У меня сходные проблемы. Я досимулировался до того, что меня едва в дурку не упекли. Своих эмоций нет.

Я после родителей никогда не доедал. Не говоря о других людях. Все с меня диву давались. А еще я гиперчувствителен к звукам. И не выношу прикосновений. патологически. Много еще подобных особенностей. Плавать не умею. Воды очень боюсь. Думаю, тут прямая связь с боязнью высоты. Жутко осознавать, какая глубина под тобой. Мне кажется, что я бы утонул мгновенно. Страх бы меня сковал.

Все тоже.

как ты можешь понимать и рассуждать о тех кого боишься?ты унизил меня,строишь из себя героя,а боишься глубины женской души...я конечно не логик как вы и ваших разговоров совершенно не понимаю-какая то сплошная софистика в ней я дура!!!!!!!!!)))))ноо эмоции и ощущения тебе...ты...я не могу сказать также как вы обо всем пишете что не разобрать....все как то ..........меня осенило,я сначала обиделась за эти оскорбления.просто я вспомнила как меня унижали в школе вот такие же пацаны и выделывались вечно.меня вот осенило это..твой страх воды.я почитала несколько твих сообщений до этого и поняла что тебе нравятся падшие женщины,которые будут валятся у тебя в ногах и восхищаться всем о чем ты говоришь,а глубокое тебе не понять оно нелогично. у меня был знакомый помешаный на ницше,он постоянно что то говорил странное и много.я запомнила только что женщин любят на ложь и примитивность..понятность...прозрачность что ли...вот сильных ненавидят как мужчин как если бы это были мужчины...а...тех женщин непрогнувшихся под ваш местный патриархат  с вашей никому не не нужной и не понятной логикой вы боитесь и не понимаете поэтому и унижаете!!!!!!!!!!!! в логике  я дура.мне наплевать на ваши разговоры))))но я как женщина чувствую страх за всем вашим псевдовеличием и какими то дурацкими разборками с какими то ламерами    так что я принцесса..хотя бы для себя

Странно,... как там... природа не терпит пустоты... что-то должно заполнять Вас и быть заменителем жизни?

solveig
Как я понял, все очень серьезно. Но еще я понимаю, что на этом форуме есть как минимум один человек, которому понятны ваши проблемы. И он даже знает ответ на вопрос «что делать». Потому что моя ситуация еще печальней. Я полностью ушел в себя. Точней в компьютер. Сбежал от реальности. А в это время то, что оставалось в реале, пассивно разрушалось социально, физически и психически. Выход есть. Мне его указал психиатр. Хоть это и не по его профилю. По своему он нашел у меня только депрессию. От добровольной госпитализации я отказался. Меня бы банально залечили. Чтобы квартиру к рукам прибрать. Родных у меня не осталось. Точней они были далеко. Родители умерли. В ужасающих муках. Аутисты не жестоки, как почему считают нормальные люди. Просто мы не всегда чувствуем чужую боль. Изучая себя, я пришел к такому выводу, что если мы чего-то не контролируем, то и не будем инициативу в этом направлении проявлять. Насилию тоже подчиняемся неохотно. В любой форме. Например, в форме традиционной системы образования. К нам нужен особый подход. Нам нужно видеть цель. Просто потому что «так надо» мы делать ничего не станем. Но иногда с точностью до наоборот происходит. Иногда мы можем почувствовать то, чего другим людям не понятно. Я, например, страдал, когда из двух оставшихся печенюшек брал одну. Я всегда съедал обе. Матери, шутя, объяснял, что не хочу, чтобы они страдали в разлуке. А люди от таких типов часто не могут дождаться сострадания. Нас судят по себе. И осуждают. Я уже устал бороться. Никто не может, уже и не желает под меня подстраиваться. Не стою я того. Я и внешне уже не тот ангелочек, каким был. И моя нравственная чистота людей больше не пленяет. Просто однажды я осознал, что хочу стать как все. Я пошел на рынок и взял диск с порно. Я хотел опуститься до человеческого уровня. Научился чему-то не тому.

Оставим грустную тему. Перейдем к сути. Суть в том, что жить в одиночку нельзя. Кто-то должен быть рядом. Мне очень сложно это объяснить простым людям. Кроме того, большинство не властны над своей жизнью. Они работают, учатся, папу с мамой слушают. Меня хорошие родители забракуют. Короче, чем я могу быть полезен. Меня можно к себе забрать. Думаю, это самый разумный вариант. Когда я об этом думаю, то понимаю, как страшно может быть молодой девчонке, когда такое вот чудо-юдо ее к себе, извиняюсь, в ебеня затащить хочет. Мне сейчас не до жиру. Я все равно не работаю. Как там у воров - западло. Не могу. Но уже начиная лет с 25 меня угнетает ощущение что я откровенно деградирую, и ничего не могу с этим поделать. Мы могли бы друг другу помочь. Я бы мог приехать к вам, и свежим взглядом оценить тяжесть вашей ситуации. Я не жду, что вы станете решать мои проблемы. Мне просто нужно чем-то заняться, и нужно общение с социально адаптированным человеком. С родными меня общение угнетает. С вами, возможно, будет иначе. Потому что мы похожи. Нам проще друг друга понять. Я уже не молодой мальчик. Жизненной энергии у меня не так много, но я постараюсь вас зажечь. Хотя, зависит от многих факторов. Ложных обещаний я давать не хочу. Я открыто делаю такое предложение. Собственно мне нет дела до вашего возраста и внешности. Я все же не молодая девочка и не боюсь насилия. Как минимум сексуального. Как минимум со стороны женщины.

ЗЫ. Я понимаю, что возможно погорячился. На край света и в другую страну я не поеду. То, что я описал, больше концепт. До реализации этого проекта нужно дозреть. Обоим. Я сам подобного опыта не имею. Просто нужно менять образ жизни. Кардинально. Я это осознаю.

solveig
Мир узок. Мне нужно быть осторожней. Я не хочу, чтобы мои прежние знакомые меня запалили под такой личной. В отношении вашей персоналии. Беру слова обратно. У меня нет фантазий перепрофилировать Верхнюю в низы. Никогда не понимал такого увлечения. На меня Верхние случалось лезли. Знает муха, где оно. Я в юности натуральным андрогеном был. С волосами по задницу. Только ножичек еще таскал. Хотелось убить кого-нибудь. Без шуток. Оттого и внешность такая. Чтобы нарвался гопничек и подох бесславно. Я часами практиковался в ножевом бое. В-общем, немного неформатный я хлопец для данного ресурса. Как и вы. Я понял, что вы постарше. Мне 34 в этом году стукнуло. Дедушкой себя чувствую на фоне детворы. Возраст указывать не хочу из принципа. Я бесконечно счастлив, что его не поставил сразу. Я не теряю надежды. Для Темы наша разница совершенно нормальная, но девочка исключительно ванильная и невинная. Я не откажусь от нее даже если импотентом стану. Зачем тогда написал тот бред, что выше? Ну, я описал лишь свои чувства. А реальность такова, что мы вряд ли, когда-либо встретимся. И не факт, что у нас что-то выйдет. Иначе бы я ждал ее до гроба. Не думал, что доверюсь такой малявке. Даже не мечтал. Но я ей доверяю. Она сказала, что хочет выучиться на психиатра, чтобы мне помочь. Это так трогательно. А тут, как говорится, рамсы попутал. Думал, ситуация попроще. Подобные наклонности у женщины я не приветствую. Из всей тематической тусовки уважаю только Виледу. Она единственная, кто со мной не заигрывал и вел себя достойно. Хотя тоже по обыкновению она первая мне написала. Удивительное рядом. Вела себя очень кротко. Как женщина. Она меня покорила. Чисто по-человечески. Остальных доминок за людей не держу. Ничего личного. Просто меня воспитывали патриархальных традициях. Для меня все женщины нижние. Папа меня этому учил. И ни одного человека в мире я не поставлю выше его слова. Именно со стервами я по-настоящему жесток. С нижними не могу гадом. Нет у меня никакого позиционирования. Я всегда говорил, что нижние определяют позиционирование Верха. Я сам себя уважать перестал после смерти родителей. Да и не был я никогда реальным Верхом. Я так, сетевой гуру. Не столь всезнающ, как вездесущий Иван1, но тоже в свое время мог свинью уродцу какому-нибудь подложить. Тему считаю клоакой. Заинтересовала она меня только по этой причине. На том диске, что выше упомянул, мужчин вообще не было. Девки ели, извиняюсь, кал и совокуплялись со свиньями. Не нужно меня недооценивать. У меня психологическая травма с детства в отношении противоположного пола. Секс для меня неприемлем. В классическом понимании. Многое поменялось, но проверить возможности не было. Я порвал связь с внешним миром. Очень давно.

А у меня вот социофобия, возможно, развилась именно из-за неумения плавать.Вся жизнь летом крутилась около речки. А так как я не умел плавать,редко ходил купаться.Все лето сидел в пыльном городе,своей дачи тогда еще не было.После каникул все приходили в школу загорелые,один я - белый как сметана.Записаться в бассейн стеснялся.А после того,как кто-то мне сказал,что не уметь плавать-это позор,поставил на себе крест.Прошло много-много лет,решил все-таки записаться в бассейн.Походил 3 месяца,и даже результат появился - проплыл 50 м на спине "бревном".Чему был сам удивлен.Я держаться-то не мог на воде,а тут вдруг проплыл 50м.Это я к тому,что человек не знает всех своих возможностей,и что для преодоления каких-то трудностей (и социофобии тоже) нужно сделать один шаг.

Отредактировано anvarius (12-04-2012 21:27:04)

От генетического дефекта это не исцелит. Можно конечно признать собаку больной кошкой и залечить ее до смерти, но кому от этого станет лучше?

Да вот и у меня нечто подобное заприметил врач, которого на меня соцзащита натравила. Ничего серьезного не нашел. Сказал чел опасен лишь для себя. Однажды депра его доканает и подохнет от истощения. Мне сказал, что рыпаться бесполезно. Нет у меня ничего тянущего на инвалидность. Я уже ему предложил, что дескать, заколебался так жить, пишите уже шизофрения, и закрывайте к чертовой матери. Меня все равно походу в детстве выкрали из брунейского роддома. Папа султан меня не признает, сам себя обслужить в силу каких-то совершенно уже иррациональных мотивов не могу… Пока было кого давать, я давил. Я бы на перо и маму и папу посадил, если бы они рогом уперлись и попробовали бы меня мусор заставить вынести или пол помыть. С таким же успехом предложите пацану страпон. Он либо не поймет, либо чик и ты уже на небесах. Я именно так себя настраивал, что я сверхсущность, ибо понимаю такие моменты. Готов был сдохнуть (и убить человека) на ровном месте. Если ты не готов, то ты раб, и тебя поимеют. Так было, и так будет, всегда. И те, кто меня понял, всегда будут в шамках. Ибо не дано.

У меня обратные процессы происходят. Я жил совсем без денег. Но захотел семью, а бабы любят бабки. С лаве у меня не столь здорово, как с дефектами развития. В обрез хватает. Может и на двоих хватит. Может и на троих. Не считал. Но все равно мало. Ибо в обрез. Так что, без любви мне ничего не светит. А кто ж такое полюбит? Может ведьма какая и полюбит осиновый кол, и меня может, но ведьму не хочу. Такой вот разборчивый. Хочу хорошую. Которая меня дополнит. В ведьмах есть своя соль, но для семьи ведьма не канает. Выше покаялся, у меня есь ориентир. Никогда вместе мы в реале не будем. Но пока она ничья (подозреваю так будет всегда) она для меня как путеводная звезда. Я хочу стать ее достойным. Хотя ей наверное удивительно все это читать. Спрошу как-нибудь как она относится к моей болтовне. Я понимаю на что это похоже. Но это не так. Просто мне кого-то нужно любить. Это платоническое. Не нужно бояться, что я совсем свихнусь. Это уже ей. Все к лучшему. Никогда не слышали, как плачут пьяные братки? Как они херь несут. Нет ничего  более противного на свете, чем пьяные сопли такого вот «мачо». Ей богу, бояться боюсь, но уважать не уважаю. Брата не уважал. А остальное говно и подавно. Саша Белый, млять, петух гамбугский! Не нужно романтизировать этих недоносков. У меня с ними свои счеты.

На генетическом, но это не окончательный приговор. Просто фобам гораздо трудней, чем "обычным".
Если приложить усилия... Если помогут... Если, если, если - и получаются исключения из правил

Между сф и брезгливостью есть какая-то взаимосвязь.