Меня это не устроит. Унохдус меня заинтересовал тем же, чем Ручка. Оба готовы убежать из "своего ужаса" куда угодно, но они не просто животные. И Ручка не была. Она была очень порядочной девушкой. Она у меня лежала на постели, рядом со мной, тянула руки к небу, и причитала, что не может понять, как она здесь оказалась, она же девочка, так и говорила "я же девочка!", "что люди скажут? Лежу с каким-то мужиком. Мы даже не расписаны. Так стыдно!". Это в реале было. А до этого она была в меня заочно влюблена. Как и бывает при такой любви, в реале разочаровалась. Но я дал ей шанс. Не потому что она хотела из дома сбежать.

И Ручка так бы написала про меня. Если бы жили вместе. Потому что я объективно более красивый. Чем Семён. Даже при её подходе к оцениванию людей и мужчин. Мужчины, не люди. Её мама так воспитала. На моего папу чем-то похожа. А мне папы видимо не хватает, только в женском лице, поэтому с консенсусом проблем у нас не было. Один считал, что женщины не люди, другая, что мужчины. А я, кот, проблемы двуногих меня не ебут. Меня главное, чтобы кормили, и чесали за ушком. Ручкина мама любит зверей, поэтому нормально ко мне относилась. А Ручка не любит никого. И животных тоже, она к ним потребительски относится. Это не любовь. Я её тоже люблю, но если жирная и на шпагат не садится, пошла к неграм! У них как у кобелей, как у фак-машины, одна функция, это реально не люди. Раньше Ручка это реально понимала. Поэтому тянулась к таким. И ко мне поэтому. Потому что тут у нас взаимность. Я тоже людей боюсь. Потому что кот. А Ручка котов не любит, пусть не пиздит. Она их любит как я блядей. А Ручкина мама котов любила. Не всех, а как мой отец, только из своего клана. Я был в её клане, чувствовал себя защищённым. А с Ручкой нет. Поэтому нихера она не красивая. Только внешне. А это порок. Я в детстве это понимал. Не любил красивых, предпочитал уродов. Ручка тоже такой была, когда встретились. Тут ошибки нет, она предпочитала объективно уродливых чудиков. Сама при этом объективно красивая была. Вот и у Окси какая-то такая проблема. У меня нет.

Ручка относилась к отдельным моим физическим проблемам, как я к её психическим. Психологическим, уж точно. У меня есть проблема, возникла после 25 лет. То есть, уже где-то лет 20. Когда долго просветлений нет, то не понимаешь, что не так. Привыкаешь так жить. Это неврологическая проблема. Ручка считала, что надуманная. Нет, не надуманная, точно. У мамы моей вроде такое было. У неё была болезнь Паркинсона. У меня этого нет. Есть похожие проблемы, но они с рождения, это родовая травма, вызванная асфиксией, пуповина обмоталась вокруг шеи. Но такой проблемы, о какой пишу, не было. Сейчас опять туман. Опять я "не существую". Крайне сложно описать проблему. Главное, чтобы были просветы, тогда сам понимаешь разницу. Короче, попытаюсь объяснить так, что невролог меня бы сразу к психиатру направил. Но тут можно. Короче, я понимаю это так. То, что мы видим, чувствуем, то, как мы ощущаем мир через органы чувств, это не реальность. Кто разбирается в вопросе, тот согласится. Так устроен наш мозг, он фактически создаёт иллюзию, которую мы принимаем за реальность. А когда нервная система повреждена, мозг, то отключается предиктор и сопроцессор обрабатывающий картинку. В итоге возникает, как в компьютере, лаги, глюки, всякая такая хрень. Но это не шиза. Это неврология. И зрение падает, яркость падает, разрешение картинки, детали пропадают. И тут ещё и в динамике. Короче, как на компе играть, когда комп не тянет. Это тоже не то. Важно, наверное, если врачу объяснить, то сказать, что нормализуется на время состояние, когда принимаю психоактивные препараты. Я таблы не ем, мне их никто не выписывает. И денег жалко. Если бы работали, эффективно, может и тратил бы. Но никто не приучил. Ручка категорически против была. Её чем-то таким лечили, она считала, что один вред. А мне помогает. Я хотя на время могу ощущать мир, смотрю на него как ребёнок, какое всё яркое, настоящее, чувствую, что нахожусь в этом мире, с ним взаимодействую, ощущаю себя внутри него. Это как на нормальный комп сел, после как привык играть в 15 реальных кадрах с генерацией кадров и "мылом". И ещё яркость посаженная и рендеринг в 320х200, растянутый до 4к. А тут прям 4к, hdr, 10 битный цвет, oled и плавный фреймрейт. Всё равно не объясняет проблемы. Но от алкоголя часто нормализуется. Я не пил. Можно. Питница. Выпить есть, что, закусить, повод придумать можно. Но я не люблю делать новое, что не горит. Трубы не горят, переломался, давно не пил. Как-то не хочется одному. Если Ручка напишет, что хочет приехать, мне помогать, резко осознала, какой я ценный для неё кадр. Говорила раньше, больше не скажет. А какой смысл? Ну, я расплачусь, скажу, какая же ты молодец, я тебя люблю. Приехать хочешь? Ну, как-нибудь обсудим... Сейчас хочешь? У меня денег нет. У тебя есть? Нахуй иди! А что можно сказать, когда аргументы закончились? Поэтому не будет она мне помощь предлагать. Битая мной. А я ею. Не простим мы друг друга никогда. Что ты ни говорили. Она предала меня. Я её предал? Это как? Я не предавал. До меня она не была такой сейчас. А я до неё был ещё хуже. Это с ней пытался исправиться. Я хозяин своего слова, слово дал, слово взял. С ней пару первых лет держал слово. Это совершенно на меня не похоже, любой мой друг детства это подтвердит. Я никому ничего не должен, тут хуже любых ТП. Они против меня в любительской лиге. А я профессионал. От рождения такой. Всегда был. Ручка просто сходу не разобралась. А потом предала меня. А как ещё это воспринимать? Я бы её не предал. Как Семён Окси, тупо бы не смог. Поэтому мне можно доверять. А нормальным мужикам нет. Может поймёт ещё, приползёт на пузе. Не знаю. Только если так. Я могу её использовать с принципе, для компенсации ущербности. Только если будет слушаться и делать всё, что скажу. Жить моими интересами. Так и было? Ну, вот, значит, снова будет. И я теряю! Ты была молодой, невинной. А сейчас что? Сама понимаешь. Я? Это к делу не относится. Проблема, в тебе. Поймёшь это, обращайся. Может что-нибудь придумаем. Но мне нужен материал, с которым можно работать. Ты давала? Нихуя. У тебя мама была, я тобой не владел. Сейчас я стал ещё более ленивый. Но от тебя зависит. В принципе, это возможно. Зависит от тебя. Дай мне материал, с которым можно работать, я востану. Мне нужна работа. Больше я ничего не умею. Я, как ты, не многостаночник. Речь не о половых партнёрах. Тут не как ты. Тут мы различаемся. Я бы не стал на твоём месте спать со мной. При твоём ко мне отношении. Но ты мало, что умеешь. И я такой же. Я тоже мог бы ломать людей на потоке, но что-то помешало. А тебе нет. Ты не жалеешь? Возвращайся ко мне. Кому ты ещё такая нужна? Возвращайся. Сама. Я тебя вернусь не могу, я и десять лет назад тебе это писал. Это твоя забота. Все козыря у тебя.

Сюда таки перенесу. Неформат в той теме.

Снова заносит, но я как бы блаженный, терпите. Дуняша себя называет пророком, а я реальный пророк. Кто не знает, узнал бы в любом случае. Буду притчи рассказывать, как у нас, пророков, принято. Короче, я не буду палить, но Укек если представится, то может спалить, если найдёт это сообщение на форуме. Которое тут было до меня. Оставила его Ручкина мать. Предлагала свою дочь для общения социофобам. Я не знаю, как Ручка это пережила. У меня нет склонности к суициду, более того, отец мне привил иммунитет к таким вещам, но я бы умер. Не знаю, как. Вышел бы на улицу, стал бы драться с ментами, они бы меня пристрелили, как бешеное животное. Почему с Ручкой этого не произошло, после такого позорища, я не понимаю. Как-то пережила. Она живучая. Она не такое позже переживала. Что ни один мужчина не переживёт. И женщина, здоровая. Здоровой после этого точно не будет. Ручка тогда ни с кем не общалась, была тру фобкой. Об этом сказ. Унохдуса не надо представлять, он сам представится. Он не скрывает своих проблем. Он тоже был в положении Ручки. И я, в своё время, зарегистрировался на форуме БДСМ, не из-за любви к БДСМ, а я пришёл туда за одним человеком. Унохдус такой же точно в этом вопросе как мы с Ручкой, но слишком скромный, я узнал об этом спустя... не просто годы... Он обижается, потому что у меня шизуха, что он тут недавно. Он молчал, скрывал от меня свои чувства. Ко мне. Вот Трагедия! Ручка тоже зарегистрировалась на этом форуме исключительно ради знакомства со мной. Я привлёк её своим бредом, она зарегистрировалась, стала бредить в ответ, я был в поиске, написал ей в личку, она от радости потеряла последние мозги, безмозглая ко мне приехала. Была в шоке. Хотела убежать первые дни, плакала. Естественно, не разговаривала. Никогда не спорила, я вообще не знал, что она может пререкаться, спорить, знает слово "нет". Она была как робот, который настроен, чтобы мне угождать. Сказал бы "выпрыгни в окно", выпрыгнула бы. Чем Унохдус лучше. Унохдус, друг. А Ручка не была. Я до сих не могу считать её человеком, потому что мотивы её мне непонятны. Мне кажется, что она настолько тревожная, что неадекватная, всегда. Со мной уж точно. Да и с другими. Вот фобка.