Жалко, нет компа, рабочего места, где я мог бы заняться тем, что Ручка метко обозначила как "писательство". Точней, она меня "писателем" называла, остальное я, возможно, додумал. Делала она это не со зла. А в хорошем расположении духа. Относительно хорошем. Она была, конечно, рассержена. Но не в состоянии морального упадка. Я бы даже сказал разложения. В котором она почему-то часто пребывает. Не знаю, почему. Иногда пишет, что кто-то налысо её там бреет. Странно, что не писала, вот я была, у этого в гостях, выхожу как-то, говорю, помоги мне засунуть руку в жопу. Или, стала садиться жопой на флакон лака, ничего вообще не просила, была как труп собаки, которую насиловал фашист, а он мне стал помогать, друзья так не поступают, я ему высказала потом. А ещё, в то же лето, мы пиздили яблоки и абрикосы с охраняемой территории, нас дважды поймали. Второй раз предупредили, что в третий раз будет что-то плохое. Он так испугался, что третьего раза не было, не смогла больше его подговорить, воровала одна, каждый раз убегала, не могли поймать, я быстрая. А ещё мы пьяные бегали по посёлку и ссали под окнами. А ему потом от родни прилетело. Такого же нет? Надеюсь, что нет. Но ведёт она себя странно. Очень грубая. Хотя, мы давно не общались, может, всё не так. Ручка очень полезна мне реально могла быть. Не по тем причинам, которые я описал. Не как другие мужчины её используют. Это очень плохо реально. Я хотел использовать более комплексно и мне она всяк ценней, чем другим. Хотя Ручка как-то связалась с одним охранником. У него же тоже не было высшего образования? Но я не думаю, что Ручка с таким свяжется ещё раз. Тогда она фактически призналась, что лучше со мной. Я думаю, что она выдумала, что мне назло с ним сошлась. Как, когда она мне на коленях делала минет, а потом придумала, что на скрытую камеру снимала и отослала отчёт другому такому мудаку. Я понял, что она считает, что я должен посчитать эту легенду убедительной  в силу моих сексуальных девиаций, сделал вид, что поверил. Но это, конечно, был вымысел. Она это придумала, чтобы оправдаться. И передо мной, и перед собой, зачем она вообще это делала. По-моему, это очевидно, она хотела похвастаться. Как Молчун, когда ему разбили лицо хулиганы, выложил фотки. Я его подверг критике, он фотки убрал. С Ручкой так же было. Она просто не ожидала такой реакции. Я понял, что другие мужчины её хвалили, когда она им сосала. Поэтому моя реакция была... неоднозначной. Для меня. Для Ручки однозначной вполне, негативной. Она ей не понравилась. Не для этого мне была нужна. Она нужна была мне целиком. Как человек. Я хотел сделать с ней то, чего сам лишён, социализировать. Наблюдать за ней. Контролировать её. Использовать возможно себе во благо. Я ей доверял. Потому что она, как я. Только при этом у неё есть высшее образование. Что удивительно. Если не знать, как она его получила. Я знаю. И это было сделать нелегко. Она взяла 2 академических отпуска. И оба были не фиктивные. Она должна быть со мной. Точнее, она должна была быть со мной. А сейчас я даже не знаю. Я бы не отказался от другой такой Ручки. Но есть проблема, я старый. Но я бы отказался от учитывания этой проблемы, если бы другая сторона поступила так же. Тут не от меня зависит. Я готов игнорировать реальность. Мне это проще, чем не игнорировать. Но нужен партнёр, который будет поддерживать мой личный дурдом на плаву в реке объективной реальности. У Ручки не получилось. Думаю, это моя вина. Я предоставил ей слишком много свободы. Думаю, она согласится. Если задумается. Это как ребёнка родить, а потом не воспитывать. А потом начать жаловаться, что он начал курить, наркоманить. Нюхать клей. Или где-то на панели стоит, ебётся с кем попало. Это даже хуже. Что у меня. Хуже всего описанного. Я "ребёнка" не рожал, я его подобрал, в определённом месте и по определённым критериям. А это значит, что этот "ребёнок" ещё и ебанутый. Больной нимфоманией, например. Я делал это умышленно. Умышленно искал такого "ребёнка". Так что, грех на мне. Но уголовных законов я не нарушил, поэтому судья я себе тут один. Я сам себя наказал. И продолжаю наказывать. Но я устал это делать. Не то, что бы я всё осознал. Просто понял кое-что. Получил опыт. И на основе опыта я могу что-то сделать иначе. Хотя меня это напрягает, потому что мне приходится зарабатывать деньги, а я не могу отвлекаться, на "дрессировку рабыни", подобную херню. Вот с Ручкой я тут обломался. Именно из-за денег. Я бросил её из-за денег. Я бросил её. Это единственная правда. Остальное, какие-то отмазки. Думаю, Ручка подтвердит. Если бы это имело смысл для неё. Это не была бы ложь. В отличие от "видео отчёта хачу" и "измены назло". Она поймёт. Я считаю и то и то "ложью во спасение". Я ей подыграл, мне так самому было проще. Я поступил как нормальные люди. Иногда это полезно. А если ещё и не сложно, то выбор очевиден. Ручка сделала его. А я сделал свой. Мы больше не вместе. Как бы тупо это ни звучало. Всего десять лет прошло, как мы с ней сообща пришли к этому решению. А я продолжаю глючить. Просто тут не как с деньгами. Твои деньги все хотят взять, и приумножить. Просто надо понять, где это возможно, а где тебя просто пытаются обмануть. Это возможно, разобраться в таких делах. А знакомиться, я не понимаю, как. Ручка пишет, я старый, больной, некрасивый. Мне не надо, чтобы меня так оценивали. С Ручкой я связался не для этого. Я не собираюсь сходить с ума, писать, когда же изобретут сменные тела, концепция возраста, внешнего вида и биологического пола перестанет существовать вне рамок ролевой игры. Это конечно прикольно, но нет. Мне это тупо не надо. Потому что иначе пострадает заработок. Я это критично для выживания. Поэтому, извините, но нет. Я не могу мыслить в таком направлении. Продолжаю мыслить в том, которого придерживался, когда познакомился с Ручкой. Мне нужен человек, который хочет быть полезным именно мне. А не чтобы я был полезен ему. Неважно, сколько мне лет и чем я болен. Неважно, как я выгляжу. Это всё "разговор в пользу бедных". Я не считаю возможным поддерживать такие беседы. Мне просто нужен партнёр. Мне нужна имитация счастливой пары. Понятно, для этого нужны деньги. Пока их нет. Изображать будем безумное счастье. Просто два дебила. С Ручкой так было. Насколько хорошо получалось, не мне судить. Наверное, не удовлетворительно. Но два дебила были в наличие, это факт. Ручкина мама наверняка бы под этим подписалась. Боюсь, что не подпишется. Не потому что не поддерживает эту позицию, а потому что уже ничего не может, не существует в мире живых. Ручка молчит,  игнорирует мои вопросы, поэтому я для себя принял это как свершившийся факт. Очень грустно. А Ручка как-то живёт. Лучше не надо никаких партнёров, лучше пусть ко мне вернётся, я не хочу, чтобы её обижали люди. Эту часть меня придётся подавлять. Я сам её подавлю, если будет смысл. Пока его нет. Это чувства. Я не хочу их лишаться. У меня нет другой семьи. Я переживаю за свою семью. Что в этом плохого? Если возникнет конфликт интересов, тогда другое дело. Пока этого нет. Конфликт интересов для меня это "ухаживание" за девушкой. Я за мамой ухаживал, когда она в детство впала, мне хватило. На всю жизнь. Не вижу в этом ни малейшего смысла. Вижу вред. Пусть Ручку другие выгуливают, у кого такое призвание, я не возражаю. При мне может даже с другими "гулять", если такая потребность. Мне это просто не надо. Мне нужна имитация счастливой семьи. Тратить ресурсы на "ухаживания", секс с чужими самками, мне это не надо. Не вижу в этом смысла. Вижу смысл в доверии. Ручке я доверял. Потому что она как я. Никому не нужная. И я никому не нужен. Пока мы это понимали с ней, мы были бесценными друг для друга. А сейчас она кому-то нужна, значит для меня обесценилась. Вроде это понятно. Но я в этом профан. Я пытаюсь мыслить логично. Не моё это. Все эти брачные игры. Всегда было не моим. Я понимаю, можно упростить, покупая людей за подарки. Ручка предлагала, купить её. Допускаю, что с ней это работает. Но это не для меня. Может, однажды я изменю мнение по этому вопросу, но пока так.

А, вот чего Ручкин кот ломился. Ночью бился головой о дверь и дико орал.

Упокой Бог душу раба твоего, паука. Я слепой, не разобрался, что это за насекомое, пыталось от меня убежать. Логика моя простая, раз убегает, значит таракан. И не надо было в мои трусы забираться, а потом по мне бегать. За то и пострадал, ответил жизнью. Но всё равно жалко. Пауки, друзья социофобов. А тараканы, враги. За этих я не стану молиться.

А если социофоб пауков не любит, убивает умышленно, то это не социофоб, а гнида.

Сердце кровью обливается. Если бы не тараканы, то точно не стал бы с такой гарантией убивать. Тараканы, живучие. Пока не бегали, я паука бы напугал, но не убил. А тут думал, что таракан, убегает, бил уже профессионально, чтобы наверняка. Такого ни один паук не переживёт. Но хоть лапы при нём остались. Тараканы обычно их теряют, когда я их кручу. Этот метод был направлен именно на таракана. Методов убийства пауков у меня нет. Жалко так. Как увидел, что это паук, прям сердце защемило. Понял, что не спасти. Раньше они оживали, но я их придавливал. Бил как мух. Они могут такое пережить. А тут, как тараканов, это наповал. Тараканы после этого переломанные, у них крылья взлохмаченные (сам не знал, что у них крылья, у пауков нет), ноги оторванные. Но их не жалко. Это паразиты. А пауки полезные. И это наши друзья. Они как мы. Одиночки. Так жалко.

Вообще я не виноват, что Ручка возомнила себя красавицей. Не важно, какая она вообще, важно, не выходить из образа. Мы (я) собирались в реале отыграть эту ролевую модель:

Ручка, страшная девка, фанатка Человека-паука. А я, Человек-паук, ожидаемо. Я не ниже него. И не более уродливый. От природы. Ручка что-то попутала. И наглости мне не занимать, я паучка и с симбионтом уделаю. Без симбионта. Только с Ручкой, она мой Веном. Такая же жуткая. Но не такая весёлая. Я весёлый. А Ручка меня подвела. Кто её просил? Всем жизнь испортила.

Паук Эндрю Гарфилда встречался с Гвен Стейси. Ручка похожа на Гвен Стейси? Я больше на Эндрю Гарфилда похож, чем она на Эму Стоун в этой роли. Ручка совершенно не похожа на Гвен Стейси, она антипод. Она похожа на Уэнздей, только без харизмы, с грацией ДЦПшницы, тяжёлым аутизмом и слабоумием на лице. Представили? Я смог. Потому что видел живую Ручку. Этого нельзя забыть. Её даже дегенераты помнят. Которые как золотая рыбка, ничего не помнят вообще. А Ручку помнят. Хрен такое забудешь. Я до сих пор помню, как она присела рядом поссать. Я аж протрезвел от ужаса. Потом меня выебали за эту сцену. И ебали два года. И это было не приятно. Ручка не поймёт, у неё всегда другие виноваты. У Ручки виновата она сама, потому что родилась. Если понимает, пусть возвращается. Я её обоссу, и успокоюсь.

Я не шучу, если что. Есть проблемы, но они решаемые. Главная, надо как-то помножить на ноль опыт Ручки без меня. Я считаю это возможным. При условии, что Ручка начнёт так считать. Какой для неё смысл? Смысл в том, что для меня есть смысл. Другим мужчинам нельзя доверять, они люди. И Ручка для них человек. Они её бросят. Я, нет. Потому что один своего вида. Ручка не моего вида, но она для меня ресурс. Крайне необходимый для выживания. Я не смогу её бросить. Даже если захочу. Пока Ручка не хочет. Только хватит придуриваться, корчить из себя личность, с мыслями, желаниями, волей. Мне это не интересно, если не служит мне. Кому я такой нужен? Никому! В этом моя ценность. Хватит придуриваться.

В ЛК ещё не отобразилась покупка, но устал ждать, есть чек. Опять набрался фигнёй по персональному предложению. Аж двум. Даже трём, два должны совместиться, но это пока на точно. Вопрос, относится ли маршмэллоу к зефиру.  По идее, должно. Но я даже не знаю, что это. Взял, потому что так надо, по персональному предложению. 420 баллов должны начислить. Это 42 рубля скидки, если баллами оплатить. На этот раз не оплачивал. Взял 15 аж языков. Все забрал на радостях (после 20:00 скидка 20%, и обычно языков нет). Но допустил косяк, в микроволновке их прогрел в пакете. Чтобы бактерий убить. Лучше бы я этого не делал, языки размякли, превратились в нечто непрезентабельное. Надеюсь, есть можно. На вид откровенный стрём. На кассе пришлось оправдываться, объяснять, как так получилось, рассказать о Ручке (это уже юмор, Ручка может расслабиться), хоть никто не просил. Вы меня знаете. Ещё взял мармелад, нормальный, 300 грамм, 80 рублей. И самую дешёвую просроченную химозу за 26.39, 60 грамм. Которой год, она засохла. Но надо было подешевле. Потому что мармелад не 80, а 79.99. А Маршмеллоу по 69.99. В итоге ровно 3 копеек не хватило до 220 рублей. А надо на столько набрать, мармелада и зефира по другому персональному предложению. Но тут не факт, что защитали. В чеке такая инфа не указывается. А в приложении пока покупки нет. Ещё по одному персональному предложению взял три пачки кетчупа. Две Красной цены по 45.99. И за 79.99 Махеевъ. Надо было на 170 набраться, вроде в аккурат. Ещё чеснока взял 160 грамм, для окрошки надо, закончился. Батон нарезной, самый дешёвый, от Красной цены. И такой же, но не нарезной, прямоугольный и серый. Ещё взял огурцы для жопы, подешевели, резко, 47.99 за кг. Это праздник какой-то, я подумал, и взял 875 грамм. Для жопы хватит. Идеальные для жопы огурцы, формой как эталонный хуй негра. Буду их есть. Ручки же нет, приходится извращаться. Для окрошки взял. Помидоры не стал, дорогие, жаба не позволила. Ещё взял недосгущёнку для бомжей для пробы от Красной цены за 55.99 за 270 грамм. Вдруг съедобно? Мне к кофе. Или к какао. Уже могу так сказать, взял какао-порошок от Красной цены, 100 грамм за 59.99. Вдруг съедобно? И туалетной бумаги. Это реально для жопы. Нужная вещь. Красная цена, с втулкой, 15.99. Вроде всё. Итог, 811 рублей 22 копейки. Если бы не изуродованные моей инициативой языки, то нормально так.

ЗЫ. Появилась покупка, вроде по трём персональным предложениям насчитали баллы, 910 в сумме, как и положено. 220, 270 и 420. Всё чотенько.

Вот блин, забыл подключить категории кэшбэка по кредитке. В итоге, ноль. А могло быть 2% от 800 рублей. 2% на супермаркеты. А я даже стандартные 1% не подключил. Каждый месяц надо подключать ручками, иначе ноль. Это по Сберкредитке, но вроде везде сейчас так. В Пятёрочке категории подключил по их карте лояльности, а тут забыл. Старость, не радость.

Так у него мать живая? Несчастный тогда. Мне повезло, в 29 отца похоронил. Мать, через полтора года. Но там уже не было матери, был фактически овощ, который необходимо было обслуживать. Который говно не доносил до туалета, и никого не узнавал. Включая себя. Похоронил, когда 31 мне исполнилось. Но с 29, можно сказать, самостоятельный. Уже не мог безвылазно дома сидеть. Могу в принципе завести девку с 1 группой ДЦП, опыт типа есть. Не совсем, с матерью, говорю, лежачая была. Не особо успешный, но морально готов. Был бы смысл. С матерью не было. А тут может быть. Можно в Тему поиграть. Я типа злой нелюдь, издеваюсь над несчастным созданием. Это если не знать деталей. В деталях весь смысл. Но это не игра, надо понимать. Пока вместе, я решаю за всех и управляю всем. С ДЦП подходят хорошо, потому что у них часто гиперсексуальность, из-за повреждения мозга. А реализовать не могут. Если не реализовали, то милости прошу к шалашу. Только такого опыта у меня не было, может пойти не по плану. План, вместе двигаться в одном направлении. У каждого своя роль. И я не совсем такой подойду. Я же патологический садист, мне нужна жизнь. Тут нужна с шизой, как Ручка. Не хочу такую. Хочу адекватную. Я не убью, по многим причинам. Но не надо мне мешать. Захочу, убью, ничего не поделаешь. Так надо мыслить. Бояться не надо. Не убью. Я в этом плане получше обычных бытовых садистов. Как мой батя. Такие могут случайно убить. Потому что насилие для них норма жизни. Для меня, сексуальная девиация. А жить хочу нормально, любить и быть любимым. Ручка не подходила тут. Скажет, что того же хотела. Не хотела. Не от меня. Со мной, зачем жила, непонятно. Я не стану так жить, не смогу. Но с ДЦПшницей, проблема, если без опыта, то не понимает, что такой как мой батя ей не обломится. Везение тут не поможет. Таким инвалиды не нужны. Они, как Ручка, фашисты. До такой степени. А я нет. Со мной может получиться. Но надо сильно захотеть. Чтобы меня увлечь идеей. Не наоборот. Со мной так. Ручка меня привлекла тем, что стала бегать за мной, рассказывать, что друзей нет, никому не нужна, не надо было её рожать, она "уёбище". Но она передумала с годами. Теперь совсем иначе мыслит. А я не изменился. Только постарел. Но мозгами не изменился. Правда раньше об инвалидах не думал. Но раньше я моложе был, мыслил, что могут дать бабы. Теперь приходится думать, что могу предложить сам. Здоровой я не нужен. А психически больным лучше не создавать союзов. Я не то, что бы болен, но нормальной мою психику называют только психиатры. У них своя логика. Они не ошибаются. У них есть понимание, что такое болезнь. Я не против лечиться. Был бы смысл. Я совершенно безобидный. Ручка знает, она опасней меня. А то, что корчу из себя демона, так это мой плюс. Для некоторых. С ДЦП, боюсь, нет. Поэтому тут я не стану активничать. Если кому-то из таких покажется, что есть в моих размышлениях здравое зерно, пусть пишет. Я могу стать их руками, ногами, голосом. А они, не имея всего этого, станут моей игровой жертвой. Может быть смысл, можно мышцы растягивать. Не обязательно интимные, любые. Мышцы ног, на шпагат тянуть, например. Ручку не получилось, она здоровая девка, это бред. Ей самой проще. Я её этим заманивал, типа буду её мотивировать, и тянуть сам, её завела мысль. Но фигня получилась. Вообще ничего. Да и звучит для нормальных людей как бред. Но это может иметь смысл, для мазохистов и садистов. Я, садист. Мазохистом меня Ручка сделала. Такая отмазка. Хотя, знающие люди знают, что садомазохизм един. Есть только роли. Любой мазохист, потенциальный садист. И наоборот. Но лучше придерживаться ролей. Можно поменяться там, где имеет смысл. Если у человека талант, он пишет торговых роботов, и на бирже делает деньги, я не стану мешать. При условии, что договоримся. Но я не вчера родился. И Сева мне предлагала особь и Ручка огорошила, что встречалась с инвалидом первой группы. Та тоже работала. И Ручкин. Я не знаю, как у них это получается. Ручкин щедрым был. Не как я. На словах его выбирала. А на деле выбрала меня. Того хотела бросить, не рассказав никому, сбежать ко мне. Это с моим-то половым потенциалом. Это она-то. И после "торта". "Торт" мою ставку перебил играючи. А Ручка ко мне тогда хорошо относилась, мечтала, что всю жизнь будем поддерживать контакт. Я был против. Потому что она меня предала, выбрала не меня, впервые. Но с инвалидом было по старой схеме, не настолько Ручка меркантильная. Она слишком похотливая для этого) Я почему ещё хочу с ДЦПшницей попробовать. По той же причине. У них тоже с головой не всё в порядке, их можно через половую сферу контролировать. Ручку за это держал. Она у меня голодная ходила, ненавидела меня, но желала только одного, чтобы я ею овладел. До неё я вообще сам о таком не мечтал. Не потому что не мог себе позволить, а как тот же Унохдус, тупо мне это не нравилось. Но когда деве настолько нужно, то и мне становится. Это же ресурс. Ручка мне очень полезной была. Не в плане тешить мои отклонения. Чисто в быту полезная. Но тут был мезальянс, Ручка права. Это не могло долго продолжаться. Держалось только на том, что в её вселенной я был единственным живым мужчиной. Я это понимал, и пользовался. Короче, тоже, что в парах, где мужик тащит всё, а у женщины "болит голова". У нас так было, я спал, смотрел ютубчик, играл в игры, пока Ручка работала и обеспечивала мой быт. За одну единственную функцию, которую я не выполнял. Держал её на голодном пайке. Это уже не БДСМ. Но она тоже ко мне плохо относилась, не я первый начал. Я мечтал о другом. О любви. Унохдус меня любит. Ручка так же любила. Пусть любят на расстоянии. Тупо иначе они меня разлюбят. А я нуждаюсь в их любви. Это истина.

Я попытаюсь объяснить, какой, как я считаю, от меня Ручке был прок. Ручка тут несправедлива ко мне. Первоначально она меня завела для чего. Для того же, для чего Алисе нужен был Верхний. Алиса понимала, что у меня есть маргинальные друзья. И она открытым текстом говорила, что если начнёт себя вести плохо, я могу друзьям её дать погонять на выходные. Потому что опытная Нижняя. Знала, как это делается. А Ручка нет, она неопытная, но она чувствовала нутром. Она ещё лучше в этом плане подходила для таких вещей, чем Алиса, она более отбитая. Более бесстрашная. И в тайне. наверняка считала, что я буду её использовать как проститутку. А если что, то можно сказать всегда, ой, я не виновата, я жертва и вообще какая-то неполноценная походу, а вот он ублюдок, он всё знал, он меня использовал. Для этого я был ей нужен. Но я иначе видел, я считал, что такой мутный в половом плане тип, как я, удобен тем, что меня вообще никто не привлекает сексуально. Чтобы меня завлечь, нужно быть по-настоящему супер сексуальной, можно уже на Онлифанс бабло поднимать. Ну, мы тогда об Онлифанс с ней не думали, разминулись по возрасту с этим делом, считаю. Я, по крайней мере. Но без меня в любом случае Ручка бы не додумалась. Потому что ей нужна отмазка, она хочет, но не может сама себя так продавать. Если научилась, то всё, ей мужчины не нужны. Я не понимаю, зачем они нужны. Она себе тогда покупать сможет, как проституток, мне кажется, для неё так было бы удобнее всего. А мне было бы удобно, чтобы она использовала меня как мотиватор. Потому что, если она вызывает у меня желание, то любой, кто ей скажет, что она не привлекательная, просто неадекват конченный, если я её периодически трахаю. А учитывая, что этого нет,то Ручка не может сказать, что она привлекательная особа. Потому что негры трахают всё, что движется. А что не движется, двигают, и трахают. Негры и хачи. Вот её половые партнёры. Это деградация. Это как мне с шизофрениками дружить) В реале я такими не общаюсь, Ручка знает. А ей с неграми и хачами нельзя. Со мной? Тут вопросы. Я не знаю, что за бумажку мне её мама показывала. Если бы знал, то ответить мог бы на вопрос. До тех пор мне удобно думать, что Ручка относительно адекватная, я её тупо гноблю. Нравится мне, обижен.

Тут пожалуй продолжу. Хочу объяснить особам, которые не понимают, зачем мужчины женщин втаптывают в грязь. Это больные мужчины, садисты. Они так выражают любовь. Могут убить вообще. Тут сложная тема, у меня самого нет ответа. Но психиатры считают, что если дать всё, полюбить психопата так, как он хочет, всю себя отдать, без остатка, всю свою жизнь ему посвятить, он убьёт такую жертву. Потому что больной, ему мало. Акт убийства, это акт обладания. Нормальный мужик член засунет в женщину, кончит, и доволен. А психопату надо партнёра убить. Сами думайте, что с этой инфой делать. Я не о себе писал. Ручка подтвердит, вряд ли я кого-то могу убить. Себя только, пассивно. Но я сломанный механизм. Есть другие. О них думайте. Что с ними делать. Самое разумное, избегать.