Я так понял, это сарказм. Только дьявол может без сарказма рассуждать о таком. "Правильно" любят молча. Когда человек первый раз называет своё чувство "любовью" это чувство извращается, перестаёт быть таковым.

Согласен. Я писал об этом выше, нам нужно вылечить свою психику. А значит, тела. Иначе мы не сможем полюбить даже себя. Мы тонем. Всё, на что можем надеяться, что нас ударят по голове веслом, вытащат на сушу, и откачают.

Я бы не сказал так. Мой отец просто не мог меня убить. Поэтому убивал себя алкоголем, и фантазировал вслух как он нас с матерью похоронит, и сможет пожить для себя. Не сбылась его мечта. Потому что это не от Бога. А мать была просто овцой. Я не мог обращаться со своей избранницей иначе, я делал то, что отец. Он всё делал правильно. Патологическая жертва нуждается в том, чтобы её считали ничем и не принимали во внимание её потребности. Если Ручка не такая, она мне не нужна. Если такая, пусть возвращается, делает меня счастливым. Главное, чтобы не заболела. Она знает, что будет иначе, станет не нужна. Я возможно даже начну желать ей смерти. Если станет как моя мать, обузой.

А я бы Таноса сломал. Соплёй перебил. Это более реально, чем то, что в цитате. Потому что с Таносом это фантастика, а то, что в цитате, могло случиться в реальной жизни. Но не произошло. Меня даже Ручка сломать не смогла. Поэтому не хочет возвращаться. Если бы получилось из меня сделать послушное животное, вернулась бы. На каком-то этапе точно. Она не возвращалась именно потому что боялась, что я сломаю её. Я только и жду, чтобы меня поломали. Я ждал, что Ручка пришлёт ко мне убийцу. Мне кажется, она о таком даже не задумывалась. Она сделала выбор, в пользу жизни. А я, нет. Я мёртв. Я давно умер. Поэтому меня "ломать", всё равно, что нежить. Меня можно только освободить от мук. Я "живу" в аду. С подросткового возраста. Это не жизнь. Ручка просто к смерти стремилась, поэтому вышла на меня. Нам больше не по пути. Я этого никогда не признаю, могу только написать.

Это их вина, согласен. Я убил бы любого из них, они это знали. Они не хотели умирать, и не могли убить меня, они всего лишь люди. А я, нет. Я был расколот, на две части. Одна меня покинула. Потому что была слишком сильна. Она возвышала меня над людьми. Она никогда меня не обманывала. И знала всё. Она сказала мне, что мой разум расколот, я болен. Раз неотъемлемые части себя не считаю собой. В моём теле жило больше одной отдельной сущности. И они конфликтовали. "Ангел" ушёл. "Зверь" затаился, но остался. Я его боюсь, ненавижу, но знаю, что он никогда меня не оставит. Он как мой отец. Как каменная стена. Его никто не сможет сломать, даже сатана. Никто. Ни в одной из вселенных. Он верен только мне. Он существует только из-за меня. Он всех предал, чтобы я мог жить. Он переродился. Он это бывший "ангел". Поэтому я никогда не смогу его вернуть. Его нет. То, что осталось, тень. А меня никогда не существовало. Мне кажется. Я всегда был ареной битвы. Был ничем. Меня устраивало. Я ничего не потерял здесь. Я не был человеком. Никогда.

Я вижу это иначе. Я постиг истину. Видел все пути. Я могу только поглощать. Мне нужна среда. Здоровая пища. Я, паразит. Я не изменюсь, могу только скрыть это. Могу подменить ощущения жертвы. Я бы хотел, чтобы она попросила меня. Не важно, кто. Это может быть кто угодно. Это суть.

У моего лучшего друга была своя комната, но не было замка. Потому что в этом не было смысла, отец бы сломал дверь, вместе с замком. Потому что это его квартира была, никто не имел права запираться. И я не сказал бы, что его отец был хуже моего. У меня, "маньяк контроля". Как и, думаю, мать Унохдуса (хотя, не уверен тут, просто предположение). Многие отцы ломают двери, в такой ситуации. Я у Ручки сломал дверь, в комнату её матери, когда она от меня заперлась. Ручка. Соседи хотели уже звонить в полицию, но позвонили матери на работу. Та позвонила Ручке, Ручка вышла, я успокоился. Она меня не боялась, просто хотела одна побыть. А я хотел, чтобы она от меня не пряталась, была со мной рядом, чтобы можно было обнять. Был пьяный. Я хотел Ручку напугать, что сломаю дверь, просто бил по двери так, что казалось, что скоро выбью. Не хотел выбивать, это не моя квартира, я там гость. Мать ничего не сказала. Не напоминала никогда. Хороший человек. Мне было стыдно. А если бы меня стали стыдить, не было бы.

Для него все ресурс. Он как бы психический инвалид. Он удивительно адекватно для таких себя ведёт. Но ему даже первую группу уже предлагали. Не знаю, как. Вторая у него, так понимаю. У Севастьяны вторая. Но по ней видно, что что-то не так. По Ручке, кстати, тоже. Но это в реале. По мне, нет. Максимум, что сильная депрессия. Потому что я не ресурсный на вид. А по  телефону никто не догадается, что со мной что-то не так. Ручка почему меня из фобов разжаловала, она только в сети может произвести впечатление адекватного человека. В реале, тяжёлый аутизм на вид у неё. Там уже о первой группе можно задуматься. Её, кто плохо знает, считает слабоумной. Она именно такое первое впечатление производит на людей. Я, нет. Я замечательно общаюсь, человек открытый. Как наверное все маньяки) Я осознаю, что люди это ресурс. Поэтому помогаю даже слепоглухонемым парализованным бабушкам в маразме. Когда у них что-то не получается, они нуждаются в помощи. Я помогаю всем. Ручку это раздражало. Она выглядит откровенной ведьмой. Слабоумной злой ведьмой. А я добряк. Потому что устал страдать.

Респект. Всё именно так. Она мне была полезной, даже когда избивала. Она же не всегда, иногда получалось её не злить. Тогда получала мать. Буквально, в грудуху. В грудь, по сиськам. А по сиськам бить нельзя. Знаю, потому что сам Ручку локтём задел однажды. Потому что я как Тирион, родился уродом, повреждение головного мозга, из-за асфиксии. Как у сестрёнок, только мне больше повезло. Но я неловкий. И у меня кровеносная система как-то неправильно развилась по всему телу. Я двигаюсь как черепаха, как старый дед. В 15 лет уже так было. Мне приходится думать, что я делаю, прежде, чем совершить любое движение, просто двинуть рукой. Иначе я получаю повреждения. Или наношу. Поэтому может стал считать себя злом. Меня стали таким считать окружающие раньше, я с ними не хотел спорить. Тогда я не был настолько травмированным, никому ничего не стремился доказать.

Замка нет, но он и не нужен, т. к. родители никогда не заходят ко мне без разрешения.

Вот скажи, а ты мог бы вызвать себе компьютерного мастера, если бы возникла такая нужда? Мне надо, но к такому я пока не готов. Не из-за боязни мастера, разумеется, а из-за боязни матери.

Хм-м... Nein.

Ну, это раньше так было, когда я был моложе и думал немного не теми местами, которыми следует. И удивлялся искренне, почему на тебя бабы не вешаются да в очередь не выстраиваются. Теперь повзрослел, постарел (от болезни, наверное) и стал смотреть более трезво. Нет, ты и вправду очень клёвый парень, но... их выбор мне тоже понятен.

Ты не совсем понимаешь, чего именно я хотел бы получить от жизни, к тому же, считаешь меня совершенно беспомощным. При чём тут гнёт? Ну да, я предлагал тебе взять в свои руки мои финансы. Потому что я тебе доверяю, и ты знаешь в них (финансах) толк. И это предложение в силе. Дело за тобой — "сажай меня в карету, вези куда-нибудь". Мы ведь друзья. А новый гнёт я не ищу вовсе.

В этом мы с ним различаемся. Что было бы, если бы Торквемада обижался и уходил каждый раз, когда окружающие велят ему заткнуться и исчезнуть? Ну, это явно был бы не Торквемада тогда. Он активный агрессор, поэтому если его задеть, то он будет драться. И даже если не задеть... Я же пассивно агрессивен. Полагаю, это неотъемлемая часть личности, которую нельзя изменить. Как инь и ян.

Должен сказать, я думал об этом, но всё же нет, не хочу туда. Той дачи, которую я любил, больше нет. Это была наша семейная дача. Всегда так было. Даже дедушка с бабушкой, родители отца, которые её получили, так считали. Отец решил сделать её своей собственной и перекроил на свой лад, никого не спросив: срубил все садовые деревья, выбросил вещи. Теперь там только ровная лужайка и более 30 кошек разом обитает. Более 30 кошек на 6 сотках — смрад стоит невыносимый. Даже мать не хочет ехать туда, а ведь она не брезглива и кошек любит. Говорит, что там воняет и ступить негде — весь участок как один большой кошачий лоток.

К тому же, даже если отец, бывало, и соглашался принять меня погостить, то только вместе с матерью, а это делает данную поездку бессмысленной.

Никто бы не смог вызвать, у кого есть мозги. Никто не пользуется их услугами, потому что они все мошенники. Это как воров на дом вызвать.

Это как в лесу ходит хромой ягнёнок и блеет. Он нуждается конечно в помощи, но ему не будут помогать, его сожрут. Мне казалось, ты это понимаешь. Ручка понимала такие вещи, она маньяка искала. Предпочитала смерть на крюке маминому рабству) Почти как Спартак)

С Ручкой зато вы не различаетесь. Ей сказал "Пошла нахуй!", потом её вернуть целый квест. Сама не вернётся никогда. Может убьёт себя, напишет прощальное письмо "Торквемада, я тебя любила. Прощай навсегда. Не могу без тебя жить", и убьёт себя. Кто с такими будет связываться? Либо хищник, который всё вкусное съест, а невкусное выплюнет. Либо откровенно больной человек, сам просящийся в дурку. Типа меня. С таким у вас ничего не получится, даже если все участники будут страстно желать создать некое подобие ячейки общества. Психи не могут создавать таких конструкций, вне своей больной головы, они обречены быть одинокими. Никого не хотел расстроить. Меня это самого расстраивает, поверь. Но истина дороже. Я надеюсь, что не истина. Потому что я не Господь Бог, могу ошибаться. Поэтому не всё так однозначно. Но свою точку зрения на данный момент я высказал.

Это не самое ужасное в жизни. Лучше 40 кошек, чем один негр. Ручка собирала кошек, перед тем как свалила в Европу, я думал, образумилась. Поняла, что все мужчины одинаковые, лучше с кошками жить. Я бы одобрил. Тогда бы принял назад. Сам бы побегал за ней. Это имело бы смысл. Я не самый лучший кот на земле, понимаю. Но как кот котируюсь.

В мире, помимо лжи, есть такая вещь, как сарказм, тебе придётся с этим смириться. Или не сможешь жить. И нехуй вообще поправлять администрацию, об этом в правилах есть, админ не может ошибаться в принципе, даже если ошибается. Он как Бог.

Я нашёл уже. А этот найдёт на том свете. Когда "мучительницы" не станет. Ручка сама призналась, что, было время, без меня жить не могла. А я её близко не замучил как этого мать. С моим отцом можно сравнить, как меня отец. Но когда он умер, меня не стало. Я лежал на диване, мучился, с переполненным мочевым пузырём. Под себя ходить не стал, было куда прогрессировать, но тоже не сладко. Превратился в скелет. В игры уже не играл. Было одно увлечение, смотреть в стену. Или в потолок. Днями лежал, смотрел, других смыслов в моей жизни не было. Ручка бы не смогла так жить. И этот, боюсь, не сможет. Но Ручка честная, она прямо сказала, что как мама умрёт, она тут же в окно выйдет, с девятого этажа, такой план. Думаю, не выйдет. Раз подумала. А этот не думает, думает, мать вечная. Его не спасём. Если никого из нас рядом в реале с ним не окажется. Он не будет как Семён побираться на мусорке, чтобы его москвичка подобрала. Этот сам из Москвы, жить есть где, и девушек не любит. Короче, на выживание шансы нулевые. Одна надежда, что если его не кинут родственники на жилплощадь, достаточно останется, чтобы меня воскресить, то я восстану, как Иисус, и всё устрою. Только это может его спасти.

У кого как. Я в могиле живу, мне нормально. За окном, вообще не интересно, что. В квартире, грязь, это меня волнует. Родственники приходят, начинают меня чмырить. Так уберитесь, суки. Или лечитесь от садизма у психиатра, это не БДСМ, что вы творите.

Ты ошибаешься, это активная агрессия. Пассивная, это игнор. Унохдус всё правильно понимает. Насилие, вербальное, или физическое, суть одно. И для некоторых лучше физическое. Насчёт Унохдуса не знаю, а Ручке даже приятно, когда ей причиняют физическую боль. Она может даже попросить об этом. Но это не моё, совершенно. Я моральный садист. Тут уровень "Бог". Но применить негде. Никому такое не нравится.

В сети ничего нет больше.

Завтрашний Джо
Я с тобой по дружески поступил, даже не предупредил за нарушение правил. Администрацию нельзя критиковать в принципе. Ты не знал? За это банят везде. Оправдываться я не собираюсь перед тобой. Хотя ты бред написал. То, что ты шуток не понимаешь, твоя личная драма. Я тебе не доктор, чтобы вникать в твои проблемы восприятия. Бан на неделю!

Что ж, я рад, что это не так заметно, как мне казалось. Нет, на самом деле я довольно явно выраженный пассивный агрессор, и мне это в себе не нравится.

Само собой, к нему я обратился в первую очередь. Он согласился посмотреть, но не раньше, чем я буду жить один. Осталось лишь запастись терпением и немного подождать...

Компьютер завис и больше не заводится. Полагаю, что у него отказал самый важный "орган"... э-э, "материнская плата", кажется, называется. Не уверен, что этот ноутбук теперь подлежит реанимации, но насколько я понял, его память должна быть цела, и её можно извлечь, однако сделать это может только мастер.

Ну да, чисто пьеса "На дне".

Хотя, может проблема возникнуть. Надеюсь, диск не зашифрован. На ноутбуке такое в лёгкую может быть. Надеюсь, что нет. Иначе я не знаю, что делать.

Ты бы поступил со мной по дружески, если бы просто объяснил что это был сарказм, а не банил на неделю в назидание другим. Хотя я не умирал без этого форума как ты наверное того хотел, как ни странно, у меня были свои дела, да-да не удивляйся.

По тексту не всегда очевиден сарказм. Ты не знал?

Не друзья тебе нужны вовсе, по другому такие люди называются. А в прочем, ты этого и не скрывал.

Можно.

Не везде. За такое банят только особенно чсв-шные админишки.

Хм, что-то я тебе без задней мысли объяснял что говорю в шутку, когда ты этого не вдуплял.

ДА НЕТ ЭТОГО В ПРАВИЛАХ. Я серьёзно, сам почитай. Это ты тут развёл какой то тоталитарный режим. Шаг влево, шаг вправо-расстрел. Креллиан тебя банил когда ты его помоями облил? Насколько мне известно тебя забанил модер. Ты ещё потом обиделся и ушёл на несколько месяцев. Гет лост банила за критику?
Либо впиши уже наконец это в правила как подобает. Думаю теперь ты меня забанишь перманентно, так или иначе, мы с тобой здесь всё равно не уживемся. У тебя здесь баннхамер и тебе приятно играть в "господа Бога". А вот в других местах тебя обычно
хуями кроют и гонят куда подальше. Интересно почему?

Доиграешься во Вседержителя, не останется никого над кем можно было бы властвовать.

К слову, насчёт проблемы восприятия. Ты не задумывался хоть на секунду что это не критика, уличение во лжи или желание подорвать авторитет, а просто лёгкий подкол? Тогда ещё дружеский.

Это меня особенно потрясло. Кто ответит, что тут не так?

Отличнича что ли была?  Я вот до сих пор немогу ссылаться на местные правила. Раньше их легко некоторое  переживали нарушая, других банели по беспределу.  Как всегда все равны , но кто то ровнее