Форум о социофобии |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Форум о социофобии » Встречи и знакомства » Москва
Не думаю, что кто-то откликнется, тут в основном молодежь сидит, но все же.. Предлагаю встретиться в центре, погулять. У меня не сильная социофобия, я могу работать, общаться в коллективе, но предполагаю,что окружающим я кажусь странной. Мне далеко за 40, социофобия с подросткового возраста.
Пост написан 13-07-2025 02:35:40
Тут даже не столько в возрасте и степени фобии дело, сколько в том что с Москвы по моему никого нет. Хотя может зарегистрируются ещё и откликнутся. Тут главное верить, как в Бога. Без веры, человек-пустая оболочка.
с Москвы по моему никого нет
А по моему, оттуда все. Ещё, с Питера. А больше нигде нет фобов. Я, Окидоки, Семён, всё. Семён, уже не с нами, москвич, его москвичка к себе забрала, с форума. Москвичка, с форума, а забрала с улицы, он был бомжом буквально. Все думали, что конец ему пришёл. Он сам так думал, но добрая женщина... А кто? Вдова, хорошо. Добрая вдова его к себе забрала как пёсика, сделала из него человека. Повезло ему. Ещё хохлы были, отдельная банда, но это было до войны. Сейчас они сюда не сунутся.
Поднял ТС статус, чтобы могла писать без премодерации. А то у нас все модераторы не заходят, а я тоже ненадёжный чел. И ещё, чтобы ей могли в личку писать желающие. А то иначе не получится. Оно и так не получится. Но хотя бы шанс будет, отличный от нуля. Желаю ей успеха.
Я с Москвы. Но пока в реал не вылазил. И сходки фобов избегал. Есле есть ВК то там можете поискать группу фобов. Там сидят сходочники. Хотя чего то давно я от них невидно фоток сходок 
Я с Москвы.
И по возрасту вроде подходишь. Труба зовёт!
Есле есть ВК то там можете поискать группу фобов. Там сидят сходочники.
40-летним там нечего делать. Даже 30-летним. Все старики у нас. Иногда заходят, чисто почитать, понастальнивать, посмотреть, насколько я деградировал, удивиться, как так можно.
А в группе я наверное единственный с этого форума могу общаться. Только надо убрать админов и модеров оттуда. Я с этими не совместим с рождения. Правила не для меня. И я терпеть не могу несправедливость. Если правила, то единые для всех. А то меня хуями открыто обкладывают, а стоит мне негров "неграми" назвать, меня тут же банят. Иначе я бы научил уважать старших.
меня тут же банят.
банят тебя по другой причине. И эту причину ты должен знать😁
банят тебя по другой причине. И эту причину ты должен знать
Потому что не я админ? Это действительная причина. Остальное, отмазки. Укек бы согласился, он поэтому модерку себе здесь выбил, не скрывал.
Поднял ТС статус, чтобы могла писать без премодерации.
А, так это женщина...
Я с Москвы. Но пока в реал не вылазил. И сходки фобов избегал.
Кажется, я теперь созрел для прогулок. Только меня больше никто не зовёт.
Кажется, я теперь созрел для прогулок. Только меня больше никто не зовёт.
А я созрел, чтобы Ручку к себе забрать. Да что-то не хочет. Это странно. Расстались именно поэтому: не хотел её забирать, решила, что не нужна. Это действительная причина с её стороны. А не то, что я старый импотент. Когда трахались, её всё устраивало. Пока других мужчин не знала. Как там у классика: незнание - сила! А ум = горе. Это от другого.
Семён, уже не с нами, москвич, его москвичка к себе забрала, с форума. Москвичка, с форума, а забрала с улицы, он был бомжом буквально. Все думали, что конец ему пришёл. Он сам так думал, но добрая женщина... А кто? Вдова, хорошо. Добрая вдова его к себе забрала как пёсика, сделала из него человека. Повезло ему.
Вот это я понимаю — судьба человека: посидел на форуме полгода (или сколько там) — нашёл своё счастье. А я тут за 10 лет никому так и не приглянулся. И это при том, что я сам как бы на месте Окси, т. е. москвич, искавший среди людей не столь обеспеченных. Не только здесь. И золотой дождь обещал, и на все условия соглашался, которые Окси бы и в страшном сне не приснились — всё без толку, "недостаточно хорош".
Эх, куда ни глянь — одно расстройство. Зря только зашёл. Лучше бы и дальше сидел себе один, играл с утра до ночи в одиночные игры, от которых тошнит уже буквально. Тошнит водою с пеной, потому что есть в таком состоянии невозможно. Ясно ведь, что я уже никогда не оправлюсь. Так зачем это продолжать?..
Вот Джордж и Крелиан ушли достойно, по-самурайски, как настоящие мужики. А я только лежу, злобствую да гнию заживо, как умирающая Мэри Сандерленд — самому противно.
посидел на форуме полгода (или сколько там)
Несколько лет. Он тут наверное раньше тебя появился. Никому был не нужен, пока мать не умерла. Как у тебя умрёт, ты тоже понадобишься. Сиди, жди. Не хныкай. Мужчины не плачут.
сам как бы на месте Окси
В каком месте?
москвич
Только это.
искавший среди людей не столь обеспеченных
Она никого не искала.
Вот Джордж и Крелиан ушли достойно, по-самурайски, как настоящие мужики.
Как говно они ушли. Особенно Джордж. Он, как тот дед, который никак не мог понять, то ли ему спасаться, то ли умирать, убили его, заебал всех.
А я только лежу, злобствую да гнию заживо, как умирающая Мэри Сандерленд — самому противно.
Не знаю, кто такая Мэри Сандерленд, но я так же лежу. Все так лежат хорошие люди перед смертью, это нормально. А как эти двое ушли это читерство, на том свете воздастся. Тяжело в мучении, легко в раю.
Лучше бы и дальше сидел себе один, играл с утра до ночи в одиночные игры, от которых тошнит уже буквально.
Я бы тоже играл вечно, если бы родители были вечные.
И золотой дождь обещал, и на все условия соглашался, которые Окси бы и в страшном сне не приснились — всё без толку, "недостаточно хорош".
Я девкам тоже обещаю, что пиздец им придёт мгновенный, если мне доверятся, настолько суров. Но чего-то не торопятся.
Unohdus
Не надо РКН 
Я не мастер отговаривать людей от этого дела. Но может, если тебе осточертели игры, а читать стало тяжеловато, попробуешь хотя бы в качестве эксперимента заниматься ежедневно физическими упражнениями? Не торопись закатывать глаза, это реально может отогнать дурные мысли и даже вывести из состояния апатии. Во всяком случае, я стал меньше об этом думать. Только тренируйся до тошноты или до состояния, когда уже физически не можешь продолжать. Вот тогда эффект будет, как надо. Когда всё будет болеть, занимайся через не хочу, терпя боль. Я сейчас именно так и занимаюсь. Действует лучше любого антидепрессанта. Поищи информацию об упражнениях с собственным весом, но если у тебя дома можно соорудить подобие гантели или гири, будет ещё лучше. Да хотя, что там искать, напихал в какую-нибудь сумку разного барахла на 8 кг минимум, вот тебе и гантелька. У меня, к сожалению, дома турника нет, а на улицу выходить подтягиваться пока– фобно. Зацепиться тоже не за что. Если у тебя есть дома за что зацепиться, чтобы можно было подтягиваться, вообще шикарно. Как разнообразие твоего времяпрепровождения – самое то. Приятным бонусом начнёшь чувствовать себя лучше физически, а следовательно и психическое состояние чуть улучшится. Ключевым значением занятий всем этим будет то, что ты будешь так уставать, что тебе уже ничего не будет хотеться, кроме отдыха. Беспокойные мысли станут тревожить меньше. Как начать заниматься? Внуши себе мысль, что физическое превозмогание это приятно, а не наоборот. Ещё можешь впасть в состояние ярости и выпустить агрессию в тренировке до изнеможения. Когда втянешься в занятия, советую делать разминку перед тренировкой (обычная зарядка), чтобы не потянуть мышцу, не сорвать спину и т.д. Если будешь тягать тяжести. Хотя бы попробуй как-нибудь. Что ты от этого потеряешь? Вдруг поможет?
Завтрашний Джо
Спасибо за добрый совет. Увы, это не может помочь мне. Видишь ли, у меня довольно странное ОКР, связанное с матерью. Обычно данное расстройство проявляется в навязчивых действиях, а у меня — в навязчивом бездействии. Это значит, что я при всём своём искреннем желании не способен выполнить определённые действия, находясь под наблюдением матери (т. е. постоянно).
Попробую объяснить на примере, хоть и не знаю, нужно ли. Недавно на веранде распустилась лилия, которую я очень люблю, но я не мог заставить себя взглянуть на неё, как бы мне того ни хотелось.
И подобных "барьеров", лишённых логического объяснения, очень много. В конце концов, мне бы хотелось прогуляться. Я скучаю по природе и по небу над головой. Особенно соскучился за последние 15 лет. 15 лет назад мне было 20 — лучшие годы прошли взаперти... И всё из-за этой странной болезни, которую никто не понимает. Все говорят, что на самом деле мне и не хочется никуда идти, и что я просто выдумываю отговорки.
И то, что ты предложил, я тоже не могу сделать, хотя мне это интересно. В общем, я упражняюсь с одной гантелей. Мне бы не помешала вторая, и я знаю, что мать купила бы мне её, если бы я попросил. Но я не могу попросить об этом. Это даже не страх. Или всё же страх, но... какой-то нелогичный. Почему я могу выполнить одни действия, но не могу выполнить другие? Не вижу никакой закономерности в этом поведении. Однако я ничего не могу с собой поделать. HILFE!
Наверное, это следует перенести в "оффтопик".
попробуешь хотя бы в качестве эксперимента заниматься ежедневно физическими упражнениями?
А мотивация какая? В этом проблема. Ручка почему со мной сошлась, потому что я её мотивировал. На безумства, но хоть на что-то. А самой для себя ей хотелось только сдохнуть. У этого похожая проблема. Может, у всех так таких. Но мне до всех дела нет, только до этих двух. Ручке помогали тренировки. Но она сама по себе спортивная. А этот нет. Он, как я. Нам нужна духовная пища. А твой метод только поможет ему осознать, какое он ничтожество, и что выхода нет. Чтобы он занимался физическими нужен кто-то рядом, кто будет поддерживать в такие моменты. Тут надо поддерживать. Морально.
Только тренируйся до тошноты
Ручка даже пальцы в горло совала, ей нравилось. Говорила, что нет. А реально, да. Как у тебя. Это нездоровая хуйня, что ты ему советуешь? У него ноги больные. У меня, позвоночник. Для нас такие советы, издевательство. Я даже сексом заниматься с девушкой не мог. Лапать её, говорить всякие слова, научился. А сексом заниматься, нет. Я выдыхался за полминуты. И с первых секунд для меня это мука была. Но Ручка была хорошей тогда, всё правильно понимала, хвалила меня. За такое надо хвалить. А за плохие мысли и поступки, ругать. С самоубийцами, проблема, что их поощряют за деструктив. В итоге, они привыкают так получать поддержку от окружающих. Подсаживаются на это, идут по пути саморазрушения. Ручка бы никогда бы меня не поддержала, если бы я стал скулить, как она. Один раз было, она вернула меня на землю мгновенно сказала, если не перестану, то она меня бросит, псих ей не нужен. Меня отец так же учил. Когда я плакал, он смеялся, говорил, что не больно. Рассказал историю, про русского, американца и француза, кажется. Как они китайцев кастрировали, помогали им решить вопрос с рождаемостью. Русский сказал, стройте рядами. Взял два кирпича, и пошёл вдоль, разбивая китайцам яйца. Западные коллеги усомнились, а не больно ли это. Русский ответил, что больно. Когда пальцы между кирпичами проскальзывают. Притча. Отец хорошо меня обучил. Иначе бы я помер давно. А он хотел, чтобы я жил. Он мне после своей смерти в этом признался, во сне.
Наверное, это следует перенести в "оффтопик".
Перенеси, всю ветку, начиная отсюда. Могу я, если у тебя какие-то проблемы. Не технические, этих быть не должно.
А вообще не стоит. Переносить. Это традиция этого форума. Ты как новичок, ей богу. Мы так тему поднимаем, всё хорошо.
Если у тебя есть дома за что зацепиться, чтобы можно было подтягиваться, вообще шикарно.
Тут поддержу, это очень полезно. Просто висеть можно даже. Но, практически убеждён, что у него ситуация, как у меня на новой хате. На старой отец турник мне сделал. А тут, я один. А я ничего не могу. И Унохдус тоже. Он вообще гуманитарий. Но мы оба работники интеллектуального труда. Ещё и с дефектом воли. Я даже целлофан не могу разорвать на новом комплекте постельного белья, мне для этого помощь нужна, без шуток.
И золотой дождь обещал, и на все условия соглашался, которые Окси бы и в страшном сне не приснились — всё без толку, "недостаточно хорош".
Тут проблема в эгоизме, твоём. Ты не понимаешь видимо. Ты сказал примерно как если я выскажусь, что готов Ручку убить лопатой, убить и сесть в тюрьму, реально на это готов, почему она не возвращается? Ей это просто не надо. Так и здесь. Надо понимать, что в любых девиантных отношениях абсолютно всё будет против таких отношений. Я в Теме не знал никого, кто знал бы хоть одну пару, которая продержалась вместе больше трёх лет. Это не совпадение. Ламер стал понимать такие вещи с годами. Может всегда понимал. А ты как Севастьяна себя ведёшь. Но она лучше стала с годами, не такая эгоистичная, пытается понять, что нужно партнёру. Не что он говорит, что ему нужно, а что действительно нужно. Ручка, вернись ко мне, пожалуйста, я взорву звёзды, которые мешают спать!) Всё равно не вернётся. Это ты понимаешь. И в отношении себя пойми. Мне надо было тоже, что и тебе и Севастьяне, тупо вырваться из контекста, в котором нахожусь, который меня убивает. С Ручкой во многом из-за этого поругались, когда она поняла, что приезжаю я не к ней, а тупо, как Сева катается, лишь бы подальше от дома. А если среда здоровая, квартира не напоминает бомжатник, можно нормально помыться, спать в чистом, это для меня санаторий. Я даже побои готов был терпеть и оскорбления. Хотя тяжело. Мама Ручкина мне не мешала совершенно, мы с ней хорошо ладили. Ручка, мешала. Единственная проблема, в поездках к Ручке, без чего я бы не смог приехать, но из-за чего я ехать не хотел, это сама Ручка. Она проблемная, у неё проблемная психика, она неадекватно реагирует, она агрессивная, распускает руки, ноги, может схватиться за нож, угрожать черпаком с горячей водой, от неё можно ожидать чего угодно, любой подлости и гадости. Даже ясное понимание, что суд её оправдывает, не придаёт тут реально очков желания, чтобы иметь с ней реальные дела. Хотя, иногда она хорошая, тогда можно допустить. Но слишком она невыносимая, это оставляет неизгладимый след на психике, наносит травму, не даёт забыть. Короче, я начал к ней относиться как к пьяному отцу, или как ты к матери относишься.
Это к тому, что всё то, что ты описал, никому не надо. Кроме тебя. Это как Ручка страдает нимфоманией, и считает, что мужчинам это надо. Мужчинам это не надо, мужчинам нужны беспроблемные женщины, нимфоманки к ним точно не относятся. Но я искал именно такую. Потому что я до Ручки такую знал, и понял, что хочу такое животное, потому что им легко управлять, именно такое хочу, но чтобы никто к нему прикасался до меня. Сейчас могу добавить, и после. По совести, я Ручку должен был убить. А не бросать. А чтобы на меня руку не поднимала, относилась уважительно, просто избивать. Для неё нет разницы между страхом и уважением. Если скажет другое, наврёт. Пришли к тому, что одержимые люди, с одной стороны простые, а с другой невозможные. Ручку легко соблазнить, достаточно просто овладеть ею силой, показать ей мужика, о котором она мечтает. Торквемаду не менее просто. Можно узнать Ручкино имя, откликаться на него, говорить Торквемаде, что Ручка с ним, она его любит, никогда не бросит, всё хорошо, утешать, как ребёнка. Это элементарно. Но вопрос, кому это надо? Ручку используют как туалетную бумагу и выбрасывают мужчины. Остаются с ней только откровенно больные, инвалиды, мазохисты. Здоровый человек Ручку не станет терпеть. Как и меня. Если такая женщина найдётся, то в юности бы я такую к себе не подпустил. Я тогда открытым текстом говорил, что особь, которая захочет со мной отношений, мне не нужна, потому что она сумасшедшая. Что-то подсказывает, что Ручка в отношениях как я в компьютерных играх где-то с 25 лет. До этого я мог проходить игры до конца. Но к 25 где-то годам, погружаясь, я ущущал крайнюю степень одиночества, и бессмысленной потери ресурсов. Я хотел тратить своё время и энергию с пользой. В итоге я не стал так делать, я просто начал играть в игры параллельно в несколько, ни одна меня не увлекала, я их просто держал на компе (сейчас, на смартфоне), удовольствие я получал только когда решал, что хватит извращений, и завязывал с игрой, в которую находил таки время играть. Я стал поверхностным, начал предпочитать лёгкие развлечения. Я смотрю только блокбастеры, про супергероев и мутантов, без сюжета и смысла. Как правило не до конца. А какой смысл? До конца смотреть. Я аниме предпочитаю шаблонные, всякие там исекаи. Классику, которую в своё время мечтал посмотреть, продолжаю мечтать, но понимаю, что вряд ли потрачу своё время. Там сюжет, надо вникать, есть связь между сериями, логика, живые человеческие реакции, это не для меня. Я не хочу думать, не хочу напрягаться. Думаю, Ручка к отношениям относится именно так. Ручка, которую я не знаю. Но догадываюсь. Современная Ручка. В моё время она другой была, готовая к жертвам. К любым. Но никому это было не нужно. Кроме ублюдков, которые сами не понимали, чего хотят, срали ей в голову, и убегали. Это не случайность.
А вообще, читая Торквемаду становится понятно, что ему надо лечить голову. Как и Ручке. И Унохдусу. Мы с одной Нижней, по совместительству психологом, обсуждали в сети проблемы "прото Ручки". Я высказал мысль, что хоть она и утверждает, что без мужчины не представляет свою жизнь, ей нужен только один мужчина, психиатр. Психологиня меня поддержала. Не из приличия. Это то, что нам действительно нужно. А стремление к отношениям, это компульсии. Думаю, сейчас выразился корректно. Мне сложно корректно выражать свои мысли, когда базовые потребности не удовлетворены. И сам я их удовлетворять не стану, потому что психика нарушена, пирамида Маслоу перевёрнута. У Ручки и Унохдуса и подавно так, у обоих есть справка, что их психика далека от нормы. У меня такой справки нет, но это потому что недообследовали. Считать меня нормальным, уже не нормально.
Unohdus
У меня были похожие проблемы раньше, не настолько серьёзные как у тебя конечно, тем не менее... Но я поборол их со временем случайным образом. У меня в комнате был долгий ремонт и на это время меня поселили к себе в комнату родители. А мне всегда было некомфортно делать при них что-то, даже банально читать. Я всё время раньше искал уединения, а теперь, делать было нечего, пришлось привыкать. На кухню уходить тоже было не самым лучшим вариантом. Там и неудобно как то и все снуют постоянно, поскольку после кухни сразу идёт туалет и ванная. И что я делал? Да тупо заставлял себя через не хочу делать при родителях что-либо. По сути то ничего криминального я и не делал, это как и у тебя был неадекватный психологический барьер. Со временем выработалась невозмутимость к их присутствию(в пределах нормы конечно) и я перестал страдать этой дурью. Они меня больше не напрягали. Но когда комнату отремонтировали я разумеется снова сидел в основном там. Но то что я снял этот дурацкий барьер перед ними, даже немного понизило уровень моей социофобии. Я так понимаю что у вас однокомнатная квартира. Тогда пробуй мой способ. А что тебе ещё остаётся? Мать сидит рядом и у тебя возникает барьер на такие простые вещи как посмотреть на лилии или ещё что. Делай это. Как? Да хоть пролив град пота, берёшь и смотришь на лилии. Как сделаешь это, будет неприятно. И так по накатанной, пока со временем барьер не ослабнет и ты не начнёшь осознавать насколько это на самом деле было просто. По борьбе с социофобией тоже дают такие советы, но лично я пока не готов к таким решительным мерам. Это очень энергозатратная процедура и невероятно стрессовая. Можно и свихнуться. Всё же твой случай полегче будет. Я же не предлагаю тебе сейчас же бежать от матери на улицу. Согласись что это сложнее сделать. Ты с ней так и так живёшь уже много лет, и вряд ли в ближайшем будущем что-то измениться, так научись уже наконец терпеть её присутствие. Если станет надоедать своей бессмысленной болтовнёй, говори чтобы заткнулась, иначе ты её свяжешь и заткнешь ей рот нестиранным носком. Как то так.
Да тупо заставлял себя через не хочу делать при родителях что-либо.
Единственный способ преодолеть социофобию. Но Унохдус сам не справится. Я справился потому что жизнь меня раком поставила. Только так можно. Только при воздействии извне. Внутренних резервов не хватит.
Я так понимаю что у вас однокомнатная квартира.
Неправильно понимаешь. У них не одна квартира. И та, в которой живут, точно не меньше двух комнат имеет. У Унохдуса есть своя комната. У меня, кстати, не было, я в проходной жил. Не думаю, что это как-то навредило мне. Скорей, наоборот. Навредило то, что был единственным ребёнком у родителей. У матери. У отца были дети от первого брака. Мы не общались. Но отец помнил о них всегда. Ручка тоже единственная у матери. У отца, нет. И отец их бросил, вернулся к двоюродной сестре, на которой официально женат, у них дети. Понятно, почему Ручка свихнулась, свихнёшься тут. Но не права, что переносит свой опыт на других. Считает, что все двоюродные братья и сестры, любовники. Это только у её отца с его женой так. Я других таких случаев не знаю. Остальные адекватные люди.
пока со временем барьер не ослабнет
Либо усилится. "Что нас не убивает, делает калекой", какой-то адекватный человек, в отличие от Ницше. Ницше закончил свои дни в дурдоме, там его место, нёс бред.
Если станет надоедать своей бессмысленной болтовнёй, говори чтобы заткнулась
Это невозможно. Полностью исключено. Ты не понимаешь, о чём пишешь, судишь по себе. Кроме того, никто не сможет изменить его мать. Только смерть и маразм. Маразм точно не меняет людей в лучшую сторону. Насчёт смерти, не стану утверждать. Некоторым родственникам от этого радость. Если умирает сумасшедший, с которым они делили кров. Его мать тоже не совсем адекватная.
И что я делал? Да тупо заставлял себя через не хочу делать при родителях что-либо.
Понимаю, о чём ты говоришь. Ну, я стараюсь, однако без давления пока не справляюсь. Нужно и то, и другое одновременно: и желание преодолеть, и давление.
Например, недавно я преодолел свою боязнь выйти ночью из комнаты. И всё благодаря тому, что я уже достиг того замечательного возраста, когда мочевой пузырь начинает переполняться быстрее, чем хотелось бы. Конечно, можно потерпеть до утра, но тогда не удастся выспаться. Я не мог заручиться горшком, т. к. этому тоже препятствует "психологический барьер". Пришлось воспользоваться моей лейкой для цветов, но... оказалось, что её размеров недостаточно. Не ожидал, право, что мочевой пузырь взрослого человека достигает таких объёмов...
И тогда я сказал себе: "Ты уже взрослый, так что иди и делай свои дела в положенном месте. Мать будет беспокоиться? ругаться? Это её заботы. Не твои. Тебе она больше ничего не может сделать".
Вот так я преодолел этот "барьер". Однако я бы не справился, если бы мой пузырь не принудил меня к этому силой, так сказать.
Тут проблема в эгоизме, твоём. Ты не понимаешь видимо.
Дело в самой судьбе. Только и исключительно. Если не веришь в предопределение, то считай, что дело в везении. И то, что мне не удалось встретить человека, чьи желания бы зависели от моих денег — это только вопрос удачливости.
А эгоизма мне как раз-таки не хватает. Эгоист не оказался бы в такой западне, потому что он знает, чего хочет в этой жизни, и эти желания для него имеют первостепенную важность. Всё остальное для него не имеет смысла.
Я же был так воспитан, что у меня должно быть лишь одно желание: исполнять желания других людей, а точнее, родителей. Со временем я осознал, что это неправильно, и теперь пытаюсь перенастроить себя.
Unohdus
Это не пройденная сепарация и гиперопека. Рядом с родителями - мы дети. И если у более здоровых это означает беззаботность, то у многих из нас это - беспомощность. Мучительная парализующая. В твоём случае бунтовать и проживать эти этапы крайне тяжело, я тебе очень сочувствую. Я тоже позднего взросления и при хороших отношениях в родительском доме ничего не могу делать, только лежать как безвольная никчемная тряпочка. А в самостоятельной жизни полностью растеряна и не знаю что делать и что я вообще хочу. Но я в силу характера и жизненных обстоятельств могу взбрыкнуть, а ты - заложник. И тут надо выбирать доступные и простые пути, а это подружиться с тюремщиком и усыпить его бдительность, потому что мама не заинтересована в твоей самостоятельности. Пока она мама "больного мальчика" - она молодая и нужная, а мать взрослого мужчины - это шаг к старости и одиночеству. Подружившись через немогу, ты сможешь аккуратно манипулировать, вместе выходить гулять, в магазин, а потом делать чаще сам, чтобы "облегчить твою жизнь, мама". Плюс нужно подключать папу - возьми меня на дачу, в лес, на рыбалку. Даже если это тебе нафиг не упало. Тебе нужно немного локтями освободить себе место в этой семье, немного глотнуть воздуха. А дальше будет видно. В этом году у тебя и стиль написания изменился, более злой что ли. Это хорошо, значит силы есть для перемен. Сначала крошечных, но по-другому никак, границы надо расширять
Отредактировано old_woman (19-07-2025 15:48:13)
Плюс нужно подключать папу - возьми меня на дачу, в лес, на рыбалку. Даже если это тебе нафиг не упало.
К сожалению, это не упало в первую очередь самому отцу. Он меня терпеть не может, и мы с ним не разговариваем.
Подружившись через немогу, ты сможешь аккуратно манипулировать, вместе выходить гулять, в магазин, а потом делать чаще сам, чтобы "облегчить твою жизнь, мама".
Интересный подход, но не уверен, что он может помочь в моём случае. Дело в том, что родители больше не держат меня, и я волен идти, куда пожелаю. Они не препятствуют мне. Все мои страхи остались только в моей голове.
Я тоже позднего взросления и при хороших отношениях в родительском доме ничего не могу делать, только лежать как безвольная никчемная тряпочка.
Всё правильно. Потому что это их дом, а не наш собственный, и мы это понимаем. Это как жить в гостях. А в нашем возрасте хочется обустроить свой собственный быт.
Дело в самой судьбе. Только и исключительно.
А эгоизма мне как раз-таки не хватает.
То, что о чём я писал. Ты проявляешь эгоизм в высшей степени. Ты просто глупый, извини. Ламер, чем меня привлёк, не своей полезностью лично мне. Я людей обычно не вижу, если они мне не полезны, или не представляют угрозы. Но Ламер был как Иисус Христос, превосходил меня в понимании многих вещей. По крайней мере, не уступал. Например, он понимал, что блаженными движет гордыня. Юродивыми. Он был таким, до меня, как утверждал. Хотя, я ещё застал его таким, как мне кажется. Он занимал более соглашательскую позицию, чем ты. Он был натурально юродивый. И при этом осознавал, что движет такими людьми гордыня. Это надо не просто нехилый ум иметь, надо быть, не убоюсь, просветлённым. Осознание таких вещей для меня находится на уровне моего пика духовного развития. Сейчас я далёк от такого уровня. А Ламер это понимал ясно. Чем меня заинтересовал. Я мог духовно расти, общаясь с ним. Абсолютно все люди для меня тут как персонажи сериала, который вынужден смотреть, они не живые. И ты не исключение. Расстраиваешь меня. Я поэтому тупо продавливаю тебя на авторитете, ломаю тебя, забиваю твою самооценку. Я действую как медицинский препарат, подавляющий иммунитет организма при трансплантологии. В противном случае, то, что я пытаюсь привить, будет оторгнуто. Если и это не можешь понять, то, что говорить, ты просто животное, у тебя вообще нет сознания, только рефлексы. Без обид. Я честен, это не недостаток. Я люблю реально животных, но только послушных. Мне. Тут важно понимать. То, что Ручка послушная кому-то, это недостаток. Если непослушная для всех, то тоже, что и послушная. Для меня это едино. Для меня не существует знака, я мыслю по модулю. Знак я считаю условностью. Я не просто так считаю, я не эгоист и не животное, я наблюдатель. А тебе меня надо слушать, внимать. Сам ты нихера понять не в состоянии, только жертвой обстоятельств можешь стать. Мыслишь как тёлка, у которой чешется манда. В данном случае, как жертва изнасилования. Это меня устраивает. А желание "чесаться", нет. Мне Ручки хватило, чтобы понять, до какой степени это опасно. Это заставляет вас действовать. Как глупых насекомых, которые лезут в огонь.
Со временем я осознал, что это неправильно, и теперь пытаюсь перенастроить себя.
Это невозможно. Ламер вроде смог, но Иисус тоже смог много такого сделать, чего я не могу, потому что считаю это невозможным. Потому что знаю как устроена "объективная реальность". Она тебе не позволит измениться, ты её часть, не сможешь нарушить законы реальности, в которой живёшь. Нельзя зрелому человеку изменить свою личность, можно только стать говном.
Это не пройденная сепарация и гиперопека.
В его случае, она не будет пройдена. Всему своё время. Я потерял родителей в 30 лет. Он уже старше этого возраста. Я не смог преодолеть сепарацию, я умышленно искал "лолиту", девушку с сознанием ребёнка, которая манипулирует взрослыми. Нашёл. Предложил ей отношения "папа-дочь", она конечно же согласилась. Но какой итог? Итог, я был успешен в использовании "лолиты" как "мамочки". Я был успешен в этом. Она же была совершенно безуспешна в том, чтобы сделать из меня ответственного мужчину. Никакие её слёзы, обещания быть моей верной женой, матерью моих детей, не сработали. Я верил ей, но не мог измениться. Потому что это невозможно. Всему своё время. Сейчас она это осознаёт. Больше не свяжется с таким. Я принёс ей благо. Она мне, только травмы. Я не знаю, какую пользу получил. И с этим так будет. Если он попытается измениться. Ему не стоит этого делать. Он только испортится. Как испортился я. Это закономерность.
Рядом с родителями - мы дети.
Пока по возрасту дети. Потом это становится частью нас, от присутствия родителей уже не зависит, мы остаёмся детьми, мы будем искать их везде, это станет смыслом нашего бытия. Если "родителей" не будет рядом. В противном случае, мы будем детьми. Мы не можем стать кем-то ещё, потому что уже стали. Мы выросли в детей. С психическими инвалидами так случается.
Плюс нужно подключать папу
Не в его случае, для своего отца, он как Тирион для своего. Как я для своего был. Мой поставил на мне крест при жизни. При этом мы жили под одной крышей. А этот со своим отцом не живёт. Там ещё печальней. Отец его за человека не держит. Отца он не сможет подключить, даже если бы захотел. Я сомневаюсь, что захочет. Он не глупей собаки. Собака бы не стала тянуться к человеку, которому не нужна. Только если об ногу почесаться, если так сильна нужда, но это уже больная собака. Этот больной, но мне кажется, не настолько. У меня бывает, что думаю слишком хорошо о людях. Я стараюсь этого не делать. Потому что не хочу зависеть от судьбы, хочу быть человеком, а не говном в проруби.
В этом году у тебя и стиль написания изменился, более злой что ли. Это хорошо, значит силы есть для перемен.
Или, чтобы вступить в говно, погрузиться в него по уши. Это более вероятно. Негативные стимулы обычно приводят к негативным последствиям.
А эгоизма мне как раз-таки не хватает. Эгоист не оказался бы в такой западне,
Тут у тебя логическая ошибка. Я понимаю, почему. Ты мыслишь как обычное быдло. Хоть и вне стада как бы находишься. Видимо, быдлом рождаются, это в генах. Я не хочу быть эгоистом, не потому что это такой тренд, мода. Это тупо не позволяет быть успешным, эгоизм делает из человека жертву. В прямом смысле. Жертвы это эгоисты. Эгоисты именно так себя ведут, они не думают, что мир это возможность сотрудничать, они думают, что вокруг одни враги, хотят им навредить. Они не могут выйти за рамки этой парадигмы. Я могу допустить, что человек в зрелом возрасте может измениться в лучшую сторону. Пока я не верю даже в то, что Иисус ходил по воде. Я этого не видел. Как увижу, поверю. Пока считаю, что если человек встанет не воду, он утонет, если не готов плыть. Мой жизненный опыт заставляет меня так думать. И то, что какой-то очередной наркоман падает с крыши, потому что возомнил себя птицей, мою позицию только поддерживает. И я, основываясь на том же опыте, допускаю, что могу ошибаться, неадекватно воспринимать реальность. А то, что ты это можешь, к доктору не надо ходить, у тебя инвалидность по психиатрическому заболеванию. Кто думает, что это ничего не значит, откровенно неадекватные люди. Ты понимаешь, что тебе не надо деньгами самостоятельно распоряжаться, инвестированием, тут умный. Мне пришлось потерять десятки тысяч долларов, прежде чем я постиг эту истину. Что мне не стоит. Но выбора нет. А у тебя есть, слушать маму. Остальным ты ещё меньше нужен. Чтобы они ни говорили. Ты им никто. Они только называют себя "друзьями". Ты понимаешь, что я прав. Для нас с тобой нет друзей. Нас никто не поймёт. Нас будут предавать, пока мы подпускаем к себе людей близко. Мы обречены быть пассивными и одинокими. Или не быть. Что предлагаю? Принять бытие. Отказаться от смерти. Например, потому что Бог запретил. Как вариант. Повод не важен. Причина, это выбор. Это то, что людям дал Творец. Надо выбрать жизнь. Любую. Как я говорил в юности, "посадите меня в чан с дерьмом, так, чтобы один только нос торчал наружу, я буду самым счастливым человеком на земле", потому что это был мой выбор, как выбор существа, наделённого божественной искрой. Это причина. Сознание определяет бытие.
Вы здесь » Форум о социофобии » Встречи и знакомства » Москва