Второе утверждение критичное. Для Ручки, наверное, нормальный секс возможен. А для меня нет. Учитывая, что у неё никого до меня не было, она пыталась из меня что-то такое сделать, не только и не столько для себя, как для меня, приучить меня к нормальному сексу, сделать меня нормальным. Что-то у неё не получилось. Заставлять мыться, она меня могла. Хотя тоже унизительно. Но бегать за мной, упрашивая её трахнуть, это невозможно. Она после этого... Нет, даже до, она бы меня избила. У меня отец такой же был, он не мог просить прощения. Поэтому, если у него появлялась потребность, у кого-то попросить прощения, вот такая ситуация возникала, что он должен был попросить. Он просто портил ещё больше ситуацию, просто говорил грубости. Лучше его в такое положение было не ставить. Они с Ручкой похожи.

Для меня секс имеет смысл в форме насилия. В других формах смысл полностью отсутствует. Я не понимаю, зачем это делать. На животном уровне. Так что дело не в моей физической немощи. Я не всегда был таким. А секс в привычном виде меня никогда не привлекал. Я не понимаю смысл. Просто полежать обнявшись мы и так могли. Мы лежали целыми днями, лежали и спали в обнимку. А чтобы кончить, проще подрочить. С любых сторон. К минету у меня почему-то неприязнь. Для меня это извращение в плохом смысле. Я не хочу этим заниматься с близким человеком. Хотя физически мне удовольствие доставляет, примерно такое же, как для Ручки ебля раком.

Поэтому я к ней посватался. Потому что считал, как она сейчас считает, что не надо мне к адекватным девкам лезть. Зачем мне им жизнь портить? А этой как бы всё одно подыхать. Я у неё спрашивал, что если я тебя задушу насмерть, случайно, как относишься? Она отвечала, что это моё право. Убить её. Я не мог мимо неё пройти. Ну как Молчун шёл, девку били мужики на улице, он не смог мимо пройти. Я стратег, не тактик. Там бы не стал спасать, поздно. Справедливости ради, Молчун сам это понимает. Он полез в драку не чтобы девку защитить, а чтобы пизды отхватить с гарантией. Потому что мазохист. Я обижен на него только в том, что он не может это признать. Ну, значит, он животное, а не человек. И относиться к нему надо как к животному. Ручка в этом плане получше, с ней можно вести диалог. По крайней мере так было. Я Ручке объяснил свою позицию, как мог. Что не надо себя пока убивать, я буду её тушку использовать, зачем ей гнить под землёй? Лучше пока пусть полежит у меня в постельке, пока тёплая, погреет. Она согласилась, что лучше так, чем лежать где-то разъебанной и некрасивой. Лучше разъебанной и красивой) Ещё момент я упустил. Ей походу секс был нужен изначально. Думала, что группа хачей её встретит, подвернут групповому насилию и бросят подыхать в канаве, умрёт не девственницей. Какой-то такой был план, в её стиле, не удивлюсь. Я думал, что она вообще фригидная. Как же я ошибался! До такой степени я придурок, я её полгода пихал во все места, без ограничений, сам только решал, что можно, а что нельзя, и даже не понял, что внутри у неё огонь. Она его скрывала от меня, изображала труп. Меня боялась. Когда перестала бояться, у нас всё посыпалось. Наши отношения держались на её страхе передо мной. И познакомились мы поэтому. Потому что она как Молчун. Они, если видят какую-то опасность, сразу туда прыгают. Это вот болезнь. Потому что жить мешает.

Ну вот видите, какая хуйня. Вот почему я должен разбираться вообще во всё этом? Я искал себе куклу живую, я не хотел вообще, чтобы у неё была душа, чтобы у неё была история, жизнь, мама. С мамой её тоже пересёкся, стали мы общаться. Появились дружеские отношения. Практически родственные. Мама её ко мне по-доброму относилась. Естественно, я размяк. Стал считать, что это моя семья. Стал переживать, что я денег им не даю. У них долги. Я мог бы легко оплатить. Дальше мыслей не пошло. Но такие мысли появились. Мне это было не надо, я искал себе куклу. Шёл, шёл, вижу девка в петле, болтается, живая, я её вынул, забрал, использую, как хочу, никого не спрашиваю, это моя вещь. Такой был план.

Отредактировано Torquemada (20-04-2024 11:47:13)

У меня сердце, как у Ручки, мне кажется, то есть оно у меня как бы мягкое. Но я выставляю его напоказ для того, чтобы люди по нему били. Точнее, я так отделяю людей от нелюдей. Если ударил, то не жилец, буду убивать. Потому что не человек, такому не надо жить. В юности я очень чётко работал, на инстинктах, до сознания не доходило. Мне кажется, Ручка как-то так работает. В этом плане мы с ней похожи. Точнее, она похожа на того, каким я был в юности. Сейчас я уже не такой. И она тоже не юная. Поговорила бы она со мной по-человечески. Ну она же меня не любит! Значит, адекватно ко мне относится, могла бы как-то объяснить, сказать, слушай, вот такая ситуация, понимаешь, вот так. Я бы всё понял. Не факт, что отвалил бы. Но, по крайней мере, тогда понимал, что сам придурок. Потому что она же мне всё объяснила. Вот тут девушка приходила, писала, что я не человек, как Ручка, никто не звал, пришла, укусила, но перед этим мы с ней разобрались. Я не знаю, зачем она написала эту чушь. Ну, может, зашла в тему "Если завтра война...", по нервам. Даже, когда она меня в марте 22 кинула в игнор, она сказала, что из-за Украины, из-за моей позиции по СВО. Я её поблагодарил. И прервали связь. Я сам с ней превал до этого, перестал общаться, она из-за этого обиделась ещё наверное. Но я решил, что как бы с Западной Украины человек, не стоит нам общаться. Из-за этого. Путин виноват. А у Ручки я. Ну какого хуя она столько лет мне пиздела и отдавалась, как так можно? Пусть объяснит. Говорит, ничего не было. С той ничего не было, она просто часами болтала. Уши ей нужны были. Сразу сказала, что можешь не слушать, скипай, если заебу. Я думал не воспользуюсь советом, но она реально болтливая. Не как я, но стал скипать. При этом отвечал, что всё слушаю. Я не вчера родился. Та девушка нормальная, адекватная. Не как Ручка. Чисто друг. Моложе Ручки, внешне симпатичная. И, повторяю, адекватная. Почему бы и нет? Можно было попробовать. Она так же мыслила, всё  идеально. Как друг она идеальной была. А Ручка не могла быть мне другом. Мы вообще не могли общаться. Такая беда. Я списал на то, что она ни с кем не может общаться. Она говорит, только со мной. Это обидно. Потому что я замечательно общаюсь, Ручка мне за это предъявляла, что не фоб, я оратор, дипломат, могу найти общий язык с кем угодно. С мамой её нашёл. Она с мамой может нормально общаться? Думаю, она пиздит. Пусть возвращается, я её посажу на цепь, сделает мне минет нормальный, на бутылку ещё посажу и обоссу. Тогда точно успокоюсь, всё прощу. Только пусть молчит, сидит дома и не предаёт меня больше. В душу я ей не буду лезть. Что ей ещё нужно? Деньги? Пусть заработает. По этому пункту позиция не меняется. И не изменится никогда. 100 баксов тоже не верну. Могу найти в Европе и прикончить. Это более реально.

Кстати, наврал. Написал, что друзьями были с той девушкой. Были. Пока я не начал её воспринимать как сексуально значимый объект. Где-то было у нас обсуждение с кем-то. Спор. Мне доказывали, что лучшая семья, это когда муж и жена, друзья. Это невозможно в принципе. Надо выбрать что-то одно. С Ручкой выбор ещё проще: либо ты воспринимаешь её как сексуально значимый объект, либо она с тобой не общается. Её в принципе не интересуют мужчины, которых она не привлекает.

Надо было Ручке ноги отрезать и руки. Как в "Елена в ящике". Она бы потом рассказывала: "Да у меня с этим унтерменшем ничего не было. Какой-то больной он вообще, какой-то маньяк. Ну, отрезал мне руки-ноги, не знаю, зачем они ему понадобились, больной, говорю. Ничего не было". Так бы и было. Я её на 2 дырки пялил раком переменно. А она, у нас секса не было. Полгода так бредила. Уже тогда заговаривалась. Я забыл. Слушал этот бред, думал "блядь, что ты несёшь, мне тебе голову отрезать, и в горло насрать, чтобы у тебя секс со мной появился?". У меня с ней секс был. А у неё со мной не было. Без шуток. Такие приколы восприятия. И прав я. Она это понимала. Но так она воспринимала. Она наверное каких-то женских книг начиталась и думала, что секс это другое. Когда в животе бабочки. А тут на кухне поставил раком, без предварительных ласк, а по стене бежал таракан. Это секс, что ли? Конечно, нет. В книжках иначе всё. Она книжная девочка. Ей мама электронную книгу подарила, опередила меня. Ручка очень хотела. Мама самую дорогую подарила. А я хотел самую дешёвую. Ручка не удивится. Хотя удивится, что вообще были мысли что-то ей подарить. Если бы написал, что хотел у неё книжку отобрать и себе оставить, поверила бы. Она такого обо мне мнение. Называет меня "альфонсом". Наверное, альфонсов в жизни не видела. Не удивительно, к такой они на пушечный выстрел не подойдут. Она никому ничего в здравом уме не подарит. Мне дарила только потому что была не в себе. По сей день жалеет. И считает меня своим должником. При этом отлично знает, что в долг я у неё не брал.

Отредактировано Torquemada (20-04-2024 16:05:36)

Я сам лох, решил тогда, что мы одна семья. Просто мать оплатила ей зубы при мне. Я подумал, что у неё долги, решил помочь, говорю, ну как-то это неправильно, это моя фактически женщина, а вы за неё платите, говорит, нет, это моя дочь, ты не должен платить, я не возьму. Ну ладно. Я Ручку отвёл, говорю, я тебе дам, ты матери передашь, она сказала хорошо. Ну, я потом что-то не сразу ей дал, к себе вернулся, потом ей переводил. Задержался и она зубы показала. Ну, видимо, пока без зубов была, подавленная, смирная, а как сделали, обрела уверенность, и стала скотиной.

Я могу попытаться Ручку оправдать. Я в принципе понимал эту позицию. Она справедлива. Ручка вела себя, ну, в общем, вот такая, как такая Барби. То есть она, она как бы она всегда была не зрелая и импульсивная. А причина, почему она так отнеслась ко мне, потому что она считала, что я её брошу. Именно я. Она считала, что я уже решил её бросить, что не люблю, даже внешне она мне не нравится, она это чувствовала, что она мне в тягость. Что я всё равно её брошу. Именно не она меня, а я её. Поэтому она считала, у неё есть моральное право так грубо со мной обращаться.

Я не смогу жить с женщиной, которая меня не любит. Потому что меня мама любила. Пусть Ручка посмотрит, какой знак зодиака у моей матери, какой знак у неё и какой знак у всех девушек среди которых я выбирал на тот момент, когда я её выбрал. Удивительное совпадение! Только это не совпадение. Ручка по глазам выбирала, а я вот так. Не всё я разбалтываю. Я люблю разбалтывать только мерзости. Не потому, что я плохой человек, потому что больной. Раньше Ручка это понимала. Жалела меня. Но никогда не любила. А то, что она мне не нравилась, это хрень собачья. Когда человек влюблён, ему всё нравится. Если Ручка не знает, то я ей сообщаю. Даже прыщ на жопе её я бы полюбил. Если он на её попке. Но Ручка бы использовала этот момент. Она бы всё из меня вытянула, и оставила подыхать. Она не согласится. А я не могу так. Это несправедливо. И опасно. Мне необходимо, чтобы Ручка тоже меня любила. Или болезненно привязана была, как вариант. Я пытался её привязать. Куда она меня послала? Поэтому пришлось уйти

В отношении того, что Ручка "повредила камушек" это бред. Ну или тупорылый наезд на Ручку. Реально "камушек" повредила смерть отца. До его смерти я смерти вообще не боялся. Я к ней относился равнодушно. Не стремился к ней, как Ручка и Молчун. Относился именно равнодушно. Когда же увидел какая бывает смерть, не просто ужаснулся, а буквально сошёл с ума. Не просто у меня случился психоз. До этого, когда у меня случался психоз, я восстанавливался. А тут я почувствовал, что получил непоправимый ущерб. Смерть отца меня искалечила. Как же я глючил тогда. То хотел найти 2 близняшек лесбиянок... Тут, кстати, Ручка сёстрам зачем-то об этом разболтала. И хотя в отношении них у меня никогда не было таких планов, но это навредило мне. Сестры (в первую очередь, Ссыкло) стали ко мне хуже относиться. Хотя они к Ручке очень плохо относились, считали, что ей верить нельзя, но она добилась своего. К ним это не имело отношения, это у меня был психоз, прошёл. Ручке рассказал по секрету. Она использовала против меня. Поэтому ей грех обижаться, что я что-то использую против неё. Я ничего не использую, тут пишу, это мой дневник. Если бы я на её мужчину вышел, что-то ему рассказал, что разрушило бы её личную жизнь, это был бы другой вопрос. В частности Молчун меня в этом обвинил. Ну, это у него шизофрения. Симптом. В чистом виде. Он убеждён, что я там где-то написал какой-то его очередной пассии что-то о нём, и это разрушило его с ней отношения. Это был не я. Кто это был, я не знаю. С таким же успехом Молчун может меня обвинить, что я тех гопников к нему подослал, о которых пишу постоянно, тут сам поймёт, что это бред. Реально это такой же бред, как и другой. Который Молчун бредом не считает. Реальность же такова, что даже если это была Ручка, я к этому отношения не имею. Она сделала это не предупредив меня. То есть меня нельзя даже обвинить в преступной халатности. Если тут это применимо. Он мне не друг, не брат. Но я не стану ему вредить. Нигде, кроме этого форума. И тут не стану при условии, что он признает мой статус в рамках этого ресурса выше своего. Будет вести себя в соответствии. С уважением. Большего от него не требуется. Если я ему говорю прямо, заткнись, он должен заткнуться. Это относится не только к нему, относится к любому формчанину. Гетлост бы вмешалась, если бы это был кто-то другой, кроме Молчуна, пусть Гетлост предъявляет, что она мне разрешает обижать именно его. Не нравится он ей. Я к нему отношусь равнодушно. До с тех пор, пока он меня не трогает. Он так же относится ко мне? Я трогаю, кого хочу. Мне не нужно разрешение. Я Ручке это пытался объяснить. Ручка, моя собственность, моя вещь. Я могу делать с ней всё, что захочу. Могу даже убить, это моё право, она с этим согласилась. Мне плевать, что она передумала, у меня по-прежнему есть на это моральное право. Она принадлежит мне, я могу убить любого мужчину, которого увижу рядом с ней, у меня есть на это моральное право. Каждый мужчина, который пытается крутить шуры-муры с Ручкой, должен об этом помнить. Это не мой личный сдвиг по фазе, а принцип. Достаточно предупредить, и дальше я могу любого мужика убить. Заколоть как свинью со спины. С точки зрения воровских законов это не преступление. Это будет благородный и честный поступок. Достойный мужчины. Потому что он не мужчина. Он, крыса. Любой, кто на Ручку засматривался, по правам приравнивается к опущенному на зоне, нет у него никаких прав, он должен об этом помнить. Это принципы. Они не делают человека слабее, или хуже. Ну, вот, принцип, например, я не заступаюсь за чужих людей. Это сила, меня не убьют случайно на улице. Если у меня будет семья, моя жена может быть уверена во мне, что я пройду мимо. Я не стану защищать ни чужую женщину, ни ребёнка, никого. Потому что у меня есть семья, я думаю о них. Молчун не думает. Поэтому ему нельзя иметь семью. Это не значит, что я не стану заступаться за своих. Глотку перегрызу. Любому вообще. Мой клан для меня это всё. Не как для Ручки. Для которой ценность представляют только чужие люди. Которых она не знает. Молчун походу такой же. Они больные. С ними нельзя строить отношения. Никому. Начал за здравие, закончил за упокой. Но, главное, закончил) Сказал вроде всё, что хотел. Если нет, дополню.

Вообще, какую хуйню я пишу. Точно свихнулся. Ручка меня, помню, обвиняла в том, что у меня не просто биполярка. А что я могу в течении 5 минут несколько точек зрения переменить. Я могу одновременно нескольких точек зрения придерживаться. Причём сам не замечаю этого. И у неё от меня крыша едет. Поэтому она хотела со мной расстаться. А я хотел от неё другого. И всё, что я пишу, это теория. А практика заключалась в том, что. Мне кажется, меня каждый социофоб поймёт. Хотя вот когда в контакте я читаю, то не понимаю, чего они хотят. Я хочу покоя. Мне от Ручки нужен был покой. Я иногда её затаскивал в постель, чтобы просто лежать. Как я и говорил: хочу тебя подавить. Ну, физически давить просто. Не морально. Просто давить её, сжимать. Чувствовать, что она моя. Покой. Вот это всё, вот это то чего мне не хватает. Этот поиск. Ручка не устала искать? Это же так отвратительно. Это уродует нас. Это лишает смысла наши жизни. Обесценивает всё. Она мне нужна была для того, чтобы изменить это. Для того чтобы стать собой. Я просто хотел покоя. Как одна моя знакомая писала роман. Про вампира, который искал кого-то, чтобы забрать с собой в гроб. Я устроил ей истерику. Открытым текстом ей заявил, что если она так ко мне относится, то должна со мной порвать. Она удивилась, сказала, что написала не обо мне. Тогда я всё понял. Она правда писала не обо мне. А я пишу о Ручке. И сам себя обманываю. Ну, я правда не знаю, что я к ней чувствую. Я не знаю, нужна ли она мне. Я знаю, что её нет. И не будет. Так зачем она мне? У меня ничего нет. У меня есть только боль. Я хочу от неё избавиться. Разве я не прав? Я могу изменить любого. Так почему я не могу изменить себя? Поэтому я буду писать любую чушь. Я всё лишу смысла.

Отредактировано Torquemada (21-04-2024 14:14:06)

Я вообще ничего не хочу Ручке говорить. Потому что всё, что я говорю, против меня оборачивается. Как в суде. Она знает, что она мне нужна. Нужна мне позарез, она нужнее мне, чем любому абсолютно мужику. Я не хочу объяснять, почему, зачем. Ей нужно поверить только, что это метафизика. Хотя можно опуститься до биологии. Но это не что-то конкретное, не какое-то действие. Это нельзя оценить. Хотя можно, конечно, описать прям точно. В Матрице есть объяснение. В первой. Ручка для меня, как для машин люди. Я не могу без неё существовать. Хотя это звучит как бред. Но Ручка знает, что это не так. Поэтому не возвращается. Потому что знает, что я сейчас сказал правду. Её такая правда не устраивает. Поэтому я ничего не хочу ей говорить. Если она будет со мной, если у неё не будет позиции, у меня позиция будет. У меня будет позиция крепче, чем у Иисуса Христа. Не надо считать, что я безумен. Безумен мир. А я лишь под него подстраиваюсь.

Для тех, кто читает это дело и думает, он реально такой псих или нет? Нет, не реально. Психиатр меня осматривал, пришёл к выводу, что у меня клиническая депрессия, я так развлекаюсь, чтобы восстановить биохимию мозга. Но вот у людей с проблемами, у таких как девушка, о которой я тут пишу, у них просто крыша едет от меня. Они буквально сходят с ума, начинают творить ужасные вещи. В их собственном понимании. А в моём понимании, интересные. Чем я раздражал эту девушку, она считала, что я отношусь к ней как учёный к подопытному кролику. А пишу всякие романтичные вещи, она считает, потому что у меня получалось раньше воздействовать на неё в этом плане, она достаточно романтичная. Я находил нужные слова, хотя она не очень уязвима тут. У неё другие уязвимые места, она кинестетик, на неё нужно воздействовать через тело. Тут я тоже стал уже подстраиваться под неё, искал нужные ключики. Но это не моя сильная сторона. Если бы она имела звуковой вектор, то я бы её просто на раз подчинял и делал всё, что мне надо. Это моя сильная сторона, даже она замечала, что у меня какой-то голос особенный, он ей нравился. Она считает, что я хочу ей навредить. Я не стану этого делать, потому что считаю, что это технический вопрос. А смысла нет. Мне это не надо. Но мне необходимо, чтобы она была до такой степени уязвима передо мной. Чтобы я думал о смысле нашего взаимодействия, а не о способах его поддержания. В последнем случае для меня смыслом моих действий становится получение власти. И когда я её получаю, то понимаю, что мне больше ничего не надо. Всё, я достиг успеха, я свинтил. И так раз за разом. Вот у нас к этому пришло. Я хочу выйти из этой схемы. Из этого порочного круга. Для этого мне нужна над ней власть. Абсолютная власть.То, что я не действую через рассудок, так это хорошо. Для неё это хорошо. Ей не нужно, чтобы через рассудок. И, блин, почему я должен всё это объяснять, люди живут друг с другом, десятки лет, и они не знают партнёров на таком уровне, они не знают себя! Почему я должен? Я тоже могу быть адекватным, если бы у неё была потребность в этом, она бы себя могла адекватно со мной вести, могла бы быть нормальным партнёром. Может, с другими мужчинами? Совет да любовь. Я не возражаю, я против того, чтобы она играла в такие игры с другими. В какие играла со мной. Но, если хочет мне помочь, тоже неплохо. Только ей нужно изменить точку зрения. Потому что она какую-то чушь несёт. Насколько я понял, она считает, что настолько ничтожный человек, как я, не должен иметь самооценку моего уровня. А как жить тогда? Знать своё место? Зачем? Пусть объяснит, ради чего и кому это нужно. Я не могу существовать без смысла. Такая порода. Мой смысл, быть спрутом. Она, моё щупальце. Если она потеряет волю полностью, начнёт мне подчиняться, как я этого хочу, я не буду уничтожать её социально, это не в моих интересах, она должна понимать. Но она должна понимать и то, что мне мало одного щупальца. Всем мало. И ей. Наших ресурсов мало для выживания. Мы, единое целое, хотим жить. Хотим защитить себя. От враждебной окружающей среды. Она не способна думать о таких вещах. Поэтому это мне решать, сколько у меня будет щупалец. Чем больше, тем лучше. Если это не устраивает, она хочет, чтобы я был на своём месте. На том, которое она для меня определила. Хорошо, можем договориться. Я предлагаю взять опеку надо мной. Лечить меня, как она уже этим занималась. Только она лечила моё тело, а может лечить психику. Мне выпишут таблетки. Мне психиатр предлагал, я с ним не согласился. Я сказал, что буду я лежать на грязном матрасе, не осознавая этого, буду лежать и улыбаться, какой смысл? Лучше я буду лежать на грязном матрасе, и страдать. Потому что тогда у меня появится не просто шанс, а животная потребность, изменить эту ситуацию. Разве я не прав? У врача не нашлось аргументов, чтобы мне возразить. Он возразил мне только в плане инвалидности. В плане её получения, сказал, что это только для слабоумных, а до слабоумия мне ещё очень далеко. То, что у меня когнитивные нарушения, это к неврологу. Может мной заняться, у неё же нет детей и не будет. Я заменю ей ребёнка. Да, я старше неё, но это рабочая схема, поэтому я согласен. Она будет заботиться обо мне, как уже заботилась. У неё неплохо получалось. А я буду занимать свою нишу. Которая её полностью устроит. При взгляде со стороны. Разве нет? В этой схеме я не буду графом Дракулой. Я не буду каким-то ужасным спрутом. Я буду таким ничтожным дурачком. Сидящим на таблетках. Который будет играть в мобильные игрушки. За мной только нужно будет следить, чтобы не задонатил лишнее. Такое моё положение её устроит? Так пусть положит свою жизнь в это. Нужно принести жертву. Просто так в жизни ничего не бывает. Психиатр в своё время сказал, что если он кого-то убьёт, то он абсолютно точно будет осознавать, что он делает. Что придётся понести ответственность. Если он это сделает, то, значит, он такую ответственность готов понести. Да он адекватнее любого из вас! Кто на него настучал. Я адекватней Ручки. Если она это признает, должна мне подчиниться. В принципе она может подчиниться вот в таком виде, стать мне "мамочкой". Я не возражаю. В этой схеме ей не придётся меня ревновать. Я буду под полным её контролем. Ну, в сексуальном плане, конечно, я верхний, тут ничего не меняется, это устраивает и её, и меня.