Во-во. У меня такое же. Я пришёл к выводу, что не надо в себе копаться и себя оценивать, это приведёт к личностному распаду.

Господь Бог, всегда прав, ошибаться в принципе не могу, любое действие и слово истинно. Так надо к себе относиться. Здоровые психически люди именно так себя воспринимают. А если псих, шизофреник, то жрать таблетки горстями и делать всё, что опекуны скажут. Они для тебя Бог, всегда правы, и далее по списку.

Хорошо бы. Это не так просто. Даже если нашёл идеальную патологическую жертву, не факт, что она будет терпеть всегда, и в итоге тебя не искусает болезненно. После этого компенсироваться за чужой счёт расхочется. Будешь как заяц в лесу, где звери всех били. Заяц никого не бил, потому что был социофобом.

Возможно, в данном примере так сказывается недостаток личной жизни. Каждый человек нуждается в любви, и когда её патологически не хватает, это зачастую приводит к чрезмерному повышению ценности подобных пустяков.

Просто я привык считать, что комплекс неполноценности всегда связан с патологической жаждой самоутверждения, т. е. возмещения этого самого ощущения собственной неполноценности. Хотя, строго говоря, не смею утверждать, т. к. не очень вдавался в данный вопрос.

Да, это уже болезнь. А в случае болезни все эти видео и др. попытки самолечения совершенно бесполезны. Тут необходимо сочетание лекарств и психотерапии под наблюдением врачей. Мне потребовалось несколько лет лечения в больнице, чтобы начать первые шаги к самостоятельной жизни. Жаль, что мать внезапно раздумала меня отпустить и свела все достижения врачей к нулю.

Хм, затрудняюсь сказать... Возможно, у меня всё в порядке с самооценкой, учитывая степень моего понимания данного вопроса. А может, мне просто кажется, что в порядке... Надо бы поискать опросник, определяющий уровень самооценки.

Что значит чувство собственного достоинства? По моим собственным ощущениям, оно у меня есть. Очень даже. Но иногда мне говорят, будто я поступаю недостойно, а мне при этом так не кажется...

В такое лучше и не верить лишний раз, ведь любящие люди действительно редки. Большинство же только себя любит и только свой труд уважает. Ценят свои куличики из песка, а чужой песочный замок растопчут, да ещё и посмеются при этом. Уж такова людская природа. Да, не все такие, но когда беда ломится в дверь, этих самых "не таких" не сыскать и не дозваться на помощь.

Короче, если прислушиваться к комплиментам, то можно и бдительность потерять.

Просто я её безумно боюсь. Такой странный страх... Когда я говорю, что боюсь, можно было бы подумать, будто слушаюсь её беспрекословно. Это далеко не так. Не могу объяснить своего поведения...

Думаю, что если бы у меня был близкий человек, который поддержал бы меня, то я мог бы наконец покинуть отчий дом.

Да, не стоит мучить себя этим без лекарств, т. к. это грозит накоплением стресса и нервным истощением.

Конечно, важно учесть ещё и причины страха. Моей причиной была в основном мать. В детстве я спокойно чувствовал себя вне дома, пока она не стала наказывать меня за вылазки без присмотра. Дабы объяснить своё беспокойство, она ознакомила меня с криминальными сводками, рассказала про насильников, людоедов и потрошителей во всех подробностях. Первые меня, конечно, ничуть не пугали, хотя стоит иметь в виду, что у таких злодеев преступления зачастую не ограничиваются одним лишь изнасилованием... Я понял, что если меня выпотрошат, то мне потом ужас как влетит от неё! Звучит немного нелогично, я знаю...

И тогда я решил, что лучше мне вообще никуда не ходить, дабы не беспокоить свою мать. Увы, ей не понравилось моё решение, поэтому она стала выгонять меня на улицу, чтобы я "привыкал". В итоге я попал в психиатрическую больницу, где, спустя 5 лет, врачи добились того, чтобы я начал спокойно чувствовать себя на улице, не опасаясь наказания. Ну, и как я уже сказал ранее, матери это внезапно разонравилось. Она стала кричать, что мои утренние прогулки ужасно её беспокоят, и ей сильно нездоровится по этой причине. На её зов явился мой отец, который осудил меня за такое поведение. Он велел мне больше никогда не выходить из дома, чтобы не волновать мать. С тех самых пор я и не выхожу за порог.

Недавно родители стали говорить мне, что передумали, и теперь я волен идти, куда пожелаю, но... это не помогает. Наверное, прошло слишком много времени. Ничего не могу с собой поделать.

Вполне могу себе представить. Фобии и др. психические расстройства искажают восприятие, делая его неадекватным. У меня социофобия проявляется даже в общении с НИПами в играх, хоть и в меньшей степени, чем с настоящими людьми.

Смотря что считать под словом "преодолел". Снизил градус. Просто принял, что всем плевать на то как ты выглядишь. Если кому-то не плевать, он пытается тебя оценивать, просто не даёшь ему такой возможности, и всё. Переносишь проблемы на их источник. Бывшая меня назвала "глистом", меня никто так в жизни не называл. Не считая её, но у неё очевидные проблемы, она с "глистом" спала. Я её только пожалеть могу, я с глистами не сплю. Так надо мыслить. А то, что жизнь это война, не я придумал. На войне, как на войне.

Пожалуй, да, помогла. Когда её всё же оказывали... Мне и сейчас нужны лекарства, но я их не пью. Родители велели не пить их. Почти 20 лет назад. Сейчас передумали, говорят, что мне всё же нужны лекарства. Только теперь я отказываюсь. Потому что боюсь матери, и потому, что у меня дефект воли. Врач тоже всё спрашивает: "Ну что, Саша, будешь ли пить лекарства? Отличные лекарства!" Отвечаю, что не буду. И он такой: "Ну, ладненько, может, ещё надумаешь". Дурак, а не врач. Не понимает, что я скорее самоубьюсь, чем озвучу согласие.