Всё-таки я, наверное, болен психически. Ну посудите здраво, адекватный человек будет заниматься такими вещами, какими занимаюсь я? Он будет так жить? Вы правда не знаете, но я описываю. Вроде ничего не скрываю. Ну вот, адекватный человек сможет так жить? Он будет себя так вести? Я ещё и здоровьем не занимаюсь. Мне надо много, что лечить, я не лечу. То есть это всё признаки, я считаю, что человек больной на всю голову. Именно больной, потому что уровень жизни понижается. Я когда это психиатру объяснял, его совершенно не заинтересовало. Ну, он считал, что это адекват, человек осознаёт, что он неадекватный, значит, он адекватен, какая-то такая логика. Это адекватно? Я за врачами бегать должен? Должен доказывать им, что я больной, или что? А как сам будет человек такими вещами заниматься, если он аутист? Тут у Ручки тоже проблемы. Поэтому я как бы за ней наблюдал. Одновременно вредил. Что она пыталась мне сказать, что от меня больше вреда, чем пользы. Она к такому выводу пришла по итогам. Всё, что обещала до этого, ну это как бы фигня. Всё течёт, всё изменяется. Как-то так. Мне кажется, это нормально. Все люди себя так ведут. Тем более, что изначально мы договаривались, что рулить буду я. Я за Ручку решаю. А она вообще ничего не решает. Но в процессе ей пришлось не только за м себя, но и за меня решать. Деваться некуда. Она поняла, что нет взрослого мужика. Это мягко сказано. Я даже помню слова её, просто врезались в память. Как она выла. Что она не "мамочка". Она не ко мне обращалась, просто выла в пустоту, кричала в отчаянии "я не мамочка, я не могу быть мамочкой!". Естественно, не может. Ещё другие помню её слова, когда она только приехала ко мне. В первое лето, лежала рядом со мной, руки тянула к потолку и кричала "я же девочка, что люди подумают, как я могу, лежу с каким-то мужиком незнакомым, мы даже не расписаны...", что-то такое. Меня будто не замечала, жутко было. Помню ещё однажды ночью, она мне сказала, что закричит. Не могла уснуть, я спать хотел, требовал от неё, чтобы спала, а она не могла уснуть. А я сказал: "кричи, я уши закрою". И она стала дико орать, как животное. Посреди ночи. Пришлось ею заниматься, корвалола флакон вылакала. Ничего больше не было. Поил её Новопасситом, для неё это как для слона дробина. С ней явно что-то не в порядке. Но со мной тоже. Я, адекватный, что ли? Такой же, она орала тогда, а я сейчас ору. Только всем насрать. Ручка полезная. Если бы я сознание потерял, она бы скорую вызвала. Не дала бы мне так просто помереть. Не потому что любит, или тепло относится. Просто ей страшно с трупом в одной комнате. Она говорила. Интересно было. Она как ребёнок честная. Может жалеет. Я, нет. Просто глупо изображать из себя лису. Ей. Она не такая. Плевать, какая, хватит об этом. Кто о чём, а лысый о расчёске.
Дневник психопата #2
Сообщений 181 страница 210 из 642
Поделиться18205-04-2024 23:45:45
Короче, Ручке надо сделать одно, убедить меня, что над ней никто не издевается. Тогда отвалю. С остальными своими вопросами к ней сам справлюсь. Меня только этот волнует. Если непонятно, могу прямо сказать. Тяжело почему-то. Вроде уже не мальчик, но тяжело. Короче, никакого БДСМ, никого домашнего порно. Если этого нет, то я спокоен и умираю молча. По крайней мере, Ручку не примешиваю сюда. Молча вряд ли получится, умирать больно, но найду другие темы. Если поможет мне преодолеть этот страх. Я в каждом новом видео, с каждой неизвестной мне девушкой, похожей на Ручку (а они почему-то все похожи, у меня такая шиза), вижу её. Я не хочу, чтобы над ней издевались. Ради этого я реально готов совершить подвиг, изменюсь сам, изменю жизнь, чтобы Ручке было куда приткнуться, чтобы мудаки её не использовали. Меня только это волнует. Остальные вопросы не к ней.
Поделиться18306-04-2024 00:45:55
Кроме того, есть ещё одна проблема. И возможность. Ручка может проверить, правда ли, мы с ней связаны как однояйцевые близнецы, или нет. Потому что я ничего не знаю, у меня нет никакой информации, я могу только придумывать, могу собственное говно толочь в ступе. Но я уже один раз думал, что занимаюсь именно такими вещами. Что ничего плохого не произошло, что всё было именно так, как Ручка меня настраивала, что она уезжает к жениху, что всё будет хорошо. У неё. Я не могу обеспечить такое будущее, какое он может. Поэтому так. Иначе бы она со мной осталась. А так, ей нужно будущее, а я не могу его дать. И она поэтому уехала к другому. Я считал, что я просто завидую, а что мне приснилось, это моё собственное дерьмо. Приснилось мне, что я живу в Калининграде. И Ручка ко мне приехала. Из Санкт-Петербурга, вернулась от жениха. Почему-то в этом сне он жил именно там. Я понимал что-то не так. Она лежала на разложенном диване. Который ей не известен, но который я отлично помню. На нём, кажется, был леопардовый такой плед. Он ей тоже не известен. Она лежала такая грустная. Картина напоминала сцену в "Реквиеме по мечте". Вот когда девка лежит в позе эмбриона, вот что-то такое. Я смотрю и чувствую, что произошло что-то нехорошее. И она мне потом сказала: что её 200 мужчин изнасиловали за 2 дня. Я пришёл в ужас, отчаяние, и проснулся. Понятно, что это что-то уже фантастическое, такого не было. Но если снизить цифры до реалистичных, оставить только эмоции, то нечто подобное случилось с Ручкой в то время в реальности. Она мне потом рассказала, взяла с меня слово, что матери я её не расскажу. Я слово сдержал. Хотя много раз мне хотелось это сделать. Когда я собирался приехать к Ручке, чтобы её поддержать, то потребовал справку о том, что у неё нет от вич-инфекции. Так мне истерику закатила не только Ручка, но и её мать. Её мама мне втирала, что тот парень чистый, следит за здоровьем, всё такое. Я хотел сказать, что не только в нём проблема. А в других парнях, которых я не знаю. И Ручка сама, наверное, их не знала. Но я сдержался. Мать меня поносилала, оскорбляла, говорила, что мгновенно бы прервала общение с таким мужчиной, если бы это был её мужчина, если бы он ей такое предложил. Я не защищался, я всё это проглотил, и не рассказал о том, что с Ручкой произошло. Потому что я Ручке дал слово, что не расскажу. И я слово сдержал. Но дело не в этом, не в обидах. Я чувствую, что что-то произошло. И происходит. Я хочу знать, что. Я не хочу сказать, что это произошло недавно. Такое чувство у меня уже очень давно. Я хочу знать, что с Ручкой происходит. Как говорится, хочу знать, что всё хорошо.
Поделиться18406-04-2024 23:24:45
Точно со мной что-то не так. Слушаю это,
Какие-то мысли крутятся фоном, про смрад из задницы и чёрного мага почему-то. И тут накал пафоса возрастает в музыке и меня пробивает. Я начинаю так патетически петь, прочувствованно, как соул такой настоящий: "Говно на языке, так вкусно, так сладко! Говно на языке, напоминает шоколадку". Хорошо получилось, эпатажно. Прям депрессия сразу прошла, лучше любых таблеток. Пошёл, взял Милку, молочный и белый, в виде ёлки. Давно хотел съесть, время пришло. Об этом как раз композиция, называется "Время". Это высокое творчество, я творец. Хрен меня заткнёшь, когда попадаю в струю. Но всегда это струя каких-то нечистот. Обычно, просто говно. Песни про говно, в юности любил, мама просила перестать, я только больше распалялся. Ручка на это жаловалась. Иногда даже бить меня пыталась, когда я её не слушал. Я не слышал, потому что творец. Художника каждый обидеть может.
Причём я копрофоб, что интересно. Настолько чистюля, что не убираюсь. Потому что я аристократ, а это удел быдла. Как-то так. Я умру в говне, убираться не стану. Лучше бабу какую-нибудь завлечь в свою берлогу, пусть убирается. Я так и сделал однажды, успешно. Держала оборону всю ночь, утром сдалась, но сказала, что не может в такой грязи, надо убраться. Разговорилась. Это чудо. У них я тоже не убирался. Если кот насрёт, это их кот. Удобно было. А у себя нет. Никак не могу решить этот вопрос. Никто не будет меня терпеть, нет причины. Есть причины, не терпеть.
Поделиться18507-04-2024 22:54:55
Про войну, но лучше пусть здесь будет. Война, дело психопатов, конечно, но та тема не обо мне. Лучше сюда. Я вот смотрю, как укры жалуются, что у них света нет, спать в темноте им темно. Короче, блин, я не понимаю, как люди живут. Я в мирное время жил и живу в аду, по сравнению с их проблемами. Ручка меня в чём обвинила. Не именно в этом, но условно можно сказать, что идём мы с Ручкой по улице, прилетает осколок, Ручку разрывает на куски. Я не буду с ума сходить. Я скажу, что блин люди, ну соберу я её ошмётки в кучу, буду над ними выть, она оживёт? Меня поэтому раздражают укры. Которые не психопаты, а шизофреники. Которые сошли с ума, гонят позитив. Я бы Ручкину кость схватил, бегал бы, смеялся, кричал "Ура!", нормально? Я бы не стал так делать. А они походу так себя будут вести. Уже понятно. Какого хрена они там делают? Им там не место. Устал повторять: на войне людей нет, на войне людей убивают.
Поделиться18607-04-2024 23:33:44
Я хочу, чтобы меня поняли правильно. А то некоторые, наверное, прочтут, скажут, надо тебя поместить в такие условия, ты не так завоешь. Завою, но не так. В этом и смысл. Никто не спорит, что с позиции мирной жизни то, что с ними происходит, ужасно. Но, учитывая, в каком положении находится их город, это нормально. Будет хуже. Им об этом надо думать. А они ведут себя так, словно будет лучше. И говорят об этом. Это самообман, безумие. Эти люди сошли с ума.
Поделиться18709-04-2024 00:47:27
Ручка не права. Она считала, что я её не ценил. А она актив? Адекватные люди ценят активы. Это то, что приносит прибыль. Ручка приносила мне прибыль? А к пассивам нужно относиться адекватно, нужно по возможности максимально снизить стоимость их обслуживания. Я так и делал. Как адекватный человек. А Ручке неадекватный нужен? Для чего? Мне нужна неадекватная баба, потому что мне просто баба нужна и адекватная со мной не захочет. Есть возражения? Поэтому мне нужна неадекватная баба, я этого не скрывал с первого дня, как она впервые меня повстречала. Я хоть единым намёком Ручке дал понять, что мне нужна адекватная девка? Короче, напрасно думает, что моя ценность снизилась, а её возросла. Моя, может, и снизилась. Но её точно не возросла. Даже для меня. Её потрёпанная тушка имеет ценность только для куколдов. Даже мне она противна. Я её не приму из-за этого, даже если она начнёт ко мне по-человечески относиться. Мне придётся очень сильно подумать, как её вернуть. Самое простое, что я могу придумать: она всех, с кем спала, мне сдаст, я их убью унижающим мужское достоинство способом. Какого хрена они трахали чужое, как у них встал вообще, они гомосексуалисты в плохом смысле слова, справедливо, если умрут как заслуживают. Я знаю, что с ними делать. Вряд ли на это решусь. К тому же у меня нет информации, кто они, где они. Вот, если захочет вернуться, пусть составит досье на всех, предоставит мне. Далее, если я их найду и уничтожу как писал выше, с Ручкой тогда можем попробовать. Иначе это невозможно, иначе она может надеть страпон и трахать меня в жопу, я буду ничуть не лучше и не хуже любого из её мужчин. Тут уже ниже ватерлинии, поэтому без разницы, кто там выше, а кто ниже. Это одинаковые черти. Твари, которым не надо жить. Всё.
Поделиться18809-04-2024 01:07:41
Проблема в том, что она не сможет такой список составить. Она сама не сможет сказать, сколько у неё было мужчин. Мне известен как минимум один эпизод из её жизни, в котором её трахали все желающие. Список она составить не сможет. Потому что отдавалась всем, кто испытывал потребность что-то с её телом сделать. Это были ноунеймы из сети, которых другой извращенец собрал по объявлению в социальной сети. Она меня променяла на него. Он её использовал и выбросил. И как я её могу вернуть? Да никак! Но я не могу её так бросить. Потому что она мой придаток. Меня изнасиловали и наругались. Много раз. Мужики. Я даже не знаю список. Как жить после этого? Убить себя тоже нельзя. Потому что прежде чем убить себя, нужно вначале отомстить. Кто тебя опустил, отрезать, чем они это делали, засунуть им это в рот, а в зад забить бутылку, чтобы они корчились в муках пока не сдохнут на твоих глазах. Далее уже можно наложить на себя руки с чистой совестью. Ручку перед этим убить. Других вариантов не вижу. Остальное не по совести.
Поделиться18909-04-2024 01:16:56
Понятно, что я пусто треплюсь. Если бы я собирался так сделать, то, наверное, бы молчал. Точно бы промолчал. Потому что зверь во мне не проявит себя, когда я его планы разболтал. Ручка знает, когда меня стоит бояться. Когда я веду себя адекватно. А сейчас не опасен. Но я пытаюсь сказать, сколь велика реально проблема. Ручка не осознаёт. Она считает, можно жить. Блядь, когда её встретил, она считала, что жить нельзя. А тогда было проблем намного меньше. Их не было вообще. У неё. Она была ангелом. Прекрасным ангелом. А сейчас стала говном. И нормально ей.
Поделиться19009-04-2024 01:25:44
С другой стороны, если я решу себя убить, то, наверное, так и сделаю. Тогда меня никто не остановит. Тогда мне нужен только список. Так что тут не всё так однозначно. Но вряд ли я решу себя убить осознанно. Ручка меня знает. Я скорее придумаю план, убить всех людей на земле. И жить один. И буду его воплощать в жизнь. Осознанно. Это на меня похоже. А то, что я убью себя, нет. Я могу обмануть себя, это возможно. Я постоянно этим занимаюсь. Поэтому и Ручку обманывал. Она не должна на меня обижаться. Виноват я только в одном перед ней: в том, что её не убил. Но таких упрёков с её стороны я не слышал. Когда она ко мне ехала, она думала, что я её убью. Такая мне и нужна была. Потому что с адекватной я бы не ужился. Она бы сбежала от меня сразу, как увидела. Даже до этого бы не дошло. Только с такой, как Ручка у меня был шанс. Это удивительно вообще, что мы столько времени были вместе. Это чудо!
Поделиться19109-04-2024 01:39:51
Ручка правильно меня бросила. Потому что я не человек, я животное. Я могу убить только оборонясь. Я даже не хищник, я травоядное животное. Любой из котиков более благороден, чем я. Хуже меня только двуногие мрази, которые ходят по улице, которых больше 7 миллиардов. Убивать их, доброе дело. Они просто паразиты, их просто нужно убивать постоянно по плану. У меня в юности был план, я делал расчёты, сколько можно убить людей в сутки. Выходило очень много. Людей можно убивать сотнями и тысячами, их меньше не станет. И какая-то мразь говорит, что человеческая жизнь имеет ценность. Более того, эта богопротивная тварь говорит, что нет большей ценности на земле, чем человеческая жизнь. Это говорит дьявол. В чём я не прав? Ручка понимает, что я прав. Либо она совсем уже дерьмом стала.
Поделиться19209-04-2024 01:50:16
Я вот этого ещё не понимаю. Отдельные черти говорят: судить должны родственники жертв. А почему не преступников? Это, один хуй, будет не правосудие. Эти животные не осознают этого? Как же противно называться "человеком" после таких заявлений со стороны биологических людей. Это ругательное слово. Люди это богомерзкие паразиты. Хуже любых животных.
Поделиться19309-04-2024 21:59:21
К чёрту эту шизофрению. Я согласен с Ручкой, если она прочитала и подумала, как хорошо, что она к этому отношения не имеет. О чём и речь, это слишком усложняет всё, если в такой перспективе смотреть на вещи. Но, тем не менее, я хочу Ручку изучать. Тут мне ничто не помешает. Тут, наоборот, чем хуже, тем лучше. Просто, но это обидно. Для Ручки. Мне в своё время говорили, что я напоминаю учёного, который кролика изучает. Или морскую свинку. Зверушка орёт от боли, а мне интересно. Я записываю показания, мне очень интересно, как она себя ведёт. Вот она умирает в муках, а я всё записываю. Это вот то, что Ручке во мне не нравилось. То, что она мне в упрёк ставила. А не стоило этого делать. Потому что в противном случае она получила, ну, вот своего личного, я не знаю, маньяка. Маньяка вроде и хотела. Но вроде давно разобрались, что это ошибка. Единственное, сожалею, что всё-таки не реализовал Ручкину фантазию и не вовлёк её сам в групповые игры. Я считал, что это слишком очевидно, чем закончится. Ручке это не надо. Я был прав. У меня не было ни малейшего сомнения на этот счёт. Ручка сама не понимала. Естественно, что пока не попробуешь, не узнаешь. Но я не хотел в это говно лезть. И пока она не связалась с тем, кто её в это говно мокнул, она ко мне в целом хорошо относилась. Она уже забыла. Вот после него стала ко мне плохо относиться. Это было неожиданно для меня. Я думал, что, наоборот, она после такого начнёт меня больше ценить. Но нет, она стала ко мне относиться хуже, чем к нему. То есть, когда я его справедливо критиковал, она за него заступалась. Говорила, что я ещё хуже. Это несправедливо. Я, может быть, и хуже для себя, чем он. Безусловно, я о себе гораздо меньше забочусь. Я более терпеливый. Тот парень точно знает, что ему нужно, он не будет биться в закрытые двери. В этом плане он, конечно, лучше меня. Но это с его точки зрения, с точки зрения хищника. А с точки зрения жертвы, он хуже. Если жертва может объективно мыслить, если она не хочет больше на эти грабли попадать. Как мне казалось, Ручка такая, она говорила, что поумнела. Но, если не совсем, то я ей тут могу быть полезен. Я предупрежу об опасности, в отношении других. Хотя слушать она меня не будет. Тогда не послушала, сейчас и подавно. Но я всё равно хочу её изучать. Предложение в силе.
Поделиться19414-04-2024 05:57:42
Для жизни алкашка меня устроит, но только из любительской лиги. Такая как Ручка. Может вдохновить меня на самогоноварение. Сам не смогу, дефект воли. Даже спиться пытался. Но закончилось тем, что бросил пить. Потому что дорого. Баклажку взял последнюю в последний день месяца. Потому что была в "любимых". 20% баллами кэшбэк. Не брал, но в последний день жаба заставила. Это единственная причина, по которой я могу что-то делать. Жаба вылезает, начинает душить. И то она уже с трудом справляется. Очень часто работает какой-то демон, ничего не делания. Даже когда прям явно деньги теряю, нужно буквально перевести со счёта на счёт, чтобы начать зарабатывать, и я этого делать не стану. Опции не отключаю, от которых мне пользы нет. Потому что моей жизнью управляет демон ничегонеделания. Я хочу это изменить. Как уже было с Ручкой.
Этот чувак меня вдохновил на такие мысли:
Ручка мне с таким изменила первый раз. Сказала, что жалеет, сделала это чисто на зло. Это некая моя противоположность, я такой аристократ.
Поделиться19514-04-2024 07:42:14
Можно и в традиционную семью поиграть со мной. Но это ошибка. Это как взять танк и начать на нём пахать. Это не трактор. В данном случае ещё более абсурдная ситуация. Можно и с Ручкой попытаться создать такую фигню. И со мной так же. Если ума нет. Только не надо потом никого обвинять. Если соглашусь. Не факт. Зависит от обстоятельств. Но факт в том, что если нужна норма, то я не нужен. Ручка потом меня в этом обвинила. Несправедливо. Адекватные люди не скажут, что в 12 году я себя как джентльмен вёл. И до этого тоже. Уж чего-чего, а галантного поведения за мной не замечено. Я грубый, циничный и пошлый. Какой есть. Кому это нравится, могут отметить. А кому нет, не понимаю, что с вами не так, люди. Выйдите уже на улицу, ударьтесь головой об стену. Чтобы все люди на улице знали, что вы идиоты и мазохисты. Для себя можете придумать оправдание, что хотели так наказать стену, за то, что она стояла в том месте, где вы до неё докопались. Я рассматриваю это как метод лечения при помощи самопосадки на бутылку. Селфхарм. Лучше такими вещами заниматься под наблюдением. Врачей, не получится. Поэтому таких как я. Тут может быть польза. Но это не так делается. Ручка первоначально правильно делала: пришла ко мне, сказала, что она очень плохая. Личность её дефективная, ей не жалко её совершенно. Если я эту личность как-то придушу, то из тела могу сделать, что мне удобно и использовать как мне удобно. Это конструктивный подход. Сделанный вовремя. Было ей 24 года, мужиков до этого не было. То есть тушка была объективно годная. Без серьёзных болезней. Такую как раз тогда искал. Кое в чём ошибался. У инвалидов, конечно, психика менее пригодна для такого рода экспериментов. Если исключить психических. Этих исключаем. Если у человека инвалидность, то я думаю, это всё, крест. Может, не прав, но мне кажется так. Потому что они либо слабоумные, либо невменяемые. В любом случае, с ними по БРД работать нельзя. Каких-то принципов надо придерживаться, они не просто так придуманы. Они защищают всех участников. Но я писал о другом. Чем полезны инвалиды. У инвалидов есть пассивный доход. То есть они могут себя содержать. Даже если работающий человек, как Ручка, ему сказал: бросай работу, они сразу хоп и бросили. Даже ясно понимая, что они никогда больше в жизни такую работу не найдут. Всё равно бросит. Есть такие. Вроде классно, всё по фен-шую. Но, как вы уже поняли, у каждой палки есть второй конец. И он больно бьёт. Поэтому я пересмотрел своё отношение к инвалидам. При условии, что они пересмотрят отношение ко мне. Ни о ком конкретном не пишу сейчас. Это просто необходимый минимум. Это как я в своё время предложил Ручкиной матери, что пусть она переезжает в мою местность, селится рядом. Вместе с дочерью, конечно. Ради этого всё. А мы с Ручкой будем отношаться. Как Ручка хотела. Мать её меня в известном направлении послала. Ну что делать, значит, не желает счастья дочери. Я вздохнул. Я от реальной Ручки отказался. Поэтому она отказалась от меня. Ей просто некуда было деваться. Она стояла перед фактом, что будет ждать меня, пока не выйдет тираж. И даже тогда не дождётся. Это факт. Но реально это случилось потому что Ручка не пригодна для отношений. Обычных. Если такие существуют ещё. Удивлюсь, если не прав. Не в плане существования традиционных отношений, а в плане Ручки. Мне её знать не нужно, чтобы делать такие выводы. Даже если она меня 100% времени обманывала. Люди, пригодные для чего-то, в принципе не способны на поступки, которые совершают непригодные. Береги честь с молоду, как говорится. Ручка не уберегла.
Поделиться19618-04-2024 04:39:47
Я понимаю, что если бы Ручка могла ко мне относиться по-доброму, конструктивно мыслить и выражаться, то она бы сказала, что я охренел. Что меня Бог проклянёт. Когда я к нему приду, он скажет, что сотворил чудо. Сведя меня с Ручкой. Дал мне ясно понять, что такого просто не бывает. Но я всё-таки не верю в чудеса (по причине того, что мне нельзя, как алкоголику бухать) и считаю, что случайностей не бывает. Если что-то случилось раз, то может повториться. Значит, что мне нужно. Смотрите, я осознаю, что к такому говнюку только откровенно неадекватная баба может согласиться приехать. Причём готовности приехать мне мало, надо, чтобы она всю себя отдала. Понятно, что даже девка со справкой на такое вряд ли согласится. Иначе я бы уже и на Севастьяну позарился. Если бы сказала, всё, отрекаюсь от всех принципов, вот как Ручка была на всё согласная, так и я. Если я тебе нужна, забирай, делай что хочешь. Хочу быть тебе полезной. Я бы уже и на это согласился. Но это была бы точно компенсация ущербности. Это ничем хорошим бы не закончилось. У нас с Ручкой такое было в 13 году. Когда она поняла, что я невыносимый для её психики мерзкий извращенец, как правильный ребёнок побежала к маме, рассказала ей всё. Мама, как мама, сказала, бросай этого урода, бросай срочно. Но Ручка не смогла. Она попыталась со мной договориться. Вот за что она меня позже похоже возненавидела. Назвался другом, а в момент, когда она была слаба, проявил зубы хищника. Я не пытался облегчить её болезненное состояние, а наоборот пытался максимально её загнать в психоз. Осознанно. Это она понимает, мне кажется. Именно поэтому она меня упрекала в последствии. Такое не нужно. Что было? Я всё же напишу. Короче, у меня есть проблема. Если бы её не было, всё бы у нас получилось. Потому что ей реально от меня нужен был только секс. Обычный. Если бы получала это от меня, была бы зависима от меня, я бы мог ею вертеть, как угодно мне. Всех бы это устроило. Но она не могла это получить от меня, потому что я не получаю удовольствия от секса. Заниматься могу, но смысла в этом не вижу. Это слишком энергозатратное занятие, мне кажется, проще подрочить на фантазию. И лучше. Со всех сторон. Вот реально такой бред. Как многим кажется. Но вот мне, на животном уровне, так совсем не кажется. Ручка пыталась мне потакать, корчила из себя матерую извращенку, для того, чтобы вызвать у меня хоть какое-то влечение. Это болезнь. Далее, как у наркоманов, нужно всё дальше и дальше заходить. И ладно бы там был какой-то смысл, если бы я её безумства, например, снимал на видео, выкладывал ролики куда-нибудь, зарабатывал на этом деньги. Её бы это устроило. Но так вопрос я не ставил. У меня клиническая депрессия, поэтому такие вещи я могу реализовать только на уровне фантазии. Большего мне не нужно. Что её категорически не устраивало. Поэтому расстались. Она где-то год планировала, уговаривала меня её бросить, получала категорический отказ, нежелание обсуждать эту тему. Потом возник удобный момент, я её за неуважение и навязчивость просто нахер послал открытым текстом. И она смогла от меня оторваться. До этого этого была зависима. Ай, ладно, не важно. Суть в том, что мне вот нужно такое. Нужна такая обычная девушка, которая сидит, не знает вообще, куда себя деть. Такая, которой папы не хватает. Тут есть проблема, учитывая, сколько мне лет сейчас. Я даже называть не хочу. Потому что тогда мы обсуждали этот момент, сказала, что если бы такая разница была, то было бы невозможно. У нас с ней 10 лет. Это её устраивало идеально. А если бы реально мог быть отцом по возрасту, то перебор, уже не игра, не романтика. Это было 12 лет назад, когда мы с ней встретились. То есть я откровенный старик, мне уже зубы надо поменять на искусственные. И других проблем масса. Возни со мной предстоит много. Всё за мои, естественно. За ваши, вы сами. Тут чисто партнёрство. Романтическое такое чудесное. Невозможное в реальности. Но тем не менее свершившийся факт. Вот мне такая нужна фантазёрка. Муза. Естественно, это не может быть душевно больная девка. Или там откровенно маргинальная алкашка. Или наркоманка, без разницы. Они себя различают. Мой отец не сидел, не отличал петуха от пахана, для него это одинаковые птицы были. Не люди. Потому что сам человек. Для адекватных людей так. Везде. Я считаю, что я вне этого говна. Не хочу с таким связываться. Считаю, всё плохо и некрасиво закончится. А при моём плане есть перспектива хоть недолго, зато красиво с позиции высоких моральных стандартов повзаимодействовать. И это может иметь терапевтический эффект для всех.
Поделиться19718-04-2024 06:54:26
если бы Ручка могла ко мне относиться по-доброму, конструктивно мыслить и выражаться, то она бы сказала,
Если бы реально такое чудесное чудо могло бы произойти, то сложно предположить, что бы было. Вполне вероятно Ручка могла бы сказать, что я пытался разложить её на формулы, но так и не понял, что она человек. Если бы так было, я бы Ручке ответил, что это она не поняла. Я, человек. А все люди устроены одинаково. Они совместимы только с определёнными людьми. И мы с Ручкой были несовместимы. Если она думает, что я этого не понял. Я не хотел иметь дело с совместимыми. У меня был определённый подход, бесчеловечный, но Ручка на это согласилась. Да, я ошибся, в процессе я полюбил своё творение. Как Пигмалион. Это грех. Если такое предъявит, признаю вину. Ручка же меня не творила! Она совершенно иначе ко мне относилась. Более человечно. Я не был ей партнёром. Я был несчастным человеком, которому она хотела помочь. Так и задумывалось. Я же в свою очередь сыграл на том, что Ручка жертва. Патологическая жертва. Такие считают, что никто им помогать не будет просто так. Что всё равно будут так или иначе использовать. Так зачем спорить с судьбой? Зачем себе причинять боль и разочарование? Лучше изначально связаться с таким человеком, который будет видеть в тебе предмет. Я Ручку обманул здесь. Я сам не знаю. Если да, то виновен. Но я по-прежнему не считаю, что ошибся в расчётах. То, что Ручка считает, что я её не знаю. Как человека. Это факт. И это доказывает мою правоту. Я Ручку никогда не узнаю. А Ручка никогда не смирится с моим несовершенством. Ну как и со своим. Мне это и нужно от неё. Я принял её такой. И оказался прав. Я по-прежнему так считаю. Если хочет вернуться, можем это обсудить. Я понимаю, что никому не нужен такой мужик, даже обладающий какими-то достоинствами. Чужой. Но для Ручки я тоже чужой. И своим никогда не буду. Не переживайте тут. У вас больше шансов стать мне другом, чем у неё. Я не говорю, что это правильно. Или что мне нужен друг. Мне нужен не друг. Мне нужна инициатива. Мне нужна чужая воля, чужая психика. Мне нужно всё. Мне мало только тела. Предупреждаю. Я заберу всё. Как дьявол. Это моё предложение. Пожертвовать собой в мою славу. Ручка была в восторге от такого предложения. Я не думаю, что она уникальна. Она самая обычная. Без меня её вообще не существует. Той, о ком пишу. Кого помню. Это факт. Она сама меня в этом пыталась убедить не раз. Будто не понимала, как это нелепо. Она не может меня учить. Роли распределены иначе. Не просто так.
Поделиться19818-04-2024 07:10:45
Пусть вспомнит, как она пыталась меня заставить пресс качать. Как ревела потом. Как злилась. Вот у любой тётки (иначе я таких не воспринимаю, негативно) будет, которая будет пытаться вот так меня на ноги поставить, такая же реакция. И эффект. А пусть вспомнит, как она меня в больницу отвела. В поликлинику сначала. Потом в больницу. Никто бы не смог. Господь Бог бы с неба спустился, и не смог. Без насилия не смог бы. С насилием, я бы ему отомстил. До конца дней, до конца вселенной, до конца времён, я бы его преследовал как Кратос. А Ручка смогла. А почему? А потому что отчаялась. Вот что мне нужно от моего партнёра. От партнёрши. Отчаяние. Это глубокая мысль, а не бред.
Поделиться19918-04-2024 07:38:45
Кое-что забывать стал. Для Ручки я тоже представлял пользу. Практическую. Просто она об этом не думала. Поэтому не вспомнил. Вряд ли можно построить отношения на таком расчёте. Хотя всё может быть. Может быть, так даже правильно. Собственно, это и есть партнёрство. Партнёры должны быть равными, они должны понимать, зачем вступают в партнёрские отношения. Иначе это не партнёрство. Всё верно. Значит, какая моя польза была для Ручки. Находясь под моей опекой, если это можно так назвать, она бы физически не смогла умереть. Её больная самооценка рисовала ей картину, что она будет для меня как родная мать, будет умирать на моих глазах, я отвернусь, чтобы не портить себе настроение. Это не правда. Не в отношении матери. Тут факт. Но я могу спокойно смотреть даже на то как умираю сам. Потому что у меня сил не будет на что-то ещё. Но я не смогу спокойно смотреть, как умирает Ручка. Потому что от этого зависит моя жизнь. Понимаю, это звучит абсурдно, но это факт. Я бы не позволил ей умереть. Я бы убил вообще всех, маму отца, детей от всех браков, бывших жён, любовниц, кого угодно. Если бы они были для меня тем, кем являются в данный момент. А Ручка была бы той кем являлась. Мой инстинкт выживания прямо проецируется на неё. Если её не станет, не станет и меня. Я мыслю так. Для меня она примерно как для христианского Бога планета Земля. Я бы не позволил Ручке себя убить. И меня, и себя. Это вообще одно. С годами её перестало это устраивать. Точнее, перестал устраивать я. Это не устраивает меня. Вне зависимости от её отношения. Это догма. Хочет, чтобы я существовал в её мире, должна принять. Меня нельзя оценивать. Можно оценить моё воплощение. Оно меня самого раздражает. Я уж точно не хочу быть его рабом. Для этого женщина мне и нужна. Как и любому мужчине. Бред про дьявола, прочая эзотерическая чушь, нужны для привлечения психически рыхлых существ. Надо же их чем-то привлекать. Кто-то дикпиком, я так. Суть одна.
Поделиться20018-04-2024 07:44:09
Всё ещё непонятно выражаюсь, чувствую. Мне нужна Власть! Иллюзия власти. Ну, такая иллюзия, в которую бы я поверил. На животном уровне. Разумом я могу понимать, что это игра. Ну, примерно как у мужчины влечение к женщине. Он испытывает сексуальное влечение к женщине, хочет создать семью, детишек нарожать, в этом состоит его смысл бытия. А у меня, в обладании какой-нибудь психически неполноценной (как и сам) идиоткой. Иначе я не понимаю, зачем мне жить. А для некоторых идиоток смысл жизни состоит в том, чтобы принадлежать такому, как я. Я это осознал уже 20 лет почти как назад. С тех пор у меня появилась сексуальная ориентация. До этого не было.
Отредактировано Torquemada (18-04-2024 07:48:12)
Поделиться20118-04-2024 08:25:54
Базу зачем-то выдал. Короче, неудачник, лох. Проиграл битву за самку типу, у которого были сотни самок. До Ручки. Но Ручку он опустил ниже всех. Она сама так считает. Что считает он, без понятия, мы не общались. Он лучше меня, Ручка права. Но права она лишь с позиции хищника. А со своей, нет. Однозначно. Она этого никогда не поймёт. Для этого ей нужен был я. Вот тут уж точно. Это даже её мама понимала. Если принять во внимание, что мы с Ручкой какие-то шизофреники. И это недалеко от правды. Мы очень сильные фантазёры. Наша психика ущербная копия психики зрелого человека. Мы психические и моральные лилипуты. Вряд ли подрастём. Это факт. То есть, мы не шизофреники, мы аутисты. Это факт. Адекватно мы не можем воспринимать действительность, это факт. Я учитываю эти моменты. Мне с детства приходится такое учитывать, я не могу доверять только лишь своему мнению. Для этого мне нужны экспертные оценки со стороны. Я людей использую не со зла. Просто стремлюсь к истине. И Ручкина мама истиной в данном плане владела. Поэтому мы с ней нашли общий язык. А с Ручкой нет. Потому что я всё делаю неправильно. Тот тип, что сделал первым делом, обмазал Ручку мёдом, и слизал с неё. Может, не слизывал, но я в шоке был, так переводить продукт, анальщик во мне протестует. То профессиональный, конечно, соблазнитель, таких можно не учитывать. Но любой может Ручку повалить на кровать, трахнуть, или даже избить. Мать её в дом, конечно, после этого не пустит. Но можно как-то с ней переговорить и объяснить, что иначе просто нельзя, у неё дочь мазохистка, и кто-то другой, без санкции матери, будет её избивать. Может, поймёт. Уверенности нет, но это лучше, чем объяснять что-то Ручке. Ей ничего нельзя объяснить. Не нужно. Прежде всего ей самой. Словами ей ничего объяснять не нужно. Потому что у неё кожный вектор. А у меня звуковой. Короче, я не хочу наступать на эти грабли снова. Нужна, как и я, звуковой вектор. Кожницы идут в баню. Хоть они и красивые. Это тоже следствие. Я, как разумный человек, это понимаю. Но что делать, чем-то приходится жертвовать. Кому эти мысли близки, могут писать мне смело. Обсудим. А до Ручкиной тушки дотянуться не могу, чтобы ей что-то объяснить. Да и в последний раз, когда дотянулся, она тупо смеялась, стоя раком на кровати, днём, пока я из последних сил её
пытался порадовать, обсуждала мой половой орган, утверждала, что он маленький, короткий и тонкий. Он самый обычный. Поэтому, в молоко. Но такое общение меня самого не устраивает. Лучше тогда не общаться. Признаю. Просто у меня есть сердце. Это проблема. Но я её признаю. Со мной можно договориться. Я не животное, как большинство мужчин.
Поделиться20218-04-2024 08:37:37
У каждого свои фишечки. Не факт, что Ручка помнит мёд от ублюдка. Зато она вполне может помнить, в какой срач я её привёл. И в какой одежде я пришёл на первое наше свидание. Ручка готовилась. А я нет) Естественно, к такой как сам бы свататься не стал. Замарашки мне не нужны. Извините, но такова реальность. Равноправие, миф. Даже со мной не получится у вас. Найдите себе какого-нибудь профессионального обманщика. Который сможет вас какое-то время обманывать. Только так, наверное.
Поделиться20318-04-2024 08:40:39
Собственно, я не скрывал, для чего мне женщина нужна. И сейчас не скрываю. Не надо потом говорить, что у вас психическая травма. Вы этого хотели. Я лишь средство. Удовлетворения ваших болезненных фантазий. Как и вы моих.
Поделиться20418-04-2024 09:16:38
Есть кое-что, в чём я Ручку реально обманул. Что я обещал и не выполнил. В 2015 году, она мне с психу даже это открыто выдала. Я не знаю, планировал ли, что она из скромности своей не сможет мне такое предъявить. Или нет? Не знаю. Короче, я считал, что моя половая немощь, это вообще не проблема. Член есть, функционирует, проблемы нет. А если не справлюсь, то уж мужчин-то я знаю так, как они себя не знают, найти заместителя не проблема. Только я должен искать. На это Ручка подписывалась. Потому что ей было так удобнее, ей самой искать очень неудобно. Фобки её поймут. Она мне открытым текстом в 15 году заявляла. Что обещал мне трахаля найти, если что, так отвечай за базар, подонок! Страховой случай пришёл типа, не скрывала уже, понятным мне языком объясняла. Поэтому я её послал на 3 буквы и кинул в игнор. Так закончились наши отношения. Секс и позже был. "Дружеский". Для Ручки это не проблема. А для меня проблема. Я не хочу чужую бабу трахать. Даже если это Ручка. Даже если ничья. Станет моей, буду. Как, другой вопрос. По запросу.
Поделиться20518-04-2024 09:55:54
Я понимаю, что у некоторых такая же проблема, как у Ручки, она мне писала как-то, ты вообще ебнулся, сколько лет прошло, ты и через 100 лет будешь такое писать? Был бы бессмертным, писал. У меня проблема есть, я не чувствую время. То есть я не понимаю, сколько времени прошло, я вижу, моё тело и всё вокруг разрушается, это всё. Я же писал тут, что мне и для этого нужна половинка. Которая бы время чувствовала. Ручка чувствует время отлично. Она бы иначе целкой была по сей день. Если бы как я была. Чувствует она время и реагирует адекватно. Она меня связывала с реальностью. А её сейчас нет у меня. Так какие претензии? Нет Ручки, нет вообще смысла обсуждать время, какие-то временные промежутки, когда это было, вчера, или 100 лет назад, это не имеет значения. Для меня не имеет.
Поделиться20618-04-2024 10:07:11
Ручка была ценна для меня не достоинствами, а ущербностью. Но она недостаточно ущербной для меня оказалась. В 15 году я просто решил её испытать. Она не выдержала проверки. Просто как обычная баба пошла, нашла себе мужика и трахнулась с ним. Много фобов о таких девках мечтают? Что девки будут уходить, трахаться с обычными мужиками, а потом возвращаться, сравнивать вас с ними. Вы всю жизнь об этом мечтали, да? Или не думали просто об этом? Поэтому кончите как Крел. Он не выдержал бремени осознания того, что умрёт девственником, и убил себя. Почему проститутку не снял, не знаю. Может потому же почему и я. Тупо не вижу в этом смысла.
Поделиться20718-04-2024 10:14:08
Она и до этого пыталась мне изменить. Я никак не реагировал. Она как-то, в 14 году вроде, познакомилась в интернете с женатым мужиком. Тот дал ей денег. Чтобы она в соседнем городе сняла комнату, в которой он бы её трахнул. Она деньги взяла, проела. Я узнал это, когда мужик стал её преследовать. Ей было страшно, поэтому она рассказала мне. Я не увидел в этом проблемы. Мне не нравилось, что её мужики преследуют. А что Ручка сделала что-то плохое, я не считал. Ну, продинамила лоха, это преступление? Я так не считал. Но это я со своим особым мнением. Интересно, сколько мужчин бы посчитали, что это нормально?
Поделиться20818-04-2024 10:23:08
Вот если бы трахнулась, это бы стало проблемой. Потому что мужик её мог чем-то заразить. Ну, если он трахает кого попало, то легко. Это бы стало для меня проблемой. Поэтому ни в коем случае нельзя было допустить, чтобы Ручка трахалась по своей воле. По моей, не только можно, но и нужно. По моей нельзя мне отказывать. В этом моя к ней претензия. Что она недоступна для меня. Если бы была доступна, я бы молчал. Уж поверьте.
Отредактировано Torquemada (18-04-2024 10:24:27)
Поделиться20918-04-2024 10:43:54
Она со мной прервала любую связь, включая обзывательства при помощи электронной почты. Я пытался её на диалог вывести, а она меня пыталась до суицида довести. Не получилось у ней. Поняла, что смысла общаться со мной нет, прервала связь. Для меня был. Я надеялся, что помиримся. Я её вытащу в реал, тупо выебу, сделаю своим прикроватным животным, так и помиримся. Если бы в реал вытащил, шанс на успех был бы 100%. Если бы я им воспользовался. Тут вопросы больше ко мне. Чего может и не соглашалась. Доверять мне она не может. И это не её вина. Тут моя. Мне и друзья не могли доверять, если я что-то обещал. Но я фоб, фобы все такие. Кроме лицемеров. Те, хуже.
Поделиться21018-04-2024 11:27:52
То, что это безумие, знаю. Ну так я неадекватные предложения делаю неадекватным людям. Когда начну путаться, тогда проблемы. Признаю. А если с волками вою, просто не с кем повыть. Люди недоступны. С людьми бы общался. Но они пугают меня. Ручку мужчины пугали. А меня люди. Женщины не пугают. Их пугаю я. А у меня к ним 2 предложения. Первое, ебать. Ну, в уши могу выебать незабываемо, а в другие места не особо эффективен. Ручка за меня поручится, проще любого мужика взять с улицы, с ним будет повеселей. А 2 ниша, в которой я уверенно двумя ногами стою, которой, как мне казалось, Ручку первоначально и заинтересовал, это то, что я полуживой полутруп. Меня нужно спасать. Обо мне нужно заботиться, следить, чтоб не помер. Я же могу умереть от гриппа даже. Ногу на ровном месте повредил, по пьяни, подрался с воздухом, показывал кунг фу, что-то такое, Ручка за лентой эластичной в аптеку побежала. А без этого я ходить не мог. И с этим не мог какое-то время. Но без этого я бы до сортира не дошёл, ходил бы под себя. Так нельзя, Ручка бы не позволила. Она в этом плане лучше меня, адекватная. Поэтому нужна. Вот такое предлагаю. Секс, тема стрёмная. Просто как опция. Ну, у кого там нимфомания плюс социофобия, не как у фобов из группы ВК, а серьёзная, то почему бы нет? Я уже 20 лет в этой лиге, нормально к таким закидонам отношусь, как бы я доктор, меня стесняться не надо. Я вижу в этом плюс для себя. Не боюсь, что девка меня изнасилует. Даже Ручку не боялся в этом плане. Она могла покусать, зубами, без БРД. А в плане сексуального насилия, максимум, лечь без трусов в постель, и сообщить об этом. Я не понимал, зачем она это делает, думал ей без трусов удобнее спать. Поэтому спал за двоих. Пока локтём в бок не прилетело. Ну, я с Марса, она с Венеры, не понимали друг друга, разные языки общения. Я даже после локтя не понял, подумал, что ебанутая. Понял только утром, когда захотел традиционно куда-то свой утренний стояк пристроить. В Ручку не смог. Не дала. Это было удивительно. Я так заинтересовался этим феноменом, что смог таки выбить объяснение из неё. Тогда понял. Век живи, век учись.