничего и невменяемая. Я ей правильно предлагал в своё время химическую лоботомию как основу для тех отношений, которые она от меня хотела. Чтобы вместе жили, как семья, не расставались. Я постоянно убегал. Сейчас она отрицает, что у нас был гостевой брак, говорит, что ничего не было. Но у неё и секса не было, ни с кем. Так бывает. Когда человек сходит с ума. Это Ручка, она свихнулась.

Это при том, что с Севастьяной я общался больше, чем с любым из этих озаботов. Они ведут себя как. "Хочет и молчит", это про них. И они не видят за собой греха. Они молчат, я думаю, всё нормально. Раз молчат. Они молчат, молчат, молчат, а потом у них случается нервный срыв, и ты виноват. Я почему уже думал с парнем попробовать. О сексе я не думал реально, думал, просто жить. Он был не против. Без секса. На словах. Уже лучше Ручки. Ручка меня мгновенно послала в пешее эротическое. Сказала, что без секса я не нужен, ни для чего. Я был в шоке. Мы больше года встречались. Я не думал, что такое возможно. Вот так у них. А если я заболею? Всё, пошёл импотент, не нужен. С Ручкой понятно всё. Но она девушка, я ей прощал. Меня даже мама её так настраивала. Непоследовательно тут вела себя. Если женщины лучше мужчин во всём, то почему я должен быть во всём лучше Ручки? Я баба, а она мужик? По логике так получается. Отец меня тому же учил. Что отстань от матери, не объясняй ей как устроен мир, что черепаха себя сама не согреет. Это женщина, у женщин нет рассудка, кому ты объясняешь, сумасшедший. Как-то так.

Мне надо ото всех тоже, что и любому нормальному мужику, самодостаточному. Такому что надо? Ему надо, что он имеет. Если есть любовница, то ему нужна любовница. А то, что любовница думает, что он хочет бросить жену, и жениться на ней, это херня полная. Ручка мне нравилась тем, что не понимала таких вещей. Через три года отношений, гостевого брака, поняла. Поэтому бросила, потому что поняла, что перспектив нет. Сева вот идеальная. Мы знакомы с ней с 12 года. Общаемся по сей день, ровно, на одном уровне. Это вот идеальные отношения. А к сексуально неудовлетворённым нельзя приближаться, они тебя крайним сделают. И проклянут.

Вечная тема. Какие отношения возможны для Торквемады. Я предлагаю три пути на рассмотрение. Начну с первого, фантастического. С Ручкой у нас это было. Сейчас это невозможно, потому что я слишком стар для этого. Но начну именно с этого пункта, потому что я считаю его единственно возможным в плане перспективы. Думаю, Нельсон со мной согласится. Он не раз писал, что для социофоба идеальный расклад — это то, что у Ламера. Что у Ламера? Классическая схема РСП. Она его подобрала, он ей заделал ребёнка. Это уже социофоб+. Нельсон негативил, считал, что социофоб должен чужих детей воспитывать. Своих не надо, потому что не надо плодить уродов. С позиции евгеники всё чётко. Таким, как Ламер, правда, не надо плодиться, с научной точки зрения. Но когда я такой придерживался (где-то до 25 лет), то если девушка сама пыталась со мной познакомиться, я очень грубо её разворачивал. Потому что «не надо плодить уродов». Считал, что такие, как я, не должны размножаться, соответственно встречаться с девушками. При этом вёл себя как Иисус. Думаю, он тоже считал себя неполноценным. Иначе бы ебался как конь. На меня тоже девушки засматривались, бегали за мной, предлагали себя открыто. Я им отказывал. Мотивируя тем, что это шлюхи. Типа «венера» мне не нужна, а другого смысла общения с ними я не видел. Такую, как Ручка, скромную, никогда бы не заметил, даже если бы она была в меня влюблена. Я не особо чуткий. Мягко говоря. Отвлёкся. Речь о том, что я считаю правильным. Неправильным я считаю то, что сделал Ламер. Нельзя строить отношения с особью, которая уже была в отношениях ранее. Значит, её психика уже допускает возможность расставания. А значит, её можно использовать только как любовницу. Как жену её рассматривать не стоит. Это одна из причин, как ни смешно, почему на Унохдуса засматривался. Он, парень, но у него не было опыта. Такой прикол. Ладно, не буду продолжать. Это уже какая-то патология у меня. Но это не патология в общем случае. Думаю, Нельсон согласится. Ламер, нет. Но мне лично нет дела до мнения людей, которые не правы. Ламер не прав в данном случае. Второй вариант, рассмотрим. Такой же, как у Ламера. Кто-то с опытом, с адекватными реакциями, психикой, берёт меня в оборот и «использует» себе на благо. И всем. У Семёна такой случай. Дева там со странностями, но реально только отсутствие детей смущает. И пристрастие к алкоголю. Но мы не ангелы. Я тоже человек, если кто-то не понимает. Я это осознаю и принимаю. Свою человеческую природу. И чужую. Не как Ручка. Хотя понимаю и её тоже. Ручке я предложил третий вариант. Хотя, по идее, у нас должен быть первый. Чего она на меня обиделась. Третий вариант предусматривает мою ведущую роль. Я садист, не скрываю. Я могу разрушить психику и здоровому человеку. Что уж говорить о проблемных. Я делаю это не со зла, а с конструктивной целью. Мне нужен симбионт. Можно это назвать «придатком», а можно «помощником». Сейчас я предпочитаю второй вариант. Но смысл один. Я именно это Ручке предлагал. Она согласилась. Как и сто долларов мне позже передала. Ещё позже она стала утверждать, что не хотела. Странно не хотела, она меня уговаривала их забрать. Но с её позиции, которая позже возникла, я в ней культивировал чувство вины, долга передо мной, она ощущала себя обузой, хотела быть мне полезной, всё отдать. И квартиру мамину мне обещала, помню. Всё сама. Реально сама. Мы не просто так сошлись. Садист и мазохистка. Это вот третий вариант. Рабочий.

Короче, непонятно, как с Газпромбанком себя вести. За декабрь всё выплатили, но за первый день января проценты потерялись. Я так и думал. Это где-то 400 рублей. Тоже не лишние. Это надо учитывать. Выход, по идее, выводить в последний день месяца. Но мне техподдержка сказала, что лучше первого. Поэтому вывел первого. Одно дело, за день потерять. И другое, за месяц. Решил не рисковать. Короче, надо эксперимент провести. Только вопрос, какая там минималка. Раньше вроде 5к была. Это уже серьёзно, жалко за месяц проценты терять. Но ради науки можно. Как у Озона работает, знаю. Там надо в первый день месяца выводить, или докидывать. Тогда ничего не потеряется. А есть ли такой волшебный день у Газпромбанка, не разобрался. По идее, это последний день месяца. У других банков, проблемы нет, они в последний день месяца начисляют проценты. Не все с утра, но до конца дня обычно проценты приходят. В такой ситуации делаешь дела, имея все деньги на счёту, риска потери чего либо нет. А тут всегда риск, что что-то понял неправильно, правила изменились, тебя приняли за лоха, решили наебать, программный баг, звёзды криво сошлись, и прочее.

Я почему не верю официальным психическим инвалидам, что у них инвалидность только из-за пенсии, из-за нежелания работать. Быть круче меня в этом плане в принципе невозможно. Это было моей одержимостью, сверхценной идеей, желание, чтобы меня осмотрел психиатр. Я же псих! Я не веду себя с людьми как Ручка только потому что старше, работал над собой годы. Но она имеет высшее образование, работала, на многих работах, а я не работал, можно сказать, никогда. Когда живу один, то по моей квартире понятно, что тут живёт псих. Я не выношу мусор, складирую его дома. Не моюсь. Короче, всё налицо, что ещё надо? Мне сказали, что я обычный социопат. У обычных, семья. Даже у Чикатило была. И работа, вроде. А мне сказали, что я симулянт, у меня есть мотив, я действую сознательно. Да, я перегибаю палку, осознанно. Как в случае с Ручкой. Я прошу помощи. Как умею, так прошу. Как ещё просить, не знаю. Ручку, потому что только она помогала. Действую как зверь. Как котики, собачки. Ручка меня в этом обвинила. При матери. Матери не понравилось, как Ручка ко мне относится, она высказала. Ручка спокойно ответила, что я просто домашнее животное, а не человек. Пнула бы Томаса так при матери, вылетела бы в окно, с девятого этажа. А тут мать не знала как реагировать. Она ко мне по доброму относилась. Прямо сказала однажды, что нормального мужика бы выставила за дверь, посреди ночи. Мы с Ручкой ругань как обычно устроили, Ручка кричала, а матери с утра на работу. Она нам высказала, что думает об обоих. Меня отвела, прямо сказала, что ей плевать, кто виноват, ей не надо, чтобы её дочь так кричала, я должен собирать свои манатки и проваливать. Ну, когда смогу, а так сказала, она просто за дверь бы сразу другого мужика выставила. А со мной так не может, потому что понимает, что как бы я не совсем полноценный. Нельзя так, я просто не буду понимать, куда идти, буду, как их котик, перс-экстремал, реагировать, если его выставить за дверь, он просто будет орать, проситься назад, и всё, или умрёт там где-нибудь на лестничной площадке, вот и я также, она это понимала отлично. Потому что у меня просто сломаются все механизмы в голове, я как бы не готов к такому предательству, поэтому она не могла так со мной поступить. Для Ручки это в порядке вещей, она даже кайф от этого садисткий испытает. Она умышленно так сделает, ей нельзя слабые места показывать.

Не так давно какой-то профессор, вроде известный в узких кругах, титулованный, типа умный, его развели телефонные мошенники, он не пережил, покончил жизнь самоубийством. Чем он лучше меня? Я бы не смог занять его место? Даже Ручка наверное считает, что мог. Я вполне мог бы быть профессором. Но мне нужна была помощь. И психологическая в том числе. Если бы моя семья была хотя бы нормальной. Лучше выше среднего. Обычная семья не сможет позволить себе своего неадекватного ребёнка к психологу водить. У моих даже не было машины. Отец, одноглазый, не смог бы водить. Но это моя вина? Что он одноглазый. Что мать была патологической жертвой, жила с психопатом, кто виноват? Это моя трагедия, а не вина. Это меня убило. 17 лет назад врач это понимал. Ещё до Ручки. Она в меня верила. Я считал её глупой. Одновременно, ангелом. Она ангелом была. Все мы такими были. А стали говном. Кто-то после смерти, не суть. Мораль это ложь. Мои родители предали меня при жизни. Но если бы после смерти, разницы бы не было по итогам.

Как же бесит: как проснулся, нельзя отдохнуть, сразу дела: куча дел: в одну игру зайти, в другую, в третью... Это как несколько работ. И хрен знает, когда куда заходить, я уже запутался. Я просто хочу делать, что хочу. Не работаю, семьи нет, бабы нет, мужика тоже, слава богу, эти не лучше, как выяснилось, и всё равно, нет свободного времени, которое могу потратить на себя. И ещё куча дел! Надо Пакет подключить за рубль, дотяну, 15 спишут 1600 рублей, подписка закончится, продлят автоматически, если не подключу по промокоду. Никак что-то не сделаю. Ещё надо 300 баллов вернуть, в поддержку Пятёрочки написать. За молоко, стандартно, не начислили. Уже возвращал, но что-то фобит, откладываю. Ещё надо налоговый вычет оформить! Тут сразу не получилось, возникла фобия, уже больше двух месяцев телюсь. Придётся по любому своими деньгами платить, по кредитке льготный период заканчивается. Найду, подумал. Но налоговый вычет надо оформить. И ещё наверное дофига дел таких глобальных. О таких не думаю, это не моё. Ручка должна. Здоровье там. У меня на плече нехорошая штука. Настолько нехорошая, что мне смысла нет думать. Ручка должна. Я не могу без неё. Даже если бы у нас тут лечили, мне бы сказали, что я молодец, что пришёл, будем лечить. Так у меня волосы выпадут от такого лечения. А у меня нет других достоинств. Ручка знает. Пусть приедет, скажет, плевать, будешь как Сайтама, буду тебя больше любить. Тогда соглашусь. Иначе как батя, ему даже аппендицит не вырезали. Мне кажется, он бы и за это ухватился, сказал бы, что не позволит себя резать, умрёт. И умер бы. Что-то общее у нас. Ему так проще было жить.

465 баллов Яндекса с сентября по декабрь сгорели. До этого, ноль. 300 это карту Я-Пей, халява. А 165 баллов копил, по рублику, в играх. А они сгорели. Годы как-то поддерживал. Но больше месяца без Плюса не сидел, а тут забил. Ещё больше тысячи в МТС, 31 сгорят. Не сгорят, есть промокод. Должен сработать, мой личный, честно полученный, не с сайтов халявы. До 31 как раз нужно активировать. Я могу и не активировать. Из-за психических отклонений. У Ручки тут ещё хуже. Но я бы её запугал, стёр её личность на таком уровне, со всеми патологиями, она бы как биоробот была, не только напомнила, а заставила бы. Я бы её на это запрограммировал. Надо работать с ней. То, что аморальная шлюха, это хорошо. В отличие от "настоящих" мужчин я это понимаю. Надо только тушку проверить на ВИЧ. И на остальное, за компанию. Потом, даже не следить. Это "настоящие" мужчины следят и носят рога, как результат слежения. Я не такой лох. Тут я суровей отца. И умней. Ручка думаю не станет оспаривать. Хотя она что-то писала, видимо с целью уязвить, забыла меня, писала, что не бдсмщик. Да, не бдсмщик, не слабохарактерный раб пороков, а патологический садист, маньяк. БДСМ использую как приманку. Это плохо? Ручка такого и искала. Такой запрос у неё был к Вселенной, поэтому нашла. А я её хотел найти, нашёл. Тут прямая связь, это не везение. Или невезение, как Ручка считает. Она глупая.

Ручка сама не любит мужчин. Она просто зависима от них. Как я примерно от женщин. Просто у нас разные уровни воздействия. А в основе одинаковый подход. Ручка может взять на содержание красивого мужчину? Молодого красивого. Как котиков берут люди. Не все. Я, нет. Ручка, тоже. Она не кошатница. Она кошаков не любит, использует. Как мужчин. Как я женщин. Раньше "братцем" называла. А потом видимо европейкой стала, безумной моральной калекой. Эти идут в могилу стройными рядами. Ручка должна спастись. Она бы уже была мертва, если бы была как коренные европейцы.

Что-то разболтался. Будем считать, это была рубрика "Ответы на вопросы читателей". Хотя, странно, что кто-то читает. Я, когда с Ручкой спал, думал о том, как ей не противно. Она сейчас говорит, что было противно. Как индийскому ассенизатору. Я понял. Но я так не могу. Я на такое не возбуждаюсь. А Ручка возбуждалась. Просто она страдает слабоумием и когнитивными нарушениями, поэтому не способна делать выводы из ошибок прошлого. Я поэтому её выбрал. Думал, она как мама моя. Та чем чаще по голове получала, тем больше ей это нравилось. Думал, и Ручка такая же. Если не ошибся, пусть возвращается. Только придётся доказать, что в других местах её обижают. Тогда верну, на полном серьёзе. Научу ведром смывать унитаз. Набирать по капле, чтобы счётчик не крутился. Иди нахуй тогда! Ищи принца. Я стал хуже, но это к лучшему реально. Ты свихнёшься на раз, если сейчас со мной поживёшь. Это благо. Адекватная ты мне не нужна. Никому не нужна. Если так, возвращайся. Я тебе объяснил, почему, не хочу, чтобы другие обижали. А так, мне плевать на тебя. Ты можешь ко мне относиться как угодно. Как к абсолютному злу, если хочешь. Только возвращайся.

Трезвый, если что. Сейчас пишу. Просто лень. Уже защитное стекло протёрлось от свайпа. Опять на голос перешёл. Просто, когда я голосом говорю, это опасно. Ручка, героическая баба. Она меня сравнивала с "лицехватом" из "Чужого". А один адепт секты ДЭИР сравнил моё воздействие с кислотой. Признавал, что вообще никакие методы против меня не работают защиты. Если со мной остаться на пару часов в одной комнате, то после этого даже такой опытный боец, который с энергетической нежитью умеет бороться, выйдет в окно с воплем "Воистину Акбар!". А Ручка такая аутистка. Она сидит и думает, что это такое происходит вообще, ну, наверное, так правильно. Несёт бред и несёт, нормально, чё. Я был в восторге от неё, таких не встречал. Она просто чудо. Как живая кукла. Первое время была.

Отец собирался в космос лететь, стоить космические крепости в космосе. Их этим грузили, они верили. Так и не полетели. Стали алконафтами, уже сами. Отец пил "Гагарина" и плакал по ночам. Ещё я как-то поставил ему "Звёзды 3000", он тоже ревел. Пиздец, ебанутые. Типа атеисты. Не бывает атеистов в окопах под огнём. Но это не значит, что люди в Бога поверят. Они верили в коммунизм. А пророк у них Гагарин. Не знаю, почему так. Не Ленин. Ленин у матери был. Или Сталин, без разницы. Она была беспартийной, говорила, что не достойна. А отец достоин был. Членские взносы платил. По моему даже в КПРФ. Какое-то время. В тех разочаровался. Неудивительно.

Как же меня это заебало всё. Папа, папа, купи смартфон! Так я тебе покупал в прошлом месяце. Ты не мне покупал, а Маше. А ты кто? Я, Петя. Ты мальчик что ли? А ты не видишь? Да мне похуй! Когда у тебя 100 детей, бегает вокруг, ты, блядь, и каждую, не знаю, неделю, они что-то хотят от тебя, то это пиздец какой-то, они по несколько раз в день что-то хотят. Речь о приложениях, которые стоят на смартфоне, они пиздец, постоянно в оп обнови меня, обнови меня, то обнови, сё обнови, все дружно, требуют обновления. Пошли нахуй!