Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » Дневник психопата #2


Дневник психопата #2

Сообщений 151 страница 180 из 312

151

Ручка не права. Она обвиняла меня ещё когда подпускала к себе, что я потерял к ней интерес. И чья это вина? Что мне нужно? Всё тоже, "симбионт". А Ручка как стала себя вести? Если я, например, хотел посреди дня что-то с её телом сделать, то нельзя. Потому она человек, личность, а я её не уважаю. Поэтому надо дождаться темноты, и не уважать её по расписанию. Меня такое не устроило. Потому что мне не нужен личность-человек. Я считаю две личности в одном доме, это извращение. Как два водителя в одном автомобиле, у каждого руль и педали, с равными правами. Это не конструктивно. Ручку я выбрал именно потому что она не личность, не человек, просто тушка. Она себя так представила. Я искал именно это. И был счастлив, когда нашёл. Пока не понял, что меня обманули. Не сам обманулся.

Если кто-то считает, что я садист, ублюдок, идите нахуй. Нам не по пути. Я хотел роста, а не деградации. Для этого мне нужно было молодое женское тело. У меня есть только старое мужское. Я не знаю, куда его применить. Спрятать, чтобы никто не видел, одна идея. Может, не прав. Но тут нужна чужая психика, моя безнадёжно испорчена: когда я был молодым симпатичным мальчиком, я прятался ещё жёстче, потому что меня отец приучил, что такой урод должен скрываться от людей. Я его послушал. Это нельзя изменить изнутри. Но я могу воспользоваться чужой волей, чужой психикой. Мне не только тело нужно, мне нужно всё. Ручка мне это дала, а потом забрала. И это как воздух для меня, не прихоть, не девиация.

152

Уже об этом писал наверняка. Но напишу ещё раз. В 15 году я Ручку не бросал. Просто я уже не мог себя обманывать, что отношения наши зашли в тупик. И в отличие от Ручки и прочего быдла, я не думал, что не получается у нас, значит, всё. Значит, разбегаемся. Если бы я так мог думать, то с Ручкой бы не сошёлся. Я придерживаюсь политики "двое, одна плоть". То есть, если я с кем-то сошёлся, то пока смерть не разлучит нас, мы будем как единая плоть. Именно так я мыслил. То есть, я думал, как исправить эту ситуацию. И как мне казалось, я придумал. Я хотел, чтобы Ручка просто узнала других мужчин. Но, естественно, не чтобы я их с ней свёл. Она такое предлагала, но нет. Я не мог так. На уровне фантазий, да. А в реальности, нет. Поэтому я её отпустил на вольные хлеба. Подумал, что она других мужчин узнает, поймёт, что они хуже меня, и вернётся ко мне. Приползёт как блудный сын. Из Библии. Но получилось иначе. Она узнала других мужчин, и сказала, что я худший из них. А для кого я худший, для неё, или для какой-то абстрактной женщины? Я считаю, что для неё я точно не худший. Она ничуть не изменилась здесь. Совершенно наглая личность. Которую нужно поставить в стойло. Мужчина, который её будет воспринимать личностью, ей не нужен совершенно. Понятно, что со мной она бы могла не столько расти, сколько деградировать. Помогая деградировать мне. А я, ей. Цепная реакция. Да, это проблема, её нужно решать. Но проблемы нужно решать по мере поступления. Я пока говорю о проблемах Ручки вне меня. Не просто ж так мы сошлись. Не уживётся она с другим человеком. Она такая же, как и я. Жить она может только со мной, если я её задавлю, как личность. Ну, либо кто-то другой. Но я не хочу, чтобы это был кто-то другой. Это мягко сказано. Для меня это неприемлемо. Тут она может во мне не сомневаться. Если нужны какие-то ориентиры, стабильность, понимание. Мне понимание с её стороны не нужно, нужно подчинение. Она, мой орган. Для меня так. Не надо меня переубеждать, если не хочется отторжения. Понимаю, что и с её стороны такое возможно. Поэтому я её толерантность повышал, так скажем. Это не прихоть. И не деградация. Это движение с конструктивной целью. У большинства людей этого в жизни нет. Смысл бытия, тот самый. Я могу его дать. Как Господь Бог, буквально. Нехер говорить, что я бессмысленный паразит. Я, всё сущее. И это не понты. Я знаю, как работает человеческая психика. Этого достаточно. Объективная реальность это миф. Это сказка, в которую верят глупые люди. Умные знают, что это миф. Объективная реальность, в которую верят люди, это самая обычная религия. Её можно заменить любой другой верой. Лишь бы картинка была ровная, без разрывов. Это искусство, создать такую иллюзию. Это моя задача. Но без благодарного зрителя это невозможно. Богов не существует без верующих. Как говорил один сексуальный девиант много лет назад, "Все люди, кули с дерьмом. Стать чем-то большим человек может лишь в глазах другого такого же", это истина. А то, что квазары существуют, не факт. Ручке на это насрать, и она права. Каждый человек, отдельная вселенная. Мне это известно. Поэтому я "презираю" людей. Я вынужден. Проблема не во мне, а в людях. Я не всех презираю. Только тех, кем интересуюсь. Иначе, не вижу смысла. Банально. Тут мы с Ручкой расходимся. Поэтому у нас разные роли. Мне не нужен такой как сам. А Ручка пыталась создать мне конкуренцию. Это не правильно. Это не бизнес. Не надо оценивать. Это моя задача. Она это понимала. Как перестала, так и пропал интерес. Просто я не мог действовать в таких обстоятельствах. Не я разрушитель. Я на 100% творец, такова моя суть.

153

Torquemada написал(а):

Не я разрушитель. Я на 100% творец, такова моя суть.

Поэтому я не могу защитить даже себя. Поэтому мне и понадобилась Ручка. Как Одину валькирии. Всё не то, чем кажется. Правда лишь в том, что я придерживаюсь кодекса самурая. Если самурай выглядит сильным, то будьте уверены, он слаб. А если самурай вам кажется практически мёртвым, то не думайте на него нападать, иначе вам конец.

154

Я не осуждаю тех, кто читает, и думает, какой же долбоёб. Какая же дура на такого позарится? Так на это расчёт! Вы, что думаете, Ручка, адекватная баба, что ли? Кто её знает, так не скажет. Хотя есть, конечно, дурачки, но это блаженные, они её не знают, судят по себе, считают, что она хорошая. Ну, а кто адекватный, владеет информацией, тот понимает, какая она. Я не хочу сказать, что она плохая, я ж о чём писал, что нет, она для меня самая лучшая. Я встречал, конечно, ебанутых баб. И моложе её и симпатичней. Причём они ко мне очень тепло относились, тоже хотели мне помогать. Вот они недостаточно ебанутые. Ебанутые, но недостаточно. А Ручка, даже слишком. Такая капитально, там сразу видно, что вообще явно из дурдома. Ну, и по мне тоже. Хотя, не знаю, сейчас уже, по-моему, нет, у меня депрессия, уже меня так доканала, что видно, что такой человек просто уставший. А вот когда был молодой, я Ручку повстречал, в её 24 года, когда мне было 24 года, я тоже. Ага, сразу было видно. Я понимаю, какой я. За это психиатр поручится, который меня осматривал. А за Ручку, походу только такие как она. И то не факт. Никому она не нужна. Хотя мне казалось, что она осознавала это всё. Но походу она как Ламер. У них случаются иногда припадки мазохизма. А рецессия, никогда.

155

Torquemada написал(а):

Я не осуждаю тех, кто читает, и думает, какой же долбоёб.

Зачем их осуждать, люди просто наивные, верят в то, что все в душе хорошие. И я тоже. А у меня нет ничего, кроме долбоебизма. Чем богаты. И это пользуется спросом. Некоторые даже монетизируют. Я просто недостаточно предприимчивый и скромный. Ручка, решительная и бесстыжая, меня дополняла идеально. Она всё правильно сказала при расставании. Не встречал таких больше, остальные только для дружбы годились, или чёрного списка. Обычно всё вместе. У меня так. От любви до ненависти один шаг. Это про моих фанаток. Да и фанаты тоже не всегда меня выдерживают. Но эти постабильней. А с девками беда. Не люблю их поэтому. С детства.

156

Torquemada написал(а):

Не люблю их поэтому.

Это не значит, что могу без них жить. Так бывает. Это как инсулин для диабетика. Хочешь жить, будешь терпеть. А если хочешь быть счастливым, ещё и улыбаться. Так и тут. Прямая аналогия. Ручка знает. Мама меня таким воспитала. Могу только принимать любовь. Уже не исправишь. Ручка пыталась. Поставила крест. Не человек для неё. Но это не важно. Важно, что не общаемся. А что она думает, не важно. Меня всегда удивляло, что она думать пытается. Или делает вид. Думать она не способна. Нечем. Мы тут с её мамой едины. Мы любим её любой.

157

Мой папа к маме намного хуже относился, и она его любила. А он любил другую, предательницу. Ручка бы стала такое терпеть? Почему она меня не любит? Я её не уважаю? Я ей объяснял, что я не смогу уважать того, кто не уважает меня. Она же сама не сможет? Если к ней кто-то плохо относится, она сможет к человеку хорошо относиться? И у меня так. Я что, инопланетянин? Такой же как все. Может ещё хуже. Но я обещаю, что если она меня полюбит, я буду её любить. Как она меня. И в плане денег. Сколько она на меня тратит, столько я на неё. Даже больше готов. Не вопрос. Пусть мне хоть бутылку пива купит, потом обвиняет в жадности. Нет у неё морального права такие обвинения мужчинам делать. Надеюсь на это. Надеюсь, я единственный на кого она что-то тратила. Но я на неё тратил больше, квиты.

158

Ручкины обвинения мне понятны. Если бы я себя так вёл, то мог бы к любому брокеру придти, сказать, что он мне лепит про 200% прибыли. Это 20 тысяч всего! Ну и что, что вложил 10? Я хочу миллион. А вкладывать ничего не хочу. Я, как Ручка. Я, мальчик, у меня писька. И геморрой. Я не хочу работать и умным быть. Я хочу, чтобы было по моему. Просто потому что я так хочу. Май нейм ис Буратино. Если бы её как-то иначе звали, я бы мимо прошёл. Я просто не хотел, чтобы её обижали. Как в песне Глеба Самойлова "Меня изнасиловали десять человек".

159

Torquemada написал(а):

Я просто не хотел, чтобы её обижали.

Я тогда другим был. Как Ручка примерно. Она считала, что мужчины недостойна, а я, соответственно, женщины. С годами это прошло. И у меня. Маразм это не всегда плохо. Не до таких проблем. А тогда были. Поэтому я хотел быть кому-то полезным, обманывал себя так. И всех, кто на это повёлся. И у Ручки так. Она это понимала, называла меня "братцем". Она в чем-то умней меня. Я это знаю. Но не могу публично признать. И наедине тоже. Мой отец хуже в этом плане был. Он был прав. Хоть и кончил плохо. Иначе просто нельзя. Так распределены роли. Иначе не работает.

160

Сюда перееду всё же. Но Ручка говорит, я бесчеловено к ней относился. А что приятно вот это всё читать, что я пишу? Неприятно. Всем неприятно. Люди мне говорили, как им противно. Меня даже девушки бросали, потому что я им постоянно про Ручку рассказывал. Их это заебывало. Они уже из чата выскакивали с воплем, что опять этот мудак про свою ручку болтает. Это потому, что я к Ручке как к человеку относиться стал. Потому что она и была человеком. В плохом смысле. У неё столько проблем, что больше, чем у любого человека. Не любит, при этом к столбам ревнует. Или там месячные циклы. И всё это меня касается. Я должен всё это учитывать. Я сошёл с ума, по-моему, это для всех очевидно. А кто виноват, виновата Ручка! Потому что она, видите ли, человек, личность, требует к себе какого-то особенного отношения. А мне такое не надо, я с самого начала никого не обманывал, говорил, что мне нужна вещь. Ну, в форме бабы. Чтоб типа у меня баба есть, всё нормально, но при этом я намного счастливее, чем любые другие мужчины, у которых живые девки. А мне живая не нужна, зачем мне живая? При живой я ни 5 бригаду не могу послушать, ни порно посмотреть, ничего. Была Ручка не живая, я всё это мог, а потом ожила, и видите результат. Торквемады больше нет, есть нытик, пиздострадалец. Дно дна. Мой совет социофобам, держитесь от женщин подальше. Особенно от социофобок.

161

Век живи, век учись. Продал вчера перед закрытием вечерней сессии акцию Пятёрочки. Причин много. И я не хотел по эмоциям принимать решение, когда увидел стремительное падение на 7%. Увидел, что коррекция пошла. И на коррекции на автоследовании у меня автоматически купилась акция, за 2885. Утром в понедельник выше 3100 была. Увидел, что ещё просело на пару процентов, продал, за 2834. Хотя, аналитики и Тинька и Финама, и просто люди в чатике, и соотношение стоящих в покупках и продажах, говорили о том, что стоит подождать. Народ покупает осторожно, чтобы цена не выросла, но активно. Явно, профи в покупках стоят. Они знают, что дивиденды грядут, от 200 до 500 рублей на акцию. Но я битый, решил выйти. Итог, почти 17% прибыли за 2 месяца. Неплохо. Но думаю, ещё пожалею. Надо было иначе сделать, поставить стоп-лосс на 2700, как рекомендовал Финам. И тейк на 3200. Но у меня есть акция, купленная за 2885 на автоследовании, поэтому я решил снизить риски, продал акцию, которую сам купил за 2409. Комиссию 0.3%, 7.23 при покупке и 8.50 при продаже, учёл. 16.93% вроде чистой прибыли ровно за два месяца получается. Решил поэтому выйти. Но лучше бы поставил стоп-лосс. Я поэтому вышел. Потому что на автоследовании люди следят, получают за это деньги. А тут без контроля. Я не подумал о возможности стоп-лосса. Не знаю, почему так. Не пригоден мой ум для таких решений. Однозадачный я. Но шаблон можно создать на такой случай в голове, что я и делаю этим сообщением.

Пятёрочка сейчас в непонятном для меня состоянии, поэтому ещё решил, что лучше выйти. Не просто так резко цена акции упала. До этого стабильно росла. И ещё должна. Но это не точно. Я решил, что лучше выйти. Но есть мнение, что сейчас нужно наоборот входить. На автоследовании у меня продалась акция Озона (ещё одна осталась), и купилась акция х5. Значит, есть смысл. Но не факт, что сыграет ставка. Пока не зафиксированный убыток по той позиции около 2%. Стоп-лосс не вижу, но думаю, что стоит где-то на 5%. Если закроется по стоп-лоссу, это будет первый зафиксированный убыток по счёту. Однажды это случится. Вечно в прибыль торговать можно только фондами ликвидности. Но там доход на уровне ставки рефинансирования. Хочу выйти на 70% в фондах ликвидности, 20% в "вечном портфеле", 10% во всяких стрёмных делах. Последнее лучше доверить профессионалам. И быть морально готовым потерять 50%. От 10%. Больше 10% не держать. И коррекцию долей делать раз в квартал. И смотреть все же, что с рынком. Немного оценивать. Это не совсем пассивное инвестирование. Даже если торгуешь не сам, и трейдерам доверяешь. Иначе лучше 10% долю исключить. Оставить 30% в "вечном портфеле". Он тоже может просесть. Я видел просадку в 20%. Это в марте 22. За месяц половину просадки отбил. К концу года восстановился полностью. Главное, не рыпаться в таких ситуациях. Там только 25% в акциях. 50% в облигациях, 25% в золоте. Растёт поэтому не так круто как чисто из акций портфель. Но проседает раз в 5 слабей. И восстанавливается быстрей. TMOS сейчас на уровне февраля 22. А TRUR к концу 22 года восстановился полностью. Там можно держать хоть 100% портфеля. Но быть готовым к просадкам. Если не устраивает, держите деньги в сберегательной кассе, там доход гарантирован. Но за март месяц "вечный портфель" дал 3% прибыли. Но это реально из-за золота, оно 12% прибыли дало. За месяц. Что-то маловато 3%, согласен. Но так. Облигации просели. Они тянут этот фонд вниз. У меня ОФЗ даже с учётом купонов дали убыток за полгода. Одни убытки от облигаций. Но они дают стабильность.

162

вчера написал
Torquemada написал(а):

Если закроется по стоп-лоссу, это будет первый зафиксированный убыток по счёту. Однажды это случится.

Случилось. Сегодня. Не по стопу и не по акции пятёры. По акции пятёры видел просадку больше 5% сегодня, походу стопа там нет. Вообще это правильно, иначе киты свечами выбивают стопы лохам. Просела ещё где-то на один процент, позитивного исхода по этой ставке лично я не вижу. Но управляющему видней, держит. Хотя убыток уже под 3%. Но это нормально. Держит, значит видит смысл. Но утром продал акции ВК, все, с убытком. Купил другие, ЛК Европлан какой-то, в таком же количестве, и они в просадке сидят на 1%. Общие убытки по портфелю больше чем полпроцента. Это за сегодня. Вчера тоже убыток был, примерно такой же. Второй день убытки. Это на растущем рынке. Что-то я делаю не так.

Не выложил, потому что это какая-то нездоровая хуйня. Типа как у Унохдуса игры. Ручка отлично знает, не поддерживает. И это опасно. Суммы растут. Пока небольшие. Реально не больше 100к потеряю, если вся мировая экономика обнулится. Короче, невозможные вещи. Золото, ноль. Акции, ноль. Даже в этом случае тысяч сто потеряю. Это неприятно, я буду плакать. Но переживу. Но это опасные игры. Как наркомания. Короче, хочу сказать, что хочу перевести это в реально интимную сферу, то есть не трепаться. Так, по крайней мере, как я это делаю. Это тема посвящена моей личной жизни. А то как бы работа, отношение нужно такое, поэтому не трогаем.

Поговорим о Ручке. Пройдите нахуй, если не нравится. Я пытаюсь понять, что мне от неё нужно. Она, возможно, думает, что у меня есть план, что я что-то скрываю. Мои действительные планы в отношении Ручки Джокер из "Тёмного рыцаря" раскрыл. Я не планировщик. Я писал правду, что не хотел её принимать в декабре, вроде 19 года. Я не помню точно, какой год. Либо 19, либо 20. Сама может вспомнит. Да, я её уговаривал приехать, уговорил, но не планировал её принимать. Планировал уговорить, добился успеха, слился. Через её маму. И саму Ручку, которая отказалась после этого приезжать, посчитала, что я её предал, сообщив, что Ручка собирается ко мне приехать. Мать была в ужасе, и, что я оценил позитивно, со мной пыталась завязать серьёзный разговор на тему, почему её дочь себя так ведёт. Неадекватно. Так она (мать) дала мне понять, что я по прежнему для них часть семьи. Просто лучше по определённым причинам нам раздельно жить. Но я не чужой человек. Ручке чужим был всегда. Она так говорит, и так было. Она странная. Она предпочитает чужих. Мне так кажется. Это гипотеза. Ручку я хотел бы изучать. И дружить. Общаться. Хотел бы быть её "братцем". Тут, если она голову и дружелюбие включит, скажет, что я сам всё испортил. Например, в 16 году, она буквально умоляла меня не разрывать с ней контакт, говорила, что не хочет со мной разрывать контакт пока смерть не разлучит нас буквально, но при этом ей нужен мужчина, пара. А я не могу таким быть для неё. Я отвечал, что нет, меня это категорически не устраивает, я в этом случае сожгу все мосты. Возможно я это и делал. И продолжаю. Следуя стратегии. Движусь в колее. Это похоже на меня. Мой лучший друг мне как-то сказал, когда нам ещё не было 20 лет, что он меня боится. Не совсем так. Что я опасный. С ножом, когда я считал, что не опасен, просто пугаю, беру на понт. А он мне открыл, что нет, это не так, если жертва не возьмётся на понт, я её убью. Потому что у меня уже есть чёткая схема, что я буду человека убивать. Потому что я считаю, что если я не готов убить, то человек на понт не возьмётся. Я прав, но, если человек не подчинится мне, я его убью. И буду считать себя правым. Психиатр обратил на это внимание, он сказал, что есть такая проблема. Но посчитал, что это не проблема психиатрии, это проблема правоохранительных органов, тюрьмы такими забиты. Их ещё называют "ворами в законе", у них у всех такая проблема. Такая проблема есть. Самое удобное считать, как я сам считаю, что я же никто, никакой не "вор в законе", я вообще не "вор", не сидел, не привлекался, не опасен. Но это не так. Ладно, к чёрту. Я не об этом хотел поговорить, а о Ручке. Что мне от неё нужно. Я думаю, что хочу быть её другом. Как любители животных у своих петов. Или чужих даже, без разницы. Я настолько святой. Хочу общаться, изучать её. Хочу наблюдать за ней в естественной среде. Как зверушек изучают биологи. Я вот хочу за ней так наблюдать, испытываю в этом потребность. И она искренняя, поэтому я не хочу, чтобы Ручка воспринимала меня своим половым партнёром. Она не воспринимает. Но я вот поэтому вёл себя неадекватно, намекал, что что-то возможно между нами такое, потому что боялся, что она иначе не станет со мной общаться. Считал, что у неё не будет мотивации. Я считал, что она как животное, которое хочет спариться. Сейчас, видимо, ещё и денег. Я даже до этого уже пал тут. Тут я чисто пал, у нас не было никогда здоровых отношений, мне кажется, в этом плане. Например, Ручка может вспомнить, как однажды я ей, как бы намекал, что куплю смартфон. Типа куплю тебе, есть мысли, как ты к этому относишься, к тому, что я подарю тебе то, что ты хочешь. Я могу, смотри, вот я купил тебе. Но реально я не стал бы ей ничего такого дарить. Я даже однажды купил смартфон, какой до этого обсуждали, она говорила, что хотела бы такой получить, мечтала бы, привёз даже. Увлёкся, не в себе был. Думал, расстаёмся, сделаю широкий жест, инвестиция разумная. Расчёт был и тут. Но потом понял, что это не правильно. Это совершенно неправильно, я не могу ей ничего такого дарить. Она тут не согласится, не поймёт. Не надо ей лезть в это дело. Я, в данном случае, учёный, который изучает объект, и я знаю, что можно делать в рамках такого взаимодействия, а что нельзя. То есть, если там какой-то мужчина дарит ей подарки, я не против. В теории. На практике возникла проблема. Серьёзная. Я ревную Ручку к мужчинам. Я думал, что это невозможно, но проблема в том, что у них больше над ней контроля, чем у меня. Если бы было наоборот, я бы не ревновал, она могла бы встречаться, с кем захочет. Если я не запретил прямо. Если запретил, то нельзя. Если бы слушалась, то не было бы проблем и наказаний. Я бы не писал о ней гадости. Скорей всего, ничего бы о ней не писал. Я изучил свои посты на этом форуме, пришёл к такому выводу. Думаю, что сейчас я предельно честен. Для неё это не важно, наверное, но важно для меня.

163

В принципе я не против, чтобы Ручка поддерживала в удобоваримой форме моё тело. Сам я, как она знает, на это не способен. В силу особенностей своей психики. Но это по желанию. Тут реально сгодится абсолютно любая самка. Самец? Самцы мне что-то конкретное предлагали разве что с не совсем традиционной сексуальной ориентацией. Поэтому точно нет. Прикинуться же гетеросексуальным представителем Человека Разумного я могу. Биологически ничего не мешает. Кому надо, как говорится, велком. Пока только Ручке надо было. Только она прошла все этапы. Поэтому бегаю за ней. Думаю, это тоже факт. Мне необходимо, чтобы кто-то поддерживал здоровый контекст, в котором я мог бы проявлять себя так, как мне хочется. Я не стану заниматься разрушением в такой среде. И среду разрушать не стану. Если она служит на благо мне. Иначе стану. И ни одно смертное создание с этим ничего поделать не сможет. Только убежать. Я буду воспринимать это предсказуемо, как предательство, буду преследовать, пока объект жив. Это единственный возможный итог в этом случае. Так надо мыслить. Желать мне зла, это фактически означает продолжать следовать моим установкам, только в болезненной деструктивной форме. Это не нужно никому, если мыслить в конструктивном ключе, с позиции психически здоровой, нацеленной на выживание, особи.

164

Другой человек мне ещё нужен, чтобы поддерживать связь со временем. Я не чувствую время. Я не понимаю, сколько времени прошло. Я не могу реагировать во временных рамках. То есть ко мне можно подойти на улице и пнуть ногой, я никак не отреагирую. Потом я, возможно, убью этого человека и убью всех его родных. Сделаю так, что никто больше никогда так делать не будет. Но это будет потом. Мне нужен человек, который помогал бы мне действовать оперативно. Просто позволял бы мне ощущать мир через него. Я интегрирую нервную систему человека в свою. И буду чувствовать то, что чувствует этот человек. Ничего сложного. Я не стану изменять природу данной конкретной особи, это не в моих интересах. Мне лишь нужен партнёр. В истинном понимании этого слова. Я не позволю себя использовать. И не хочу использовать других. Я так делал в прошлом, это не привело к успеху и не понравилось мне. Это не моё. И жертву из меня тоже вряд ли получится сделать.

Отредактировано Torquemada (03-04-2024 21:53:12)

165

Torquemada написал(а):

И жертву из меня тоже вряд ли получится сделать.

Это возможно в теории. А на практике это была бы либо моя собственная ошибка, либо несчастный случай. Потому что хищники ищут жертв по определённым схемам. Они бы не стали реагировать на меня. Потому что это как в луже ловить лосося. А вдруг он там есть? Он может там быть, и тогда его можно соответственно выловить, но лучше это делать в местах, где лосось традиционно обитает. Хищники мыслят так. Или просто не существуют, не выдерживают конкуренции. Так устроен мир.

166

Torquemada написал(а):

Они бы не стали реагировать на меня.

Хищников интересуют более доверчивые особи, которые с хищниками не имели дел. Такой как я может заинтересовать только мазохистов. Для этих я находка. На это расчёт. А овцы пусть ищут маньяка в другом месте. Так лучше для всех.

167

А какая Ручке польза от меня, могу сказать. Та же, что и в 12 году была. Если Ручка не изменилась, мужчины по прежнему манипулируют ей. Если передаст мне управление, то не смогут. По определению. Ручкина мать отлично понимала, что в этом мой смысл для неё. Пока я контролирую её дочь, больше никто не сможет. Кроме неё, тут я сдам позиции без боя. Потому что мы заключили своего рода соглашение. Не на бумаге, но я не давал, как мне кажется, Ручкиной матери оснований мне не доверять. Поэтому ещё может, спустя годы, обратился к ней за разрешением Ручку принять. Ручка восприняла это агрессивно. Напрасно. Себе доверять Ручка не может, она доказывыла это не раз. У неё нет оснований доверять себе. Единственные тут возможные изменения, что она перестала это осознавать. То есть шизотипическое расстройство переросло в полноценную шизу. Не с целью обидеть. У меня нет оснований утверждать иное. А значит, это так. Я придерживаюсь того, что было в прошлом. И опыт мне подсказывает, что люди не меняются. В худшую сторону разве что. Но это не то, о чём
Ручке надо действительно задумываться в моём отношении. Управление я могу не принять, это надо учитывать, прежде всего. А обидки на меня она себе не может позволить. Не в её положении. Иначе я не нужен. Как-то так. В отношении неё в отношении себя я такую схему готов принименить, не вопрос. Я слуга Абсолюта, не могу выступить против созидания и баланса. Я чужд личного мнения в таких делах. Ручка меня знает. Меня волнует только успех. Приведёт меня к успеху, я пойду за ней. Я чужд мужских слабостей. Но сейчас пишу чушь. Применительно того, к кому обращаюсь. Она служит другим богам. Богам разрушения. Но не хочет им служить. Я тут могу быть полезен.

168

Это на случай, если Ручка таки изменилась в плохую сторону. Мне в это сложно верится. Я считаю, в моём отношении она не может быть другой. Поэтому вопрос ставится, что нужно мне от неё. Ей от меня, ничего. Если так вопрос ставить. Потому что она считает, что я дьявол. Она права. Я не абсолютный дьявол, но и она не весь мир. А если бы была всем, была бы абсолютно права.

169

Ручке надо понять, просто поверить мне. Поверить мне необходимо для того, чтобы понять. Простую вещь. Конфликта интересов у нас нет. Если Ручка может быть счастливой без меня, то, естественно, я не возражаю. Я хочу лишь изучать её жизнь. То, как она добилась счастья, то как она превзмогла свои проблемы. Я не буду никак вмешиваться. Это не в моих интересах. Я вмешаюсь, если что-то идёт не так. Если какой-то м**** моего типа решит создать мне конкуренцию. Вот тогда возникнет конфликт интересов. У меня с тем типом. Я не стану его терпеть. Ручка знает, что не терпел я только откровенных мудаков. К какому-нибудь инвалиду я бы не стал ревновать. Ну тратит он все свои доходы на Ручку, и что я, что против? Я только за! Такое поведение мужчин я приветствую. Я им не брат, не друг и не товарищ. Ручке это известно. Им нет. Они примитивны и глупы. К таким я не буду ревновать. Это лишено смысла. Я понимаю, что Ручка сама примитивная низкая самка. Но для того чтобы понять то, о чём я говорю, надо просто поверить мне. Взглянуть на мир моими глазами. Я даю ей такую возможность. Ей недостаточно? Я считаю, более чем. У богов ничего нельзя просить. И нужно принимать все их дары. Иначе вместо бога получишь дьявола. Так они устроены. Нет добра и зла. Есть стороны.

170

Torquemada написал(а):

Есть стороны.

Я предлагаю Ручке быть на моей стороне. Потому что так она получит защитника. Не во всех сферах, конечно. Но там, где не могу защитить, ревновать не стану. Я слишком конструктивен для этого. И я не скрываю своей нужды. Иначе зачем распаляюсь? Потому что шизик больной? Это вторично. Основа, Ручка для моей "болезни" как топливо. Это моя больная фантазия, или факт? Слишком сложно для Ручки. Поэтому пусть верит мне на слово. Иначе будет изврат. В нашем возрасте это не круто.

171

Придумал, как с пользой использовать этот блог. Если Ссыкло прочтёт, относится ко мне как раньше, свободная, то можем попробовать. Без извращений. Извращения, для извращенцев у меня припасены. Она не такая, я знаю. Обойдёмся без этого. Смогу. С Ручкой, не смогу. В ней проблема. Ссыкло согласится. А Ручка правой в жизни была разве что случайно.

172

Моё предложение Ссыкло серьёзное. С Ручкой всегда было временно. Было ощущение, что я её украл. Поэтому не могло быть будущего. А с Ссыкло может и возможно. От её отношения ко мне зависит. Я буду относиться к ней идеально. В своём понимании. Другого не будет. Такой я. А извратов избежать легко, достаточно понимать смысл фразы "береги честь с молоду". Ссыкло вроде понимает. А Ручка нет. Она придерживается правила калининградских гопников "один раз... можно". У нас ещё добавляли "а второй, как первый". Это она не усвоила. Поэтому возник конфликт и неприятие. С моей стороны. А так, я не против блядей. Пока они не обижаются на это слово. Я им сочувствую, жалею. И Ручку жалел. А она меня. Такие дурацкие отношения.

173

Есть ещё один неприятный момент. Но это относится не ко мне, это относится ко всем, кто в поиске. И это не все, кто без пары. Некоторые в паре находятся в поиске. Мне кажется даже, что в современном мире это вообще абсолютно все люди. Я даже по себе это знаю. Я ещё не забыл, как мы с Ручкой лежали в постели, я её обнимал и думал, что вот хорошо, но не очень. Ручка скажет: "да ты охренел вообще, дядя! на себя посмотри в зеркало". Ну да, я понимал, поэтому я понимал, что как бы хорошо, но не очень. Потому что я честный. Я не могу как тот азиат, налево смотреть, и чтобы Ручка не запасла. Мне приходится видеть только её. Но я же живой человек. А Ручке не хотелось, что ли? Ещё как хотелось. Прям слюни текли по морде, когда гуляли, и встречали мужиков похожих на мужиков на улице. А мне подумать нельзя? Я на улице хотя бы слюни не пускал. Один раз было, Ручка печень потом два года ела. Иначе я бы не вспомнил. У меня из-за Ручки первое время депрессия слегка опустила, и я стал себя вести как адекватный мужик. Они такие. А бабы не все бляди, не надо тут. Я лучше Ручки реально. Она не такая честная, как я. А я правду пишу. Я вот думал, что надо от Ручки избавиться, чтобы просто быть свободным. И это я. Что уж говорить о других? Ссыкло отлично это знает о мужчинах. Поэтому не доверяет. Она, возможно, думает, что я другой. Да хуй там! Такой же мудак, как и все. Поэтому никаких фантазий быть не должно. Это не значит, пошла вон, просто не хочу её обманывать. Она хороший человек. Ручка, плохой. Я тоже не очень хороший. С ней, точно. Поэтому Ручка все же предпочтительней. Её я хотя бы не боялся убить. Убил бы если, всем хорошо, так мы с ней мыслили. Удобная баба. А Ссыкло слишком адекватная для меня. Не факт, что я долго в адеквате продержусь. Я адекватным без причины не бываю. Не как остальные люди. Мне проще с психами поэтому. Они же не люди, их не жалко. Это отмазка. Реально перед ними не стыдно. Они же придурки неадекватные. Им насрёшь на голову, им нормально, они не поймут. Что-то случилось, говоришь, ничего не случилось, они верят. Я сам такой же. Поэтому удобнее с такими. Если Ссыкло адекватная, то не судьба все же. Только если готова страдать. Без извращений. Мне нужна спокойная жизнь, как в гробу. Но при этом, чтобы был кто-то. Можно тараканов завести, но я всё же хочу человека. Даже котики не устраивают. Вот котиков не надо. Если котик есть, всё, пошла вон, вместе с котиком. Это относится ко всем девкам, кто мечтает мне написать, думает, что вот, мужчина её мечты, последний трамвай, надо решаться, а у неё котик. Пусть живёт с котиком. У Ручки есть котики, пусть с котиками живёт. Я просто не решался ей этом сказать, думал, она мне напишет, что согласна. Давай, мол, пытайся меня соблазнить. Я соблазняю, она хочет ко мне приехать, бросает Европу, работу, всех мужиков и далее я говорю: бросай котиков. А она: нет, котиков не брошу. Ну значит живи с котиками, без меня, страдай. Она живёт и страдает. Такой был план. Но что-то не пишет. К остальным предложение серьёзное. А если не серьёзно будет, я так и скажу. Я за партнёрский подход. Меня устроит такая, как сам. В состоянии говна. Чтобы её пришлось из дерьма вытаскивать, ставить на ноги. Приводить в божий вид. А когда приведёшь, бросит, или начнёт гулять. Знал, на что шёл. Меня устраивает. К себе ожидаю такого же отношения. Иначе поищите в другом месте. Какого-нибудь пиздабола с СЗ. Там таких много.

174

Вообще я прикалываюсь. Ручка уже не в том возрасте, чтобы быть альтушкой для скуфа. А она милфа уже. Ей самой нужен эмобой с госуслуг. Если не прав, пусть возвращается. Будем скучать вместе. Я в этом плане профессионал. А она бежала от скуки. Угодила в клоаку, ко мне. Трагическая история, но иначе быть не могло. Но если она в душе всё ещё альтушка, я её приму. Прикольно, чё? Только из-за этого. Она раскусила мой к ней интерес. Как привыкнет ко мне, выпну. Потом снова верну. И так пока ей не надоест. Всё зависит от неё. А я вполне предсказуем и стабилен. Я, мужчина её мечты. Недостойный её и недоступный. Мечта мазохистки. Это если дурой быть. А если поумнела, то не знаю. Наверное я не подхожу. Тут ей придётся меня убеждать. Ссыкло нет. Этой я поверю. Она, как я, я её чувствую и понимаю. А Ручка это что-то непонятное. Как я для неё. Ручка зашла в свинарник, разделась, стала с хряком ебаться. Понравилось, хряк тоже мужчина, чем-то даже лучше. Ссыкло такими вещами не занимается. И я тоже. Ручку зачем ебал? Так я её не ебал. Иначе бы никогда не расстались. Она тоже предсказуемая и стабильная. В таких делах. Удобная. Поэтому и я к ней привязался. Удобная она. Когда неудобной стала, я вообще перестал понимать, зачем она нужна. Номер карты, помню, прислала, говорит, перешли сюда 100$. Тогда я тебя, возможно, прощу. Не знаю, на что рассчитывала. Возможно, на тоже, что и я, когда пишу типа, давай, Ручка, приезжай ко мне. Но я же адрес не даю тут? Хотя она его знает. А карту я её не знал. Или знал? Она делала какие-то карты, мне надо было. Может, одну из этих дала? Всё может быть. Меня никогда не интересовала её жизнь. Мне нужно от неё было одно, чтобы она удобная была. А это значит, что не должна меня расстраивать. И отказывать. Поэтому расстались. Потому что она стала меня ограничивать. Я терпел какое-то время, я вообще терпеливый. Но всему есть предел. Если купил смартфон, а он превратился в тыкву, в телефон обычный. Извините, я хотя бы отключу интернет, потому что зачем он мне на обычном телефоне с кнопками? Ну и время, естественно, я не буду проводить с телефоном столько, сколько со смартфоном. Потому что это телефон, что там делать с телефоном? Нафиг он вообще нужен? Он мне нужен раз в год. Раз в год я и приезжал. Ебался больше одного раза. Ручка меня в этом плане принижает, но было хоть раз, чтобы я приехал и ни разу Ручку не ебал? Ручка мне заявила как-то, я к тебе собиралась приехать, чтобы на грязном полу одна спать и не ебаться. Ко мне Иисус вчера приходил, и мы ебались. Я вот спросил, какого хуя ты ко мне пришёл, он говорит, что ебаться, нахуй ты мне нужен иначе. Ну и с Ручкой так. Может и во мне проблема, не знаю. Севастьяна вот хочет ко мне приехать, а я говорю, не надо. Стабилен тут. А почему? Да потому, что понимаю, что секса точно не обломится. Ручка удобная, я могу к ней приехать и не ебать её. Я могу неделю её не ебать. Но потом всё, потом она сама на меня набросится. Скажет, я не могу, я тебя просто изувечу, оторву твой ленивый хуй, и в себя засуну. Потому что я не человек, понимаешь, уже ебнулась от недотраха. Понимаю. Удобная баба.

175

Torquemada написал(а):

Может и во мне проблема, не знаю. Севастьяна вот хочет ко мне приехать, а я говорю, не надо. Стабилен тут. А почему? Да потому, что понимаю, что секса точно не обломится.

Проблема в этом, но тут не так просто. Для меня секс это важно, критично, но это другое. Примерно как для олигарха деньги. Быдло не понимает, для чего, но кто-то догадался. А зачем иначе нужны извращения? Уже менее умные стали понимать. Это не значит, что я прям гипергигант. Нет, я скорее лилипут. Инвалид даже. Я, как бомж с помойки, по сравнению с олигархами, в плане денег. Но при этом я понимаю, что деньги рулят. Так и тут, если я встречаю бабу, которая говорит, хочешь, я тебе денег дам? Я говорю, а нахуй я тебе тогда нужен? Ты мне нахуй не нужен, - отвечает, сейчас случайно увидела, просто жалко стало нищего бомжа. Получил деньги, пошёл на хуй. Забудь меня. А я не могу. Иди на хуй такая баба. Лучше не встречаться. Как Иисус сказал. Для тех, кто понял. Эзопов язык.

176

Короче, для дебилов. Я человек. А для человека инстинкты это дело десятое. Люди используют всё во благо себе. Ручка в этом плане животное, ей очень удобно манипулировать. Через постель. Поэтому я как-то могу быть в ней уверен, я знаю, что ей надо, могу её контролировать. Я могу просто не давать, и всё. Точнее, не брать её, ещё удобнее. Потому что она сама ничего не может сделать, не может на меня кинуться, она будет ходить, злиться на меня, ещё что-то. Она будет под контролем. Даже если свихнётся, начнёт кричать, что не может терпеть, сделай что-нибудь, засунь что-нибудь там уже, не знаю, швабру ей в жопу, трахни так, если хочется, всё, что хочешь. Она может так думать, но она не скажет, потому что я буду видеть это всё, тогда я её возьму. Удобная баба. А неудобные мне не нужны. Потому что ими невозможно управлять. А контроль это единственное, что мне нужно от близких людей. Иначе бы меня не было на этом форуме. На этой форуме только такие. Либо пиздаболы и лицемеры. Либо моралфаги. Либо полное говно и ничтожества. В сравнении со мной. Я, самый лучший из людей, из всех кто был на этом форуме. А в группе вк вообще полный мрак. Там дети, которые вообще не осознают ничего. Вообще непонятно, как они туда попали. Я, сверхчеловек, в сравнении со всем этим. Только поэтому я зависаю в таких местах. Чтобы тешить свою манию величия. Мне Ручка для этого была нужна, потому что она просто животное, она ничто. Поэтому ценна для меня. И Ссыкло тоже может быть ценной по идее, она же инвалид. Но я знаю жизнь, у инвалидов есть такая плохая черта, почему я с самого начала не хотел связываться с инвалидкой. Вот, в частности, возможно, я от Ссыкло это слышал. Я не знаю, я их с Кудряшкой не различал в некоторых аспектах. Возможно, вообще везде. Я не знаю, кто из них это говорил, но кто-то жаловался, что вы не хотите с инвалидками. Почему мы не хотим с инвалидками? Я объясню. Ручка вот что говорила, что не надо воспринимать её за человека, она животное. Животное на скотобойне, которое всё равно убьют, делай с ней, что хочешь, у неё нет никаких прав. Естественно, мне было интересно, она вызывала такой интерес, как у наркомана наркотики. Это сильнее любви. Инвалиды в теории тут не хуже, но реально только психические, и то не все. Физические тоже могут вызывать такой интерес, если будут здраво себя оценивать. Только не в духе, как Кудря, осознала свою ничтожность, пошла и повесилась. Нет, надо жить, надо понимать, что твоя слабость это ресурс. Там где-то в углу лежишь в говне, ешь говно и твоему сексуальному партнёру нравится, что ты такая. Так радуйся! Ты представляешь великую ценность. Это не значит, что я такими вещами занимаюсь, или свяжусь с девкой, которая таким занималась в прошлом. Я пишу как раз о том, что ко мне отношения не имеет, для того чтобы объективным быть. Меня возбуждают другие вещи, мне нравятся, например, гимнастки. Поэтому я не хочу о таких вещах писать, потому что теряю объективность. Иногда это имеет смысл. Ручка, помню, меня озадачила, жаловалась, что я не симулирую оргазм. Не веду себя как животное. Это имело смысл тогда. Сейчас точно нет.

177

Я иногда заговариваюсь. Реальная власть мне не нужна. Тогда бы я уже раньше Ручки нашёл себе инвалидку первой группы, и зад ей подтирал. Ручку инвалид бросил. Я бы хотел с ней это обсудить. Не понимаю, как это может ей навредить. А разобраться в ситуации, очень даже. Я понимаю, что Ручка считает, что знает меня, разочарована во мне. Я обещал ей другое. Но я не знаю, в чём я её подвёл. Она меня предала. Я её не предавал. "Кинул на смартфон", разве что. И от денег не отказался, которые она мне подарила по своей воле. Пусть покажет справку, что была недееспособна в тот момент, верну. Ту самую бумажку, вместе с конвертом. Могу вернуть тапочки, которые она так рвалась забрать. Могу вернуть шарик от пинг-понга. Этот шарик был в ней раньше меня. Она мне его оставила зачем-то. Наверное, чтобы не ревновал) Не надо обижаться. Ручке надо понять, что проблема в ней. Я помогу разобраться, какая именно. Это будет полезно всем. Со своими проблемами тут разобраться сложно. Как между лопаток себе почесать. Между лопаток проще. Потому что в теории это возможно. А то, о чём я пишу, нет.

Мне нужна иллюзия власти. Хватит интимной сферы. Вполне. С ограничениями, безусловно. Это не Ручке предложение. Ей, только поболтать. А так, она считает, с бывшими нельзя, я согласен. Просто нет никого, вот и бешусь. С ней будто не было. Такие вещи я помню. Могу напомнить и ей, если забыла. Но публично не стану. Хватит.

178

Ручка не права совершенно. Где моя майка? А с тапочками моими что? Я тапки её не трогал. Шарик один раз тронул, чтобы фотки сделать, девушке послать. Чтобы поржать вместе, какая Ручка дура. Без шуток, но обижаться не надо, Ручка заслужила. Она со мной так поступала за годы за этого. Без обид, долг платежом красен. А то, что я "должен", так Ручка ещё больше мне должна. Я хочу, чтобы она мне все деньги вернула, которые я на неё потратил. Тогда верну всё, что она потратила на меня. И сравним баланс. Думаю, она понимает, что будет не в её пользу. Типа я её трахал, не она меня? А она хотела наоборот? Я не помню таких предложений. Помню другие, в другую сторону, но не будем ворошить. Я мир предложил, это имеет смысл обсудить.

179

Как же я люблю себя демонизировать... Секс важен не как манипуляция, а как интерес для знакомства. Например, с друзьями я не мог общаться без алкоголя после 20 лет. У нас не получалось, не было причины общаться. Мы пытались, но потом шли в магазин, например, за чаем, или кофе, для тортика, который я принёс, брали, стояли, думали, поворачивались друг к другу, и улыбались, шли в алкогольный отдел, в приподнятом настроении, с облегчением. Так и тут. Когда Ручка нашла полового партнёра в другом месте, стала более раскованной, моя значимость для неё стала отрицательной. Учитывая, что она как я, ей вообще никто не нужен, то если исключить секс, она станет похожа на меня, и внешне, и по образу жизни. Это далеко от здоровья. А то, что я её использовал как секс-станок, то она не против была. Это мягко сказано. Я однажды открытым текстом спросил, думал, что оскорбится, нет. Уже год наверное скулила, что давай расстанемся, всё плохо было. Но тут сказала, что поддерживать, чтобы я использовал её просто как тренажёр, мне ведь бабы не дают, а если дадут она, то уже догадывалась, что. ну, плохо они меня воспримут. А с ней, без проблем. Она меня тогда хвалила, перехваливала, льстила мне откровенно. Я её использовал при этом как в жёстком порно, но она нормально к этому относилась. Ей не нравилось, что я ей выношу мозг, что-то обещаю, потом обманываю, и так кругу. Обиды копятся. Причём у всех. Секс это единственное, что нас объединяло. В чём мы прогрессировали. Это притом, что она в этом плане может меня оскорбить легко. Я её тоже могу, но не хочу. Когда не ругались, она была идеальной для меня. Я для неё нет. Тут сложно сказать. Я у неё спрашивал, когда у неё другие партнёры появились, можно ли меня с ними сравнить. Я понимал, что нельзя. Она стала меня оправдывать. Сказала, что нельзя. Это разные лиги. Это как ребёнка из детского сада, который там дерётся сравнивать с профессиональным боксёром. Даже просто взрослым, который дерётся. То ребёнок, а то взрослые. В моём случае, наверное, лилипут. Не размерами каких-то органов, а психикой. Я вряд ли когда-либо стану как зрелый мужчина. Ручка это понимала. И оправдывала меня. Она сказала, что когда недотрах, то конечно они лучше, вообще не сравнивать. Но просто лежать с ними в постели неприятно, неудобно, потому что они чужие взрослые люди. В постели с такими лежать не хочется. А со мной просто приятно спать, когда я её обнимаю как пёсик, как родной такой "кусочек". Кажется этим словом не меня назвала. Кусок мяса, но ласкательно. Я не оскорбился, а растрогался. Как я могу её забыть? Она забыла. А я не могу. У меня не было никого ближе. И наверное не будет. Я бы хотел, чтобы было. И она тоже. Когда по доброму ко мне относилась. Было так. Я мечтаю вернуть то время. А Ручку, это неадекват. Я как ребёнок себя веду. Она такая же. Поэтому мне тоже было с ней удобно. Взрослых тёток я всегда боялся. Вообще не понимал, что с ними делать. А они со мной.

180

Вспомнил, что не так. Ручка даже пыталась мне мозги вправить. Как в случае, когда она мне царский минет сделала на коленях, по своей инициативе. Я не понял, что на неё нашло. Понял, что мою девочку поломали какие-то плохие дядьки. И она, как я считаю, подыгралала мне, сказала, что она тогда себе не принадлежала, её воля, "хозяин" ей приказал мне минет сделать. Не ради меня, ради неё. Это она не объясняла, это я сам понимаю. Зачем это нужно. Такой же мудак. Короче, сломал ей психику, и приказал. Потребовал видеоотчет. Она сняла скрытно, поэтому днём, бестыдно так. Я считаю, это легенда, которую она придумала, чтобы как-то оправдать своё поведение. Я считаю, что ей просто было стыдно за своё поведение. А вела она себя как ребёнок. Ребёнка такому научить, хвалить, говорить, что молодец, ребёнок будет так же радостно это делать, как Ручка. Я немного шарю в таких вещах. Но вот почему Ручка развернулась ко мне на 180 градусов не могу понять. Она объясняла, что всегда ко мне плохо относилась. А делала вид, что хорошо, потому что обманывала. Это бред. Я считаю, что Ручка просто сошла с ума. Просто у неё изменилась психика. В следствии каких-то тяжёлых переживаний. Не обязательно вызванных общением со мной. Это психоз. И он по идее должен пройти. Я ждал, когда её отпустит. Годы ждал. Сам в процессе свихнулся. Поэтому веду себя неадекватно.


Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » Дневник психопата #2


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно