Долго думал, рассказывать об этом или нет. Я даже не знаю, зачем я это делаю. Может, я мазохист. По сути, рассказывая об этом, я просто унижаю сам себя еще сильнее и зарываю свою самооценку глубже некуда. Но подумав хорошенько, я решил, что это будет моя исповедь. Об этом я, понятное дело, еще никому не рассказывал. Слишком уж это не достойно мужчины. Итак, начнем. Я рассказал здесь уже о многих своих дефектах, но есть у меня один довольно курьезный. У меня нередко бывают состояния, при которых мне хочется плакать. И это не всегда адекватная реакция на что-либо грустное, например, воспоминания, моменты из кинематографа и т.д. От боли я плакал только когда был совсем мелким. В абсолютно случайные моменты меня пробивает на слезы радости или, наоборот, грусти. На самом деле для меня это не случайные моменты, но объяснить кому-то мне проще так. Длится это обычно не дольше 30 секунд. И должен заметить, что выражение моего лица при этом может быть любым, но только не грустным, ведь я понимаю, что у меня катятся слезы по щекам, и я умею это скрывать. Если я сижу за общим столом с семьей, и у меня начинают идти слезы, то все продолжают беседовать друг с другом, не видя этого (слава Богу). Если бы заметили, уже давно спросили, что со мной. Разумеется, я не хлюпаю носом, не хныкаю и уж тем более не рыдаю: все происходит зачастую с каменным лицом, иногда со счастливым выражением лица. Слезы просто текут у меня по щекам ±30 сек, и все прекращается. Если пытаюсь сдерживаться, то они, наоборот, только усиливаются. Но при всем при этом я действительно испытываю так называемые слезы радости в моменты, когда за что-то или за кого-то рад, или, наоборот, сильную грусть, которая эти слезы и вызывает. То есть это не "крокодильи слезы", я реально ощущаю эмоции, которые вызывают слезы. Самое трудное – привести примеры: слишком уж сложно поверить в то, что это действительно является тем, что вызывает у меня слезы. Да и не хочется мне их описывать, они будут звучать глупо и неправдоподобно, но я попробую привести несколько более-менее адекватных примеров. Например, летом я вышел на балкон и из окна веяло теплым воздухом с ароматом зелени, пространство наполняли звуки с улицы. Я посмотрел вниз на детскую площадку: там играли и бегали дети, рядом две мамаши непринужденно о чем-то разговаривали. Неподалёку на лавочке сидел пожилой мужик, уткнувшись в экран смартфона, и... у меня потекли слезы счастья от всей этой картины. От того, что все происходит так, как и должно происходить: абсолютное повседневное спокойствие, и все хорошо. Это вызвало у меня сильнейшее чувство радости, перешедшее в слезы. Если я слушаю, как человек произносит внушительную речь, то у меня может возникнуть то же чувство из-за того, как изящно ему удалось воздействовать на умы окружающих. Также, несмотря на то, что я по большей части испытываю не самые приятные чувства к абсолютному большинству людей, некоторым я искренне сочувствую в их горе, даже если они этого не заслуживают. И сочувствую бывает опять же до слез. Бывает искреннее не поддельное горе со слезами на глазах от тяжелой судьбы человека, либо наоборот если человек хороший я за него радуюсь, и как бы я не пытался забить, не получается и приходится ждать когда эти чувства пройдут. Еще должен признаться что после той неудачной встречи (кто знает тот знает), от завышенных ожиданий и того как все прошло на самом деле у меня тоже навернулись слезы на глазах, когда я стоял на платформе в ожидании поезда по пути назад домой. Иногда, воображая как было бы идеально если бы было произведено такое то действие в такой-то форме в определенный промежуток времени(у кого-то в жизни или у себя), а не так как это было на самом деле у меня также наворачиваются слезы на глазах. Ну есть примеры, из ряда вон выходящие, но я не хочу их описывать, и это очень сложно, может, когда-нибудь в будущем и только для понимания читающих, почему это ненормально. А есть банальщина, вроде сгрустнуть на каком-нибудь специально снятом для этой цели моменте из фильма или еще над чем-то таким. На моменте из книги или мультфильма и т.д. И да, я тот человек, который может всплакнуть даже при просмотре романтической комедии. И все это резко пересекается с тем, что я порой смотрю ужасные вещи, не чувствуя ничего кроме желания пресытить свою жажду крови и ненависти. Если я наткнусь на что-то такое, от чего про себя скажу себе "хватит", я перестаю испытывать тягу к насилию и могу концентрироваться на других вещах. Либо же пресыщаюсь. Но смотрю такое дерьмо я очень редко, вот прямо реально редко. Я не поехавший, и у меня не "стоит" на те ужасы, что творят люди с себе подобными, но иногда мне необходимо спустить пар. Как по-вашему, нужно ли пытаться избавиться от этой слезливости? Еще я не был уверен, публиковать ли эту тему в личном разделе или выставить на всеобщее обозрение. В итоге решил: пусть будет второе. Если позориться то уж по полной.