Ещё синдром Аспергера. Но это самодиагностика. Такого диагноза в России взрослым к ставят. Ставят детям, в 18 лет снимают, или меняют на другой. Но у меня все признаки, включая неуклюжесть. Наверняка Ручку этим раздражал. Мне тяжело одеваться, раздеваться. Её раздевать тоже не любил поэтому. Мне тяжело всё это даётся. Но это неврология. Тут может инвалидность могу получить. Но проблема как у Унохдуса, сам не могу, отсутствуют навыки. Для меня это абсолютно невозможно, у меня возникнет волевой дефект и агрессивное поведение, неприятие, если кто-то начнёт меня в эту сторону двигать.

Ну, разумеется. Или у тебя дефект воли проявляется исключительно в действиях? Лично у меня и в словах. В таких случаях я впадаю в подобие оцепенения и даю отрицательный ответ на любые вопросы.

Какой смысл в этой отмазке? В том, чтобы самому себе навредить? Мучить самого себя уже 12 лет? Это не зависит от моей воли. Я делаю всё, что в моих силах, чтобы исправить своё положение. Если чего-то не делаю, значит, действительно не могу.

Могла бы заняться, конечно. Странно, что отказалась. Она не говорила, почему?.. Не думаю, что она не воспринимала твоё расстройство всерьёз.

Ещё можно считать про себя. Или можно помолиться, перебирая чётки. Всё это неплохо помогает. Без шуток. Вот когда не помогает, тогда и пора пить лекарства.

Меня отец ненавидел. И научил ненавидеть и себя и его. Так что эстафету приняла только я. Сложно стать нормальным человеком, проведя все детство и юность в ненависти. Не в любви, как положено. Или хотя бы в равнодушии. И даже сейчас мой комплекс неполноценности заставляет ненавидеть себя. Такая привычная и сильная боль в обществе других людей. Настолько привычная, что психотерапевту и не упомянула. Да и вообще мало о чем упомянула. Потому что к чему-то привыкла. О чем-то никому не могу рассказать. Да и незачем. И это создаёт такое чувство безвыходности.. Иногда. Депресснявое нечто. Но чаще просто терплю и не ропщу. И отдыхаю от своего палача в голове, когда есть условия.

Так фобы такие и есть. Если у них будет шанс себя проявить, они всё испортят. Косячить фобы мастера. Они не могут иначе, накосячат даже там, где это казалось бы невозможно.

Всего лишь закрепленые рефлексы на ситуацию или раздражители. Возможно, от них избавиться невозможно или очень сложно, но это не делает человека сумасшедшим.
А косячить все мастера.

Я почему не хочу машину иметь. А кто её водить будет? Я? Я периодически выпадаю из реальности. Могу совершить неконтролируемые никем движения, как поломанный робот. Я себя не осознаю в такие моменты. Как лунатик, в точности. Если на меня воздействовать, я прихожу в чувство, начинаю паниковать, пугаюсь. Круто, да? И у Ручки так. Она будет отрицать, знаю. Но у неё такие же точно проблемы, она их просто не осознаёт.

Я понимаю, но у меня проблемы начинаются и когда не думаю. Тогда творю дичь. Я часто испытываю страх, что могу на автопилоте себе пальцы отрезать. Такие инстинкты. У Ручки что-то похожее. Это сбой поведенческих программ. То страхи, а реальный случай, уже не раз было, я чай наливал вместо чашки в тарелку. Выполнял весь ритуал, но не с чашкой, а с тарелкой. Представил? Такая фигня. Я бы не стал такому челу руль доверять, я вполне могу начать давить старушек. Их надо объезжать, по логике, но у меня может перемкнуть извилины не туда, и я начну старушек давить. Не исключено. По логике, меня нельзя судить в таком состоянии, я как лунатик, личностью, волей, памятью не обладаю. Нигде меня нет. Будто выключен. А тело работает. Творит дичь. Если ему позволить действовать. Я его приучил ничего не делать. И Ручка тоже обычно стопорится. Но не всегда. Тогда беда.

Я думаю, каждый человек в своей жизни сталкивается с внутренними противоречиями. Когда внутри есть противоположные тенденции. Об этом говорят, когда для действий применяется волевое усилие. Готовиться к экзамену вместо просмотра чего-то веселого в интернете, занятие физ. упражнениями вместо того, чтобы лежать на диване, бросать пить/курить вместо того, чтобы пить/курить итд. Здесь есть какие-то нежелательные тенденции, которые надо преодолеть. В таких ситуациях, особенно если не всегда получается себя правильно настроить, может возникать злость на себя, мол, как же так... Соберись, тряпка! А вот фобия, страх настолько мощно демотивирует, что преграда оказывается непреодолима усилием воли. В итоге, это переходит в хроническую форму. Твоя собственная личность - то, что отделяет тебя от всех твоих мечтаний. Потому возможна ненависть. Это чувство, когда человек ощущает свое бессилие. Это я ответил на формулировку выше. Сумасшествие - нет, не думаю. Всё довольно логично. Это как насекомое попало в банку, и не может выбраться, потому что его конструкцией это не предусмотрено. Один раз скатывается со стенки, третий, сотый... И думает: проклятая банка, кто только банки придумал? Что, неужели я так и умру в банке? А за что мне это? Почему остальные вне банки радостно бегают, а я тут умру? Да, умрёшь, а что поделать. Остаётся только злиться на банку.

Отредактировано Nelson (25-11-2025 20:57:19)

Фобия - это, безусловно, часть личности человека, да, можно сказать, и физическая часть тоже, потому что, если судить по материалистической концепции, не может быть ничего такого психического, что не было бы отражено в физическом. То есть, всё это реально существующие "дорожки" в голове. Можно, конечно, думать, что фобия это какая-то лярва, которая прицепилась и надо ее только отцепить, а человек от нее отдельный. Ну если кому-то такие метафоры помогают жить, разве что. А так - нет.