Там нечего заживлять, просто ноготь треснул, ничего не гноится, раны нет. Я его зацепил лезвием, он от того места почему-то разошёлся. Хорошо хоть в одну сторону. В сторону роста. Вроде не болит. Не гноится соответственно. Надеюсь, само как-то образуется. Мой отец считал, что лечиться здоровый человек должен так. Если само не проходит, то надо умирать. Ручка не такая. Похожа на моего отца во многом, но не в этом плане. Я её с умом подбирал. Но она меня обвинила, что я её держу на скамейке запасных. Забыла наверное. Ей неудобно наверное сейчас помнить такую правду. Если вспомнит, начнёт возмущаться. Скажет, вообще охренел, как так можно, деньги забирал последние, использовал по скотски в интиме, ещё и это! Держал, сволочь! Как он мог? Я же такой не один? У Ручки. Проблема не во мне. Надо вернуться. Самой мной рулить, я предлагал. Но только правильно. Не как я Ручкой. Денег поэтому не дам. Потому что я не такой дурак. Какой Ручка была глупой при мне. Поумнела, хорошо, пора вернуться. Я это ждал. В 15 году. Не ждал, что блядью станет. Тут ошибся. Не совсем. Я думаю, что она со мной согласится. По природе, блядь. А кто не блядь? Хоть одна девка (кроме старой женщины), которая общалась со мной хоть как-то, не блядь? Думаю, нет таких. Это мой рок. Да оно и старая женщина такая, возможно. Латентная. Окидоки точно такая, не будет спорить. Ручка тоже такая. Полулатентная. Я делаю поблажку. Считаю, она, как я, болтает много. Скажет так, я поверю. Не надо рассказывать всё. Если вернуться решила. Только нужно жизнь менять. Я не смогу ей верить, если она будет как жена "вора", который надо мной жил. Мне никто не поверил, что я её не ебал. Потому что её все ебали. Только двоюродная сестра поверила, заступилась за меня, но ей тоже не поверили. Потому что конченная блядь. Если со мной заигрывала, то кто? Это уже нимфомания. Ручка где-то такая, но по жизни надеюсь нет. Она скромная была. Та тоже, такая же на вид. Но... Короче, все поняли. Так вот. Она хорошая. Я хочу в это верить.

Хотя, это самооговор. Но отец не плакал. Он молча терпел, как мужик. Его первая жена бросила, всё забрала, детей. Детям промыла мозги, что папа плохой, запретила им общаться. Это хуже куколда. Куколд, я. Ручка спрашивала, как так, он же не Нижний, почему он её под других мужчин подкладывал. Потому что я этого не делал! Ручка и минет мне предлагала, когда доступа к таким органам у других мужчин не имела, я отказывался. Иногда склонял, использовал, как отец дочь маленькую, по тихому, никому не нравилось. Это другое. По нормальному, нет. В зад нормально трахал, это не считал грехом. Поэтому тут без травм. Физически Ручку травмировать сложно. Я не смогу даже при желании, а вот психически, легко. Даже без желания. С моей стороны. В этом проблема. Даже не замечу. Если не скажет. Поэтому стала говорить. Когда уже поздно было что-то исправлять. А того я "куколдом" обзывал, не потому что он куколд. Ручка чувствовала, что что-то не так, куколды другие. Я скажу, какие они, как я в тот момент. Я себя чувствовал куколдом, потому что кукодлом был. Он не хотел, но сделал меня куколдом без желания. Как я Ручку калечил. Так этот тип меня. Мы не знакомы. Ручка отказалась нас познакомить. Я хотел его убить. Так просто. Ручке сказал, что хочу понять, что за человек. Если хороший, то пожелаю им счастья. Солгал, я его убить планировал. Такой простой. А Ручка мысли читает, поэтому наотрез отказала. Не знаю, из-за кого. Может, из-за меня. Она ко мне к брату тогда относилась. Я знаю, потому что она открыто это говорила. И я ей верил. И сейчас верю, что тогда не лгала. Изменилась, бывает. Мне это сложно принять. Но это мои проблемы. Я не меняюсь. Это мои проблемы. Ручка мне предъявляла. Что она вот меняется, а я нет. В этом проблема.

Так я никому не рассказал, кстати. Когда собирался. А потому что знаю, как работает эта схема. Реально собирался его убить. Ты поняла тогда. Нехуй сейчас пиздеть. Сама выдумываешь. А я тогда вообще не думал, не играл. Потому свихнулся. Вместе с тобой. У нас всё общее. Деньги? У меня их нет. Я живу как бомж, ты знаешь. Подниму уровень слегка, если будешь рядом жить, и будешь жить лучше, меня будет это напрягать. Если вместе будем. Только так. Чтобы сама зарабатывала. Тебе же лучше. Не сможешь, тогда будем думать. Ты меня знаешь, я могу только деградацию предложить. А развитие жду от тебя. Потому что иначе не получится. Должна понимать. Но ты взяла, и сбежала. А надо было тянуть лямку. Это даёт плоды. Так будешь прыгать как стрекоза. Так я есть. А иначе нихуя. Борись за меня. С кем? С моими болячками. С остальными проблемами я сам. Их можно просто игнорировать. А Европе хана. Куда побежишь дальше? Надо думать сейчас.

Нет интернета, пишу как северокорейский коммунист. Пришёл из Пятёрочки, набрался всякого, больше чем на тыщу. Всякого. Даже круассаны взял. И хлопьев большую пачку. Яиц четыре десятка. И две упаковки сгущённого молока. Ещё две упаковки цикория, от Вкус & Польза, решил попробовать. Типа говорят кофе заменяет, надо проверить. Кофе дороже всяк, экономия. Две, потому что по акции. Надо на 120 рублей взять, а они по 80. Ещё два батона, стандартных. Всё. Кроме батонов, всё по акции. По персональному предложению. Всё чётко. И не так много, но запутался, выглядел как лох. Понятно, к чему клоню? Напрягает, что я существую в рамках одной задачи, одного бытия. В итоге получается "бутылочное горло". Я и так иду на жертвы. Только с Ручкой, больше ни с кем. От Ручки проблем больше, чем пользы. И от меня. Знаю. Но так люди живут. Вот пусть Ручка представит, что трахаться можно только со мной. Это нормально? Не жертва? Понимает. Знает меня. И у меня так. Ручка ни в игру за меня не поиграет, ни вот даже чек проверить не сможет, чтобы всё чётенько. Мне надо больше людей! Может и для секса. Ручка меня легко доводила. Всеми отверстиями. Кроме рта, там не хотела до конца. А так могла. Она ловкая, смелая, выносливая. Идеальная. Но что-то ломается. Даже молчала, почему. Я женские форумы почитал, разобрался. Вычитал, у одной были такие проблемы, но она писала открыто. Типа не хочет активность проявлять, это её унижает. И она злится, считает, мужик должен. Я согласен. Но это если может. Я не могу. Про 5 минут люди шутят. Я за 5 минут умру. У меня почему фобия на это дело, у человека порок сердца, его бегать заставляют. У меня нет порока, но лучше бы был, помер, Ручка бы пожалела. А так не жалко, типа лентяй. Это всё, что хотел сказать. Мыслей было много. Будду вспомнил. Такой же идиот, тоже вся семья нормальная, один он с изъяном, всё ему не так. Не захотел жить как люди, ему жизнь всё дала, нет, мало, пошёл в бомжи. Буквально. Чушкой стал. И как-то это оправдывал. Я таким же точно был, лет до 25. Секту вонючек не собрал. Будда тут успешней. Но что после этого сделал? Сказал, что станет мыться, надоело грязным быть. Секту не из быдла видимо собирал, а из людей с принципами, мыслящих, самостийных. Они его нахуй послали. Анафеме дерьмо-пророка предали его адепты. Это Успех! Вот и я такой. Ручка не даст соврать. Что делать, не знаю. Мечтаю, когда жизнь людей станет осмысленной. Вот я дрочу, например, на порно, смотрю тупые клипы, и после смерти тем же самым занимаюсь, бесконечно. Мой аватар. Один из. Один основной, его программирую собой всю жизнь. На его основе делаю чисто прислугу, чтобы бухгалтерию вели, и прочее. И ебу их, в плохом смысле, если косячат, или отлынивают. Я только рулю. И готовлю наследника. Он абсолютная моя копия, только цифровая. И после смерти моего тела он продолжает жить. В идеале, даже развиваться. Такая мечта. Чек не мог найти, затерялся в пакете, среди продуктов купленных, призорился, вернулся, искал. Не нашёл. Поэтому такие мысли. Если бы Ручка вернулась, я бы реализовал эту схему, изменил мир. Пизжу! И что? Главное, пизжу складно. Это не совсем пиздеж. Будда тоже пиздел, какие к нему претензии? И ко мне поэтому не надо. Я как Будда.