Ну, бывает ещё, что человек тупой. Опыта много, но он так ничего и не понял)

В этот раз нет. Я твёрдо намерен отстоять право выходить в магазин, как минимум. Мне понравилось гулять, ошибка, что я этого не делал. Ксенофобия действительно очень обеспокоена моей безопасностью и сделать это будет не так-то просто.

Отредактировано Саламандра (11-10-2025 17:09:09)

Я ненавидел не столько работу(подсобник - это плёвое дело), сколько необходимость вставать в 6:30. Это сильно меня огорчало. Да, коллеги бывали разные, но вот именно недосып вызывал у меня нервный срыв. Пил я каждые две недели по выходным. Нужно было как-то расслабиться.

Играю в моды на Готику 2, для меня это великая, непревзойдённая игра, ничто другое ей в подмётки не годится. Правда, Ксюше понравился ещё Финал Фэнтези 7, я не стал спорить. Она говорит, что там любовная история хорошая.

Ну и чтение книг. Прервал из-за стресса "Повесть о любви Херея и Каллирои", античный роман второго, а возможно даже первого века нашей эры. Читаю не из-за любви, сам факт того, что ты видишь строчки мужика, жившего ТАК давно, завораживает меня. Причём, это не какая-то глубокая философия, а именно приключенческий любовный роман. То есть, ты увидишь повседневный юмор, шутки на злобу дня, двухтысячелетней давности. Поразительно.

Сильная у них любовь, он дал ей ногой в порыве ревности и она впала летаргический сон. Все подумали, что умерла, положили в гробницу(склеп), а её ограбили пираты. Девушка как раз очнулась, прихватили с собой, продали в рабство. Привезли чёрт знает куда, на этом месте я остановился из-за болезни Ксюши. Естественно, её "любимый" муж, давший ногой в грудь, спасать её будет.

У меня была одна ошибка - я недооценил тот факт, что выходить всё-таки нужно. Я половину тела себе за ноутбуком отлежал. У меня микроинсульт скорее всего случился. Я точно буду выходить в этот раз, Ксенофобия меня немножко запугала, я сам боялся это делать. Вижу, что ничего страшного.

А так мне не скучно вообще. Вставать в 6:30 утра и таскать воду по кулерам, меня как-то не веселило.

Та фотография, что выложила Оливия, побудила меня выйти и прогуляться в дендропарк. Мы же недалеко от зоопарка снимаем, в шаговой доступности. Хорошее место для прогулок. Снимали ради этого, но ни разу здесь не побывали. Когда жили далеко, то ездили.

Белочки, синицы, голуби. Наверное, индийские коршуны здесь промышляют. С утра мы слышим клёкот индийских коршунов, сейчас меньше стало. Скорее всего, они летают в лес.

Кстати, один раз пытался наняться разнорабочим в зоопарк. Какой-то дед меня встретил, начал объяснять, что работают они тут без выходных, не могут оставить животных. Ещё с козликами надо лавировать, потому что они бодливые. Работа в том, чтобы убираться в клетках, зарплата шестнадцать тысяч. Думаю, да, дед, вот это ты мне прогнал. Ваш разговор некорректен, всего доброго, до свидания.

Не стал заходить дальше того места, где мы гуляли. Когда моя женщина выйдет, обязательно сходим. Пусть на плечи мне садится, я довезу. Очень стеснительная, в больнице хотел слегка погладить(в коридоре никого не было), она зашипела. Не на людях, мол.

Я буду катать её в дендропарке часами. Когда мы умрём, Иегова выделит нам это место в качестве рая.

"Чей это рай? Кена Лэя. Никогда не понимал, за что его сюда пустили... Он набожен. Это превыше всего."

Отредактировано Саламандра (13-10-2025 13:53:22)

Пришло сообщение: до тринадцатого ноября внесите 774 рубля, чтобы не было задолженности. Такие деньги я у бомжа в подворотне займу.

Да уж, жить можно. Только ни в коем случае нельзя пить. Скоро, видимо, представится случай: Ксюше предписано полностью исключить энергетики, алкоголь и недосып. Должен быть здоровый сон. Понятия не имею, как это обеспечить: я уже говорил, она любит читать фанфики допоздна. Энергетики я брошу в знак солидарности, вот с алкоголем, конечно, тяжко. Смогу ли я сделать это ради жены? Не знаю, попробовать самолюбием себя вытащить, религией? Если я полностью брошу пить(или значительно реже) - воистину, это будет духовный подвиг. Я на год кодировался. Первые четыре месяца нормально, а потом чёрное солнце взошло на небе. Меня пугают два словосочетания - бросить пить и генеральная уборка. Это две фундаментальные проблемы нашей семьи. Раньше первая не была таковой, но теперь ею стала.

Ксенофобия очень эмоциональна. Гневлива, я бы сказал. Уже в больнице она сообщила мне, что её характер никуда не делся. Интересовалась соседкой и бабушкой, которых не очень любит, лезут ли они в наши дела. Хоть я и бормотал уклончиво, что всё нормально, уже вызвал лёгкое раздражение. Это она под таблетками сейчас, да и в обстановке больницы. Её могут взбесить коллеги, случайные люди, что угодно. Предотвратить её гнев нельзя никак. Она регулярно читает новости про мужиков, которые всегда кого-то изнасиловали и хочет их пытать. Вполне заслуженно, но нам сейчас нужен покой.

Меня просто страх гложет. Голова - это не зубы, от которых выпил таблетку и лежишь. Это неизведанное. Всегда страшно, когда я сталкиваюсь с новой болью. Думаешь, так, ещё что-то в теле пошло наперекосяк. А тут мозг расклеился.

Что ж, долго я бояться не умею. Будем считать, что это всего лишь лёгкий жизненный урок о том как важно высыпаться. Который заодно позволил и мне выходить на улицу.

У меня сильное чувство вины есть. Однажды вечером я читал статью о том, что викинги ели мухоморы перед битвой. Меня это поразило, я забыл даже о существовании этих грибов. Весь вечер заинтересованно думал: интересно, разве мог бы съесть мухоморы юноша и выжить? Не стало бы ему плохо? На следующий же день промелькнула мировая новость: Мухоморов отравился мухоморами. Парню было девятнадцать лет. То есть, это не интернет выдал подходящий запрос по интересам, а будто сам мир. Событие случилось независимо.

Я рассказал об этом Ксенофобии, мы ещё всяких Митио Каку и Максов Тегмарков читали. Про мультивселенную, вечное возвращение и варианты судьбы. Не толкнул ли я нас на путь подмечания неверных закономерностей? На путь шизофрении? Я-то выдержал, но подвёл свою жену. Задним умом все умны, что теперь казнить себя... но больше я на эти темы, конечно, заикаться не буду.

Да, в двадцать семь лет я перестал быть классическим атеистом. На полном серьёзе стал верить в вечное возвращение, оно казалось мне логичным. Читал Петра Успенского, русского мистика начала двадцатого века. Книга - Новая модель Вселенной. Он там прикольно пишет, что слабая душа утомляется жить и начинает соскальзывать в прошлое, потом и вовсе исчезнет. Или римлянин, рабовладелец, родившийся в наше время, будет чувствовать себя неуютно без рабов. В общем, мы усталые души. В квартире не убираемся, потому что римские патриции. Подсознательно ждём рабов.

Реинкарнация в одной и той же жизни - это, пожалуй, единственная атеистическая вера. Она наукообразна. Атомы снова так сложились, ничего сверхъестественного. Про это ведь не только мистики, но и обычные учёные пишут. Духовная прелесть. Можно ещё приправить это возможностью небольших изменений в судьбе. Что с точки зрения природы есть небольшое изменение?

Кроме того, я даже фантазировал про то, что можно вернуться в другое прошлое. Ты умер, оказался на столе акушера или в утробе матери, родители те же, но сами прожили другую судьбу. Они прекрасные люди, стоят и улыбаются. Образованные миллионеры, как у Поттера. Я думал, что мы скачем по вариантам судьбы, кстати, вдумайтесь: это означало бы, что мы УЖЕ прожили бесконечное количество жизней. Вечная спираль.

Потом эта вера мне просто надоела. Я поймал себя на том, что это христианство, только хаотичное. Веди себя как хочешь и барахтайся в судьбе. Кстати, меня какое-то время тревожил один недостаток - как убедиться, что перерождаюсь я, лично я, а не мой временной клон? Нашёл решение: время - это вещество, некое нечто, в котором мы хранимся. То есть, сознание - это огонёк мелодии, бегущий по строке проигрывателя, игла граммофона, которая никуда не исчезает.

Вот такие разговоры и приводят к шизофрении. Я легкомысленно листал Некрономикон, не думая о своих родных. Кстати, у Ксенофобии есть книга по чёрной магии, так и называется, по-моему. Принесла от бабушки зачем-то. Наверное, лучше спрятать её или увезти обратно.

Отредактировано Саламандра (14-10-2025 13:23:17)

Завтра выписывают. Всё, завтра выписывают. Ух, а говорила в пятницу, если не позже. Говорила, что будет проверять комиссия врачей, задавать каверзные вопросы, при ответе на которые неизлечившийся шизофреник выдаст себя. Значит, всё это уже было.

Завтра я поеду с огромным пакетом, как счастливый муж. Пакетом одежды. Как же я это обожаю. Мороз и солнце, день чудесный, и тут я, такой принц на белом коне.

А потом салют в нашу честь.

Очень верное замечание. Мы обсуждали это с женой не раз. Она говорила, что если бы один из нас был не отщепенец-лошпарь, то вытащил бы другого за уши из болота. Просто своей жизненной активностью. "Лёша тоже изменился, думает, что он крутой, раз твой друг".

Пока у меня был один друг-азербайджанец, я вообще себя лохом не ощущал. Абсолютно. Он общался за меня со всеми. Доставал тетради, чтобы списать, озвучивал мои шутки классу и все смеялись. В моём исполнении не засмеялись бы. Эх, какое было время. Невозвратное время. Отцвело навсегда.

Я настолько в себя поверил, что искренне считал нормальным. Думал, ну, вот я такой человек, мне хватает одного друга. Немного общался с одним его приятелем, когда вместе гуляли. Сначала он мне не очень нравился, но потом даже привык.

На полном серьёзе считал, что легко найду себе нового друга. Пошёл в десятый класс и окунулся в холодный душ. Жизнь напомнила мне, кто я такой. Стрёмный лохопед, которому иногда везёт. Самооценка улетела просто в бездну. Я рыдал ночами, думал, что жить нет смысла. Зачем учиться, ведь все видят мою душу? Я даже макнул голову в ведро, хотел утопиться. Что-то расхотелось)

Мне нужно было любой ценой укрепить свою самооценку. Просто любой ценой.

Да, или как в сказке, где отец и сын ехали на муле. Шедшие мимо люди сначала обвинили их в эксплуатации животного. Потом жестокого отца, который заставляет сына идти рядом. Затем высокомерного сына, не уступающего отцу место. Когда они оба пошли пешком, люди посмеялись: вот же дураки, у них ведь мул есть.

После этого отец сказал сыну: всем людям не угодишь. Делай как знаешь и не пытайся удовлетворить толпу. Они сели и поехали как раньше.

Эту тему мы тоже не раз обсуждали с Ксенофобией. Искренна ли наша любовь или мы лохи, которые держатся друг за друга? Она говорит, что изначально звала меня, чтобы помочь. Что я очень разжалобил её своим нытьём, она сама жила ужасную жизнь с отчимом(от которого сбежала к бабушке в тринадцать лет)и знает, что это такое. Что она готова была даже заняться со мной сексом разок, зная, как парням это важно и интересно. Увидела, что в жизни я симпатичнее чем на фотографиях, мы поговорили, и постепенно она влюбилась в меня по уши. Тут действительно сходство много чего, это правда. Темперамента, стиля мышления, сходство тёмных и светлых качеств характера. Мы с восторгом понимали, что поддерживаем друг друга буквально во всём. Расходимся разве что в юморе и искусстве.

Со своей стороны могу сказать так. Изначально меня трясло от страха, я не знал, куда еду. Я до последнего думал, что еду к парню, кстати. Ксенофобия ведь долгое время представлялась в мужском роде. Я не видел её лица, не слышал голоса. Родители смеялись: ты хоть послушай к кому едешь. Лицо-то видел? Я врал, что и виделись мы, и поговорили... на самом деле нет. Я просто верил в себя, что мне повезёт, что я особенный. За годы я выработал в себе фанатичную веру в успех, это иллюзия, но лучше уж поддаться ей, чем утопиться от осознания собственной ничтожности. Всё в мире иллюзии, и я выбираю жизнеутверждающие.

Ну и вот, вышел я ночью из поезда, было примерно часов двенадцать. Звоню, а телефон молчит. Звоню ещё раз. Тут меня холодной водой из душа окатило, стало трудно дышать. Провели. Банальный обман, насмешка. Родители дали мне сразу на обратный билет, сказали, смеясь: ну, до встречи через неделю. Не верили в меня.

Минут двадцать я простоял, размышляя о том, что человеку не следует жить. И тут... звонок. Она просто с трудом добиралась, время позднее. Подошла, я отвечал очень бодро, чётко, задыхаясь от страха. Я понимал, что это ключевой момент всей моей жизни, то, о чём я годами мечтал. Мне даже дурно сделалось от паники, к счастью мы уже сели в такси. Она о чём-то общалась с таксистом(шофёры бывают болтливые), а я сидел ни жив ни мёртв. Кульминация наступила, когда мы легли спать на разных кроватях. Нахлынули мысли: зачем я сюда приехал? Для чего я нужен этой девушке? Это была ошибка, ужасная ошибка. Почему я лежу здесь, в другом городе, на чужой кровати? Господи, какой же это бред.

Несколько лоховатых дней мелькнуло незаметно. Лежали, общались о чём-то нейтральном с разных диванов. Ходили в магазин. Стоя в очереди, она впервые приобняла меня, сказала, ну что мы как-то не обнимаемся. В меня в голове сидело твёрдое убеждение, что девушкам я не нужен, самому проявить инициативу - это как бы оскорбление. Всё равно, что предложить ей поесть говно. Пришли домой, легли рядом, будто случайно. Устали, перепутали и свалились на один диван. Недоразумение вышло. Болтали, и тут она сама положила мою руку себе на грудь. Это был сигнал. Меня, психического инвалида, нужно было подвезти на коляске до этой границы. Дальше я действовал сам. Ничего не получилось, кстати. Пришлось таблетки пить для потенции, но комплекса у меня это никакого не вызвало. Я знал главное, мне позволено касаться её груди. Позволено обнять её. Остальное вторично.

Так о чём бишь я... увлёкся тут своими величайшими воспоминаниями в жизни. Ах да. Лет с двадцати шести(то есть, через четыре года совместной жизни)я понял, что это перестало быть расчётом. Я уже не радовался втайне, ой, как хорошо я от родителей свалил, ой, могу сиськи трогать, меня гладят по голове и так далее. Мы пустили друг в друга корни. Очень важно иметь общие интеллектуальные интересы, хоть марки вместе собирайте. Хочу ли я кого-то? Любой мужчина понимает, что хотел бы трахнуть всех красивых женщин на свете, просто так. Для нас это как выпить сок, съесть гамбургер. Хочу ли я ЖИТЬ с кем-то, кроме неё? Однозначное нет. Для нас обоих это смехотворно. Она приходит с работы и говорит раздражённо, что с коллегами не о чем поговорить. Только я её понимаю. Красивых баб много. Красивых стран. На всё это я посмотрю в интернете. Если бы мне предложили миллион и любимую порноактрису, я с сожалением бы сказал: нет. Не такой ценой. Озвучьте более приемлемые условия.

У Ксенофобии, кстати, тоже есть свои мечты. Не я один такой "развратный". Она до сих пор помнит свою первую деревенскую любовь, например. Отчим утащил их в Верх-Тулу, посёлок в Новосибирской области, потому что бредил сельским хозяйством. Мой отец тоже бредил, но, к счастью, этим дело и ограничивалось. Её дурень утащил их из города, квартиру продав. В итоге, пил и бил всех, работали дети, в конечном счёте всё просрал. Там она встретила первую любовь, какую-то пацанку. Ксенофобия не может слышать стихов Ахматовой и Дианы Арбениной, потому что они напоминают её. Верит в гороскопы, так как все трое Ракихи. Говорит, что это слишком сильная боль, что от таких чувств невозможно покончить с собой или заплакать. Ты просто лежишь и ощущаешь жуткий огонь в груди. Из-за того, что пацанка её отвергла, Ксюша впала в депрессию на десять лет. Ходила на работу, возвращалась и молча лежала на диване. Бабушка пыталась ей помочь, врачи выписывали успокоительные, всё безуспешно. Никак не могла её забыть.

Описывает депрессию как страшное жжение, адский огонь в солнечном сплетении, который ничем нельзя унять. Только.. кхм, Шепс помог ей своим камнем. Всё с её слов. Я думаю, что через десять лет депрессия просто сама чудом отступила, да и про тестостерон не надо забывать. Только после этого у неё появились силы писать кому-то, познакомилась со мной. Она говорит, что я успокаиваю её своим спокойным, зачуханным видом. Я ревновал сначала, не стану врать. Типа, я такой вторичный объект любви. "Джейкоб, с тобой так спокойно... Спасибо. Да, не так, как с Эдвардом. Там всё... страсть, похоть, сладость греха. С Эдвардом я думаю вагиной".

Мне было неприятно, но она так сильно отругала меня, сказала, чтобы я, позорный самец, не смел сомневаться в её чувствах. Что она любит меня больше всех на свете. Я молился, чтобы эта гроза прошла, сто раз пожалел, что затронул тему. Всё же оно того стоило, меня действительно задевал этот вопрос. Получив гневную отповедь, я убедился, что волноваться не о чем.

Отредактировано Саламандра (15-10-2025 10:12:21)

В гареме нежится султан,
Ему высокий жребий дан:
Он может девушек любить,
Хотел бы я султаном быть.
Но он несчастный человек,
Вина не знает целый век.
Так повелел ему Коран,
Вот почему я не султан.

А в Риме папе сладко жить:
Вино, как воду, можно пить
Он может утонуть в вине,
Вот если б папой быть и мне.
Но он несчастный человек -
Любви не знает целый век.
Так повелел ему закон -
Пускай же папой будет он.

А я различий не терплю,
Вино и девушек люблю.
Чтобы всё это совместить,
Простым студентом надо быть.
В одной руке держу бокал,
Да так держу, чтоб не упал.
Другою обнял нежный стан -
Теперь я папа и султан.

Твой поцелуй, душа моя,
Султаном делает меня.
Когда же водки я напьюсь,
То папой римским становлюсь.