Просто хочется поныть.
Мне 19 лет, учусь в колледже, закончила 3 курс. Я ненавижу себя, я устала. Я живу с бабушкой, с которой я ругаюсь практически постоянно, причём ссоримся из-за какой-то мелочи, но наши ссоры иногда доходят до покрывания друг друга матом. Один раз мы даже чуть не подрались. Может быть, вы будете меня презирать и ненавидеть меня за то, что я ругаюсь матом на свою же бабушку, но я просто не выдерживаю.
Она постоянно ворчит, делает мне замечания, а меня это очень бесит. Сегодня я пошла в больницу сдавать анализ на кал, утром перед этим она мне сказала, чтобы я сходила в магазин и сняла деньги в банк. Возвращаясь домой, я уже об этом забыла, человек я, к сожалению рассеянный, а утром я вообще туго соображаю. Она, конечно же, начинает орать, я не выдерживаю и начинаю агрессировать в ответ. Я заметила, что во время ссор моя бабушка как будто специально давит на "больные точки", чтобы я заткнулась: например, она говорит, что меня бросили родители, что я никому не нужна, что на меня никто так и не посмотрел (за 19 лет своей жизни у меня ни разу не было отношений, но мне н@срать, мне это не нужно), что никто меня такую не возьмёт и т.д. Я ей тоже много чего говорила от злости, один раз назвала коровой, сказала, что она не нужна моему дяде (её сын), моим двоюродным брату и сестре. А они действительно редко навещают еë.
К слову, моей бабушке 70 лет, живу с ней с 15 лет, т.к. моя мама уехала в другой город на заработки, оставив меня с ней. У отца своя семья, я ему не нужна. Маме иногда рассказываю, когда она приезжает к нам. Просто молчать и терпеть, когда тебя разрывет внутри от злости? Своей комнаты у меня нет, т.к. мы живём в однушке, так что мы 24/7 видим друг друга, за исключением, когда бабушка работает (она работает с графиком 1/3 вахтером в общежитии). Устроиться на работу и съехать — тоже не вариант, т.к. я живу в маленьком городке с населением 7к., где с работой туго. И я знаю, о чëм я говорю, т.к. я уже работала. Так что всё, что мне остаëтся — потерпеть год, окончить обучение, найти нормальную работу, встать на ноги и съехать.
Бабушка говорит, что я только сплю и ем. Но это не так, если у меня есть желание, время и силы, то я убираюсь по дому, правда, она говорит, что это — всего лишь пародия на уборку и за меня всё приходится переделывать. После такого вообще не хочется что-либо делать по дому. И всякой мелочëвкой тоже занимаюсь: хожу в магазины, выношу мусор, кормлю кота, подметаю на кухне и в прихожей, т.к. там часто накапливается грязь, мою посуду. Готовить не люблю, но в критических ситуациях могу что-то приготовить: например, моя бабушка недавно подавилась рыбьей костью, прочитав в интернете, что в таких случаях надо есть мягкую пищу, я приготовила ей геркулесовую кашу. Но признаюсь, что у меня бывают такие дни, что я просто не хочу ничего делать и сижу в телефоне.
Я также работаю летом, получаю стипендию за общественную жизнь (10 к. в месяц), и бабушка сама распоряжается моими доходами, мне она можно оставить какую-то малую часть на "карманные расходы".
Меня ещё бесит, когда бабушка лезет в моё личное пространство, забирает телефон во время ссор или ночью. Мне что, 14 лет? Нафига так поступать? В рандомный момент может подойти и исподтишка посмотреть, с кем я там переписываюсь. Один раз было такое, что она при мне читала мои переписки. Время было уже 11, она выхватывает у меня телефон из рук, я не успела его заблокировать, и она сначала смотрела мой ТикТок, а потом залезла в мои переписки. Я ей сначала спокойно сказала, чтобы она положила мой телефон на место, она только хихикала и не слышала меня. В конце у меня сдали нервы, я взяла еë два телефона, пошла на кухню и открыла окно, якобы я хочу выкинуть еë телефоны. Только тогда она успокоилась и оставила мой телефон в покое.
И помимо сложных отношений с бабушкой, у меня есть ещё проблемы в жизни, которые меня добивают. Мне не дали общаться с моей же родной сестрой. У моего отца есть ещё двое детей, которые являются мне единокровными сестрой и братом. С сестрой я впервые пробовала общаться ещё в 2021 году: мне было 15, ей 10. Нашла её в ВК, начали общаться, вот было хорошо, её родители знали о нашем общении и сначала были не против. Пообщались год, но потом моя мать поругалась с моим отцом из-за того, что он не выплачивал алименты, а мать моей сестры запретила ей общаться со мной. Спустя 3 года мы вновь нашли друг друга и начали общаться, но мать сестры начала что-то подозревать, и сестра заблокировала меня и удалила диалог со мной в Телеграмм.
Я ненавижу себя. Я ненавижу свою внешность, именно поэтому я не люблю фотографироваться и не выставляю свои фотки в мессенджерах. Я чувствую себя бездарным, глупым, безнадёжно тупым человеком. У меня есть какие-то увлечения, интересы. Я уже 4 года хожу в кружок журналистики, пишу статьи, печатаюсь в местной газете. Занимаюсь волонтёрством, также люблю фотографировать, иногда мои фото попадают в местную газету. Изучала программирование — забросила, 3д моделирование, пробовала делать карточки для маркетплейсов — тоже забросила. Ещё рисовала раньше, но в последнее время нет желания рисовать. Любила читать и читала много до 23 года, потом забросила из-за морального состояния. И я начала потихоньку выпивать, хотя до этого не была пьющей.
Не знаю, прочитает ли кто-то моё полотно, ответит ли мне... Самое главное, что я высказалась.
Пост написан 29-05-2025 17:38:05
