Уже об этом писал наверняка. Но напишу ещё раз. В 15 году я Ручку не бросал. Просто я уже не мог себя обманывать, что отношения наши зашли в тупик. И в отличие от Ручки и прочего быдла, я не думал, что не получается у нас, значит, всё. Значит, разбегаемся. Если бы я так мог думать, то с Ручкой бы не сошёлся. Я придерживаюсь политики "двое, одна плоть". То есть, если я с кем-то сошёлся, то пока смерть не разлучит нас, мы будем как единая плоть. Именно так я мыслил. То есть, я думал, как исправить эту ситуацию. И как мне казалось, я придумал. Я хотел, чтобы Ручка просто узнала других мужчин. Но, естественно, не чтобы я их с ней свёл. Она такое предлагала, но нет. Я не мог так. На уровне фантазий, да. А в реальности, нет. Поэтому я её отпустил на вольные хлеба. Подумал, что она других мужчин узнает, поймёт, что они хуже меня, и вернётся ко мне. Приползёт как блудный сын. Из Библии. Но получилось иначе. Она узнала других мужчин, и сказала, что я худший из них. А для кого я худший, для неё, или для какой-то абстрактной женщины? Я считаю, что для неё я точно не худший. Она ничуть не изменилась здесь. Совершенно наглая личность. Которую нужно поставить в стойло. Мужчина, который её будет воспринимать личностью, ей не нужен совершенно. Понятно, что со мной она бы могла не столько расти, сколько деградировать. Помогая деградировать мне. А я, ей. Цепная реакция. Да, это проблема, её нужно решать. Но проблемы нужно решать по мере поступления. Я пока говорю о проблемах Ручки вне меня. Не просто ж так мы сошлись. Не уживётся она с другим человеком. Она такая же, как и я. Жить она может только со мной, если я её задавлю, как личность. Ну, либо кто-то другой. Но я не хочу, чтобы это был кто-то другой. Это мягко сказано. Для меня это неприемлемо. Тут она может во мне не сомневаться. Если нужны какие-то ориентиры, стабильность, понимание. Мне понимание с её стороны не нужно, нужно подчинение. Она, мой орган. Для меня так. Не надо меня переубеждать, если не хочется отторжения. Понимаю, что и с её стороны такое возможно. Поэтому я её толерантность повышал, так скажем. Это не прихоть. И не деградация. Это движение с конструктивной целью. У большинства людей этого в жизни нет. Смысл бытия, тот самый. Я могу его дать. Как Господь Бог, буквально. Нехер говорить, что я бессмысленный паразит. Я, всё сущее. И это не понты. Я знаю, как работает человеческая психика. Этого достаточно. Объективная реальность это миф. Это сказка, в которую верят глупые люди. Умные знают, что это миф. Объективная реальность, в которую верят люди, это самая обычная религия. Её можно заменить любой другой верой. Лишь бы картинка была ровная, без разрывов. Это искусство, создать такую иллюзию. Это моя задача. Но без благодарного зрителя это невозможно. Богов не существует без верующих. Как говорил один сексуальный девиант много лет назад, "Все люди, кули с дерьмом. Стать чем-то большим человек может лишь в глазах другого такого же", это истина. А то, что квазары существуют, не факт. Ручке на это насрать, и она права. Каждый человек, отдельная вселенная. Мне это известно. Поэтому я "презираю" людей. Я вынужден. Проблема не во мне, а в людях. Я не всех презираю. Только тех, кем интересуюсь. Иначе, не вижу смысла. Банально. Тут мы с Ручкой расходимся. Поэтому у нас разные роли. Мне не нужен такой как сам. А Ручка пыталась создать мне конкуренцию. Это не правильно. Это не бизнес. Не надо оценивать. Это моя задача. Она это понимала. Как перестала, так и пропал интерес. Просто я не мог действовать в таких обстоятельствах. Не я разрушитель. Я на 100% творец, такова моя суть.

Я не осуждаю тех, кто читает, и думает, какой же долбоёб. Какая же дура на такого позарится? Так на это расчёт! Вы, что думаете, Ручка, адекватная баба, что ли? Кто её знает, так не скажет. Хотя есть, конечно, дурачки, но это блаженные, они её не знают, судят по себе, считают, что она хорошая. Ну, а кто адекватный, владеет информацией, тот понимает, какая она. Я не хочу сказать, что она плохая, я ж о чём писал, что нет, она для меня самая лучшая. Я встречал, конечно, ебанутых баб. И моложе её и симпатичней. Причём они ко мне очень тепло относились, тоже хотели мне помогать. Вот они недостаточно ебанутые. Ебанутые, но недостаточно. А Ручка, даже слишком. Такая капитально, там сразу видно, что вообще явно из дурдома. Ну, и по мне тоже. Хотя, не знаю, сейчас уже, по-моему, нет, у меня депрессия, уже меня так доканала, что видно, что такой человек просто уставший. А вот когда был молодой, я Ручку повстречал, в её 24 года, когда мне было 24 года, я тоже. Ага, сразу было видно. Я понимаю, какой я. За это психиатр поручится, который меня осматривал. А за Ручку, походу только такие как она. И то не факт. Никому она не нужна. Хотя мне казалось, что она осознавала это всё. Но походу она как Ламер. У них случаются иногда припадки мазохизма. А рецессия, никогда.

Это не значит, что могу без них жить. Так бывает. Это как инсулин для диабетика. Хочешь жить, будешь терпеть. А если хочешь быть счастливым, ещё и улыбаться. Так и тут. Прямая аналогия. Ручка знает. Мама меня таким воспитала. Могу только принимать любовь. Уже не исправишь. Ручка пыталась. Поставила крест. Не человек для неё. Но это не важно. Важно, что не общаемся. А что она думает, не важно. Меня всегда удивляло, что она думать пытается. Или делает вид. Думать она не способна. Нечем. Мы тут с её мамой едины. Мы любим её любой.

Ручкины обвинения мне понятны. Если бы я себя так вёл, то мог бы к любому брокеру придти, сказать, что он мне лепит про 200% прибыли. Это 20 тысяч всего! Ну и что, что вложил 10? Я хочу миллион. А вкладывать ничего не хочу. Я, как Ручка. Я, мальчик, у меня писька. И геморрой. Я не хочу работать и умным быть. Я хочу, чтобы было по моему. Просто потому что я так хочу. Май нейм ис Буратино. Если бы её как-то иначе звали, я бы мимо прошёл. Я просто не хотел, чтобы её обижали. Как в песне Глеба Самойлова "Меня изнасиловали десять человек".

Сюда перееду всё же. Но Ручка говорит, я бесчеловено к ней относился. А что приятно вот это всё читать, что я пишу? Неприятно. Всем неприятно. Люди мне говорили, как им противно. Меня даже девушки бросали, потому что я им постоянно про Ручку рассказывал. Их это заебывало. Они уже из чата выскакивали с воплем, что опять этот мудак про свою ручку болтает. Это потому, что я к Ручке как к человеку относиться стал. Потому что она и была человеком. В плохом смысле. У неё столько проблем, что больше, чем у любого человека. Не любит, при этом к столбам ревнует. Или там месячные циклы. И всё это меня касается. Я должен всё это учитывать. Я сошёл с ума, по-моему, это для всех очевидно. А кто виноват, виновата Ручка! Потому что она, видите ли, человек, личность, требует к себе какого-то особенного отношения. А мне такое не надо, я с самого начала никого не обманывал, говорил, что мне нужна вещь. Ну, в форме бабы. Чтоб типа у меня баба есть, всё нормально, но при этом я намного счастливее, чем любые другие мужчины, у которых живые девки. А мне живая не нужна, зачем мне живая? При живой я ни 5 бригаду не могу послушать, ни порно посмотреть, ничего. Была Ручка не живая, я всё это мог, а потом ожила, и видите результат. Торквемады больше нет, есть нытик, пиздострадалец. Дно дна. Мой совет социофобам, держитесь от женщин подальше. Особенно от социофобок.

Не выложил, потому что это какая-то нездоровая хуйня. Типа как у Унохдуса игры. Ручка отлично знает, не поддерживает. И это опасно. Суммы растут. Пока небольшие. Реально не больше 100к потеряю, если вся мировая экономика обнулится. Короче, невозможные вещи. Золото, ноль. Акции, ноль. Даже в этом случае тысяч сто потеряю. Это неприятно, я буду плакать. Но переживу. Но это опасные игры. Как наркомания. Короче, хочу сказать, что хочу перевести это в реально интимную сферу, то есть не трепаться. Так, по крайней мере, как я это делаю. Это тема посвящена моей личной жизни. А то как бы работа, отношение нужно такое, поэтому не трогаем.

Поговорим о Ручке. Пройдите нахуй, если не нравится. Я пытаюсь понять, что мне от неё нужно. Она, возможно, думает, что у меня есть план, что я что-то скрываю. Мои действительные планы в отношении Ручки Джокер из "Тёмного рыцаря" раскрыл. Я не планировщик. Я писал правду, что не хотел её принимать в декабре, вроде 19 года. Я не помню точно, какой год. Либо 19, либо 20. Сама может вспомнит. Да, я её уговаривал приехать, уговорил, но не планировал её принимать. Планировал уговорить, добился успеха, слился. Через её маму. И саму Ручку, которая отказалась после этого приезжать, посчитала, что я её предал, сообщив, что Ручка собирается ко мне приехать. Мать была в ужасе, и, что я оценил позитивно, со мной пыталась завязать серьёзный разговор на тему, почему её дочь себя так ведёт. Неадекватно. Так она (мать) дала мне понять, что я по прежнему для них часть семьи. Просто лучше по определённым причинам нам раздельно жить. Но я не чужой человек. Ручке чужим был всегда. Она так говорит, и так было. Она странная. Она предпочитает чужих. Мне так кажется. Это гипотеза. Ручку я хотел бы изучать. И дружить. Общаться. Хотел бы быть её "братцем". Тут, если она голову и дружелюбие включит, скажет, что я сам всё испортил. Например, в 16 году, она буквально умоляла меня не разрывать с ней контакт, говорила, что не хочет со мной разрывать контакт пока смерть не разлучит нас буквально, но при этом ей нужен мужчина, пара. А я не могу таким быть для неё. Я отвечал, что нет, меня это категорически не устраивает, я в этом случае сожгу все мосты. Возможно я это и делал. И продолжаю. Следуя стратегии. Движусь в колее. Это похоже на меня. Мой лучший друг мне как-то сказал, когда нам ещё не было 20 лет, что он меня боится. Не совсем так. Что я опасный. С ножом, когда я считал, что не опасен, просто пугаю, беру на понт. А он мне открыл, что нет, это не так, если жертва не возьмётся на понт, я её убью. Потому что у меня уже есть чёткая схема, что я буду человека убивать. Потому что я считаю, что если я не готов убить, то человек на понт не возьмётся. Я прав, но, если человек не подчинится мне, я его убью. И буду считать себя правым. Психиатр обратил на это внимание, он сказал, что есть такая проблема. Но посчитал, что это не проблема психиатрии, это проблема правоохранительных органов, тюрьмы такими забиты. Их ещё называют "ворами в законе", у них у всех такая проблема. Такая проблема есть. Самое удобное считать, как я сам считаю, что я же никто, никакой не "вор в законе", я вообще не "вор", не сидел, не привлекался, не опасен. Но это не так. Ладно, к чёрту. Я не об этом хотел поговорить, а о Ручке. Что мне от неё нужно. Я думаю, что хочу быть её другом. Как любители животных у своих петов. Или чужих даже, без разницы. Я настолько святой. Хочу общаться, изучать её. Хочу наблюдать за ней в естественной среде. Как зверушек изучают биологи. Я вот хочу за ней так наблюдать, испытываю в этом потребность. И она искренняя, поэтому я не хочу, чтобы Ручка воспринимала меня своим половым партнёром. Она не воспринимает. Но я вот поэтому вёл себя неадекватно, намекал, что что-то возможно между нами такое, потому что боялся, что она иначе не станет со мной общаться. Считал, что у неё не будет мотивации. Я считал, что она как животное, которое хочет спариться. Сейчас, видимо, ещё и денег. Я даже до этого уже пал тут. Тут я чисто пал, у нас не было никогда здоровых отношений, мне кажется, в этом плане. Например, Ручка может вспомнить, как однажды я ей, как бы намекал, что куплю смартфон. Типа куплю тебе, есть мысли, как ты к этому относишься, к тому, что я подарю тебе то, что ты хочешь. Я могу, смотри, вот я купил тебе. Но реально я не стал бы ей ничего такого дарить. Я даже однажды купил смартфон, какой до этого обсуждали, она говорила, что хотела бы такой получить, мечтала бы, привёз даже. Увлёкся, не в себе был. Думал, расстаёмся, сделаю широкий жест, инвестиция разумная. Расчёт был и тут. Но потом понял, что это не правильно. Это совершенно неправильно, я не могу ей ничего такого дарить. Она тут не согласится, не поймёт. Не надо ей лезть в это дело. Я, в данном случае, учёный, который изучает объект, и я знаю, что можно делать в рамках такого взаимодействия, а что нельзя. То есть, если там какой-то мужчина дарит ей подарки, я не против. В теории. На практике возникла проблема. Серьёзная. Я ревную Ручку к мужчинам. Я думал, что это невозможно, но проблема в том, что у них больше над ней контроля, чем у меня. Если бы было наоборот, я бы не ревновал, она могла бы встречаться, с кем захочет. Если я не запретил прямо. Если запретил, то нельзя. Если бы слушалась, то не было бы проблем и наказаний. Я бы не писал о ней гадости. Скорей всего, ничего бы о ней не писал. Я изучил свои посты на этом форуме, пришёл к такому выводу. Думаю, что сейчас я предельно честен. Для неё это не важно, наверное, но важно для меня.

Другой человек мне ещё нужен, чтобы поддерживать связь со временем. Я не чувствую время. Я не понимаю, сколько времени прошло. Я не могу реагировать во временных рамках. То есть ко мне можно подойти на улице и пнуть ногой, я никак не отреагирую. Потом я, возможно, убью этого человека и убью всех его родных. Сделаю так, что никто больше никогда так делать не будет. Но это будет потом. Мне нужен человек, который помогал бы мне действовать оперативно. Просто позволял бы мне ощущать мир через него. Я интегрирую нервную систему человека в свою. И буду чувствовать то, что чувствует этот человек. Ничего сложного. Я не стану изменять природу данной конкретной особи, это не в моих интересах. Мне лишь нужен партнёр. В истинном понимании этого слова. Я не позволю себя использовать. И не хочу использовать других. Я так делал в прошлом, это не привело к успеху и не понравилось мне. Это не моё. И жертву из меня тоже вряд ли получится сделать.

Отредактировано Torquemada (03-04-2024 21:53:12)

Хищников интересуют более доверчивые особи, которые с хищниками не имели дел. Такой как я может заинтересовать только мазохистов. Для этих я находка. На это расчёт. А овцы пусть ищут маньяка в другом месте. Так лучше для всех.

Это на случай, если Ручка таки изменилась в плохую сторону. Мне в это сложно верится. Я считаю, в моём отношении она не может быть другой. Поэтому вопрос ставится, что нужно мне от неё. Ей от меня, ничего. Если так вопрос ставить. Потому что она считает, что я дьявол. Она права. Я не абсолютный дьявол, но и она не весь мир. А если бы была всем, была бы абсолютно права.

Я предлагаю Ручке быть на моей стороне. Потому что так она получит защитника. Не во всех сферах, конечно. Но там, где не могу защитить, ревновать не стану. Я слишком конструктивен для этого. И я не скрываю своей нужды. Иначе зачем распаляюсь? Потому что шизик больной? Это вторично. Основа, Ручка для моей "болезни" как топливо. Это моя больная фантазия, или факт? Слишком сложно для Ручки. Поэтому пусть верит мне на слово. Иначе будет изврат. В нашем возрасте это не круто.

Моё предложение Ссыкло серьёзное. С Ручкой всегда было временно. Было ощущение, что я её украл. Поэтому не могло быть будущего. А с Ссыкло может и возможно. От её отношения ко мне зависит. Я буду относиться к ней идеально. В своём понимании. Другого не будет. Такой я. А извратов избежать легко, достаточно понимать смысл фразы "береги честь с молоду". Ссыкло вроде понимает. А Ручка нет. Она придерживается правила калининградских гопников "один раз... можно". У нас ещё добавляли "а второй, как первый". Это она не усвоила. Поэтому возник конфликт и неприятие. С моей стороны. А так, я не против блядей. Пока они не обижаются на это слово. Я им сочувствую, жалею. И Ручку жалел. А она меня. Такие дурацкие отношения.

Вообще я прикалываюсь. Ручка уже не в том возрасте, чтобы быть альтушкой для скуфа. А она милфа уже. Ей самой нужен эмобой с госуслуг. Если не прав, пусть возвращается. Будем скучать вместе. Я в этом плане профессионал. А она бежала от скуки. Угодила в клоаку, ко мне. Трагическая история, но иначе быть не могло. Но если она в душе всё ещё альтушка, я её приму. Прикольно, чё? Только из-за этого. Она раскусила мой к ней интерес. Как привыкнет ко мне, выпну. Потом снова верну. И так пока ей не надоест. Всё зависит от неё. А я вполне предсказуем и стабилен. Я, мужчина её мечты. Недостойный её и недоступный. Мечта мазохистки. Это если дурой быть. А если поумнела, то не знаю. Наверное я не подхожу. Тут ей придётся меня убеждать. Ссыкло нет. Этой я поверю. Она, как я, я её чувствую и понимаю. А Ручка это что-то непонятное. Как я для неё. Ручка зашла в свинарник, разделась, стала с хряком ебаться. Понравилось, хряк тоже мужчина, чем-то даже лучше. Ссыкло такими вещами не занимается. И я тоже. Ручку зачем ебал? Так я её не ебал. Иначе бы никогда не расстались. Она тоже предсказуемая и стабильная. В таких делах. Удобная. Поэтому и я к ней привязался. Удобная она. Когда неудобной стала, я вообще перестал понимать, зачем она нужна. Номер карты, помню, прислала, говорит, перешли сюда 100$. Тогда я тебя, возможно, прощу. Не знаю, на что рассчитывала. Возможно, на тоже, что и я, когда пишу типа, давай, Ручка, приезжай ко мне. Но я же адрес не даю тут? Хотя она его знает. А карту я её не знал. Или знал? Она делала какие-то карты, мне надо было. Может, одну из этих дала? Всё может быть. Меня никогда не интересовала её жизнь. Мне нужно от неё было одно, чтобы она удобная была. А это значит, что не должна меня расстраивать. И отказывать. Поэтому расстались. Потому что она стала меня ограничивать. Я терпел какое-то время, я вообще терпеливый. Но всему есть предел. Если купил смартфон, а он превратился в тыкву, в телефон обычный. Извините, я хотя бы отключу интернет, потому что зачем он мне на обычном телефоне с кнопками? Ну и время, естественно, я не буду проводить с телефоном столько, сколько со смартфоном. Потому что это телефон, что там делать с телефоном? Нафиг он вообще нужен? Он мне нужен раз в год. Раз в год я и приезжал. Ебался больше одного раза. Ручка меня в этом плане принижает, но было хоть раз, чтобы я приехал и ни разу Ручку не ебал? Ручка мне заявила как-то, я к тебе собиралась приехать, чтобы на грязном полу одна спать и не ебаться. Ко мне Иисус вчера приходил, и мы ебались. Я вот спросил, какого хуя ты ко мне пришёл, он говорит, что ебаться, нахуй ты мне нужен иначе. Ну и с Ручкой так. Может и во мне проблема, не знаю. Севастьяна вот хочет ко мне приехать, а я говорю, не надо. Стабилен тут. А почему? Да потому, что понимаю, что секса точно не обломится. Ручка удобная, я могу к ней приехать и не ебать её. Я могу неделю её не ебать. Но потом всё, потом она сама на меня набросится. Скажет, я не могу, я тебя просто изувечу, оторву твой ленивый хуй, и в себя засуну. Потому что я не человек, понимаешь, уже ебнулась от недотраха. Понимаю. Удобная баба.

Короче, для дебилов. Я человек. А для человека инстинкты это дело десятое. Люди используют всё во благо себе. Ручка в этом плане животное, ей очень удобно манипулировать. Через постель. Поэтому я как-то могу быть в ней уверен, я знаю, что ей надо, могу её контролировать. Я могу просто не давать, и всё. Точнее, не брать её, ещё удобнее. Потому что она сама ничего не может сделать, не может на меня кинуться, она будет ходить, злиться на меня, ещё что-то. Она будет под контролем. Даже если свихнётся, начнёт кричать, что не может терпеть, сделай что-нибудь, засунь что-нибудь там уже, не знаю, швабру ей в жопу, трахни так, если хочется, всё, что хочешь. Она может так думать, но она не скажет, потому что я буду видеть это всё, тогда я её возьму. Удобная баба. А неудобные мне не нужны. Потому что ими невозможно управлять. А контроль это единственное, что мне нужно от близких людей. Иначе бы меня не было на этом форуме. На этой форуме только такие. Либо пиздаболы и лицемеры. Либо моралфаги. Либо полное говно и ничтожества. В сравнении со мной. Я, самый лучший из людей, из всех кто был на этом форуме. А в группе вк вообще полный мрак. Там дети, которые вообще не осознают ничего. Вообще непонятно, как они туда попали. Я, сверхчеловек, в сравнении со всем этим. Только поэтому я зависаю в таких местах. Чтобы тешить свою манию величия. Мне Ручка для этого была нужна, потому что она просто животное, она ничто. Поэтому ценна для меня. И Ссыкло тоже может быть ценной по идее, она же инвалид. Но я знаю жизнь, у инвалидов есть такая плохая черта, почему я с самого начала не хотел связываться с инвалидкой. Вот, в частности, возможно, я от Ссыкло это слышал. Я не знаю, я их с Кудряшкой не различал в некоторых аспектах. Возможно, вообще везде. Я не знаю, кто из них это говорил, но кто-то жаловался, что вы не хотите с инвалидками. Почему мы не хотим с инвалидками? Я объясню. Ручка вот что говорила, что не надо воспринимать её за человека, она животное. Животное на скотобойне, которое всё равно убьют, делай с ней, что хочешь, у неё нет никаких прав. Естественно, мне было интересно, она вызывала такой интерес, как у наркомана наркотики. Это сильнее любви. Инвалиды в теории тут не хуже, но реально только психические, и то не все. Физические тоже могут вызывать такой интерес, если будут здраво себя оценивать. Только не в духе, как Кудря, осознала свою ничтожность, пошла и повесилась. Нет, надо жить, надо понимать, что твоя слабость это ресурс. Там где-то в углу лежишь в говне, ешь говно и твоему сексуальному партнёру нравится, что ты такая. Так радуйся! Ты представляешь великую ценность. Это не значит, что я такими вещами занимаюсь, или свяжусь с девкой, которая таким занималась в прошлом. Я пишу как раз о том, что ко мне отношения не имеет, для того чтобы объективным быть. Меня возбуждают другие вещи, мне нравятся, например, гимнастки. Поэтому я не хочу о таких вещах писать, потому что теряю объективность. Иногда это имеет смысл. Ручка, помню, меня озадачила, жаловалась, что я не симулирую оргазм. Не веду себя как животное. Это имело смысл тогда. Сейчас точно нет.

Ручка не права совершенно. Где моя майка? А с тапочками моими что? Я тапки её не трогал. Шарик один раз тронул, чтобы фотки сделать, девушке послать. Чтобы поржать вместе, какая Ручка дура. Без шуток, но обижаться не надо, Ручка заслужила. Она со мной так поступала за годы за этого. Без обид, долг платежом красен. А то, что я "должен", так Ручка ещё больше мне должна. Я хочу, чтобы она мне все деньги вернула, которые я на неё потратил. Тогда верну всё, что она потратила на меня. И сравним баланс. Думаю, она понимает, что будет не в её пользу. Типа я её трахал, не она меня? А она хотела наоборот? Я не помню таких предложений. Помню другие, в другую сторону, но не будем ворошить. Я мир предложил, это имеет смысл обсудить.