Знаю, более избитого названия не придумать. Даже не хочу проверять. Каждый второй ребёнок, кажется, создавал фанфик или дневник с таким именем. Не удержался я, ребята, захотелось. Да и не хочу я взрослеть. Название можно обосновать по-быстрому: алхимик варит несбыточное - отношения, достижения. Варит до самой смерти.
Ближе к делу: у меня проблемы. Социофобские проблемы. Нет, я форум почитал, он мне уже помог: стало не так стыдно. Прочитал про Торквемаду, как у него ухо от таракана пострадало, дом изгадился. А то совсем меня стыд сжигал, понимаете? Я потерпел поражение в борьбе с ленью. Я проиграл лени свою жизнь.
Дело в том, что я не могу заставить себя сидеть за компьютером. Я за ним лежу и всегда на одном боку. Я отлёживаю себе бок, у меня болит шея, плечо, я не знаю, что с этим делать. С родителями не живу, некому дать мне пинка под зад. На меня надо кричать: встать! Сесть за компьютером, тварь! Выпрямить спину! На спину облокотиться не могу, потому что воздух в проклятой квартире очень плохо циркулирует. Можно лежать только строго возле окна, иначе голова начнёт болезненно пульсировать.
Зубы я терплю и не лечу уже лет пять. Вот сейчас я пишу это и стыд по щекам прямо разливается. Понимаете, я ведь уже взрослый. Как бы... я должен писать о том, чего добился, какой крутой(хотя бы по низким меркам). Что-нибудь: э-ге-ге! Что-нибудь: ух! Вместо этого отлёжанный бок и жёлтые зубы. Исключил сахар, купил полоскалки(как купил - мне купили)и так живу.
Стыдно, ребята. Очень стыдно. Тяжело дышать. Если я протёр в доме пыль и помыл посуду, это большое достижение. Прямо настроение улучшается, появляется небольшая гордость за себя, мол, вот я какой, решил проблемы. На самом деле не сделал вообще ничего.
Это ужасно, хочется кричать. Я капитулировал, потерял честь и позорно отступил перед ленью. Один зрачок стал меньше другого, висок пульсирует, в воздухе висит пыль. Я не способен уничтожить её полностью. Для этого меня надо бить по заднице палкой, но нет такого человека. Понимаете, мне стыдно идти к зубнику ещё и потому что он спросит: что же сразу не пришёл, пять лет назад? Что я ему скажу, как посмотрю в глаза?
Ладно, буду иногда продолжать писательскую терапию, мне так немного легче. Буду писать обо всём. Вы не думайте, я в жизни и другим увлекаюсь, не только этими тягостными размышлениями. Всё именно так, я не преувеличил(на самом деле преуменьшил), но тем не менее, есть в моей жизни и светлые моменты. Пока ещё. Обезболивающее, например, выпью, чтобы тело не болело, радуюсь. Я радуюсь если просто ничего не болит и не беспокоит, у меня уже эйфория начинается. Прямо как в детстве ничего не болело.
Ладно, ребята, чего грустить? Прорвёмся, опера. До смерти прорвёмся. Я в одном благодарен своей чмошной сущности: не так жалко умирать. Всё равно боюсь, не буду выпендриваться, что хочу смерти. Боюсь, но когда зубы напомнят о себе или зудит отлёжанный бок(вообще вся левая часть тела, кремами мажу её)или трудно дышать, то в сердцах думаешь разное.
Пост написан 26-03-2025 19:01:01
