Здравствуйте...
Не знаю - есть ли толк от этого форума или это просто мусорный контейнер, в котором, в итоге все проваливается в бездну.
У меня странная форма социофобии - я панически боюсь живого общения, но общение в интернете для меня еще больший, откровенный абсурд, я не могу говорить с собеседником, которого не вижу, ибо, хоть и не силен в невербальных способах общения, умею анализировать внешность и отдельные элементы поведения, чтобы читать намерения и реакции оппонента, а в инете меня пугает, что может замышлять человек по ту сторону экрана - пока пишу сообщение создается чувство, будто пишу в пустоту в надежде, что кто-то ответит или разговариваю с самим собой, короче для меня это сумасошествие (к слову - эта проблема сильно мешает мне жить в 21 веке ибо мне банально гос-услугами или мессенджерами пользоваться - большая проблема, хотя я программист и могу такое за пару дней создать т.е. своего рода техно-социофобия) Так что мне колоссально трудно писать это сообщение, но это хорошо выражает то - насколько мне сейчас плохо...
Я не совсем знаю как начать сообщение и при нормальных обстоятельствах вообще не стал-бы ничего писать, но обстоятельства выходят за рамки нормального. Дело в том, что мне 23 года, я живу с социофобией, казалось-бы с рождения, никогда не было друзей, с девушкой вообще ни разу в жизни не общался, а разговоры не длились более 2 минут, я по началу, лет до 10-12, дико страдал из-за отсутствия общения, но со временем приспособился, завел себе кучу хобби и научился жить в абсолютном одиночестве... Но с начала этого года у меня появилась страшная проблема, которую я не могу контролировать и от которой хочется влезть на стену и взвыть... Мне стыдно о ней рассказывать, мне не нравиться форма обращения, но я не знаю к кому обратиться и кто может помочь...
Биография моя и моего недуга - читать не обязательно!: "Родился и рос в небогатой семье, но когда отец умер (мне было 8) все вообще на перекосяк пошло, мать работала, чтобы кормить троих детей и я ее почти не видел, есть было почти нечего, а жили мы в полуразваленной квартире 60-х, с дырявым полом, потрескавшимися стенами и сыплющимся на голову потолком... В школе надо мной издевались, называли БОМЖ-ем, я поначалу отмахивался кулаками (класса до 6), но потом перестал, во первых - численное превосходство, во вторых, по мере взросления физические данные начали розниться и мне, с половинным рационом питания и болезненностью, не смотря на любовь к спорту, которую я не реализовал ввиду того, что боялся заниматься спортом на людях ибо показывал плохой результат и меня травили, шансы выиграть в драке снижались с каждым годом и я перестал драться и начал просто терпеть, также к 6 классу возникла еще одна проблема - девушки начали проявлять симпатию к парням и поддерживать их во всем, в том числе и в травле меня, как-то раз я шел из школы и наткнулся небольшую толпу, сперва пацаны начали меня травить, но отошли, когда травлю подхватили девушки, они плевали в меня, кидали палки, грязь и мелкие камни, в общем пытались меня выбесить, но сделать сие крайне трудно и в итоге, они огорчились и избили меня нанеся травму в районе паха из-за которой у меня до сих пор постоянно и дико болит левая нога, я много лет не мог это простить и ненавидел девушек, но ненависть прошла... Единственной положительной стороной жизни были мои технические увлечения, я рос без игрушек и без друзей, но мне сполна заменил их советский инструмент моего покойного деда-электрика, у меня также были его конспекты описанные очень доступным к пониманию союзным образованием - другие дети постоянно хвастались крутыми игрушками и сотовыми телефонами, которых у меня не было, но сие породило мысль, что если кто-то создал, то и я могу, так я начал изучать технические "игрушки" и уже к 7 классу мог ремонтировать многие простые устройства и даже делал различные эксперименты, сам создал электро-измерительные приборы, тогда я сильно увлекся научной фантастикой и начал писать свои "звездные воины" - так и закончились мои эмоциональные страдания - я не вздернулся на почве дикого одиночества и сумел отвлечься... Когда кончились 9 классов школы я попал в технарь, в совершенно новое общество и совершил нечто, для меня, невообразимое - я попытался сделать рывок к обществу, проявить инициативу, но разбился в дребезги, оказалось, что погрузившись в хобби я не избавился от социофобии, а попросту закрыл на нее глаза и пока другие люди социально развивались, я оставался на месте и когда совершил попытку начать диалог, оказалось, что механизмы поведения в социуме сильно изменились со школьных времен, короче на меня смотрели как на дурака и я снова замкнулся, что обернулось мне катастрофой - одногруппники начали агрессировать на меня (это, как я понял нормальная реакция, обоснованная страхом неизведанного, свойственным всем людям, а моя замкнутость делает меня тем самым неизвестным, то чего люди боятся, они, как правило, уничтожают), но я не обижаюсь, так как приобрел важную ценность - вид на реализацию себя как программиста, вообще я хотел поступить на электрика, но из-за бюрократической ошибки попал на факультет программирования, где надо мной снова начали смеяться из-за того, что у меня не было компьютера и я пришел с абсолютным нулем знаний, тем не менее - я быстро не только догнал, но и обогнал многих сокурсников по этой части, мне реально зашло, тогда меня начали травить из зависти, в общем одногруппники меня "сожрали" морально и выдавили с учебы, я пошел в армию, где, как ни странно, я впервые приобрел полноценный и не негативный социальный опыт, оказалось мне комфортнее когда взаимоотношения между индивидами структурно определены т.е. с воинским уставом мне было гораздо проще общаться, я чувствовал себя проще, когда была строгая/уставная форма обращения, а дальше я постепенно втягивался и в неуставную, чуть было не завел друзей, я не был суперским солдатом, но и плохим тоже не был и часть попалась нормальная, так что год в армии, наверное, был одним из самых счастливых в моей жизни, не смотря на все трудности... Однако социальный опыт армии оказался почти не применим в нормальной жизни, но его оказалось достаточно чтобы я устроился дворником в ЖКХ и вполне комфортно жил, работал, занимался наукой и искусством (более того, в армии у меня появилась целая куча идей по части своих хобби, которые я по возвращении начал активно реализовывать), хоть это и не серьезно, так для досуга, но я решил создать компьютерную игру по сюжету своих "звездных воин" в разработке которой продвинулся в разы дальше, чем думал и даже стал в серьез задумываться о ее реализации.... В общем зажил спокойной жизнью социофоба и лишь иногда на меня накатывала боль одиночества, которую я успешно, из раза в раз в себе ломал."
Теперь к сути - суть в том, что с начала этого года на меня накатила новая, параллельная общению потребность - потребность в тех самых девушках, которых я долгое время ненавидел и мне очень стремно ибо желания, которые стали возникать носят очень неприятное содержание т.е. это не потребность в общении, а нечто, что заставляет меня чувствовать себя извращенцем и быть противным самому себе, меня тянет к девушкам, с которыми я не могу общаться, это меня нервирует и делает раздражительным и агрессивным - эта агрессия пугает меня до смерти, а еще портит и без того не очень хорошие отношения с родными, меня начала мучать бессонница ну и вишенка на торте - я теряю когнитивные функции (ни на чем не могу сосредоточится ибо вся мая концентрация уходит ниже пояса), которые критично важны для моих увлечений - единственного средства защиты от потока депрессий на почве одиночества... Я уже месяц нахожусь в сильнейшем стрессе и не знаю что делать...
Наверное все это не уместно т.к. с этим следует идти к психиатру, но я не знаю куда и как обратиться и будет-ли от этого толк.
Пост написан 03-09-2024 16:19:59
